抛掷。人生

错过

2012-02-02T11:07:00.004+08:00

Do not linger over old memories.
What is past is past, and will never return to the time channel...
Be bold and advance forward,
brushing aside all obstacles along the path...

2012年2月1日去天后宫求得签文。。。

于是，边掉泪，边把电话里，
属于过去的记忆，一一删除。。。

把50多封短信删除至只剩1封，
于是，我尝到了心碎的泪里所带来的苦涩。。。
仿佛这个删除键，被按下一次，
我就会放下一点过去。

可是人，
回忆就算再痛，
就算再如何告诉自己，
已经不痛了，
可是在要你不在乎地把它删除时，
却是如此地难以割舍，
即便回忆是如此地伤人，
却总想留着，
仿佛是为了证明，
当初的暧昧是存在着，
他是曾经喜欢过我的。。。
而不是我自己的一场梦。

一封一封看，
一封一封哭，
因为我告诉自己，
不再留着当初他写我的话
等我删除完了之后，
不再找，
那些你是否有喜欢我的蛛丝马迹；
不再看，
你跟别的女生的亲密而暗自不开心；
不再惦记，
当初你承诺的话；
不再想
过去了的过去。

cy说，“你们错过了。。。”
wx说，“过去的就是过去了，不要再想了，也不失为一个美丽的错误。。。”
我说，真的错过了吗？真的past了吗？
揪着的，到底是，
你们所看到的眉头，
抑或是我的心头呢？

然后自问，
为什么？

无缘
错过

18岁又36个月（四）

2011-12-07T15:35:00.005+08:00

18号。。我的生日officially的结束了。。。
而我，抱着万分紧张，又万分期待的心情坐上了志健的车，
去到全中华分站1 bukit tinggi...

不过去之前，
我们去文冬吃冰淇淋。。。

然后很奇怪的是，
从文冬回去bukit tinggi时，在车上他们一直逼我睡觉，
还说当节长会超级累，
总之就是逼我睡觉就对了~

然后，志健说，他需要Ipad的GPS来用，
那一刹那，
其实我有一点点的疑惑的，
因为他会来，怎么可能不会回呢？
可是脑筋转不过来的哦，
又没有打算深思这个问题~

最后，我在没得玩Ipad，收音机又播着我爱听的歌的情况下，
迷迷糊糊地睡去，
朦胧间，我开了开眼，
泰伊望着我偷笑，
然后神经线超粗的我，再次没摆在心上，
又继续睡咯~~

忽然，有个声音响起，
不知道是什么声音，
总之就是让我从睡梦中惊醒。
我一睁开眼，
就看到金狮捧着蛋糕，
然后开始唱起了生日歌~
第一次在睡梦中被吓醒来庆祝生日，
第一次在行驶着的车上吹蜡烛，
感觉很奇特。。。

嗯，惊喜是一定有的，
因为大家都在为明天的生活营而准备着，
而我也在压力着，
根本没有想到他们会记得
也没想到他们会以如此奇特又搞笑的方式来帮我庆祝。
嗯~这是我21岁的第3个蛋糕，
来自我最亲爱的战友~~~

p/s后来想想，
我一直怀疑，他们是几时买好蛋糕的呢？
我只去了一次厕所耶~~~

18岁又36个月（三）

2011-12-07T14:54:00.006+08:00

17号当天，上完课后，
跟una还有song song去到了mid valley,
song song问我，
”你的生日愿望是什么？“
我半开玩笑地说”想有人跟我告白咯“，
然后，Una说，”song song,你识做的啦~“
song song说”什么识做， I love u?"
Una立刻接下去说，“他告白了，你接受吗？”
而我~~我说“我接受”哈哈哈。。。
于是，一场生日时的开玩笑让我的fb marriage status 换成了complicated 几天。。。

吃了午餐后，
跟coursemates去看“那些年，我们一起追得女孩”
老实说，最后我哭了，
为这么的一场错过~
为我自己已经过去了的中学时期而哀悼。。。

晚上，跟roomies 来到了pit stop 吃晚餐，
于是玩起了游戏来，
惟心被罚去跟waiter说”我很美“
晓韵被罚要摆个又可爱又性感的post,
爱玲就被罚讲笑话，或说-“张爱玲是一个笑话”
而我啊~也是要跟waiter说我爱你，
而且最后一次时，晓韵要我跟隔壁桌说，
“今天是我的生日”
一开始隔壁桌还没有听清楚我便跑回座位了，
不久他们才get到，然后纷纷转头跟我说“生日快乐”。。。
他们一祝贺完，就响起了生日快乐的音乐，
然后waiter拿出了一个蛋糕，
老实说，那时我很怕waiter是点错像的，
因为我朋友的妹妹跟我同一天生日的也总在现场，
我当时真的有吓到，
因为不知道蛋糕是不是我的~~
后来才知道，那是鸿越代表全中华送的，
我21岁第二个蛋糕~~
简单一句。。。开心，惊喜。。。

18岁又36个月（二）

2011-12-07T14:00:00.005+08:00

16号那天，全中华开会之后，我又跑到狮团开会，
等我疲惫地从外面回到房间，已经是11点多了。
于是，晓韵很反常地会催我去洗澡，
等到我洗澡出来，要继续上网的同时，
惟心忽然说“哦，我忘了我有东西存在你电脑...”之类的话
然后就开始开我电脑的folder,
当时我错愕了一下，
因为她一连串的动作太快，我脑袋反应不过来，
然后~
然后。。。这个耗时15分钟的video便开始映入我的眼帘，
刹那间，我的心颤抖了一下，
而惊喜与感动也悄悄地流入我的心扉。。。

这份礼物，我看了很多遍。。哈哈。。。一边看着这个video,
我就一边在想，
我一定是前世烧了很多好香，
所以才会遇到这么好，
这么爱我的roommates...

因为我知道这几个星期，房间都维持着一定的低气压，
只因为大家都被压力压地喘不过气来，
忙地昏头转向。。。
而这部video,
是需要花费很多心机去做的。

就因为大家住在一起，所以我越知道她们的忙碌。
也因为越是知道她们的忙碌，越是感动她们所为我做的，
不是金钱所可以衡量的。。。

听说，里面的照片，是她们从我的external里面‘偷’出来的；
听说，她们乘我睡觉，甚至是坐在书桌前，背对着她们时偷偷又提心吊胆地做着video...
听说，有几次她们不小心开到声音，而我不懂在做啥，她们还以为要穿帮了~
可是其实，神经大条又忙碌的我，一点都没有发现到。。。

嗯。。。这概括了我这21年人生的友情世界，真的对我意义非凡。
然后看着影片中的人，就觉得很亲切，很开心。
所以，也很感谢影片中的朋友们，给你们带来麻烦了。。哈哈，
狮团的朋友（一班变态喜欢滴蜡和捆绑的家伙），
course mates（听到他们同时喊“aunty yan",我笑到~）,
全中华的（一班我觉得很荣幸能认识到的战友），
家乡的（这几个让我吓到，没想到惟心会偷偷联络他们），
还有宿舍的一班朋友（因为忙碌，很久没见到他们了，看到他们，感觉回到我1st year的时候）。。。
真的很谢谢你们。。。

18岁又36个月（一）

2011-11-25T10:23:00.006+08:00

嗯，
先说狮团吧~
15/11那天，我其实真的处于一个极度烦躁，
极度压力的状态。
不断有开会,而最糟糕的是，
在两三个活动的开会撞期的时候，
不断有人要我在当中作出取舍，
那让我觉得很想骂粗口。
话说16号那天，也有个重要的会议需要，
所以当15/11那天晚上，惟心告诉我HY需要过来跟我协调开会的事，
我没有怀疑，而且情绪还立即跌落谷底。

可是等到我出来时，映入眼帘的，
是一只醒狮。
我第一反应是，
嗯~是我认识的醒狮吗？
再看到旁边那几只熟悉的脸，我确定了是我认识的。
然后，在他们开始舞狮的时候，我再下一个念头是~
嗯~要转头走吗？
嗯，那种感觉很难形容，
不是不开心，不是不惊喜，
而就是因为没有心理准备，所以有点反应不过来，
才会有那种想逃的念头。。。哈哈哈。。。

嗯~其实真的是很惊喜的，
而且情绪上的转折与反差是很大的，
前一秒我还在烦躁着,
下一秒却是开心的。
就是因为前一秒的情绪低落，
才更能衬托出下一秒的喜悦
看我是穿着我的睡觉海滩裤下去，
就知道我被蒙骗地有多成功...

而且，
还记得去年，
我一个宿舍的朋友柔恩，
她生日时，她的一班朋友在我们宿舍的楼下大声地唱生日歌，
当时无意中经过看到，觉得她被朋友用心地对待着，
所以其实当时是很羡慕的，
也曾偷偷地希望也有人能对我这么做。

所以，其实，
狮团的朋友
圆了我当初期待。
我感受到了，
你们的用心对待，
~我其实真的很感动。。。
你们其实真的带有给了我不一样的21岁生日。
还有第一个许愿许很久的蛋糕。
哈哈哈。。。
谢谢你们~~
我会记住的。。。

p/s-amy和fw在网上说，第一次看醒狮贺寿，说很酷之类的。
哈哈~其实何止她们觉得酷，我自己也觉得很特别的说。
不过，还好你们不是特别到用‘绑’的~

它的油尽灯枯。。。

2011-10-24T21:01:00.005+08:00

2011年10月24日，

妹妹的一封信息，让我的眼泪夺眶。
妹妹说“dog die jor ”
三个字，让我的心情跌落谷底。

原来，眼泪流到心里，只需用1秒。
原来，如果不咬牙，你是忍不住哽咽的。
我吓到了前一刻钟还跟我谈笑风生的朋友。
因为忽然我就在下一刻，眼泪哗啦啦地哭了。

后来从朋友家回来的火车上，
想着想着又哭了。

回到房间，
原本以为心情已经平复了，
但当我一开头开始述说，
眼泪也像水龙头般滴滴滚落。
再一次，我吓到了我的室友。。

每述说一次，
每回想一次，
心就会痛一次，

因为，
这一只，
不一样。
他不是宠物。
因为我没有疼宠过他。
他是最忠诚的朋友。
他陪伴了我至少6年，
他静静地看着，也陪伴着，
我曾经的跌过、痛过与怨过。
在我刻骨的记忆里，有他。
偶尔他走我的前面，时常他跟在我的后面，
守护着。

他在我最豆蔻的年华出现，
却在我最青春的年华陨落。

七年，
是他的一生，
我今年21岁，
七年也占据了我目前人生的3分之1。
3分之1，
那真的不是一段很短的岁月。

我无法忘怀，
在他几乎接近弥留之际，
看到阔别甚久的我，
轻摇的尾巴。
他无力地躺着，只是轻摇尾巴。
我不断地揣测，
他当时的心情，
他当时的感受。
是痛么？
是了愿么？
当时，我看着他的眼，
我说，我希望你活着。

那两天，
每隔不久，
我就会走过去，
看看是否还有呼吸。

我很矛盾，
也许让他就这样死去会对他好一点的，
可是又无法控制地一再要求哥哥灌他一点糖水。
再到后来，
我看着他的眼，
我说，如果真的痛苦，就走吧。

临回去学校之前，
原本我很想再去看一眼的，
可是我又怕看到他没有呼吸了，
只要想到他在没人知晓的时候孤独地离去。
我就没有勇气去看他。

后来，我问我妹，
埋了吗？
她说，‘爸爸还没回来，还没。’
我的心，再一次揪痛着。
我不希望他暴尸荒野，
因为我会心痛。

还有，
其实我不希望看到他死，可是
我却希望在他油尽灯枯的一刹那，
我可以看到，他咽下最后一口气。
就算，我会哭地更厉害，
但是，至少我送了他。
可是最后，我没有，
是遗憾么？有点的。
有松了一口气么？也有点的，
因为逃避了一些痛。

还记得，
我第一次为了狗而落泪，
是我10岁的时候，
当时爸妈笑我是爱哭鬼。

....爸妈，我一点都没有长进。
我还是如当年10岁的孩子一样，
无法克制地哭了。

为它的油尽灯枯。

周星驰电影的经典对白（粤语）

2011-06-28T21:14:00.005+08:00

近来忽然间，很想念周星驰的电影，于是找出了他的经典对白。
蛮经典的，有些看了都捧腹大笑！

《望夫成龍》
娣：流星呀！人地話對住流星許願會好靈ga！
石金水：流星喎！話明「流」ga咋，你都信？

《一本漫畫闖天涯》
阿星表演唱歌﹕老豆有身己…己…己…己…恭喜恭喜。

阿星：話說小明個老豆有三個仔，大仔叫大毛，二仔叫二毛，咁三仔叫咩名？
朱標：三毛！
阿星：錯！
朱標：冇毛！
阿星：錯！
朱標：格肋底毛！
阿星：哈！哈！哈！

《師兄撞鬼》
張標：睇你夠唔夠薑架咋！試下？
星：薑我就實夠，恐防你呢招唔得。
張標：我呢招就實得，唔知你d薑夠唔夠？
星：薑我就唔止話夠，仲多過頭添呀。
張標：我d招唔止話實得，就驚得過籠。

《賭聖》
三叔：由今日開始，你江湖上既綽號就叫做賭……聖。
阿星：有自己既風格！………賭聖！………請問賭聖係邊個聖？
三叔：性病個性。
阿星：啋！

三叔：個衰仔叫我阿叔就冇事，一加個三字呢，叫三叔我就收ga啦！
六姑：咁你失控果陣會點ga？
三叔：（淫笑)你唔好坐咁埋呀！會強姦你ga！
六姑：心想：係就好呀！都唔知恨左幾耐！
賣魚盛：咁你失控會唔會賴屎ga？
三叔：賴屎落你個咀！

阿星：我好打得ga你信嗎？
打手：我信。
阿星：我唔信你信。
打手：你信我啦，我信呀！
阿星：你信無非都係想我表演下姐！
打手：唔好呀！唔好呀！我唔信啦！我唔信啦！
阿星：你唔信，我唯有証實比你睇啦！
打手走住咁話：我早知你係咁講ga啦！
阿星：早知咪就得囉！

三叔：我鍾意呀！你吹得我漲咩？
阿星：吹唔漲，你咁勇邊個吹得你漲姐！
三叔：吹唔漲咪就得咯！
阿星隔牆看見芝女從床上跌倒……
三叔：隔住蓬牆你都睇到？
阿星：我想既話睇到架！
三叔：我條底褲咩色？
阿星：你都冇著！
三叔：等陣！（拎左幾隻麻雀)呢幾隻係咩？
阿星：麻雀。
三叔：咩野麻雀？
阿星：唔曉飛果種。
三叔：「cum」住果d咩牌呀？
阿星：中間三隻發財、右邊四隻紅中、左邊四隻白板，係咁多！

《無敵幸運星》
巢家二哥：咁鍾意啜野，啜得好過癮啦？想邊隻手指唔要？
幸運星：隻隻都要架！呢隻（手指公)愛黎打手指模、呢隻（食指)愛黎篤人背脊、
呢隻（中指)問候支持月影、呢隻（無名指)愛黎戴結婚戒指。
巢家二哥：咁手指尾呢？
幸運星：手指尾愛黎撩鼻屎。

《賭俠》
阿星第一次拍攝Video時………
阿星：賭神師傅大人在上，細佬阿星在下，細佬三歲過澳門，四歲入葡京，五歲都賭到變成精，
六歲就學人行老正，點知七歲就輸到「陷家拎」今年行年廿七都仲係一事無成，
咁就想話拜於賭神門下呢，能夠學到一技旁身。
三叔：咪住咪住！你拉出條褲鏈咩意思呀？
阿星：冇呀！我想嚇一嚇賭神比個下馬威佢之嘛。

阿星第二次拍攝Video時………
阿星：昨日，我菲律賓工人行過街市，
聽到有個賣魚佬講話有條友仔叫做賭神，
係你。哈哈……我當堂嚇一跳，然後得啖笑。呢個世界，
居然有人自稱為賭神，咁即係分明當我流唧！拿！我就叫賭聖，
你賭啤都要帶隱形液晶體眼鏡啦，我睬你都o徒氣，直情睇穿副牌，
呢d就叫特異功能。呢度有隻A士，只要我輕輕一渣，就即刻變左一隻皺左既A士，
因為我未發功丫嘛。我發左功變副麻雀出呢都仲得。你話我果然無厘頭呀，我夠話你訓醒戇九九咯。
望咩呀？條氣唔順呀？發個輪黎大家研究下。
當然，你要補番一百幾十萬過我就唔在講ga啦。
啤咩呀？學野唔使錢呀？抄底我聯絡電話係香港3345678，
我再重覆一次係香港3345678。你唔搵我我冇所謂，因為呢d係你既損失。
十點鐘後唔好打黎，因為我訓左！

《整蠱專家》
古晶：來者何人？
車親仁：你老豆呀！
古晶：我老豆，大水牛！我老母，大風爐！若然你再係亂咁認，我實行燒你本數簿，燒你數簿。
車親仁：你老豆，就係我，支持月影，萬幾個，生得你出就唔怕認，好過你以後調調fing，調調fing。
車文杰：番屋企，嚇餐死，差d比你斬開兩尾。
古晶：我同老豆做大戲，現在正係玩到興起，大哥不如起度換件衫，同我地做番齣床上戲，床上戲。

車文杰：咩叫洞房呀？
古晶：呢個係一個好生理既問題。首先男女雙方會處於一個極度興奮既狀態，
雙方經過一輪前奏之後，男方會將佢果條……
眾人：果條咩呀？
古晶：果條褲頭帶鬆開。然後呢，新娘就會將佢果塊……
眾人：果塊咩呀？
古晶：果塊紅頭巾揭開。然後呢，佢地……
眾人：佢地點呀？
古晶：就開始洞房。
眾人：車！﹗

車文杰：你著鞋唔著襪！
古晶：大方兼老實！
車文杰：你頭髮似堆草！
古晶：唔駛去飛蠖?！
車文杰：你行路似隻貓！
古晶：唔會打大交囉！
車文杰：但係你講野一舊舊喎！
古晶：似足我地老豆！

古晶介紹自己﹕
我就係風魔萬千少女，改進社會風氣，刺激電影市道，提高青少年人內涵，
玉樹臨風，風度翩翩既整蠱專家，我個名叫古晶，英文名叫Jing Koo。
《龍的傳人》
周小龍代毛仁勝接電話：呢個係電話錄音服務，請你起"do"一聲之後開始講野。"do"。
貴利佬：XYZ○#!@?
周小龍："do""do"，先生，由於你講粗口既緣故，電話錄音服務立刻終止，"do""do""do"！

周小龍在快餐店落單：唔該，熱奶茶、凍檸水、粟米忌廉湯、免治牛飯同埋焗豬扒意。
服務員：粟米忌廉湯對落果個係咩呀？
周小龍：免治牛飯。
服務員：免治牛飯對上第二個係乜野？
周小龍猶疑……
服務員：唔準諗，快d講！
周小龍：係熱奶茶！
服務員：熱奶茶同焗豬扒意中間三個裏面既第二個係咩野？
周小龍：豬扒………奶茶飯！
服務員：錯！
周小龍：粟米………凍檸湯！
服務員：錯！
周小龍：免治………豬奶水！
服務員：錯！
周小龍：紅燒鮑翅！
服務員：錯！
周小龍：清蒸海鮮斑！
服務員：錯！
周小龍：百年好合紅豆沙！
服務員：錯！
毛仁勝去完廁所回來：喂！你搞邊科呀？

周小龍起床時必唱之歌﹕
晨早起床，清新開朗……
陽光溫暖，帶來無限美……

《新精武門1991》
大爛雄：強哥，呢排李sir昅得咁緊你知ga啦，我地講數都要轉下方式。
灣仔個地盤就用「山竹牛肉」黎做代號。
強哥：好呀，大爛雄，以前我都益過你唔少好野，今**應該比我食左呢碟「牛肉」啦！
大爛雄：比你食左我隻「牛肉」，我點向d「馬仔」交代！
強哥：挑！你大我呀！你當我西環d「鳳爪」流ga？
大爛雄：咁講落去，都係兩敗俱傷既姐，如果你比碟「牛肉」我食既，我將旺角兩個「雞扎」俾左你！
強哥：「雞扎」我夠有啦，拿，最多我加多三碗上個月起越南運黎既「蓮子羹」俾你啦！
大爛雄：「蓮子羹」有咩用呀？我屋企仲成箱「菠蘿」添呀！
大爛雄：唔好講啦，我再大方d，加多碟「肉片炒河粉」比你，
你知d粉幾好利錢ga啦，而家成碟炒俾左你喎！唔夠呀？搭多兩條「油菜」啦！
強哥：「油菜」咩意思呀？
大爛雄：冇咩意思架！諗住加d色水好睇d咋！
強哥：挑！大爛雄呀！識左你十幾年都唔識轉膊架！呢碟「牛肉」我地就一人一半！
大爛雄：唔得！我要一個人食晒！
劉精：各位！唔駛爭呀！要多籠咪得咯！

瀟洒為避貴利佬追債，叫張權扮警察………
瀟洒：呢位就係蘇格蘭場特派駐港香港秘密警察第九中隊飛虎隊既大隊長張權。
貴利佬：大炮權，你幾時做左飛虎隊隊長呀！
瀟洒：乜你地識既咩下？
張權：大舅。
瀟洒：大舅！咁你做雞既老婆咪即係佢細妹？
貴利佬：你講咩呀！
瀟洒：我冇嫖佢呀！咁既料點嫖呀！
張權：咩呀？
瀟洒：咁呀係我唔o岩既，自己友應該幫襯下呀嗎，下次一定幫襯，一定嫖你老婆，一定嫖返次既。
貴利佬：咩話！
瀟洒：其實做雞既細妹都冇乜唔好呀！起碼都係自力更生正當職業呀！
下話…做雞又點夠做大耳窿好呀，下話，做雞得雞碎咁多，你就撈到盤滿砵滿，所以大耳窿好過做雞。
張權：仲講！

《逃學威龍》
周星星：Morning Sir！周星星報到。
Sir：真係抵死，仲咁青靚白淨。轉個圈比阿Sir睇下，唔駛怕醜ga，黎呀。
周星星轉圈，阿sir吹口哨，又伸手摸佢……
Sir：情不自禁，真係唔好意思。想唔想扎呀？
周星星：我唔想做鴨，sir。
Sir：我問你想唔想扎呀？
周星星：我係唔會做鴨既，sir。
Sir：九唔搭八，我問你想唔想升級呀？
想，但係我係唔會出賣自己既貞操既，sir。
Sir：邊個要你既貞操姐，我要你既青春呀。
周星星：青春對於我黎講同貞操一樣咁重要，sir。

周星星：教書我冇乜信心。
阿頭：唔係叫你扮教師，叫你扮學生。
周星星：扮學生！我當年就係因為至憎讀書先至加入警隊，我唔可以扮學生架！
阿sir，你咁樣做，就等如將我帶去一個滿佈毒蛇猛獸既火山口上面，
唔理我既哭叫，唔理我既哀號，狠狠地、亳無憐憫地，將我用腳一伸，
伸入火紅既岩漿裡頭，你咁做又於心何忍呢？
阿頭：咁咪好囉！等你活得豐富，死得精彩！唔駛講啦，吟詩都吟唔甩ga啦！

阿女麻：請飲茶！
周星星：唔該，唔該。
阿女麻：你地係同學呀？
周星星：係呀！係呀！
阿女麻：一齊讀書ga？
周星星：係呀！係呀！
阿女麻：書友黎ga？
周星星：係呀！係呀！
阿女麻：你地係同學呀？
周星星：係呀！你點知ga？

周星星：較剪腳喎，你話笑死唔笑死。
達叔：唔係呀！佢以前真係好勁架。
周星星：以前咋下話。
達叔：一個打廿個。
周星星：打廿架飛機就有佢份。

《賭俠Ⅱ之上海灘賭聖》
阿星對傳媒發言﹕我除左每朝早同賭神師傅食早餐之外，仲起佢身上學到戰無不勝、
攻無不克既功夫，堪稱係賭神技術裏面既極品，
已經達到如有神阻必將神消滅，如有佛阻又將佛殺除既境界。

打手：喂！你係邊個？點解我唔識你既？
周大福：你梗係唔識我啦！我高級過你丫嘛。
打手：暗號！暗號！
周大福：咩暗號呀？
打手：我話你聽，係「床前明月光，疑是地上霜，舉頭望明月」，下一句係咩？
阿星：係人都知啦，係「低頭思故鄉」丫嘛。
打手：錯！係「London Bridge Falling Down」。
阿星+周大福：下！爭咁遠？
《情聖》
Apple碌了落樓梯………
程勝：冇事丫嘛？
Apple：冇事，好彩撻地都唔係好硬姐！
程勝：係！（踏地兩下)真係幾"淋"喎！碌多次玩下囉？

周潤發：你究竟係何方神聖？
程勝：江湖險惡，我從來都唔輕易留低我既姓名。
周潤發：你既然唔肯留低姓名，就留低人頭啦！
程勝：我一生孤獨，唯一相依為命既就只有呢個人頭，你要拎佢走，怕且都唔係咁易喎！
周潤發：好！係你迫我出手既，我要用你既鮮血染紅呢片大海。
程勝：我一生漂泊，就仿如汪洋裡面一葉孤舟，早將生死置之度外。

周潤發：喂喂喂！你地執番好間屋未呀？
阿萍：放心啦！一d証據都冇留低，保證屋主返黎唔會發覺。
程勝：d指模呢？
眾人：………
程仙：所以你地始終都係未夠班，全屋既指模已經比我用毛巾抹乾淨，條毛巾亦已經化為灰燼。
程勝：d灰亦都比我撈埋d蚯蚓dum落鹹水海度餵泥蜢。
程仙：今朝我將d泥蜢釣晒上黎煲成泥蜢粥，俾佢食左落肚。
程勝：經過我既消化，而家所有既證據，已經變成一篤屎。
《漫畫威龍》
牛皮搵到婉君的日記，準備同劉精一同捉*夫………
牛皮開始讀出日記：這一個晚上，我終於找到我心愛的人………
劉精以為講緊自己：牛，其實我一直想同你解釋………
牛皮：咁樣實在太嘔心啦！
劉精：佢咁寫？
牛皮：唔係，係我講既，咁樣寫仲唔嘔心？你話解釋咩話？
劉精：我冇講野呀。
牛皮：咁邊個講呀？
劉精：總之唔係我。
牛皮繼續讀日記：他那雪白的牙齒，明亮照人………
劉精立刻緊閉雙唇……
牛皮：大大的咀巴，像呼喚你親他一下………
劉精：將咀咪起……
牛皮：他圓大的眼睛，像跟你說話………
劉精：雙眼矇起來……
牛皮：但當他收細的時候，會露出淡淡的愛意……
劉精將眼弄成一大一細……
牛皮：若他能把眼弄到一大一細，這訊號就是要你跟他做愛………
劉精戴上太陽眼鏡……
牛皮：你做咩呀？
劉精：燦眼！
牛皮繼續讀日記：還有他那把凌亂的頭髮，就如春風一度之後的嫩草，
多麼的迷人啊！我多麼希望讓他知道我的心意………
劉精：將檯上的瘦肉粥塗在頭髮上……
牛皮﹕上帝！我已被他那五呎七吋高的身型吸引了！
劉精：「兀」高腳……
牛皮﹕他的名字就是留………
劉精以為被發現﹕唔駛講啦！果個人其實就係我………
牛皮﹕……在我心底裡的秘密，不能與人分享。
劉精大驚！……
牛皮﹕你話咩話？就係你？
劉精：我係話，呢個人其實係我……同你都唔識既極度神秘既人物！
牛皮﹕唔！冇錯！點解你頭頂咁多白米既？
劉精：d頭皮黎姐！
牛皮﹕咁點解有瘦肉呢？
劉精將瘦肉食左：瘦肉梗係愛黎食ga啦！你問得咁奇怪既？
牛皮﹕啊！太有道理啦！你做咩要「兀」高腳黎同我講野呀？
劉精哼起歌跳起舞來：係咩？咁既，每日呢個時候我都會練芭蕾舞，你出去先啦！
牛皮﹕嘩！劉師傅真係博學！

《家有囍事》
常歡：何小姐，介唔介意望住我雙眼呢？
何里玉：咁又點呢？
常歡：似邊個？
何里玉：E.T.？
常歡：多謝！但係可唔可以再望真d，睇下發覺到d乜野？
何里玉：好大對眼袋呀！
常歡：對唔住，呢排比較夜訓左d，介唔介意再仔細d睇下，睇下裡面……
何里玉：OH！好大粒眼屎呀！

醫生：佢既病徵包括有抑鬱………
常歡即刻起度喊……
醫生：癲癇………
常歡即刻抽筋……
醫生：精神分裂………
常歡﹕邊個淫蕩呀？你淫蕩。邊個淫蕩呀？我淫蕩。
醫生：輕佻驕傲………
常歡咬著牙籤﹕哼……
醫生：冇大冇細………
常歡即刻衝前錫左Sheila一啖……
常滿：嘩！大嫂都錫，你真係冇大冇細呀你！
醫生：就係咁啦！有犯罪傾向………
常歡一刀插向枕頭﹕家陣「老笠」呀！除左條底褲出黎！
……唔係要錢呀！要條底褲呀！咩呀？底褲都唔著？
醫生：月經前緊張………
常歡唔知點做﹕你玩我呀四眼仔？
《逃學威龍2》
周星星：大家聽住，我地而家要搵既人呢，係一名中國籍鬍鬚肥佬，有冇發現？
飛虎隊甲：冇發現呀sir。
飛虎隊乙：阿sir呀，咁佢有咩特徵呀？
周星星：特徵？……猥瑣，非常猥瑣。
飛虎隊丙：咁佢人品好嗎？
周星星：叫你相睇呀人品點？邊條粉腸係度亂咁問呀？

周星星：有冇見「Terminator」呀？
學生：邊個「Terminator」呀！
周星星：「占士邦」呀？
學生：邊個「占士邦」姐！
周星星：「訓導主任」呀？
學生：邊個主任「訓」左起「度」呀！
周星星：拖出去打！
飛虎隊甲：Yes Sir！
達叔失戀吟詩﹕問世間情是何物？直教生屎相許，烏啄啄兮烏啄啄，莫奈何兮莫奈何，你阿媽兮………
審死官》
賓少：我阿財係花旗國買番黎既狗王喎！
宋世傑：我阿福夠係法蘭西買黎既賤人咯！

宋世傑叫阿福拎枝柴對住陳大文隨從……
隨從﹕你做乜搵枝柴對住我﹗？
宋世傑：咁咪o岩囉，廢柴對廢柴。
隨從﹕從來冇人咁同我講野﹗
宋世傑：咁梗係啦，邊度有人會同條柴講野既呢。
宋李氏解釋為何帶楊秀珍回家﹕
呢個女人個老公，係俾呢個女人個老公既大佬同呢個女人個老公既大佬既老婆毒死，
呢個女人既老公既大佬同呢個女人個老公既大佬既老婆仲陷害呢個女人，
話呢個女人殺死呢個女人既老公，好彩呢個女人有個妹仔話俾呢個女人知，
個女人就溜夜走出黎搵呢個女人既二哥，點知呢個女人既二哥又爛賭又冇人性，
呃晒呢個女人既錢，仲將呢個女人賣俾呢個女人既二哥既同姓兄弟做老婆，
後來呢個女人既二哥，仲dum低埋呢個女人自己走左去，咁呢個女人就跟左我返黎。

《鹿鼎記》
建寧︰整個至靚仔既樣出黎睇下？
韋小寶︰唔需要！家陣經已係。
建寧︰哈哈……咁整個至醜樣既樣出黎睇下？
韋小寶︰唔得喎！點整都唔會醜架喎！
建寧︰哈哈哈哈……咁整個至淫賤既樣出黎睇下？
韋小寶︰更加唔需要！你照一照鏡就係。
建寧︰我呀？哈哈哈哈哈哈………

韋小寶被皇上報一渣之仇時說﹕
善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道，我曾誤渣龍者，
今日皇上渣我，實在渣得有教育意義之極，我對皇上景仰之心，
有如滔滔江水綿綿不絕，又有如黃河氾濫，一發不可收拾。

建寧︰喂喂喂，不如你扮龜丫！
韋小寶︰係，對唔住，扮乜都得，但係我唔會扮龜。
建寧︰點解呀？
韋小寶︰呢個係我原則黎。
建寧︰咁好啦，你唔扮龜，就要俾我打！
韋小寶︰咁好啦，我扮龜。
建寧︰我又唔要啦！打！
韋小寶︰哎呀！……我都係扮龜丫！扮龜好過癮ga！

《鹿鼎記2神龍教》
多隆︰大人，我預備左d好野幫得你手。淫不風流枉少年！淫賤女麻女麻咸外父！
淫那琵琶小喇叭！大人，呢三隻春藥當今世上
韋小寶︰都算最渣啦。睇我d啦細佬！
多隆︰嘩！乜家伙？
韋小寶︰除左天下第一淫藥「奇淫合歡散」之外，「我愛一碌葛」實在可以稱霸淫賤界。
呢劑野莫講話唔掂得，聞下都唔掂呀！
多隆︰咁犀利？
韋小寶︰試下你就知！
韋小寶灑向多隆，但誤中另一人………
多隆︰犀利成點呀？
韋小寶︰顧名思義，呢劑野毒發既時候，中毒者就會對條狀或者碌狀既物體黎發姣，
不停咁追住黎索吻，無論你點樣反抗，甚至乎奚落佢，或者毒打佢，佢都一樣勇往直前，唔會放棄。
《武狀元蘇乞兒》
蘇燦和父親無所事事在乘涼………
蘇燦父唱歌：男兒為國家…條辮冇掟掛…fing下，fing下…我"mung"長又彈下
蘇燦激動拍檯：阿爹！我決定上京考文武狀元！
蘇燦父激動拍檯：阿燦！阿爹等你講呢句說話等左廿五年！為左蘇察哈爾家你應該咁做！
蘇燦激動拍檯：唔好誤會！我咁做唔係為左任何人！只係為左個女仔姐！
蘇燦父激動拍檯：英雄！為女死為女亡為女上京考狀元！何家女子？
蘇燦：怡紅院金牌清官人如霜姑娘。
蘇燦父：隻雞！
蘇燦：乜野唔妥呀？
蘇燦父激動拍檯：品味與別不同！真係能人所不能，阿爹欽佩你！

《逃學威龍3龍過雞年》
湯茱迪︰我屋企個老公唔係我老公黎ga！
陳sir︰我唔係好明喎，你講清楚d。
湯茱迪︰你地個黎sir幫我搵番個老公，同我個老公一模一樣既呢，
但係我返屋企就發覺，同我老公一模一樣個老公，根本就唔係我老公。
陳sir︰黎sir幫你搵返個老公，個老公個樣同你個老公一樣，不過你發覺呢個老公唔係果個老公？
湯茱迪︰佢根本就唔係我老公。
陳sir︰咁你即係懷疑呢個類似老公既物體唔係你老公。
湯茱迪︰咁上下啦！
陳sir︰咁你應該搵黎sir丫嘛！
湯茱迪︰我打過電話搵黎sir，點知有個唔係黎sir 既黎sir，話而家呢個唔係我老公既老公係我老公喎。
陳sir︰呢個唔係黎sir 既黎sir扮黎sir話俾你聽呢個唔係老公既老公係你老公。
湯茱迪︰咁上下啦！
《唐伯虎點秋香》
唐伯虎向華夫人解釋時rap出來﹕
稟夫人，小人本住在蘇州的城邊，家中有屋又有田，生活樂無邊，點知個唐伯虎，
佢橫蠻不檢點，勾結官俯無目天，巧取亳奪我家田，我阿爺同佢反面，慘被佢一棍來打扁，
我阿麻鬧佢欺善，更被佢捉了去唐府，強姦了一百遍，一百遍，最後仲懸樑自殺慘無邊。
佢還將我父子，趕出了家園，流落到江邊，我為求養老父，只有獨自行乞在廟前，
點知個唐伯虎，佢實在太陰險，知道此情形，竟派人來暗算，
把我父子狂毆在市前，小人身壯健，殘命得留存，可憐老父佢魂歸天，
此恨更難填，我為求葬老父，唯有賣身為奴咁作賤，一面勤賺錢，一面讀書篇，
發誓要把功名顯，手刃仇人意志堅！從此唐寅詩集伴身邊，我永記此仇不共戴天！！！

唐伯虎︰燒雞翼，我鍾~~~意食。
使者：但係支持月影講你就快釘。
朱茜︰愈係快釘之所以愈要整多隻，如果依家唔食以後冇機會再食。
使者：你真係就快釘？
唐伯虎︰我真係就快釘。
三人︰如果依家唔食以後冇機會再食。

華府低等下人之歌﹕
死做爛做似隻雞，俾人鬧仲要開口笑，似隻雞，好好笑！俾人鬧仲要笑笑口，似隻雞，好好笑！

唐伯虎︰喂！明益街坊呀拿！全新第一手好靚孝子大平賣呀！唔買都尼睇下啦喂！……好慘呀真係！
石榴：靚仔呀，你晨早留留起度賣身葬父，好大吉利是ga喎！
唐伯虎︰唉！我都唔想ga！
秋香：點解你咁熟面口既？我地起邊度見過？
唐伯虎︰所謂相逢何必曾相識呢！不如兩位姐姐仔可憐下我把啦！
石榴：真係慘囉！還掂我地爭個下人，不如就………
孝子：好慘呀！賣身葬陷家！
唐伯虎︰唔係呱！
孝子：兩位姑娘，可憐下我啦！我陷家六件，一晚死晒，身染十級肺癆，半賣半送，你買我啦………
秋香：石榴呀，佢又真係慘好多呀，不如都係買佢番華府把啦！
石榴：咁就買佢啦！
唐伯虎︰姐姐，我黎先ga喎！
秋香：呢個唔係先後既問題丫嘛！
石榴﹕係羅，人地死六件，你先死得果一件，我都好想幫你呀，但係好難做ga嘛。
唐伯虎︰但係我都慘口番！
石榴：咁你有咩慘野你晒埋出黎啦！
唐伯虎︰咁我…我…你睇我幾日冇剪指甲，捆晒黑邊架啦，唔通咁都仲唔夠慘咩！
旺財：out……out……
孝子：旺財…旺財…旺財你唔好死呀旺財…你跟我咁耐，對我有情有義，
肝膽相照，但係大佬未曾俾過一餐飽飯你食，我對你唔住呀………
唐伯虎︰小心呀！（石榴踩死一隻蟑螂)
唐伯虎︰哎呀！小強！小強你點呀小強！小強你唔好死呀小強！
我同你相依為命、同甘共苦左咁多年，已經當你係我親生骨肉咁供書教學，
估唔到今日白頭人送黑頭人……呀。
祝枝山發毒誓﹕如果我再賭錢既話，
我就俾天下最醜樣既女人日夜輪姦至體無完膚搖搖欲墜為止。

唐伯虎詩一﹕好在我拼命咁護住塊面，咁我英俊既相貌先得以保存，
今晚就搵機會向佢來表白，看妳個秋香對我動情不動情？

唐伯虎詩二﹕我個心又悲我個心又痛，八個老婆都sa li龍虫，
人家當我享盡齊人福，查實空虛寂寞兼且凍兼且凍。

唐伯虎詩三﹕順利過關成為書僮，一切都盡在我掌握中，
越黎越接近秋香姐，今日既心情確係唔同，呀確係唔同。

唐伯虎詩四﹕桃花塢裡桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人種桃樹，
又摘桃花換酒錢。別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿，不見五陵豪傑墓，無花無酒鋤作田。

四大才子對聯﹕山下一群鵝，噓聲趕落河，落河捉鵝醫肚餓，食完番歸鋤老婆。
《破壞之王》
差人甲︰咩名呀？
何金銀﹕何金銀！
差人甲︰身份証呢？
何金銀︰亞Sir，你睇我全身仲邊度可以攝得落張身份証呀？
差人甲︰咁你認唔認得果個老笠你個樣個「忍」呀？
何金銀︰唔明！
差人甲︰我問你呀，認唔認得老笠你個樣個「忍」個「忍」樣呀？
差人乙︰等我黎啦師兄！
差人乙︰阿Sir問你呀，認唔認得老笠你個「忍」個樣呀？

何金銀接受?問﹕除暴安良係我地做市民既責任，而行善積德亦係我本身既興趣，
所以拖阿婆過馬路我每星期都做一次，星期日同埋公眾假期有三四次添既。

老闆為榮記茶餐廳宣傳﹕我地既菠蘿飽裡面真係有菠蘿既，我地既西多士真係有屎既！

《九品芝麻官》
雷豹追蹤江洋大盜到戚家的婚禮，戚家眾人在找包龍星，但找不到，原來他在檯底………
下人：大人呀，人地踩過界，我地仲匿埋檯底咪好冇面？
有為：咪嘈啦，係豎抖涼咪幾好。
包龍星：佢而家氣勢強，我專登壯大佢個膽先，等佢呢就容易做錯野，
個氣勢會轉番弱，到其時我出其不意行出去煎佢既皮，拆佢既骨。
這時包龍星才發現雷豹在他身後……
包龍星：咩姐！我起度研究點食乳豬你都要偷聽既！

尚書大人問包龍星遭誰人陷害………
包龍星：果個人就係常威，佢老豆就係水師提督常昆果個仆街陷家產！
尚書﹕你地認為應該點做呢？
包龍星：我恨不得將佢兩父子既人頭……黎擤屎。
有為：阿叔你擤完就比我擤。
包龍星：你擤完俾返我，我再擤。阿伯你有冇興趣，我借你擤一下。

有為：你判左****呀！
包龍星：****！
有為：係呀！佢地話你勾結江洋大盜，推阿婆落海，販賣軍火，強姦隻豬。
包龍星：我絕對冇強姦隻豬！

《國產凌凌漆》
唉~~~你咁樣做係無用ga，好似你呢d咁出色既男人，無論匿響邊度，
都好似漆黑中既螢火蟲一樣，咁鮮明，咁出眾。你憂鬱既眼睛，唏噓既鬚根，
神乎奇技既刀法，同埋果杯Dry Matinee，都徹底將你出賣左……雖然你係咁出色，
但係行有行規，琴晚果筆過夜數你都未找，叫雞唔洗俾錢呀？

凌凌漆：咁多年啦，我以為國家已經將我忘記左。
司令：點會呢，就算係一張廁紙、一條底褲都有佢既??用ga嘛。
凌凌漆：呢個比喻真係一流。

凌凌漆：今次我接受國家既任務，亦都係有備而黎，好似呢個Model F40咁樣，
表面上係個大哥大電話，但係你睇到呢度有層白金屬網膜，實際上，佢係一個鬚刨黎，
呢個係方便我地出席一d宴會場合，能夠神不知鬼不覺咁剃鬚……呢個Model 911，
表面上係一個鬚刨，實際上，佢係一個風筒黎。
阿琴拎起另一個風筒：駛唔駛咁多風筒呀？
凌凌漆：風筒只係佢表面既掩飾，事實上，佢係一個鬚刨黎，問你死未？
阿琴：唔怪得之你咁靚仔啦！
凌凌漆：又唔好咁講。
阿琴：咁你唔見左個風筒呢，唔知點算呢可？
凌凌漆：難我唔到，我並唔係浪得虛名。其實我著緊呢對鞋，都係一個風筒。
《西遊記101回之月光寶盒》
至尊寶：邊個﹗？
菩提老祖：我咪你帶番黎果揪菩提子囉！
至尊寶：你係菩提子？
菩提老祖：唔係，我係「菩提老祖」呀！
至尊寶：咩「唔提老母」話？
菩提老祖：你講粗口，我係「菩提老祖」呀！我係神仙呀！我化做提子黎救你ga！
至尊寶：你撻左我揪菩提子，仲「唔提老母」！

春三十娘：俾把劍佢！
二當家把劍遞給至尊寶……
春三十娘：佢呀！
二當家：把劍遞給白晶晶……
白晶晶把劍抽出，順勢「片」了二當家一下
二當家：哎呀！你片左我大髀一野呀！
白晶晶：我有心既！
二當家：啊，咁你開張單黎我俾番錢你！
白晶晶：唔駛客氣！

春三十娘：裡面點呀？死得未呀？
至尊寶：你死我地都未死呀！我地乜事都冇呀！晶晶姑娘不知幾靚女，
我就照舊靚仔到不得了，我地不知幾靚仔靚女。

《西遊記大結局之仙履奇緣》
至尊寶：貴姓呀先生？
青霞：姓林。
至尊寶：原來你就係我大佬講果個林青霞。
青霞：你大佬？
至尊寶：琴日俾你打果條粉腸叫做「至尊寶」既呢！
青霞：咁你呢？
至尊寶：我係佢孖生細佬「至尊玉」。
青霞：至尊寶至尊玉，你想呃我呀？
至尊寶：你真係冰雪聰明。其實我大佬個真名叫秦漢，我叫秦祥林。
唐僧向孫悟空說﹕做咩呀？你愛呀？你愛要出聲先得架，你愛我俾你，
你唔愛我當然唔會俾你啦！無理由你話愛我唔俾你，你唔愛我俾你ga嘛！大家講道理嘛！
拿，我數三聲，你話愛唔愛喇喎？

菩提：你暈左既時候，叫左「晶晶」呢個名九十八次。
至尊寶：晶晶係我娘子。
菩提：仲有一個名叫「紫霞」既你叫左七百八十四次。
至尊寶：喂~~
菩提：七百八十四次，阿「紫霞」梗係爭你好多錢。

唐僧唱Only You﹕ Only You　Can Take Me取西經
Only You　能殺妖精鬼怪 Only You　能保護我
唔俾d蚌精蟹精嗒我　只有你咁勁　就是Only You
On~On~On~Only You　莫怪師父「暗沉」
戴番個箍　莫怕死咪發Ti Teng
碰到釘咪驚　I understand　要全力地去do　要驚就兩分驚　喃嘸啊呢陀佛

唐僧向妖魔講道理﹕所以話做妖同做人一樣，都要有仁慈既心。有左仁慈既心，就不再係妖，係人妖。

《回魂夜》
鐵膽：拿，差唔多掟野落黎ga啦！呢個禮拜掟左三晚野落黎ga啦！先旨聲明呀，邊個放手先邊個輸ga！
阿強：唔止呀！邊個走開就輸雙倍呀！
大孖：d人又會掟野落街咁無聊既！
細孖：無聊得過我地起度等佢掟野落黎！

Leon解釋自己點解咁大膽﹕好話唔好聽，我由BB仔開始已經見過飛碟，
即係世人所講既UFO，不明飛行物體你懂唔懂？四歲果年我又見過傳說中既尼斯湖水怪，
又同喜瑪拉雅山既大腳八傾過偈猜過枚，再加上我由細到大，日日朝頭早都玩過山車，
晏晝就玩海盜船，亦都會朝頭早玩海盜船，晏晝先玩過山車，黃昏再玩多次海盜船都試過呀我話你聽。

鐵膽：你俾隻野摙到七孔流血你都唔死得既？
Leon：七孔流血還七孔流血，死還死，兩樣野黎既，千祈唔好混淆。

《百變星君》
李澤星：邊個俾二百萬我認邊個做老豆！
廁所達：二百蚊我有！
李澤星：二百萬！喂！你番入去洗廁所啦！
廁所達：二十五年前，有一晚我起柴房度睇緊鹹書，你阿媽光脫脫咁衝入黎熄左盞燈………
星母：喂！喂！喂！你唔好亂講呀！果晚我有著襪架！
廁所達：對唔住！我記錯！佢當晚著住一對白襪仔，老爺果晚唔起屋企，
我一時把持唔住就同你阿媽……………開番燈之後，我好後悔……………

《大內密探零零發》
病人：大夫，我…………
零零發：開劑藥過你好嗎？
病人：咪咁心急咋，聽我講埋我有乜野唔妥先啦！
零零發：咩唔妥都係開劑藥既姐，冇第二條路行ga啦！
零零發：拎藥……俾錢……送客。
病人：大夫，我一場黎到，俾我講埋我有乜野唔妥先啦！拍爛檔啦！等我講埋先啦！
零零發：我俾你講，一路行番屋企一路講丫，到屋企都仲未講完由頭再講多次添丫！下一位。

佛印：好啦！好啦！即刻頒埋今晚既壓軸大獎，相信大家一定估到既，
冇錯，最佳男主角就係…………阿發外父！
阿發外父：哈哈哈哈……我知ga，如果唔係我，邊個係姐！哈哈哈……我見到佢入左雞竇呀！
零零發：咪住先下，對唔住。正話果場戲我由頭帶到尾ga嘛，
係水準之作有目共睹ga啦！你點會比果條契弟。
佛印：你都唔錯，但係流於表面，好似頭先老婆聽你心跳果場戲呢，表情造作，略嫌浮誇播。
零零發：呢d係世俗人對我既睇法姐，你冇理由都唔識貨ga！
《食神》
司儀介紹食神﹕
佢高傲，但係宅心人厚；佢低調，但係受萬人景仰；
佢可以將神賜俾人類既火運用得出神入化，可以煮出堪稱火之藝術既超級菜式！
佢究竟係神仙既化身，定係地獄黎既使者呢？冇人知，但可以肯定，每個人都俾佢一個稱號─食神！

鹼水麵冇過冷河，所以成碗湯有鹼水味。魚蛋亦都冇魚味，但係你為左掩飾，
專登加d咖喱汁將佢做成咖哩魚蛋，但係咁做太天真，因為你煮既時間唔夠，
咖喱味根本只係起表面，而冇入到裡面，掂到湯之後重要沖走埋。好好地一粒咖喱魚蛋，
俾你整到冇魚味亦都冇咖喱味，失敗！蘿蔔冇揀過啦，太多渣，失敗！d豬皮又煮得太淋，
冇咬口，失敗！d豬紅鬆泡泡，一夾就散，失敗中既失敗！最慘係d大腸，裡面都未通乾淨，
重有舊屎，你有冇攪錯呀？

史提芬周﹕爭咩丫，溝埋黎做瀨尿牛丸丫，笨！

基哥食完瀨尿牛丸後既感覺﹕
從來未試過咁清新、脫俗既感覺，牛肉既鮮、瀨尿蝦既甜，溝埋一齊既味道，
居然比老鼠斑有過之而無不及，甚至比我既初戀更加詩情畫意，
所謂「舉頭望明月，低頭思故鄉」，好詩！好詩！

張檯有咁窄得咁窄，張凳有咁迫得咁迫咪等d友坐得咁舒服，食完拿拿聲好走，
支飲管有咁粗得咁粗，冰有咁大舊放咁大舊，杯汽水咪chur一聲飲完買過第二杯囉！
味公主的評述﹕好輕功！輕功奧妙之處係可以令一個好似海狗咁重既人，飛到老鷹咁高，
其間仲可以鬼殺咁嘈……好摺凳！摺凳奧妙之處係可以藏於民居之中，隨手可得，
而且仲可以坐住佢黎掩藏殺機，就算俾差人拉到亦都銼你唔入，真不愧為七種武器之首。
《97家有囍事》
老老頭：好耐冇見啦喎，你好嗎？
萱母：好！你老婆呢？
老老頭：過左身啦！
萱母：好！
老老頭：你先生呢？
萱母：都係過左身啦！
老老頭：都好！

小萱：你有冇女朋友？
老恭：冇！
小萱：因為我唔鍾意一腳踏兩船！
老恭：一腳踏兩船呢種禽獸既所為，人人得而誅之啦！
小萱好激動：仲有呀，一夜情，我~~唔得呀！
老恭：一夜情呢d咁恐怖既野，我諗起都個人覺得唔舒服。
小萱：呀！千期唔好趙完唱！
老恭：嘩！趙完唱呢d…（頭暈)我…小萱你唔好再講！呢d呢d行徑呢，
因為…我個人接受唔到！呢d野，我一講起我就…就成個人煎寒煎凍，
我一諗起個心成個囈住，（作嘔)，我…我好凍呀…小萱我…我真係…我諗起都唔得…小萱比多d溫暖我。

《算死草》
陳夢吉對洪十八說﹕不愧為一條盪氣迥腸既漢子。

陳夢吉：仁哥，過黎，請企起此房間切勿行開，將會有一大水柱由此窿射向你面之際，
請將此豬利塞向此窿，明解冇？……講次聽下。
阿仁：…………
陳夢吉：顶，陣間有條老連咁大既水柱，起呢個窿度射到你個陷家產一面都係既時候呢，
你就將呢條仆街豬利塞去支持月影呢個窿度呀！！！
阿仁：啊！早講啦你！
陳夢吉：賤格！

公子：再考你，一點一畫長，長長o彭支槍，阿木對阿木，阿公冇左一忽肉。係個咩字？
陳夢吉：Woo………，比啖粥水食下好喎！
公子：考起呢！答案就係──中文字，好多人以為英文字黎ga！

《行運一條龍》
葉玉芬：先生，你咁面善既，我地係咪識ga？
何金水：你認錯人喎！
葉玉芬：冇理由，你把聲真係好熟，可唔可以再講野尼聽下？
何金水：I"m sorry, I"m see doctor, very hurry……
葉玉芬：何金水！
何金水：我唔係何金水喎。
路人甲：咦！何金水，尼睇醫生呀？今日唔駛番茶餐廳咩？我走先啦！bye！
葉玉芬：何金水！
何金水：一睇就知我起中環番工啦，茶餐廳，呢d咁既人渣起度白撞……
路人乙：先生，你跌左身分證喎！何金水丫嘛！
何金水：唔係我跌ga喎！
路人乙：明明係你個樣黎ga喎！
何金水：人有相似得唔得呀？
路人乙：唔係喎，睇住你跌ga喎！
何金水：睇錯得唔得呀？
路人乙：我發誓，如果我睇錯，就腸穿肚爛，生仔冇
《喜劇之王》
尹天仇向眾人講佢對劇本既分析﹕
關於呢個角色我分析過啦，其實呢，係可以分成三個層次、四個階段同五種不同既演繹方法，
我將佢地抄低落黎，等我同大家研究一下。仲有呢，如果要俾外國觀眾更容易咁接受我呢個新人呢，
我打算改一個英文名，叫做，Number……

尹天仇送飯盒後唔記得收錢………
BEN：喂！唔收錢呀？
天仇：多謝，廿五個半丫。
BEN：咁貴？
天仇：加底嘛。
BEN：唔加底呢？
天仇：三十六個八。
BEN：唔加底仲貴過加底？
天仇：哦，唔加底十二個二。
BEN：咁加底呢？
天仇：三十六個八。
BEN：你頭先又話廿五個半既？
天仇：啊！係！廿五個半。
BEN：今日早餐賣咩？
天仇：咩呀？
BEN：今日早餐賣咩呀？
天仇：火腿雞蛋。
BEN：幾多錢？
天仇：十二個二。
BEN：加底呢？
天仇：廿五個半。
BEN：早餐都有加底ga咩？
天仇：你加兩條腸都得既。
BEN：咁我加三條腸幾多錢呀？
天仇開始混亂：唔好啦！
BEN：幾多錢呀？
天仇：我送外賣ga。
BEN：我問你幾多錢呀？
天仇：我唔知呀。
BEN：幾多錢！
天仇：我真係送外賣ga。
BEN：你唔係外賣仔！
少林足球》
明鋒起街上觀看大銀幕直播足球比賽……
五師兄﹕波，唔係咁射既。
明鋒：你講咩話？
五師兄﹕我話波，「笨」唔係咁射既。
明鋒：咁應該係點射呀？
五師兄﹕一句說話，「腰馬合一」。
明鋒：何謂「腰馬合一」呀？
五師兄﹕「腰馬合一」呢，起我心目中浩氣長存既已故偉大武術家李小龍先生已經解釋過ga啦！
但係如果你想再知多d既，唔o岩跟我學兩堂功夫丫！
明鋒：學咩功夫丫！睇你個樣咪起處掃地既！
五師兄﹕掃地只係我表面既工作，我真正身份係一位研究「身」。
明鋒：研究「身」？
五師兄﹕從事如何有效率地發揚少林武功既研究工作。

原曲：California Dreaming
大師兄﹕少林功夫醒（五師兄﹕好好野）
大師兄﹕少林功夫勁（五師兄﹕係好「掯」）
大師兄﹕我係鐵頭功（五師兄﹕無敵鐵頭功）
大師兄﹕你係金剛腿（五師兄﹕我係金剛腿…（笑)）
（大師兄﹕正經d啦！）
五師兄﹕少「能」功夫好野（大師兄﹕真好野呀）
（五師兄………笑)
五師兄﹕少「能」功夫好野（大師兄﹕係好野呀）
五師兄﹕少「能」功夫好「掯」（大師兄﹕冇得頂呀）
五師兄﹕我係金剛腿（大師兄﹕金剛腿）
五師兄﹕佢係鐵頭功（大師兄﹕嘩～！嘩～！嘩～！）

五師兄﹕對阿梅唱山歌﹕
呢~~~~~~
太極功夫整饅頭呢，驚天動地～
饅頭睇落又香又甜，好鬼想食～
但見阿妹雙臂好力～
令到阿哥五體投地～

阿星一連吃了兩個「甜在心饅頭」……
阿梅：饅頭五毛錢一個，兩個一塊。
五師兄﹕咁貴o既咩？
阿梅：係呀。
五師兄﹕所以話真係一分錢一分貸，喂，我o岩o岩得五毫子起身，過兩日俾埋你得唔得？
阿梅：唔得！
五師兄﹕好！學武之人講句說話都灑脫d既！查實我都係武林中人，俾下面好唔好？
阿梅：唔好！
五師兄﹕好！（拎出穿著的破鞋)我呢雙名貴波鞋原價兩蚊既，
見係你，就個半銀錢，拎多你一個饅頭算啦！

少林隊跟一業餘球隊進行友誼賽…………
四眼對手：從佢地整齊既制服，友善既眼神，我完全可以感受到果份誠意，同埋…體育精神。
五師兄﹕多謝！
四眼對手從褲內跌左一支「士巴拿」，眾人即刻望著……
四眼對手：大家唔好緊張，我本身呢，係一個汽車維修員，
呢把「士巴拿」係我用黎上螺絲用既，係好合理既。
四眼對手褲內又跌下一支槌：正如我頭先所講，我身為一個汽車維修員，
有把槌仔起身邊，亦都係好合邏輯既。
明鋒：得啦得啦，你地球隊既作風，起業餘界都出晒名，我完全明白。
四眼對手：哦，果d只係虛名黎既姐。就好似浮雲一樣…………

明鋒看到阿星用「大力金剛腿」打走一群**後，對他驚為天人……
明鋒：你介唔介意「那」高少少條褲俾我睇下你隻腳呀？
五師兄﹕我心情唔係幾好，你要「那」自己「那」！
明鋒：哦！
明鋒跪在地上抬起阿星的右腳欣賞一番﹕真係天生神力！
明鋒吐口水在腳上再用衫袖抹乾淨﹕好一隻「奪命香雞腳」﹗
五師兄﹕係少林派既「大力金剛腿」！

五師兄遊說四師兄組隊踢波…………
四師兄：喂！點稱呼呀？
明鋒：叫我阿鋒得啦。
四師兄：鋒哥呀嘛？起財經界邊個唔識阿鋒哥丫！你睇你一身既IT Look！
五師兄﹕阿鋒哥係足球教練黎既。
四師兄：足球教練呀嘛！起足球界邊個唔識阿鋒哥姐！我地細細個睇阿鋒哥踢波啦！
你係用對腳踢波ga嘛！拿，我冇講大話啦！有咩撈先？
五師兄﹕eh……諗住搵你組隊踢波囉！
四師兄：咩話？你搵我踢波？我半年冇野撈啦，你搵我踢波！？
五師兄﹕唔係呀！你當年既鬼影擒拿手如果拎黎做龍門呀………
四師兄：鬼咩影擒拿手丫？N年前既事啦！師父死左幾耐我都唔記得啦！
五師兄﹕你聽我講啦！今次我地參加兩年一度既超級盃，贏左有一百萬獎金ga！
四師兄：下話！所以我不嬲都話你係最醒目既！睇你撈到身光頸靚，你睇你靚到！
當年師父叫我地將少林功夫發揚光大，宜家拎黎踢波都俾你兩條仆街諗到，
直情係「掂」！你睇下你睇下，當年我地幾師兄弟既合照，我一路都擺起枕頭底你就知我咩啦！

阿星遊說六師弟組隊踢波…………
六師弟拎出一張以前自己既靚仔相片：你睇我以前個樣……自從搞成咁之後，
連女都溝唔到，呢種心情你地係唔會明ga。
五師兄﹕我明，我又何嘗溝到女丫？
六師弟：唔係呀，報紙雜誌話你好多女個喎？
五師兄﹕咩報紙雜誌呀！？
六師弟：對唔住………我又講錯野。

五師兄遊說二師兄組隊踢波…………
五師兄﹕不過我前排我見你仲倒緊屎ga，點解好地地又轉做洗碗呢？
二師兄：點解？「點解」唔係你地問呀，係我問呀！點解我老豆唔係李嘉誠？
點解我生得咁靚仔，但係要甩頭髮；你地兩個咁肉酸，
但係冇甩頭髮？（五師兄同明鋒即刻撥自己頭髮）點解人地細個時有書讀，
而我細個時就俾個老坑逼住練咩爛鬼武功，練到依家起呢度，洗碗！倒屎！
五師兄﹕二師兄，你冷靜d啦，其實命運始終掌握起自己手既。
二師兄：冷靜？如果我唔夠冷靜呀，我就一刀斬死你兩個粉腸！冷靜？

阿梅以濃妝艷抹出現見阿星…………
阿梅：Hi~~~~~
五師兄﹕阿梅？
阿梅：點呀………？
五師兄﹕嘩，估唔到你個人係咁ga。
阿梅：咩即………？
五師兄﹕你以為我唔知你想點呀？
阿梅：講咩喎？好衰ga你。
五師兄﹕你嚇我唔倒ga，我都唔怕鬼既，你知唔知呀！？

阿梅在決賽最後關頭出現，欲替少林隊把關，五師兄將佢拉到一旁………
五師兄﹕你為甚麼弄成跟外星人一樣？
阿梅：我不會剪頭髮，剃光了比較快點。
五師兄﹕那這是幹甚麼？
阿梅：我想幫你們比賽呀！
五師兄﹕你怎麼幫呀？你快點回去火星吧，地球是很危險的。

《蓋世豪俠》
段飛﹕飲啖茶，食個飽。
段飛﹕你講野呀﹖

《他來自江湖》
何鑫淼，拖狗時唱﹕馬小靈，妳在何處馬小靈，我王小虎空有威名……

何鑫淼稱讚明師奶講野有料到﹕靚姑語錄，句句入肉。

何鑫淼﹕先生幾多位，mark開邊條仔﹖

《孖仔孖心肝》
魯細罵佢老豆魯輝﹕我地做人，出黎處世，咁大個人，係咪要成日俾人話住！輝！生性啦！

魯輝：下！佢唔俾我睇高級藝術成人錄影帶？
魯細﹕係鹹帶！

魯細同佢老豆魯輝講﹕我同我阿媽係切肉不離皮。而你，就好似我個籮友咁，
雖然人地見唔到，但係都係一樣切肉不離皮ga！

我最喜欢、印象深刻的~

煽情《大话西游》

（突然紫霞拔出宝剑抵在至尊宝的咽喉上。）
画外音：当时那把剑离我的咽喉只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，那把剑的女主人将会彻底地爱上我，因为我决定说一个慌话。虽然本人生平说了无数的慌话，但是这一个我认为是最完美的……
紫霞：你在往前半步我就把你给杀了！
至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及。人世间最痛苦的是莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用在犹豫了。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年。

大一完结篇-同居密友

2011-05-17T14:47:00.007+08:00

2010年7月4日，
我拖着行囊抵达。

记忆中，晓韵说：
‘我叫晓韵，你是什么电话号码？’，边说边从口袋中拿出她的手机，然后笑。（最直接的搭讪方法）

记忆中，爱玲在我跟她同房了一个月后，告诉我说：“原来你姓赵哦”
第二个月，她说“你不是KL人咩？”表情有够惊讶。（伤我心的人）

记忆中，惟心说：“我叫惟心，惟一的心肝宝贝哦。。。”
其他在我记忆中，出现最多的，就是她的‘哦’（最爱跟她讲话，可是却常常敷衍我的家伙）

后来的半个kakak,记忆中的她样子很酷，久了才知道
她喜欢讲“做么jek...”
<---------------------------------------------

第一个学期，
我们都在抗议，
因为爱玲对我和晓韵都很凶，
可是对我们当中年龄最小的惟心却讲话轻声细语。
（标准的欺善怕恶）

第二个学期，
碧云的到来，
从此大家联合起来欺负一个就好。
（团结起来打击恶势力）

第一个学期考试前，
大家都在读书，
爱玲很紧张，
惟心和晓韵也还好。

第二个学期考试前，
大家都领悟到了，
我的口头禅“随缘”的真理。
于是，我在看小说+facebook；
爱玲在看康熙来了+facebook；
惟心在看韩剧+玩game；
晓韵玩game+听歌；
碧云在facebook.
(再次证明了，要堕落，也是堕落地各具特色）

天气很热第一天，
我睡在晓韵的床，
惟心睡在我的床，
碧云睡在惟心的床。

天气很热的第二天；、
爱玲睡在晓韵的床，
我睡在爱玲的床，
碧云睡在我的床。
-----------------------------------〉
我的同居人甲-爱玲。

她是一个，嗯
很罗嗦的老太婆。
很不幸的，我的床位在她之上，
我的座位在她之旁，
所以，一开始她管得我很严，
什么都要管。不过还好我什么都不管，
所以相处起来还是没什么问题。
直到碧云的出现，
她把她的注意力转到了碧云身上，
也许她已经对我死心，
知道我朽木不可雕也，
当然也许，是我的随性也把她给潜移默化了，
总之，她变的有点像我（尤其是懒惰找借口的时候。）

嗯，其实，她叫罗嗦又可爱的老太婆才对。
因为，

那天，我不知怎么地，
我忽然定定地看着爱玲。
于是她说：“啊你看屁啊。”
我说：“对，我在看屁，你就是屁。”(从此，她不敢说P了）

因为，

那天，爱玲很自豪地告诉我们，
她买了一包据说很好很好吃，价值三块三的快熟面。
然后，不小心跌在地上。
我反射性的说：“你看你，你的三块三还剩下些什么？”
惟心在她的fb status上说：“爱玲的三块三跌在地上了。”
她那欲哭无泪的样子，嗯~~很可爱。

她说过、做过很多让我们刹那间喷饭的搞笑事。。。
是我们c202里最重要的名胜。

想告诉我的同居人甲，
你并不需要改变自己，
并不需要强逼自己讲笑话。
我就是喜欢这样纯真的你。
.........................................................

我的同居人乙-惟心
虽然年纪最小，可是却是思想最成熟的一个。
像个管家一样，细腻。
很多朋友都说惟心很酷，
很少话，跟她说话会怕她生气之类的。
老实说，来到大学，她是我第一个熟悉的人。
同组，而且又同房。我们聊了很多很多。
所以，她绝对绝对不是少话的人。
她拥有很多她自己的想法，所以
我的秘密，我的一些想法，我第一个想到的都是她。
我到底暗恋谁，问她就准没错。。。（哈哈，不过我相信她不会说）
不过，在整间房间里，
我觉得，她是惟一有可能跟我吵架的人。
偶尔，我觉得彼此间充满着火花，
可是又仿佛那是属于我们之间的色彩，一种相处模式。

我想告诉我的同居人乙，
谢谢你总是陪我分享，
不能跟情人说的话。
虽然你常常敷衍我，
可是我也已经习惯啦。
所以，我还是会继续烦你，让你陪我发牢骚。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我的同居人丙-晓韵。
认识晓韵的人，都会被她的俏皮可爱所吸引。
可是我看到的晓韵，是很贴心很坚强的。
天气热了，她会泡蜜糖给我们喝。
就算课业还是活动再如何繁忙，她还是撑过了。
矮矮小小的身体，蕴含着属于她的坚持与执着。
让我想要呵护的小公主。。。

还记得那次，晓韵和惟心打算做PM，
于是，我和爱玲开始担心要重新找新室友。
后来回来，告诉晓韵。
晓韵说：“我才不要把你们让给别人，让别人来做你们的室友。”
因为那句充满占有的话，让我感动了。
之前因为这件事，我和爱玲都有点烦躁。
我和爱玲还互相赌气，说要找其他室友了。
那是我与爱玲第一次那么接近争吵。。。

我想告诉我的同居人丙，
7/5/11 那天，
我知道你一定会找我们的，
对不起，骗你我在舜彤房间。
做贼的感觉，也是很愧疚的。
我知道你不喜欢我们都不在，寂寞的感觉。
可是请别感到寂寞，不要因为我们的不在而感到孤单寂寞，
就因为我们不是常常不在你的身旁，
所以，你跟应该铭记这不常有的感受。

.................................................................

我的同居人丁-碧云
嗯~她是一个很有用处的人。
因为她欺负起来很方便，
求救起来又可以软硬兼施。
这位同居人丁常常惹同居人甲不开心，
还常常要谈判。
唉~我们常说，最老的就是她们，
可是最幼稚的也是她们。
facebook常常发生同居人甲向同居人丙告状事件。
嗯~我想，大家对这一切都不陌生。
没办法，她们爽就好。

我想要告诉我的同居人丁
谢谢你照顾我的同居人，
还有“欺负”他们，
老实说，我也习惯了你的存在。
所以，不要再常常跟我的同居人甲闹别扭了，
会很麻烦。。。
我的口头禅是：“哎~我失恋了~”
惟心说：“哦~”
碧云和晓韵说：“谁哦？又失恋？
爱玲说：“你没有另一句可以讲了？”
我说：“酱~这次，我要保持单身”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

两个学期的时间，足够让我忘记生活上的琐碎事情，
现在回想，许多东西竟然开始模糊了。
很难想象，我们已经同居了接近一年。
生活需要不断地磨合，我知道大家都在改变，都在妥协，以便接受，
我对爱玲的罗罗嗦嗦，选择左耳听，右耳出；
爱玲也对我的随性，睁只眼，闭只眼，甚至同化。
现在想想。大家都各退了几步。
老实说，
我觉得我应该是房里最不显眼的人吧。
也接受了最多的包容的人。
很感恩，因为，我的同居人是你们。
因为我自己清楚，
生活上，我很随性。
感情上，我也不是一个会把一切挂在嘴边的人。
所以，很感谢你们的包容和忍耐。真的。

曾经，我想过，为什么我的同居人，不是A，不是B，更不是C，
为什么偏偏会是你们呢？
前世500次的回眸，才换来这世的擦肩而过，
百世修得同船渡，千世修来共枕眠。

那么，咱们的相遇，
到底是一种偶然？还是一种必然呢？
无论是前者或后者，
我都觉得，
那是我的荣幸。。。

迷 .路

2011-05-11T13:41:00.008+08:00

无论是走了多久，
绕了多长，
离目的地多远，
只要没有错过沿途的风景，
路，
就不会是白走的。

那天，一股冲劲把我带到了KL旧火车站，
过后我计划搭monorail到时代广场逛街。

虽然，起点与终点都没有改变。
可是，后来看到KL Tower就近在咫尺，
于忽然觉得步行去，也不失为一个好方法。

有了目的地，
始于足下。
可是在每个十字路口徘徊时，
每一个选择却都是一种直觉，
因为这里每一个地方，都是我第一次去。
但也没有什么心理负担，
就当是一种小小的流浪

走着走着，
竟然走到了茨厂街，
逛着逛着，竟进入了大众书局，
还坐在那边悠闲地看了几本书。

下午六点，我再次出发去我要去的时代广场。

就如古人用北极星来辨认方向，
我朝着ＫＬ　Ｔｏｗｅｒ的方向走去，
经过了马来街；
逛进了ｃｅｎｔｒａｌ　ｍａｒｋｅｔ；
不小心闯进了基督学校的范围；
走到了Ｂｕｋｉｔ　Ｎａｎａｓ（后来才知道那里是很远了的）
走进了镢头路，虽然ＫＬＴｏｗｅｒ就在眼前，
却跨越不过，
于是又掉头转去。

＊＊其实我走过了一个pasar seni LRT, 然后再经过masjid jamek LRT，
要我放弃心中的坚持，是轻而易举的，
我也一度因为迷路地太彻底，而升起了一股要放弃，
然后搭的士回去的冲动。
可是就是心中的那股不服输，
让我继续耐心地走下去。。。

终于，晚上８点，历经两个小时的迷路，
我到达了。然后休息了继续逛街。

十点，我从时代广场回宿舍。
十一点半，我回到了１１宿。

于是
历时10小时的小小流浪在此结束。。。

回到来，
我告诉他，虽然脚很酸，身体很累，
可是我真的真的很开心，很兴奋。

那是一种发掘的喜悦。
因为你每踏上的一步，都是一种发掘，
映入眼帘的每个风景，
每栋建筑物，都是一种收获。

还有靠着自己的双腿还有一份执着，
到达目的地的征服感。
与其说是征服了这个城市的市中心，
不如说征服了心中的那股懦弱，
这让我兴奋异常。

人生有时候充满着忙碌，责任与无奈，
偶尔，这样的行走是充满着继续与不确定性，
可是又因为那种不确定性，
让我们无须顾虑太多，而随心所欲。
这样的小流浪，我觉得，是一种心灵的洗涤。

他问，朋友问，‘一个人啊？’
仿佛觉得困惑，仿佛不认同，
可是我却觉得独自有独自的自在。
在一个完全没有概念的路途中独自行走，
自己决定自己该向左向右，还是直走。
要生气要埋怨要责怪，也只是责怪自己。
对于自己做的决定，只对自己负责。

嗯～不知道，
也或许，
是因为还没有寻觅到，
一个我认为他会愿意陪我迷路的人～～

我？不是-温室的小花

2011-04-22T02:01:00.000+08:00

这几天又属于身体不舒服的状况，
脚又扭伤了；
胃也痛地我想尖叫。

我自己也想翻白眼，
怎么我这个人那么麻烦，
又来不舒服了~

我想，
了解我的状况的人，
都觉得我的身体弱地像
被带出去外头的温室的小花~

嗯，
可是，我真的不是温室的小花哦。。。
虽然我常常都在痛
熬夜就胃痛；
生理期就经痛；
下雨天就风湿骨头痛；
等到我没有熬夜，也没下雨，更没有到日期时，
我就，发烧头痛喉咙痛
当然，失恋就心痛咯。。。哈哈

对了，
脚也常常扭到痛，左脚扭了到右脚，
右脚扭去左边扭完了，下次就扭去右边，
然后喝一点点酒就生足了一个星期的酒瘼。
大概就是这些奇奇怪怪的东西。

其实我也很无奈。。。
不过我想，多数身体有一堆小毛病的都比看起来健康的人长寿，
不是吗？戏都是那么演的。。。

虽然，
很多人说我看起来像是个娇纵的独生女，
然后生活在城市里，
万千宠爱于一生，
没做过苦活，
永远都那么乐观，
好像不知人家疾苦~
活脱脱的温室小花的款，
可是，真的很抱歉，
我真的不是。

因为本姑娘有很多兄弟姐妹来欺负我呗（其实是偶尔欺负咯）
娇纵不起来啦~
然后我从小生活在很kampung 很kampung的森林地区（虽然我爸说是世外桃源）
再来，苦活嘛~至少比跟我同年代的女孩，
甚至男孩做多很多咯(虽然那时很讨厌，不过现在又觉得自己很劲一下，哈哈）
乐观嘛，我是常常都很开心，仿佛没有烦恼，也很乐观啦，
不过那是因为，我的世界，不能承受悲观的重量了，
所以我们都要学会乐观，‘勇对痛苦，笑对人生‘我的格言。
虽然，我在某一些隐藏式的悲观。。。不过，可以改善的我想。

其实我自己也无奈，
我有那么多的先天条件，
怎么我没变成了大家所认定的小花呢？
（不过又很矛盾哦，因为跟我不熟的人，看我胃口那么好，
声音洪亮，骂人一流，又不像那么弱）

哎呀，我想，应该是，
命运注定了世界上空有外表的人有包括我在内
（hmm...空有外表不是这样用的啦）

嗯~怎么说我不是呢？
因为我觉得我不是一棵需要被呵护的小花。
当然我爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹
本身就是花，更没有在温室养花的习惯，
他们都喜欢把花丢在外边淋雨，
据说是害怕我没有水喝而渴死。。。
其实我也已经过了怨天尤人的年纪了，
对于一些没办法改变的经历，或回忆
有时候阿Q精神一点会比较快乐的。。。

重点是，
我可不是温室的小花，
我只对自己任性，
而且我不需要被呵护，
并且我很喜欢淋雨。
我可是很有理想的哦。。。哈哈。

嗯~
不知道啦，就从小没有那个习惯，
被培训过的我
让我做不成表里如一的人咯。
嗯~
而且，
那些小病小痛，
我只要一罐神农风油就解决la，
所以我说，
如果下次我的男友嫌弃我的风油的话，
我一定会甩掉他的。。。哈哈

在此声明，本姑娘不是温室的小花，
我是爱淋雨的~嗯。。。避雷针？？？哈哈哈哈哈哈~~~

不要依赖，要独立；不要诉苦，要坚强。

2011-04-10T16:45:00.000+08:00

我想，
我处于情绪的低迷状态
已经一个月。

到底是怎么一回事呢？
我把一切都推给了
肉体上的不舒服。
第一个星期，
因为生理期；
第二第三，
因为酒瘼+天气酷热；
第四星期，
因为一场让人憔悴的小病。

一个月里，
也许一首歌曲，
也许一个短片，
也许无意中看到的一句话，
都让我，
无数次的易感，
无数次的痛哭。
我觉得我很累，
很想回家，
很想念我的家人。
可是却为了种种需要顾忌的理由，
而一再放弃。
为了功课，
为了一场mandeta night,
为了会议，
为了不要带病回家，
让父母唠叨，也传染家里的小孩。
太多的责任，太多的顾虑。
让我不断地忍耐，
忍耐自己，忍着不回到避风港的欲望（就算这个避风港已经千疮百孔）

前几天，一哭就哭了大约3个小时，
许久没有如此崩溃过，
许多东西涌上心头，
许多挣扎
许多疼痛，
让人憔悴
哭湿了一床被。
哎，我就说女生是水做的啦~

不过，现在回想，
我觉得我做对了，
生病，涂药油，要自己涂，
不要依赖，要独立。
就算是一边哭泣，
还能一边在FB上回朋友的话。
不要诉苦，要坚强。

其实那刹那，
很寂寞，很想念我妹妹那帮我涂药油的手，
很想告诉朋友，我在哭。
可是，不行。
我曾经也是这样一个人熬过的，
不奢望别人懂你，只要自己懂自己就已经足够了。
人，是很惯性地依赖，惯性地找人诉苦，
绝对要开始改正我这上了大学后慢慢开始的坏习惯。
我告诉自己，没有理由现在不行。
忍一忍，不需要告诉别人，
因为他们都不是你，他们不会了解你的感受，
也不应该把自己的负面情绪加在别人的身上，
自己的情绪，自己负责。

要坚强，要独立，
就算哭了，
也要咬牙把哽咽也一并吞下肚。
这，是我人生的座右铭。

记得一个朋友说过，
他会把自己的情绪处理妥当，
才来面对大家。
这样的想法很对。

而我，希望我自己也能够做得到。。。
如果朋友都没发现我的异常，
那么证明，我控制到了，
很好。。。

p/s，我想我现在还在发烧，头痛欲裂。
不过我还不想休息，
因为我想，人生如果是一种自虐的话，
那么我也要来挑战我自己的极限。
我告诉自己，我xxx,是坚强的，我行的。

不过刚刚一个学哥被我问了一堆关于人生和未来的问题，
可怜又无辜的你，
一定很莫名其妙。
不过，下次我不会再从别人身上求救了，
我要学会自救才行。

一起开始的旅程

2011-03-23T15:57:00.000+08:00

日期：18/3/11 - 20/3/11
时间：6pm 的巴士，从Titiwangsa出发。
地点：关丹 & 林明山

那天，在巴士上，接近关丹的边界，我想。
我悠悠地转醒。看着窗外的月光，就算巴士的无灯，仿佛也照亮了。
看着那轮皎月，我期待与兴奋异常。

大约10点，总算抵达了。
于是，除了睡觉，
开始在关丹走走停停。

吹着海风，踏着海水，走过长桥，
吃过餐点，逛过购物中心；
我觉得很神奇，
因为那不只是晓韵的家乡，还有han long和舜彤，还有马大很多朋友的家乡。
也许我走的每一步，都充满着他们的足迹，
他们的回忆。

我每踏上一步，
我便不断在想，这个地方，对我来说如此陌生的地方，
到底埋藏了许多属于他们的秘密？
是否，
他们曾在某个角落
拥抱过；
争吵过；
告白过；
还有聚会过。。。

嗯。。。这些感受在我去到林明后，
就慢慢遗忘了，
因为投入了属于自己的旅程。。。

林明的重头戏是彩虹瀑布。

在抵达的一刹那，甚想大喊，
甚是感动，快乐的泡泡在我的心中不断地，膨胀。。。
当天在到达不到5分钟，彩虹便出现了，
那种感受是有点欣慰的，
为一路走来的一段小小艰辛。。。

可是彩虹只维持了10分钟，
这让一些迟到者不禁唏嘘。。。
而我，说“这就是咱与彩虹的缘分”

水很冷，可是我禁不住要下水，
那种渴望太强烈，
让害怕寒冷的我，坚持要下水玩一趟。
水真的很冷，我在水中颤抖，
可是我却不想起来，
那到底是怎样的心态呢？
我不知道。

后来，有位uncle鼓励我们去到岩石边，
犹豫了片刻，可是我就是好动的猴子。
坐在最靠近瀑布边的石头上，
瀑布的水冲向我们的背，
uncle 说，水滴打在背上，就像按摩一样。
水不断地从上。然后滴过我的身，然后流了下来。
仿佛，这些水，
是在洗净我身上的尘埃
与疲惫。
而我，只是静静地坐着，
感受，那种思绪的沉淀。。。

咱的回程，下去了豪雨，
晓韵与我，
在雨中颤抖，
真的很冷，
全身，包括牙齿。都在叫嚣。。。
可是，我却已经很久没有淋雨了，
许久，没有痛痛快快地让自己湿透，
我希望，这场雨，能冲走我的伤悲。。。

车子驾地更快一些，
可是打在咱身上的雨滴，
也越是猛烈。。。

蓦然地想起了敷米浆的小说中，
关于下雨天奔跑这回事。
他说，
其实是很奇怪的，看过一个有趣的研究，
下雨天时，慢慢走反而不会被雨湿透，
越是急速奔跑，身体就会越湿。

这样像不像越想逃避，问题越没办法解决反而有可能越弄越糟？
我也是在那一刹那，自问。
然后，莞尔，
佩服自己，
在如此狼狈的一刻，
心思还能如此百转千回。。。

星期日下午，也是那天淋雨后，
咱，踏上归途，而大雨持续。

一起开始的旅程，在到达11宿的刹那，
暂时性地结束了。
可是，
咱有自信，
下一段旅程，
还会在不远处静待。

每段旅程，
无论去哪里，
都见证咱尽情地在挥洒我的青春，
只为了，
换来一场场，
最深的铭记。。。

流浪

2011-03-11T06:07:00.000+08:00

睡不着，
因为贪来的咖啡。
于是沉思，于乍暖还寒的清晨。

tp说，觉得中六比较快活，至少有个目标。
可是对于现在忙得如陀螺般晕头转向的生活，
却不知道是为了什么。。。

时光的飞逝，
是在翻开这一页才恍然大悟。
原来许久没歇息过，写一篇博文。

家强哥说，
當一個人覺得煩惱多了，時間少了，
越來越忙了，這就是轉成大人的時候了。。。

嗯，

我想我是处于这样一段蜕变的尴尬期吧。。。

只是忽然，
我
想要一个人
去旧火车站
流浪
半天。。。

曲终人不散

2011-02-19T14:03:00.000+08:00

第二届11宿中华文化之夜，总算圆满地落幕。
我这朵残花总算可以枯萎，可以凋谢几天了。。。

嗯，在落幕的刹那，我的心中是盈满了感动与释然。
因为大家都没有放弃，每一个都没有放弃。
就算在过程中了经历了再多的摩擦，与艰难，
面对了怎么样的窘境~
在落幕的那一刻，
仿佛都已经烟消云散；
又仿佛是因为当中的矛盾与纠葛
才酝酿出如此让人难忘的回忆。
它让我找到了当年学记办活动时的热情。
它让我有归宿感了。。。

嗯，还有。
其实，对于这个活动，并没有抱着多大的信心，
也许是对自己也没有信心，
也许是因为才第2届，觉得一切都属于拓荒的阶段，
所以，抱着的是很随缘的态度，
可是，结果真的比我所想象的好很多了。。。
虽然我的mic一直有问题，最后我要用自己的声音来喊，
可是我已经尽力了。。。

当初还很害怕没有人来看，
因为全部都告诉我11宿很远，
哪知道，到场人数竟然爆满。。。真的感动到。
大家辛苦地筹备，想要的不就是有观众吗？

嗯。。。还还有。
好吧，老实承认，在最后的分享会，
听着听着，我有哭了一下。
因为回想着筹备的过程，
因为回想着那些让我在
停留中有坚持，
陨落中有克服的遭逢。。。

回想到练舞狮敲把导致耳膜受伤时的彷徨；
回想到练跳舞练到大腿酸痛的的惆怅；
回想到练戏剧的情节而练到膝盖黑青的痛；
回想到练习完后再赶去参与中委会会议的紧凑；
回想到取舍于彩排与回家继续过年时的挣扎；
回想到曾冒出过因为想要好好休息，而偷懒不去的念头，
回想到当天生病时，想起大家的努力，而誓要坚持的决心，
回想着当时那种又累又压力的感觉，
回想到大家一起吃苦的幸福。
这样的回想，怎么不让我热泪盈眶呢？

在这里，
其实，想谢谢我最亲爱的晓韵，
倘如我是一朵残花，
那么她累得只剩花芯了。

然后，谢谢技术组，
因为我这个麻烦的家伙，
敲断了两支王母的神杖。。。
不是我神力无边，是它们脆弱啦。。。

然后，谢谢风华帮我弄我的神袍，
还有谢谢依宁帮我搞定我的头发。
还有谢谢体谅我的忙碌的同学们。
总之，谢谢所有帮助过我的人。

这段日子中，
我们总认为自己失去了什么，
牺牲了什么，
也许是我们的睡眠时间，
也许是娱乐时间，甚至是做功课的时间
可是即使我们在这方面有所损失，
可是我们会在另一方面获得。

收获，这一路点滴苦痛，
原来，都是收获。
不曾错过，也就不能拥有，
更好的你，更好的一个我。。。

cc mkth 2011虽已结束，
可是，
曲终，人未散。。。

左耳失聪

2011-01-30T00:02:00.000+08:00

为了MKTH的练习，

两个星期前，
我几乎以为，我会一辈子就这样，
左耳失聪。
实在难忘当初的彷徨，
也实在难忘，
当初的短暂不便。

人呢，总是在要失去的时候，
才会蓦然醒悟，许多道理。
当初，我担忧自己的左耳会有事的一刹那，
我才发现，
我从来没有感恩我所拥有的，
我听得见，
那是我从一出世就有的，
我并不觉得，那有什么不对，
我本来就应该是看得到、听得到的啊，
这一直是我所自以为的想法。

直到这件事，
我才领悟到，
现在拥有的，未必就是永远，
原来，身体健健康康，
你就已经是最幸福的。

当了大约一个星期的耳疾人士，
嗯，原来听不清楚的感觉真的很难受，
而且，只要处于嘈杂的地方，
我就会觉得很难受，
觉得很烦，因为许多声音，因为许多人在同时说话，
可是我却无法集中在其中一个的对话。
所以，最终，什么也听不到。
而且，
每个人跟我说话，
我都尽量用我的右耳对着他们来听。
因为我不想问第二次。

别人的轻声细语，
听不清楚，
要么，你猜；要么，你再问一遍。
可是，他们都没有义务要对你有耐性。

当时的我，很担忧恨害怕，怕我会永远地失去，
因为，我已经习惯了这一切。
我以为会永远属于我的东西，
我怕我无法割舍。

当然，我知道，
我们却必须克服它，倘若我们还是失去了。
所以，这样的震撼还是刻骨铭心的，
就算是虚惊一场。
可是，
我仿佛看开了些什么，

嗯，我想是知道，
未来，我们都会经历过一段，
从有，到无的，
人生阶段。。。

所以，现在的我，
希望开开心心地过每一天，
无论是忙碌的，
还是闲适的，
我都希望自己，
能享受，
并拥抱这一刹那。
因为，
都是我最珍贵的，
我的全部。。。

p/s现在已经痊愈了，我想。
然后，很谢谢那些每次都很有耐性，
每一次对我，都说话说两遍的朋友。
还有那些慰问我的朋友。
还有j.ng, v.lee和yy.lee,
每一个的安慰方式都不一样，
可是，谢谢你们的安慰。

其实我害怕

2011-01-16T02:06:00.000+08:00

其实现在的我很害怕
因为我昨晚的敲锣，
也许声音太尖锐所以导致耳膜损伤，
现在左耳听不到，
一天了
左耳总是嗡嗡作响，吵死人了，
可是，
真的很怕会就此左耳失聪
如果我真的这样的话
我又该怎么办呢？真的有点彷徨

今天的英文课，
老师讲话太温柔，
我听不到她教什么；
同学讲话也太小声，
我也不知道到底他们回答了啥；
曼瑜对我的窃窃私语，
我也要她重复几次，才听得到。
我心里很烦躁，
我害怕，
我就这样一辈子了。。。

今天去唱歌
一整天了
都听不到自己唱出来的是什么
只是懂我没有唱错，凭着平时的音调，
还有，唱时的震动，我知道自己没有走音。
可是，我不知道人家听到的我的声音是怎么样的
真的有点想哭
我很担心，我就这样下去了。

刚刚我朋友忽然因为我次次都要问两次，因为听不清楚，
所以没有耐性了，
就忽然激动地说：“跟你说话很累耶！”
我那一刹那，觉得，我听得也是很累的耶。
其实一整天都听不清楚，真的很累的耶~
只是忽然觉得委屈而已，完全没有怪她的意思，
因为也许换作是我，我也没有那么好的耐性。
可是，我不禁想，
倘若我真的一辈子都是这样，该怎么办？
真的想哭~
我该怎么去接受，这样的结果。
我该怎么经过，这段
从有到无的时期。。。

明天我要去看医生了，
希望自己一切安好。

写于：15/1/10
00：32

冲动~

2011-01-13T01:36:00.000+08:00

我常觉得许多东西，
都需要一定的冲动来成就它。

Bill gates把自己名下财产都捐到了慈善机构，
那也许就是凭着一股冲动，
也许他觉得自己再也承载不了社会的眼泪，
而刹那间的领悟与冲动。
当然，是否？天知道了。。。
我不知道。

我想许多人认为如此一些重大事情，
怎么会冲动行事呢？
可是我却又觉得，
当你确定了你如此决定的时候，
那一刹那的决定也是一种冲动。

难道深思熟虑之后，
所做出的判断就不能是一股冲动吗？
我觉得是没有冲突的。

所以，在这里我的“冲动”
是充满着褒义。
对于我，冲动的归宿未必是后悔！

我是一个很少冲动的人，
因为冲动也是需要勇气的。
抱歉我的顾虑太多，
抱歉我的胆小，
所以，倘若我能冲动一点，那么有时候，
就不会那么遗憾了~

但在少之又少的冲动里~

我记得，
我曾经在培训营出营那天，跑到很仰慕的学哥面前
问他“我可以抱下你吗”，他说：“可以”，就大方地张开手。。。
那是一次很难忘的一次冲动，
因为现在回想还是觉得赚到了一个拥抱。。。

我曾经因为报纸上看到一篇报道，
而决定独自一个人搭巴士到一个自己未曾去过的地方。
迷路了，就问人，
就是漫步在大街上，一种发掘的兴奋感。
最后也许目的地令人失望了，
但路途的风景却不曾忘掉。。。

冲动是我人生需要追求的，
因为冲动一闪而逝，
有时候，刹那的冲动，
才是最致命的关键。

有时决定事情，需要冲动，
需要冲，需要动，
许多机会就在你犹豫的一刹那，
溜走。消逝。

生活

2011-01-08T11:41:00.000+08:00

结束了为期1个月的学校假期，
停留、颓废、放松的生活又告一段落，
现在又要开始一步步地走向我的人生。

过去的一个星期，实在是混沌+忙碌，
只是开学的第一个星期，
我便觉得有一股压力从我的脚底升起到我的头部，
从我的心中酝酿，然后扩散到我的四肢。。。

这第一个星期，我共有4个会议，两个练习，
2项拒绝不了的小活动，
然后为了新学期的时间表所恼，
为了选课需要add n drop，导致所修的学分不够的问题，
几乎让人焦头烂额。
然后，课业上的任务与功课陆续地来，
然后，第二个星期的时间，也已经排满了。。。

而我，相信，这样的忙碌生活，
只是一个开始。
其实参与太多的活动，并不是我所愿的，
所以，我早有打算在下个学期，
不要拿重要的职位，
因为我觉得生活嘛，只有两种，
一嘛，忙碌的，
二嘛，就普通+得过且过的。

我承认我对自己的纵容，
因为我觉得颓废的生活，胸无大志的世界，我比较开心。。。
所以，就算我知道办活动对于我的未来也许能有所帮助，
虽然知道这样的生活才叫充实，
可是，何必管着别人的不屑？我开心就好了~

到底最后我会不会因为情势逼人而令自己有不一样的决定，
那么我实在不敢现在就如此斩钉截铁地说，
要后悔嘛，要遗憾嘛，要满足嘛，这些都要在当儿才知道。
可是，我知道的是，现在的我是忙碌的。

其实忙碌嘛，
或者轻松嘛，
也只是生活的一种，
我的人生的小阶段，
只是，我不想抱怨自己怎么如此忙碌，
我只想享受我目前的忙碌，
就算是自己的悲伤，
有时我们也需要享受它，
因为我并不是常常有悲伤的机会。
同等的，像我如此懒散的人，
这样的忙碌才是一种难得。

轻松的生活，
有些人就觉得很不自在，
因为无所事事，
可是，由于我够懒，
所以那实在是一种懒人的美梦
希望我的轻松时候的到来。。。

压力是在所难免的，
因为时间上的紧凑，
因为对自我的要求所导致的精神紧绷~
所以，
这几天我在做着
一些自我鼓励，
一些自我安慰，
努力地让自己在轻松的神经下忙碌。。。

我知道
未来还会有更多的压力存在，
而且是无法避免的，
所以，这样的锻炼是很好的。

我知道，
就算再如何忙，
我还是有办法忙里偷闲，
这是我最引以为傲的地方，
就是在玩乐（解压）面前，
任何东西都是p...哈

我知道
我相信我行。
你们信也好，
不信也罢，
只要我有我的信念，
那么我就会活出属于我的生活，

p/s真的忙，忙得没时间看小说，
忙得没时间

释怀。

2011-01-06T02:40:00.000+08:00

今天，我告诉了两个人说，
你们要懂得释怀。。。

不然会受到伤害。。。
也许是自我伤害，也许是对方的伤害。
第一位友人，我知道是为了友情，
第二位，我想也许是爱情；
总之，就是感情惹的恼！

嗯
感情是很复杂的
也许你参透了它的内心，
但，我想我并没有。
我只是希望他们能学会
更爱自己一点，不要再让自己难过了。。。
这是我唯一懂的，让自己好过一点，纵容自己。。。
尤其是伤心的时候。
这就是我的“自爱”。。。ＸＤ

一段感情，无论是友情或爱情，甚至是亲情，
从来就没有办法平等的，
你越在乎，你越是容易吃亏的对象。
所以，我也曾学着不要那么在乎，
不要那么敏感，
神经粗一点，仿佛什么也没发现，
发现了，心里面偷偷地做自我建设，

告诉自己，他／他们还是爱我的，
只是没有我爱的那么多而已，
也许这样就够了，至少他／他们是爱我的。

告诉自己，他／他们还是很重视我的，
只是最重视的不是我而已，
也许排第２第３或第４位已经不错了，
至少他／他们是重视我的，是在乎我的。。。

在感情，有时候无法成为那个“最爱”，
或“第１位”的人，
就只能如此的自我安慰，
爱得如此卑微。
不只是爱情，当爱无法被阻止发生，
爱凌驾于自尊之上，
那么我们总会为了爱，而卑微地乞讨。

没有办法，不得不爱，
只能告诉自己要学会释怀，
这样自己也是开心一点。

可是真真正正的释怀，
谈何容易呀？？
真正的释怀，其实是云淡风轻，
其实是不再在乎。

可是，
倘若不曾在乎过
那又何需释怀呢？
倘若不曾在乎过，
又怎么会如此伤害，如此痛呢？
所以，要不在乎，谈何容易呢？

因此，
释怀对于我，是一个成长的目标。
我想，倘若世间万物，
我都能重重地在乎了，
却也轻轻地释怀了，
悄悄地呼了口气，
仿佛是告诉自己“我已经很对得起自己了”
那么也许我就能因此看破红尘了吧～

可是，
那是多么艰难的事。
所以，许多时候，
我都希望受伤害的人儿能真正的领悟到释怀，
可是抱歉，

我无法真正的不释怀，
因为我曾那么的在乎，
而现在也在乎，也许不再那么炙烈，
我能做的，只是一部份的释怀，
也因此我们能够妥协，
没有１００分，至少７０分也很不错。

不过，其实偶尔我也有我的自尊，
就是因为释怀过了，所以我们继续纵容。　
可是倘若你们过分了，
把爱刺得遍体鳞伤、千疮百孔，
那么，
我还是会宁愿会心痛了，也要狠狠的放弃这一段，
也许友情，也许爱情～
狠！

啊～也许，这就是我，典型的天蝎座。。。

斟酌

2010-12-29T02:40:00.000+08:00

这是一个状况外的决定。
我开始打字。

我想，我20岁了。
无论现在我是否成熟，
我都应该更成熟了~~

我开始斟酌。
我的人生该是怎么一回事？
我在思考着我的方向。
我该何去何从呢？

读大学的当儿，我该怎么过？
才能算是对得起我的人生，
才能对得起我的未来？

读完大学后，我会遇到怎样的抉择？
有多少条路又是能被我所选择的？
我需要追求安稳，还是梦想呢？
我的梦想该如何一步步实现呢？
我该如何克服并越过我自己的障碍？
倘若选择了那些路之后，
我的人生又会趋向一个怎样的模式呢？

面对感情情时，
无论亲情，友情还是爱情，
我该用着怎么样的态度，
才能保护自己不受伤害呢？

面对一切未知的变数，
我又该如何保持一份平常心呢？

面对自己所渴望的东西，
到底要抱着积极进取，
还是随缘的态度呢？

该如何解开，
如双丝网般纠缠着我的心结呢？

对于自己，我该有怎么样的一个想法？
怎么样才是我的人生？
我的人生到底是怎么样？

我该如何在画布上尽情挥洒，
才能让自己不会后悔、遗憾呢？

我该如何让自己快乐起来,继续保持乐观下去呢？

我在斟酌，属于我的答案。

一种打击。

2010-12-26T01:12:00.000+08:00

刚刚通过网上算我自己的八字紫薇斗数。
嗯~爱情婚姻很不好。
对于我，那是一种打击，
不知道是大的打击，还是小的。
只是觉得，有股酸涩从我的心中慢慢酝酿，
然后几乎，我说几乎。。。要扩散到了我的眼眶。

一种很复杂的感受。
之前，已经预料到会有这样的结果，
可是其实心里还是希望所算出的结果不是这样的。
希望它可以再给我多一点点自信，
希望我不要被别人的经验阻去自己的路，
可是还是再次失望了，
所以，还是被打击了。

信不信都不是重点，
重点是，倘若一开始你便知道
自己的结果，人生真的从此没有意义。。。

我需要down几天了。
也许有人觉得相信这些太傻，
不如人定胜天。。。

我也希望我可以，
也许我会努力，
可是，先给我一些时间，
让我接受，这一切也许会变成现实。。。
也许就在不远的未来。

只是一种感想。。。

2010-12-11T01:12:00.000+08:00

在家乡度过了没有网络的5天，
今天总算可以上网了。
映入眼帘的，当然是网络最新消息。

嗯~我想俊男自杀事件是目前网络上流窜最快的消息。。。
许多page,group都纷纷为此而开。

有的支持往生者，
有的支持被誉为“贱女人”的往生者前女友。

有的觉得往生者很可怜；
有的觉得往生者活该；
还因此造成网上骂战。

首先，
对不起
那些group,page...我没有LIKE任何一个。
可是，我希望往生者R.I.P...

而我，
看了这些报道，看着一个又一个的group、page.
我只觉得--荒谬
对不起，我难得直接。。。

逝者已矣，
所掀起的骂战，所创办的page，
到底意义何在？
老实说，我真的看不出来。

是希望已经往生的他看到你们的支持吗？

可是，换个角度来看，
往生者在去世后才发现你们这些家人、朋友，甚至是陌生人的温暖，
那对他何尝不是一种讽刺？

也许他因此而后悔万分，
也许不，
假设他真的看得到死后的一切，
假设他后悔，那么他能安息吗？
假设他不后悔，那么又何必需要我们这些旁观者大肆渲染？

也许往生者的寻死的目的
就是要把他的爱昭告全马，
也许不，
可是不断的议论纷纷，
教往生者，还有事件的牵涉者，情何以堪呢？

也许你们为他打抱不平，
可是，真的有必要吗？
或者，还有必要吗？
老实说，在此时此刻，
才来打抱不平，
到底是对逝者的一种弥补心态，
还是对逝者最后的虚伪？
我怀疑~真的，只是怀疑。。。

逝者已矣，所以我不能对已逝者不敬。

只是，在许多人希望捉紧自己彩绘人生的画笔，
尽量在自己那有限的人生画布中挥洒的当儿，
却有人因为画布的两粒大大的黑点儿决定把自己仅有的画布撕碎~

我只能说我无法认同这样的做法，
也许他不够坚强，
也许他不够乐观，
也许他太执着~
我不知道。

可是如果他认为这是他想要的，
我们也无法争执太多，
毕竟这是他的人生，
毕竟这个画布是他的~
而他认为他能为自己的人生负责。
那么我们何必说太多？

如果他做错了，那么他也已经付出了无法挽回的代价~不是吗？
如果你觉得对他的家人是一种伤害，
那么只能说是他们的命，谁叫他们是赐予他画布的人。
命中注定他要伤害到他们，
成为他们胸口永远的痛~

不过~
有些新闻适合渐渐变成旧闻；
有些记忆需要慢慢沉淀，
时间会把一切安排好。

这
就是人生

人生的画布是握在自己的手上。
如果我的画布有很大很大的黑点，
那么也许我会把整个画布都涂黑，
也许我会在画布涂鸦也好，
总之我不会把画布撕碎，
因为就算技巧不好，
也许还是可以卖几个臭钱，
如果，真的没人欣赏我的画，
那么我就孤芳自赏咯~
怎样？
我爽啊~

如果觉得现在很痛苦很痛苦的时候，
我就会想想，如果这真的是最痛苦的时刻的话，
那么只要我通过了这个痛苦的考验，
那么未来的痛苦将不算什么了，
所以相信撑过了这次，未来将是一片光明。

反之，如果我现在真的很痛苦，
可是也认清了未来还会有更痛苦100倍的东西等着我，
那么与未来的自己相比，
现在所经历过痛苦不过是尔尔，
所以有什么理由不能度过这些痛苦呢？

最重要的是，
相信自己~

这是想法，这些信念，
就是我人生最重要的人生哲学。。。

脆弱。坚强

2010-11-15T01:29:00.000+08:00

人总是在最【脆弱】的时候，才发现原来自己很【坚強】。。。
以上是我在一个blog中看到的一句话。。

总认为自己不行了，
再也无法继续了。
很累很累了，
累得连掉泪，埋怨的力气也没了。。。
无论是继续一份执着或
继续走下去。
都觉得不可能的。
可是，越过那条鸿沟后，刹那间的回首，

啊~~怎么在恍惚间。
我们已经熬过了，
也
走过了；
痛过了；
苦过了；
哭过了；
笑过了。。。呢？

原来，人的韧性是需要激发的，
你一直以为自己很脆弱。
可是等到你觉得自己脆弱得一碰就碎，
事实上也被碰被敲，
被强力地敲，强力地打，
才，
发现，
自己没被敲碎。
没被击垮。

原来

自己可以很坚强。。。

一种。。。落叶归根

2010-11-08T23:35:00.000+08:00

很喜欢落叶归根这句。嗯~成语。

我觉得我的人生将如浮萍般漂浮不定，
所以总喜欢，“落叶归根”

嗯~我不是来写文章的。
只是，我想了很久，决定把一篇我放在facebook，却没放在这里的文章，搬回来这里。

因为，当时的心情，是我人生中的重要一段。
虽然间隔了了4个月，
可是我想，也是一种落叶归根。。。
我想，有了它，我那如抛掷般的人生，会更完整。。。

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告别这城市

6月26号6点准，我独自登上了虎班的飞机。
离飞机起飞还有25分钟。我不知道要觉得迫不及待还是觉得不舍~
抑或两者交错。那是一种笔墨难以形容的滋味。

这次，我并没有像去生活营出营时那样哭得稀里哗啦地，
至少至今我都还不曾流过一滴眼泪~也许真的是因为成长的必然，
就算再如何不舍，也无法轻易地让自己落泪。

回首，对于时光的匆匆还是无法不感到唏嘘。
回首当初刚来时，对于新加玻的好奇，迫不及待，到后来找到工作后，
又觉得不知如何继续下去的压力，再到习惯了这城市的生活，
每一个阶段都属于这城市的记忆。
每当我告诉朋友，我对于未来的生活感到彷徨，
朋友都会说，其实我已经很勇敢了，因为我能在这城市工作，
所以不需要担心。可是我想我是幸运的，毕竟倘若我没有家人在这城市，
也许我也不会选择来到这里~

半年了，在这个城市生活了接近200个日子，我得到了很多，
相对的我也错过了些什么，倘若能让我重新选择，
我想我绝对还是会来到这里。因为，这半年，我过得很棒，因为我身边的每一个人。。。

6月26日6点34分，飞机起飞了。在飞机一飞冲天的刹那，
我真真切切感受到我离开了这个国土。
我收回刚刚说的话，我还是哭了，在飞机上，有点丢脸，不过管他的。。。
回想把我带来这城市的5小时巴士，再到把我带离这城市的45分钟的飞机，
那是一个很强烈的对比。
我真切的感受到我告别了这座生活了半年的城市，
从这架飞机起飞开始。
我知道，一切不再是现在进行式，而是过去式，

我会想，就算下次再来到这里工作，
也许我的外甥也不会用他那3岁的童音问我“小燕子，你在哪里啊？”，
我想，他是否会在我离开的几天后，问问“小燕子，没有在啊。”
我知道小孩子有点善忘，也知道他到现在有时还是很酷地不鸟我，
甚至学他的妈妈一样叫我“小燕子”，而不是阿姨，
我昨晚还跟他打了一点小架，毕竟，小孩现在不欺负，
回去了就没有机会了，大了就更难欺负。哈哈~

还有我老板，他是一个性格与我父亲很相像的一个人，所以对他感到特别熟悉，而且，我知道，他算是蛮疼我的。还有我的同事，
半年的时间，至少没有什么职场政治的问题。
许多人事物不断略过我脑海~真的有点不舍。。。

我知道幸福不是必然的，所以，我知道，我是很幸运的。
因为我有家人的帮助，还有这半年来，我遇到的每一个人，所有的好，我都记起来了。

离开了这城市，感觉到离合是人世间无法避免的场面。
19岁呆在这城市的我，切实地成为了，回忆。
可是，我告诉自己，我下次还会再来~

属于我人生的这个阶段正式结束。
而我人生的另一个旅程，又即将要开始。
我来了，我人生的下一站是——KL。
我期待。。。

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真实=虚伪

2010-11-07T02:24:00.000+08:00

这是一个纸醉金迷的城市，
这里的夜景告诉我；
这里的人性与个故事告诉我。
所以，这样的教导，让人们知道，
就算再如何地单纯，或者说愚蠢地不懂人间险恶，
还是逃不开真实中的虚伪。

昨天，我想，
我们有些算是活地很真实的人，
可是却无法抹杀我们的真实中蕴含的虚假。
是什么导致人们假装呢？
那是一个很好的疑问~

我有个室友，
不是说她单纯，
她也有心眼，
可是她给我感觉却像是孩子一样，
也许他的世界分得清楚，不是黑，就是白，
她的世界是很简单的是非题，不是对，就是错。
不如我们，处于隐晦的灰色地带。是选择题，也可以是一篇作文。。。
范围广，想法自由，
可是也够复杂的改考方式。。。

偶尔看着他们，
我想，无论他们再如何被冠上虚假的标志，
可是哪怕只是在他们生命中百分之一，
总会存在着一场真实，
也许那是一场丑陋，
可是又如何呢？他们的虚假与丑陋有时是那么的真实。
就宛如有些人，他们的真实与美丽有时是那么的虚假。。。

人哪~只有两化，可是却是如此地复杂。。。

偶尔有些人，最真实地表达着他们的虚伪；
有些人，却又最虚伪地在表达着他们的真实；
更有些人，偶尔虚伪，偶尔真实；
当然更少不了分不清自己到底在虚伪还是真实的人。
所以，
世界的界限愈来愈模糊，
我想，真实=虚伪。

亲人

2010-10-23T18:29:00.000+08:00

阔别一个月余，总算回到了这个没有地址的乡村~

老实说，对于他们，还是觉得很矛盾的，
一方面有点想念他们，一方面却又害怕再次听到一些让人心烦的“旧闻”
仿佛是恶性循环，总是没有止息的一天。
这些会让我害怕自己不断地回想过去，
那一段被一切信任的人事物所背叛的痛~
因为当初太过坚信，
所以才会觉得被狠狠地背叛了，
所以才默默地痛了很久。。。

我好不容易才能抱着
“归去，也无风雨也无晴”的心态的，

就算时间的变迁能让人领悟了一些什么，
就算当初再怎么怨，再怎么痛，
为了要继续走下，
为了让自己快乐，
我在试着放开，
可是我知道，我还未完全痊愈的。
所以我害怕我的心痛复发~

回首，当初虽然表面平静，可是内心起伏真的很大，
既爱，却又参杂了丝丝的恨意，
我是天蝎座的女生，
因为爱，因为相信，
所以才会有恨，
所以我常说，
我不曾恨过谁，
因为我爱的人不多；
所以，
如果我恨了，往往是我爱却狠狠伤害我的~

爱恨是一个很强烈的情绪，
当你对一个人同时存在着这样极端的感情，
真的是很痛苦的。
你有多恨一个人，就有多爱一个人，
恨得同时，你却又爱着，
不能不恨，却也无法不爱~

还记得，
当初我避免去碰触，我逃避，
我不愿意把自己赤裸裸地告诉别人，
这太难堪了，
而且，如果我要装，那么你们就绝对不会知道~

但是，其实我已经忘了我恨了多久，
从恨，到不信任一切，再到麻木，然后再到现在的自愈期，
是怎样的过程呢？
哈哈~现在的我，不再排斥把一切说出来~
只是，也许要慢慢讲很久才能讲完哦~哈哈

因为，我在爱与恨中，
我选择了爱，
因为，
我要快乐；
因为我发现，快乐的人，
可以不恨，却无法不爱~

于是选择忽略一些什么，
我忽略他的瑕疵，然后我发现世界在我眼中还是美的~
所以现在我提起的，都是属于你们的趣事，
而不是现在还在进行着的“瑕疵”

所以我回来了，看看我的亲人，看看我的爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹嫂嫂侄儿侄女。。。
只要几个姐妹回来，大家各说一句，
就非常“热闹”了~
这就是亲人~

我真的爱我的亲人~
就算有"瑕疵"
但我还是爱~
现在我能做的，
就是聆听，
还有常回家看看~^^

我的亲人~

好想为了你哭。。。

2010-10-20T00:51:00.000+08:00

昨天，为了同一个人，同一个女人，
我哭了两回，
而且每次都超过半个小时。。。
哭得用力，哭得莫名其妙。。。
哭得几乎要呕。。。

一开始的哭泣，
是因为自责自己的粗心，
因为除了睡觉回房，我几乎算是你最亲近的人了，
可是我并没有发现你的心情不对劲，
反而是其他的学哥隐约感觉到不对。
那时候，觉得自己很自私，
一直以来都是你在听我说，
我从来不曾想过，是否，你也有你自己的烦恼，
我一直很自大的认为你只是因为课业的压力而选择短暂的逃避，
我为我的不了解而感到很自责。

同时，我也有点生气，
气你都不告诉我，气你什么事情都选择独自承受，
气自己的粗心大意，
不配当你的朋友。

之后是担心，
担心你到底怎么了，
到底发生了什么事情？
一切的自责，担心，生气（气自己比较多）
都化作了滚烫的眼泪。

我从来不曾为了一个不是亲人的女人哭得如此凄惨。。。
直到后来，你联络我，用着你惯用的语调来调侃我，
那时我感觉到，你会消失几天，绝对不会那么快没事，
可是我以为你只要休息够了就好了，
那么就能重新出发，
所以我告诉你这边我会帮你暂时顶着，
那时我以为你回到家可以解压就会好的。

后来，从你的室友的口得知道了真相，
我不知道当时我的表情是否有泄漏些什么，
可是我的心刹那间的揪起来了，
感到很心痛很心痛，
我开着你的fb status ,
看着看着,眼泪就忽然夺眶了，

我知道你一定在为当初的决定而导致错过而难过、懊悔、遗憾，
因为将心比心，倘若换作是我，
我也会为了那一辈子的遗憾而感到哀伤辗转。
你的status 说，要坚强，眼泪只许在眼眶打转，不要再想象。。。
每一句连在一起，换来的是我的心痛，

我在想，你有哭吗？哭过会好点的，可是，
我害怕你什么伤心都忍着，只为了要装地很坚强，
如果是这样的话，
我真的好想好想为了你哭，
我希望我的泪水的为你洗清一些什么。
我希望我哭得多一点，
你的难过会少一点。

看回你回我的信息，
你叫我不要自责，
还叫我不要想太多，你没事之类的。
你怎么能装地那么开心？
我边哭边骂着你这个笨蛋，
伤心就伤心啊，不要再装没事了。
那只会让我觉得很心疼而已。

如果你害怕尊严问题而不敢哭，
不允许自己哭，
不允许自己软弱，
那么，我能够为你而痛哭吗？
我的心真的揪着揪着，
如果你不允许自己软弱，
那么请允许我为你，
软弱地哭，
好吗？

我知道哭是不解决任何问题的，
我也知道我应该怎么尽力
在你不在的那段时间帮助你这边的东西，
可是，
我的心揪痛着呢~
我好想为了你哭，
因为，我真的能感受到你的心痛，

我知道动不动就哭看起来很软弱，
我也很讨厌自己的爱哭，
可是我真的很想为了你哭，
把你的伤痕，
把你的心痛，
把你的伪装，
把你的伤恸，
都哭掉。。。

这真的是我的期望，
真的。。。好想为了你哭~~

p/s kg学哥，室友，我其实真的没事，
我很强的，我哭过就会好的，
别担心。。。

风格

2010-10-11T22:28:00.000+08:00

其实我不知道自己是一个怎样的人，
我不知道我写的文章到底是不是很乏味，
我不知道，
我的风格在哪里呢？

朋友都说，我这样的性格的人，
应该会有很多人喜欢，因为很好相处，
可是我又可以很确定，没有什么人追过我哦~
我觉得自己很平凡~
所以我很想知道，
平凡是否也是一种风格？

有几个人跟我说过，
他们很喜欢我的文章，
很喜欢我的描述心情的方式，
坦白，够潇洒，
哭了，也就当着过去的孤单随着眼泪洒落，算了。
把记忆随着抹干泪水的棉子扔在垃圾桶，就像按下了输入键，
开始另外一个心情。

当时知道的刹那，真的是很好的鼓励，
只是，
我真的觉得我的文章很普通，
我没有华丽的辞藻，
我没有优美的描述，
我只是坦荡荡地讲我的感觉。。。

所以，我很想知道，
这样一个随便表达的文章方式，
是否也是我的风格。。。

我对于自己真的很彷徨过，
不知道自己的定位在哪里，
我本身是一个很矛盾的人，
我真的好相处吗？
我人缘真的好吗？
我真的坦白吗？
我潇洒吗？
我质疑~

可是，
现在我决定要相信，
平凡的碧落，
就是我最独特的风格。

现在我决定承认，
我的写作方式，
虽然不能与哪些功力深厚的人比较，
但，
也是我自己的独特风格~

这是我的风格，
我不要管别人怎么想~

他~不知道的事

2010-10-06T23:27:00.000+08:00

今天不知怎的，忽然回想起我去槟城前的事情~两个月了，

啊~原来我的心的某个角落已经空荡荡了两个月，
难怪总是有种无法填满的的感觉。。。
嗯~那种感觉很奇怪，
你只觉得有点不对劲，却怎么也说不出个结果，
等到突然一刹那的被点醒，你才会有恍然大悟的感觉，
接着就很感到很疑惑，到底？我这段时间我都做了啥？
真的不记得了~

老实说，原本kg的事情，我已经不再触碰了。

害怕自己太狼狈，害怕别人问我“你有事吗？你还好吗？”
也许别人只是一种口头的关心，我都会怕自己对号入座~
关于他的一切，
可以听听，却再也不敢提起。
就算听听，也要用一个八卦者的身份去听，去祝福~直到不久。。。

也许是他们的终止，让我允许自己接触，
所以突然的很想跟sl讲讲当初的感受的冲动，
会说出了，连我自己也感到很讶异，真的~

当中的感受，她是第一个知道~两个月后的今天~
当时的我，只想逃避，只想隐藏那种心情转折~

现在回想，
那时，亲眼看到事实的时候，
真的很心痛，可是我是一个倔强到，就算装得不像，
也一定要装下去的人，所以当时的他俩是啥感受，
我无从得知，只知道，我尽力假装了~

所以，后来，我匆匆地成为了一个逃兵，
我没有把东西请手拿给他，
甚至我想过，不要送出去了。。。
可是由于做的当儿想的都是他，
那不只是一种物品，一种用心，
还包含一种爱恋~
所以我没办法把它留住，
我也没办法将它转送给人，
因为那是为他用心而做的~
因为他是它的主人~

因此，我决定叫xy帮我转交的时候，
我的心情是五味杂陈的，
我的理由太冠冕堂皇，
我说我来不及了，之后要去槟城了，不想拖了~
不论她们信否，
我只知道，
我不能亲手送出去，
至少当时的我还无力去，
所以我只能要她代替我，亲手交给他~
因为我也有我的自尊，
因为我害怕让自己难堪，
因为我没办法面对面，笑笑地告诉他，那只是小东西~
因为那不是小东西，
因为它承载着我的期待~
一个注定失望的期待~~

这几天，偶尔会想，
也许他是知道我的心事的，
毕竟差别待遇太明显~
他只是选择不知道罢了~
也许我真的不是他那杯茶~

可是，那一刹那很不甘，
很想让他知道，
我还是很喜欢他叫我名字的嗓子；

很想让他知道，
我在time square把一双坏了的拖鞋
一双他的她也有的，一模一样的拖鞋，
丢进垃圾桶的情感曲折，
那种想把一切也丢弃，重新开始的决心；

很想让他知道，
我当初是如何的辗转挣扎过，因为他~

这些，
真的是
他~不知道的事~

612星球 MV S.H.E

2010-10-01T17:40:00.000+08:00

近来爱上了这首歌曲，
每次，独自一个人听这首曲子，
无论是等巴士的巴士站，还是在床上的夜晚，
我都会因为它的旋律与歌词而哭泣。

常常，紧紧地咬牙，咽下了哭声，却禁不住夺眶的泪。。。
所以我常说，有时候，
伤心或是心痛未必需要歇斯底里，
有时候默默地躺着，
任泪水从眼角滑落到发间，
也是很痛的。。。
也许旁人感觉不到多少伤恸，
可是就是因为没有人知道，
才显得如此凄凉，如此低迷，如此惆怅，甚至是
如此难堪！~

老实说，
这首歌词真的触动我的心，
尤其是处于如此窘境的我。

是的，我始终都是寂寞的，
因为我无论如何都找不到我的归处。。。

许多东西，自然而然的以为忘了，
等到忽然爆发了一些事情，
仿佛因为绷得过紧而断了的玄，
仿佛封印解除，
原来我没忘，我一直都记得，
只是我知道为了让自己开心，所以不要时刻想起而已。。。
所以，从前经历过的孤单累积着现在的寂寞，
我会发现原来自己一开始都是那么的可悲。

然后，有一刹那是厌倦了，
实在是累了，不要再继续下去，不要再寻找下去。。。
因为我不知道是不是有一个人在等我，
因为虽然互相相爱的人那么多，我却不知道我是否会幸福，
我会幸福吗？在什么时候？
真的，第一次听到这首歌的歌曲，真的心颤抖了一下，
因为它道出了我一直以来都在彷徨着的~
我会幸福吗？
在什么时候。。。

我真的希望，我自己如歌词般坚强，
但愿有一个人在等着自己，
好让我，忍着痛，也愿意往下走，
不快乐至少，要有梦。。。
也坚信，一定会有一个人在等我，
无条件拥抱着我的所有。。。

这首歌于一个单身寂寞的人，
是真的蛮有感觉的，
我记得我曾经告诉过sl这首歌，
她始终认定我只是太过寂寞了，
不是真的需要爱情。

而我也很大方承认，
是的现在的我，很寂寞~
无论我有再多的朋友，
我都只会将他们分划为
是我的人生的过客，与不是过客。。。
所以，我还是很寂寞的~
我仿佛是一朵飘蓬，
没有根~
所以，我寂寞~

可是寂寞又如何呢？
我还再往下走呢~
我还耐得住，没有随便找个人来
让我不再寂寞耶~
所以，这首歌完毕之后，
寂寞也将被封起~
直到有一天~
寂寞冲破枷锁，
抑或不再寂寞。。。
如此而已~

静止

2010-09-20T01:06:00.000+08:00

匆匆的2个星期假期结束了。九月也几乎接近尾声了。。。
这一个月半，当中有许多的遭逢，

由于一刹那间想隐藏，由于太忙碌，也由于太悠闲，
始终无法定下心来把当中的滋味表达于文字间。。。

于是，50多个日子就这么的被带过，
我希望有天我会有冲动再细叙当中的感受。。。

只是，假期中的某一天，某几个小时，让我想留住。。。
我希望那一刹那是静止的。。。我希望留住那一刹那的感动。。。

嗯~别误会，不是因为任何一个人为我做某些事情
只不过是一件在别人眼中的小事情。。。

好吧~仿佛时间静止的那几个小时，
其实，我坐在BUKIT TINGGI 的大众书局的木地板上
看完了敷米浆的《如歌》

哈哈。。。不要翻白眼，
我真的没有匡你们，
那时的我，很感动。。。
很复杂。。。

只是，
我知道
当中的感动不完全取决于我看了什么书，
还有那个地点，
那个充满书卷味的书局。。。那个难忘的木地板。。。
我非常非常喜欢那一刹那间的感觉。。。

仿佛尘世间的种种都与我没有关联，
我只要静静地，有耐性地看完整个故事，
就够了。。。
不用烦躁什么，
为情节的诙谐而喷笑；
为情节的曲折而黯然落泪。。。
一切都已经抽离了。。。

我本身就是一个喜欢看书，尤其是有故事性的书籍的人。
所以，每看一个故事，
仿佛就经历了一场人生，
当中的滋味，
实在难以形容。。。
也许会受印象，也许不，
可是又如何呢？
当时的我真的很投入。。。

总之，结论是，
很开心很有成就感很感动
我希望我下次能没有负担地来到那边
坐在地板上，
尽情地看书。。。
尽情地又哭又笑。。。
对于我，
那里能令我感动。。。

因为一切纷纷绕绕都静止。。。
因为时间仿佛静止。。。

我期待下次静止的到来。。。

独立？依赖？

2010-07-31T22:41:00.000+08:00

昨天，跟kg聊了聊，
他告诉我，你应该要学习独立。

其实我一直在想，怎样才算是一个独立的人？
偶尔，我是可以很独立的，
我可以独自在大街上寻找我未知的目的地而不胆怯，
我可以自己洗衣煮饭做家务（如果有空有心情）而不搞砸一切，
我情绪不稳定时，
我可以独自去面对，然后找到一个纾解的管道。
倘若这些，属于独立的一部份，
那么我算独立的。

可是常常，我喜欢依赖的感觉。
那种什么都不用想，
一切都交给对方的感觉很爽，
所以，
当时我告诉kg，能够依赖是一件很幸福的事~

因为，要依赖一个人，最基本是要相信这个人，
拥有几个人来相信，
就已经是很幸运的事情。

所以，我很喜欢依赖我的兄姐妹，
因为他们是无条件任我依赖的，
看到他们很无奈，又受不了我时，当时的感觉，
其实很爽的~
他们的神情在告诉我，
能怎么办，谁叫我是你姐/哥/妹~

偶尔，我很喜欢依赖我的一班好友，
中六时，yt常常怕我丢三落四，在那边唠叨个没完没了，
感觉很幸福。
AM为我填ptptn的表格时，我觉得我的朋友都很好，
其实这一切我都可以自己做的，可是就是喜欢依赖他们，
因为我相信他们~

其实，依赖并不代表我不独立，
我有能力去独自完成我想要做的事情，
甭管是否有人陪伴，
甭管前路是否茫茫，
我为我所做的决定负责。
我不会因为是对方的建议而埋怨对方~

可是，
我还是该死的超级懒惰动手，
所以，我超级依赖~

结论是，
独立的人，也能很依赖~

他的平常心

2010-07-28T19:43:00.000+08:00

26号那天，我打给了他，
嗯，老实说，在等待他接电话的刹那，还是有点忐忑的。。。
一年前，我也曾在最后10分钟打过给他，
当初是抱着也许是最后一次能打给他的心态，
也许只是纯粹的聊几句，
可是我觉得倘若当初我不打给他，
那么我还是会很后悔的。

没有想到今年，我又打扰他了，
其实没想到他的电话号码还使用着，
也没想到他刚好在我电话免费的那天呆在大马。
我告诉自己，也许明年就没机会了，
我告诉自己，一年只打搅他一次，
不会太过份吧？

跟他聊了一个小时，
发现他的声音与记忆中的好像有点不一样。
我叫他的名字时也有点不知所措，
后来，反而是他讲得比我还多，
感觉我们就像是很久没聊的好友。。。

这一次的谈话，真切地感受到他的改变。
也许是在陌生的国度生活了一年的领悟，
也许是建筑这一门学问对他的磨练。
我感觉到他变得成熟，
也不是说他以前很不成熟，
只是感觉到他变得比较内敛，
不再光芒毕露，
对于得失，
对于生活中的成败，
都抱着平常心。

是的，世界上谁没有遭受过挫折呢？
可是我想，他曾在
自我否定的痛苦中哀伤辗转过。
因为我记得我曾告诉过他，
他给我的感觉很“亮”，
因为我知道他曾经是一个天之骄子，
可是那天他却跟我说，
就算你曾经全部100分又怎样？
没有用的，甚至不需要感到有成就感，
因为，你要忙得东西太多了，
这件作品很成功，
可是也许下一瞬间，你下一个作品就拿到了0蛋。
又怎样？
你的成功，很快就成为了历史，
而我们不能永远都活在自己的成就感之中。

那一刹那我感觉到他语气中的哽咽，也许我多心啦~
可是我有点吓到~
我没想到，他就是那个我曾说过的，得到得太多，
等到忽然失败时会很痛苦的那个人~
当然，我为他开心，因为就算再怎么难熬，他也已经度过了~

如果说当年的他是亮亮的阳光，
那么现在的他也许就成为沉淀的海水。
跟他聊了很多我的生活、他的生活。
他述说着他的经验，我觉得我从中有点领悟到一点什么。
我很开心他对我的分享，
因为，
我感受到，他现在对我，
也是抱着平常心来看待。

嗯~我记起了，学哥，

要厚脸皮，要超级超级正面思考，
要学习如何取舍，不要顾此失彼。
要知道与其把时间浪费在生气或忧虑上，
不如做多几件作品，或睡觉

还有，平常心~

感谢得不到

2010-07-17T11:48:00.000+08:00

我曾有一段很不平衡的岁月，
觉得许多我想要的人事物，
都没有如我所愿的得到了。
常常埋怨老天的不公平，
常常觉得别人比不上自己，却空有好运气，
常常觉得自己怀才不遇~（哈哈）

所以，我曾很羡慕甚至妒忌f的身在福中不知福。
因为她所拥有的，却也不屑一顾的，
往往是我期盼的。

在若干年后，忽然回想，
才发现许多的不平衡，并不能解决什么，
那只是不甘心的感受。
然后，我想，倘若当初我所希望的事物都得到了，
就会造就另一个我。

也许我目空一切，也许我会以为世界都只是围着我一个人打转，
因为，我不曾尝试挫折的滋味。
等有一天，忽然我失败了，
我想另一个骄傲的我，一定无法接受。
也许我会很偏激，也许我会很极端，
谁知道~

是的，当时不甘心的感受是如此的炙烈，
可是很多你以为是很痛苦很难熬的日子，
有一天蓦然发现，都成了回忆~
既然是回忆了，何必抱着回忆不肯放呢？
把它放下，偶尔回来看看它就好啦~

我觉得现在的我很好啊，
虽然偶尔是自恋+自夸了一点，
可是我不会再否定一个人的价值，
某个人会站到如斯的地位，
别人会选择她/他
绝对有他特定的理由，
我们凭什么主观地认为别人一定比自己弱呢？
不是吗？

其实，现在回想，真的要感谢自己得不到，
因为，原来人生中，
最珍贵的经验就是失败。。。
只有经历过失败的人，
只有痛过的人，
才会坚决地告诉自己，
绝对不要再犯同样的错误。

所以，我感谢自己，得不到。
而我是幸运的，
因为我曾经得不到，
那么我会不断地努力，让自己得到~
同时我有心理准备，也许，我还是会得不到。

一个成人社会

2010-07-14T01:12:00.000+08:00

我哥说，我来到的大学是一个小KL,

他叮嘱我，一定不能如此轻易相信别人。
所以，我早已经作好被骗的准备。
虽然我真心对人，对得起自己，可
是同时我也习惯为自己预设立场，
为自己某一天也许会被伤害的结果寻找后路。

因为我想我太纯朴了~好吧。。。你们也能说我笨，可是
我讨厌说自己笨，因为对我来说，那不是谦逊，而是自贬~

天生我材必有用。

还有，许多事情，我知道都不能再依赖别人，
也许是因为我深切地领悟到，没有人能让我所依赖，
抑或是，领悟到，许多抉择、决定，甚至是行动，
都必须独自去完成，没有谁有义务去帮助谁的道理。
也许别人对你能做出适当的建议，
可是做抉择的必定是自己，而我们必须有为自己的决定负责的勇气与认知。
其实，这些我都懂，
但是你懂与你将之应用，两者之间是存在着一定差距。

而且，这个小小的社会，让我强烈的感受到，一种弱肉强食。
倘若，你不学会争取自己的权益，那么你就不能责怪任何人的欺压。
倘若，你不学会当机立断，等你再三犹豫，机会早已在我们的指缝中溜走。
我告诉zh我的近况，
他觉得，这样的一种面对是一种好事，因为
我们因此时时保持警惕，学会为自己的人生负责。

另外，这个社会少了许多公平，你有实力未必能让你攀上巅峰，
可是你有人际关系，那么绝对是事半功倍。
当然，倘若你没有任何的实力，那么你的人际关系也不过是个空壳。
所以，在这里，人际关系与实力是相辅相佐的。
倘若大家还要像年少无知时那样，学人搞自闭，学不会开口表达疑问，
那么也许我们同时也错失了一些很重要的资讯。

这一切都是社会。
老实说，对于这一切我并没有太大的感受，
我知道我们迟早会面对这样的窘境。
也许，像zh一般，换个角度想，也许这样的实习是好事，
那么我们才会时时警惕。

虽然，我偶尔会很悲观，但是我对自己的人格、抗压能力有自信，
我必定能够适应这里的环境，理由很简单，因为我是我，
我相信自己，
我的名字，就已经是一个奇迹~

结束里开始

2010-07-11T20:12:00.000+08:00

为期一个星期的迎新活动划下了句点。
痛苦嘛～其实也不算，只是当你们每人都在问我情况时，我觉得痛苦是一个很好的形容词～

看清楚，那只是形容词，而不是动词，
如果说痛呢，是真的很痛，是心痛～因为想到住宿费那么贵，又没东西吃，离我faculty那么远，还有什么杂费，就为自己未来的钱包失血而感到心痛/火大～只好感叹。。。唉！钱途无亮！

苦嘛～也还好，他们没有像学记培训营那样体罚，总之还过得去，算不上什么苦。。。

所以我说的痛苦的，纯粹讲爽～因为我很忙，没时间跟你们哈拉太多，所以才想到一个最贴切，却也最不贴切的形容词。

很多东西，并没有我们一开始所想象的那么美好与糟糕。。
把事情想得太糟糕的，请乐观一点；
而把事情想得太美好的人，你醒醒吧～还发梦呢。。。

无论一开始所想象的与现实的差距到底有多大，
要嘛寻找解决方案，
不然嘛，就只有接受。
也许偶尔我是头脑简单一点，我自己也蛮担心我会被骗，
尤其是在这样的一个小社会。
可是，有时候，忧虑太多，却找不到有效的解决方法，
那么何不头脑简单一点？
至少比较开心。

这迎新活动的结束，同时证明了我大学生涯的开始。
彷徨嘛～有一点，
可是，我的人生从来没有不彷徨的时候，
无论是怎样的选择，作决定本来就需要勇气。。。
所以，我习惯彷徨～纯粹彷徨爽的，
因为那只是一瞬间，一刹那，
一切都影响不到我的脚步。。。

一切都是从结束里开始，
悲伤也好，兴奋也罢。
这是人生的循环，
因为有结束，才能有另一个开始；
因为有这场开始，才会渴望有一场完美的结束。
仿佛互相关联，互相牵涉，互相影响。。。

20100509感受

2010-05-09T23:06:00.000+08:00

今天，我留在新国，没回去~

只是在skype上，跟妈妈说声，“母亲节快乐”
我与姐妹们约好，下星期，我们要帮妈妈庆祝迟来的母亲节~

老实说，我妈真的很唠叨，还记得中六的两年，也许是适逢发生一场变故，
所以总是希望逃离这个家，
当初我为自己被困而感到郁闷、无奈。
现在回首，啊~竟然5个月了，
我离开家来到新国竟然5个月了，
其实这里真的很方便，也许在离开这里时我会不习惯，，
可是我知道，现在不是留下来的时机~

5个月了，
是人犯贱吗？还是工作让我成长？抑或是因为不是时常见面，
反而在久不见的刹那，发现对方已不是自己的记忆中的模样？
感觉他们好像又苍老了。总之，在离开之后，
我反而常常想起家里的一切，
也许，我还是受不了他们的唠叨，
可是忽然很想多留陪陪他们。

我在我的家生活了19年，
虽然所有的顾虑，不改变我任何决定
虽然我体悟到，世界上没有谁失去谁就不能活，
可是当初走时，还是有点担心，
少了我，他们俩老会不会不习惯？
很多东西，我都不能帮他们去做了，你们会不会很辛苦呢？
这是很矛盾的心态，做的时候不甘不愿，
但等他们真正想放手时，竟然又担心有的没得~
不是我臭屁，虽然我很懒惰，
也许我只有小用处，可是小用处都加起来，
其实我对于家里还是有很大的用处的~

而且，少了我的一双耳朵，
他们会跟妹倾诉吗？
妹会不会觉得，他们不断地对她说，
造成一定的心理压力，毕竟她不像我，已经长大了~
有能力承受他们的烦恼~也许无法解决，至少尽量不受他们的影响。

我不是想说我很伟大，
只是担心而已~就只是单纯的担心。。。

所以24号回家那次，真的很想再陪他们几天，
也许是因为知道未来的我，
陪他们聊聊的机会更少了，
现在的我忙着工作，
就算辞工从新国回马，
我也必须上大学离开家，
所以，那间大房子会更冷清了~
他们，会更寂寞了~

同时，今天k也办了个生日会，我也特意打回去跟他们聊了聊~
一大班中学的朋友都到了，只有我、t and w没到而已。
他们那边很热闹哦，但是，问我是否有后悔没有回去加入他们
那么我会说，我不后悔。

因为我决定了的事，是很难改变的，
所以我深信，必要时，我可以很无情的，
但是，我其实是很矛盾的，
我讨厌随意改变自己的决定
可是同时，我又能在前一秒想吃饭，下一秒去买面。
也许我的坚持只用在某些特定的事情，
这是我唯一的解释。

听到他们的声音，感觉很近也很遥远~
我乍然的顿悟，我已经20岁了
我已经毕业了2年，
我不断回想当年的年少轻狂，
很多东西，没有被遗忘，
可是大家都太忙碌了，
为了课业，为了工作，为了生活，为了未来，
我们没有太多的时间去缅怀过去，
因为我们都清楚，一味的回首只会让脚步停滞不前。

而今晚，
我把回忆都叫出来重新回味，
然后我不禁感到惆怅，
我们早已回不去了，
就连当初的中学，也已经改名了。
大家都变了很多，
而我自己也无法否定我也变了这个事实。
倘若不是我蓦然的回首，
我们都不会发现，时间渐渐地、一点一滴地把我们改变了，
我知道的，每个人都会改变的，可是，知道、理解，甚至接受
并不代表我不会因此而惆怅，
因为我只是个平凡人。。。
然后我有点心酸，
也要自己有个心理准备，
总有一天，我们会越走越远~

完毕~刚好过了五月九号，现在是0000

刚听完“常回家看看”
这歌收录在爸爸最喜欢的VCD里，
我不禁想，他们听这首歌，听我们唱这首歌，
是什么感觉？
是否也是他们最真的期盼？
想着、听着，竟然哭了~

难忘的面包树~

2010-05-03T12:19:00.000+08:00

刚刚，在我脑海中一闪而过这么的一段
"等待一次缘尽,一次仳离"
于是跑去搜索，啊~原来是<面包树上的女人>
内容老实说，我几乎忘了95%，可是里面的歌词，我竟然没有遗忘~
啊，应该有5年了，
再次读这些词，还是很感动~

面包树系列里的诗
小娴经典小说<面包树上的女人>系列中的歌词
这些是小说中林方文写的歌词
　　
　　<人间>
　　有几多首歌,
　　我一生能为你唱,
　　从相遇的那一天,
　　那些年少的岁月......
　　该有雨,洗去错误的脚印,
　　该有雪,擦去脸上的模糊......
　　
　　<明天>
　　告诉我,我和你是不是会有明天?
　　时间尽头,会不会有你的思念?
　　在你给我最后最无可奈何的叹息之前,
　　会不会给我那样的眼神--最早,也最迷乱?
　　深情是我担不起的重担,情话只是偶然兑现的谎言.
　　因为你,我甘愿冒这一次险,即使没有明天......
　　
　　--
　　也许,我们都走倦了,
　　都回到尘世的台上,扮两个过路的人,
　　相遇而不相识,相见而无说话,
　　重新排演,离离合合的身世......
　　
　　
　　<片段>
　　如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,
　　那么,我愿意从此就在海底沉默.
　　你的言语,我爱听,却不懂得;
　　我的沉默,你愿见,却不明白......
　　
　　
　　<烟雨>
　　要多少场烟雨,
　　才有这一场烟雨,
　　要多少次偶遇,
　　才有这一次偶遇?
　　我俩是故事里的人物,
　　抑或有了我俩,才有故事?
　　这一切的败笔,是因为
　　我的怯懦,你的愚痴?
　　千年的等待,难道只为了等待一次缘尽,一次仳离?
　　难道这年代,真是一个属于翅膀和水生根的年代?
　　能漂的都漂走,能飞的都远逝,
　　只有思念和忘怀,只有无奈和无奈......
　　
　　
　　<你会否相信>
　　那初遇,清澄如水,
　　但你的睫影,那样馥郁,
　　你是否谅解,我曾盛满灯油,
　　却因妒恨的磨蚀,一点点流失.
　　这重逢,浓烈似酒,
　　而你的泪光,那样清纯,
　　你会否相信,在那生生死死梦梦醒醒的夜里,
　　我再不会放下你走了.
　　
　　
　　<天问>
　　若有永恒,为何人有限而天地独无穷?
　　若有不朽,为何心中烈火,敌不过强暴的风?
　　若有存在,为何屈辱于死亡的无可选择?
　　若有尊严,为何却有永恒,存在,何不朽?
　　
　　
　　--
　　要是有一天,你离场远去,
　　发丝一扬,便足以抛却昨日,明日
　　脸庞在雨中的水泽依依;我犹在等待的
　　告诉我,到天地终场的时候
　　于一片新成的水泽,你也在等待
　　而那将是另外一次雨天,雨不沾衣
　　甚至所有的弦弦雨雨,均已忘却
　　
　　
　　
　　--
　　你忘了回憶我忘了忘記
　　这該死的愛情
　　不能愛着你不能愛自己
　　能不能再次相遇
　　我可以絕口不提所有和你的曾經
　　如果這是你想要的我會盡力
　　
　　
　　<花开的方向>
　　当我懂得珍惜,你已经远离
　　我不感空虚
　　因为空虚的土壤上将填满忏悔,如果忏悔
　　还会萌芽茁长
　　且开出花来
　　那么,花开的方向
　　一定是你离去的方向

谁是前世埋你的人

2010-04-29T10:37:00.000+08:00

书生拿着书在打瞌睡。欣赏他的人说，你瞧，他多用功，睡着了还拿着书。

　　不欣赏他的人说，你瞧，他多懒惰，一拿着书就睡着了。

　　看的人不同了，书生就不是那个书生了。

　　你爱他的时候，他的缺点都是优点。

　　你不爱他了，他的优点也成了缺点。

　　看的眼光不同了，他就不是他了。

　　和一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。

　　等到隔着太长的一段心路望回来，才惊讶的发现，

　　虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边，

　　却连相互述说的欲望都已经没有。

　　是的，冷眼旁观着，彼此都在不知不觉中成了河川。

　　而河川，永远都只会觉得是对方这座桥在走。

　　有一则佛教故事。

　　从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。

　　到那一天，未婚妻却嫁给了别人。

　　书生受此打击,一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。

　　书生看到茫茫大海，

　　一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。

　　路过一人,看一眼，摇摇头,走了。

　　又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了。

　　再路过一人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。

　　僧人解释道,那具海滩上的女尸，

　　就是你未婚妻的前世。

　　你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。

　　她今生和你相恋，

　　只为还你一个情。

　　但是她最终要报答一生一世的人,

　　是最后那个把她掩埋的人,

　　那人就是他现在的丈夫。

　　书生大悟。

　　前世，究竟是谁埋的你？

　　徐志摩找到了谁？

　　“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，

　　得之，我幸；不得，我命。如此而已。”

　　这是他在追求陆小曼时说的话。

　　他轻轻的从林徽音的身边走了，

　　正如他轻轻的来，他轻轻的挥手，没有带走林身边的一朵云彩。

　　为了满足陆奢靡的生活，他频繁的往来于南北授课，

　　在碧蓝的天空中，

　　他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。

　　人们从奈何桥上匆匆走过。

　　孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”

　　口渴的人心急的喝了。

　　于是，那个前世埋他们的人，

　　在他们头脑中渐渐模糊了。

　　他们开始惊惶的四处张望，

　　妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。

　　“众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”

　　其实，你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了，

　　前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。

　　欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功，

　　你瞧，他睡着了还拿着书呢。

　　月光下的大海，泛着粼粼的波。

　　朋友说，和你的爱人去看看月光下的大海吧，

　　在大海的最深处，也许就藏着你前生的记忆呢。

　　我在屏幕前轻轻的笑了。

　　三生石上的旧精魂，真的不是一个美丽的传说么？

　　与前世埋过我的爱人，携手在银色的沙滩，

　　那该是今生最完美的一种幸福了吧。

　　我从奈何桥上走过。

　　孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”

　　不，不不，我不喝，

　　我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，

　　我也一定要记得，

　　前世，是谁埋的我。

想念

2010-04-03T20:31:00.001+08:00

今天早上凌晨3点，我忽然从睡梦中爬起身。
因为我强烈地感受到我的身体在向我叫嚣，
我生病了~~
其实昨天我便发现自己有点不舒服，
喉咙、头还有背部都很痛。

只是，没想到延续到此刻，都还未痊愈。
我找来一瓶风油，在我的胸口，肚子，还有背部都涂上了风油。
过后，找来一条毛巾垫在我的背后，
我把风扇都关了，然后盖起大被，希望出一身汗后会舒服一些。

也许风油涂得太多了，辣得我几乎要整个人跳起来，
这一刹那，
很想念大马的家人。

想念我的父亲，还记得他总爱用他的下巴碰碰我的额头，
他总爱说，只要让他的的下巴碰下，就知道到底有没发烧。

想念我的母亲，还记得他总爱碎碎念，说：“总有呀，看你还敢不敢。。。？”
可是又会灌我喝什么喉风散，什么羚羊角丝的，忽然有点想念那不懂什么怪味道的味道。

想念我的兄、姐、妹。
虽然还是会看西医，可是生病了总习惯涂药油，那个超级呛辣的药油叫“神农油”
还记得他们在我背上涂油的手，
很辣很辣的时候，还记得他们会在我的背上吹吹，

还记得我妹帮我涂油，实在糟糕，因为她不会使力，只像在我背上摸而已，
可是，忽然还是有点想念他那双没有太大用处的手。
还记得我二哥还有小哥帮我涂油，也是有点实在糟糕，
因为他们很会使力，把我的背几乎搓破一层皮，
可是，忽然想念他们许久不曾肆虐我的背的手。

嗯~算来最正常的是我姐姐，至少没有搓破一层皮，
也不会只会在我背上摸。
可是，印象中，她们把药搽到我胸口时，
我都会要分外提神，因为也许她们搽下搽下，
会顺便非礼我的胸部~~哈。

Haiz...算来我的身体好像被很多人摸过了，
不过我也不吃亏啦，
因为我也摸过很多人的身体~~
哈哈~涂油啦。

生病让人特别的脆弱，
所以，忽然很想念~

我会好好的

2010-03-29T22:00:00.000+08:00

这是一个绵绵细雨的早晨。山上的雾气似乎大了一些，可是与飘荡在空中的轻烟互相渗透，虽显得分外的惆怅，却也多了特殊的气质。
这里是杜鹃义山。
今天不是清明节的正日，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
驱车上到山顶，我左手提着略显笨重的冥钞与元宝蜡烛，右手撑着一把黑色的伞，
缓步地走下一阶一阶的楼梯。
我黑色的眼镜阻挡了阳光，也阻挡了一丝一毫情绪的泄漏。
烧香，
点蜡烛；
除草；
烧冥纸；
我默默无语。
我甚至不曾抬起头来认真地望向墓碑一眼。

当一切都结束后，我似乎找不到停留我的理由，可是仿佛生了根，
我静静的坐在墓碑的对面。只是静静地陪伴着，
分不清是我在陪伴着他，抑或是他陪伴着我。

晨风吹乱了我的长发，
我敛下了眼帘，始终紧闭的红唇徐徐的发出一声轻叹，
倘若我不是如此倔强，那么我多么希望有人来为我承担
我叹息里的心酸。

回首从前，
此情可待成追忆，
可是当时已茫然。
不敢回想，却不自觉地回想，
从不曾想过，这生命中最快乐的一段，
却成为了我泪水的源头。
越是回想，越逃不开爱越深受伤害。
你的离开，
是我生命中无法承受的痛，那不只是痛彻心扉，还是一种虚脱的感受，
我希望在那刹那，有个人帮我全身麻醉。

我轻吸一口气，轻轻地弯起嘴角。

权，你还好吗？
我过得很不好，
可是别担心我了，
我会很坚强，很勇敢的。

虽然没有你牵着我的手，
一开始有点不习惯，也曾经因为怅然若失而在街角哭泣，
可是那我会好好的，相信我，
现在我不会再莽莽撞撞了，
你真的不用操心我在凶残的马路上白目地横冲直撞。

虽然冬天没有了你这个大暖炉，
我曾经在无数个夜里辗转难眠至天亮，
可是现在我已经买了一床厚厚的棉被，买了一橱厚厚的冬衣，
虽然偶尔还是会想起，你常把我冻僵的手搓搓，再吹吹，然后放进你你的口袋，
可是，别担心了，我冷的时候，我会自己搓搓吹吹，把手放自己口袋。

还有，千万别用担忧的眼光，然后骂我是傻瓜了，
现在我已经开始学会拒绝别人，
你一定不相信吧，我现在已经学会了你那嘴冷言冷语。
嗯~难道是你的口水吃多了？？

还有还有，我已经拿到了驾驶执照，
所以别再担心我会搭公车睡过站了。
拜托，虽然我记性不好，常常会迷路，
可是我已经买了地图放在车上了，
只要有什么地方不知如何去，
一本地图在手，问题都解决了。

最后，权，
别再担心我了，
我变得很勇敢，很坚强了，
因为事事为我出头，
纵容我胆小软弱的你，
已经离开了~~

嗯~好吧，
如果，能买到一个仪器，
让我那因你的离去而死去的心
恢复心跳，那么更好了。

话毕，
我匆匆地转身，
我害怕被发现蓦然垮下的嘴角。

要离开了，可是每个脚步都如千金重。
我甚至感觉到我的双腿在颤抖。

最后，我还是轻轻的回首，飞扬的长发在空中划出一个弧度，
那是属于悲伤的弧度，
倘若始终佩戴着的太阳眼镜被脱下了，
那么将会看见我赤裸裸的依恋。
仿佛永恒，仿佛刹那，
刹那永恒。
再次，我踏上坚定的脚步，转身离开。
我摸摸微隆的小腹，明年再来探你，孩子的爸。

山上显得如此的冷清，除了习习的冷风，只有萦绕在身边的轻烟，
啊！那是佛祖的味道。

佛祖呀~请让我在来生与来结一世的尘缘，

而今世，我会好好的。。。

小小

2010-03-21T18:17:00.001+08:00

飞机抵达了机场，慢慢地下降、下降。
从关卡拿上了被检验的背包。
我背上了行囊，忽然发现这包袱不再那么的沉重；
现在是零下一度，我却忽然发现我的心是热热的，我能感受到我的脉动。
是否是因为心境上的转变呢？我莞尔笑了。

若干小时前，

飞机开始起飞，系好安全带，我静静地坐着。
独自出国旅行，这是闺女上花轿——头一遭。
孤单吗？有那么的一点，可是却是我竭尽全力所渴求的。
也许，这就是人类的矛盾。
正当我想闭目休憩时，忽然感受到，身旁的人碰了我一下，
轻轻的，我有那么的一瞬间，我认为这碰触是无心的，
可是，耳边忽然响起了一把声“你看看。”那是带有中国口腔的华语。
有一丝讶异，我抬头望向他，这是自然反应，他也望向我笑了笑，
仿佛没发现我瞬间的心情转折。我顺着他的指头，望向了大马的其中一栋建筑物。

随着飞机不断地上升，他指头中的建筑物不断地缩小，再缩小。
我身旁的人儿又说了，“看，越来越小了”，我说：“对呀。”
对呀，看着一个本是如此庞大的物体变得如此渺小，那刹那的心情转变
，有点惊奇，有一丝感叹，有一刹那感动，是很难形容的一种感受。
直到飞到了半空中，几分钟前还是高鼎的建筑物，现在变得如蚂蚁般，小小的。
“你看，变得好小哦。”，我又说：“对呀，小小的。”

“你看，建筑物是如此小，里面却有更小的人，为了更小的事儿争吵呢。”
他轻声地说到，仿佛害怕吓着了我。我蓦然的转头望向他良久良久，
仿佛在思考着他话中的涵义。他的嘴角轻轻的扬起，
我才忽然想起他的语气总是如此轻描淡素，可是却又狠狠地撞进我的心坎深处。
我不知道要说什么，我只能无言的望着他。

身旁的人没有多说什么，他只是静静的看着我看着他。
我有刹那间的感动，是的，那种感受是称作感动，
为了他所要传达给我的哲理，为了我在这一刹那所领悟到的。

站的越高，看得越广，越是发现世界之大，人类之渺小，渺小的人所烦恼的渺小。
那么，是否，我们不应该再为了一些小事情，而如此耿耿于怀呢？
毕竟那是如此渺小，何必斤斤计较呢？我有点茅塞顿开的感觉。

似乎感受到我解开的困惑，他开始侃侃而谈。他的语气还是淡淡的，
仿佛尘世间的事情都不是那么的重要。言谈间，他告诉我，
他在中国是一位企业家。我也感受到他是一位很有远见的学者，他教导我，
人要看得远和更远，那么，我们所看见的，所听见的，我们所触碰到的，才能概括全世界。

不知觉，飞机降落了，我与那位中国学者互道珍重。要离开机场时，
我轻轻地转过身子，我的长发在寒风中飞扬，飞扬，我感觉到我的心
，也如我的青丝般，轻飘飘的。看着另一架开始起飞的飞机
，那位中国学者又程搭另一趟航班去他想到达的目的地。
我依稀记得，他说话时，扬起的嘴角。是否，在天空的彼端，又多了一个幸运儿，
像我一样，坐在他身旁，却在数秒间，领悟了世界是如此的广大，人类是如此的渺小~

p/s:谢谢Cikgu Liau ~经历提供者。我领悟到了你要表达的。
还有，由于你半路跑去吃杯面，所以不能责怪我扭曲事实，毕竟资料有限。

烛

2010-03-12T18:48:00.000+08:00

我愿意，
成为一根燃烧的蜡烛
如果你寒冷。

我愿意，
藉烛光，
成为你胸前的灯，
若你是夜夜赶路的人。

若你不曾回头，
你看不见，
灰烬的
心

流尽的
血泪~

转贴——痛了，放下。。。

2010-03-08T19:51:00.000+08:00

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”

傻孩子．
忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
那些．都已是记忆．
缺失并不可怕．
可怕的．是无法面对．

傻孩子．
你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
那里．有你的理想．

傻孩子．
开始新的习惯吧．
习惯．每天一个人生活．
习惯．一个人过生日．一个人行走．
习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
你逃不掉．逃不掉的．
那么．就勇敢面对．现实．
现实是．一切．画上了句点。。

傻孩子．
勇敢看着镜子中的自己吧．
这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
这也是你．成长中的你．
这个你．正在逐渐死去．
新的你．即将重生．
找寻你的路．你的未来．
你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
做最好的自己．即使．一个人．

傻孩子．
好．好．尽情发泄吧．
剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
泄完了．就要振作．
看吧．你失去的．其实微不足道．
还有那么多人关心着你．以不同的方式．
所以．你并不孤独．
正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．

忘了一切。。放下一切。。
我们不再是《傻孩子》。。。。。

赌徒的执著

2010-03-06T22:56:00.001+08:00

新年期间，
我欢欢喜喜地回家与家人开了场小聚赌，

可是，运气总是不太好，赢一场，输三场。。。
当时我想，我赌得那么小，再输几场我再退出也不迟
于是，我告诉自己，只要我输到还剩某个数额，我就要退场，
就要放弃了。

可是，
输到了我所定的钱额，
我又开始不甘心，
浪费了那么多的时间来输钱的吗？？
我甚至认为，也许，下一场就是我的幸运时期的开端，
我不甘心我所输的，
当时，我甚至想到过把赌金调高，
那么，也许能更快速地回本。

在我赌博着的刹那，我的心思又百转千回，
感觉赌徒的执著，
隐约的，与某些人爱上一个人后的执著有那么点的相似处。

有些人，为了保护自己，
总会为自己设定一个期限，
假若对方在最后的期限都无法爱上自己，
那么，就只有放弃了。

可是，等到了要放弃的那一刻，
又会有许多许多的不甘，
毕竟，无功而返的感觉实在不好受，
于是，人开始犹豫，是否应该要放弃呢？
也许只要再等多一会儿，
他对我的爱就会有所回应；
是否要加倍的付出呢？
也许他感受不到，
也许在我加倍付出后，
会得到更多~~

我发现，
赌徒总是离不开赌桌，
就算输得倾家荡产，
只剩下身上的内裤，
还是不愿意离开，

是因为对赢的那份执著。

而人总是很难放弃一场爱恋，
就算已经伤痕累累，
心早已千疮百孔，
还是不甘心，不愿放爱一条生路

是因为，他们渴望爱的回复。

执著的人们，
如我，
放弃吧~~
放爱一条生路~~

赌徒

2010-03-06T22:55:00.001+08:00

近来。四周充斥着赌的味道，
其实不是说我近来在接触赌场或赌博，
而是近来总是有许多冒险性的事件需要我做决定。

我家养出了许多职业赌徒，也许是基因关系，也许是后天成长环境，
从前，我常认为我是家里的小怪胎，也不是说我不赌博，
而是很少很少赌博~~也许我在乎钱，在钱的方面，我输不起。
可是现在我又发现到，原来我是一个超级大赌徒~
而我的生命就是一场赌注~~~

成绩出了，
上个星期我忙着填写表格，
为选择大学而烦恼~
不知道是否应该将最好，但很难进的大学选为第一选择，
还是将没有那么好，但比较保险的大学填在第一个，
而我的会计老师告诉我“博下！”
冲着那句话，我赌了~~

今天我刚寄了快邮回教育局，为了上诉普通考试纸的事，
学哥、朋友，都认为我的成绩不错了，
不需要冒那一个风险，
可是，我会计老师就说“博下咯”
我姐说，也许你可以赌一赌，
冲着这些话，我赌了。
可是，
其实现在寄了，才有那么点的担心，
取代了当时知道成绩的不甘，
担心归担心，我却没有退路了，
也许这次的花费是白花了，
更也许，我会赔了夫人又折兵，
可是，真的无法管那么多了，
我赌了~~

我发现，其实我的赌性是属于隐藏性的，
很多决定，明知道其风险性还蛮高的，
我还是要去做，
也许，这就是属于我的任性。

虽然，
每一个决定，对我未来的人生都有一定的影响，
可是，
无论结果如何，
甭管是支持我的人，反对我的人，
我都不会去责怪谁，
因为我认为我能够为我的人生负责。

其实，这就是人生，没有什么事是能够如此斩钉截铁的。
嗯~我想我是专业赌徒。
因为我生命中的每一场决定，都是一场又一场的赌注，
而我早就做好了心理准备，
愿赌服输。。。

爱哭鬼

2010-03-02T19:29:00.000+08:00

很喜欢《我爱他》这首歌
很喜欢它的MV，它的歌词，它的旋律，

也许是因为它出现在一个我最有压力的时候，
工作上的压力，
前路茫茫的压力，
我自给的压力，
需要做的事情太多而烦燥的压力，
那不是三言两语所能说得清的，
种种的压力配上这首歌曲，
它的旋律让我很想哭哭看~~

解压的方法很多，而每个人的方法也各不相同，
有人自残，有人唱歌呐喊，有人狂吃。。。
而我自认我的解压方法是最经济实惠的，
那就是哭泣~~

我承认我是个超级爱哭鬼，
压力来，
我需要哭；
悲伤的事，如生离死别
我更会哭；
听到很有感觉，也许旋律很悲的歌曲，
我常在哭；
看戏剧时，每到感人的一幕，或无奈分离的一幕，
我总会默默拭泪~~

我就是那么一个爱哭鬼，
我爱哭，
可是，我绝对会偷偷得哭~~
也许因为我已经习惯在人前笑了，
所以并没有想破坏自己苦苦经营的形象的打算，
所以，我自认，很少在人前哭，
不过也不代表看过我哭得人很少，
其实蛮多的，
星洲日报学记培训营，
全国营，什么什么营的，
最难抗拒分离的悲哀侵占我的心房，
所以，那时候，
我就哭得很惨，而且还很丑~~
不过，当时大家也忙着哭，怎么有空去在乎对方哭得有多丑，
自己怎么哭得泪流满襟~~

会写这篇是因为，
我觉得，我很想哭~~~
可是，却忙得没空哭泣，
等我的压力上升到一个临界点，
我就会崩溃，
到时候我绝对会躲起来痛哭~~

可是，爱哭又如何？
给我十分钟哭泣，
哭过后
再给我十分钟整理仪容，

所以，
二十分钟后，
我又是一个美女~~

就算不叫美女，也是好汉一条~~~

我愛他KTV-丁噹[下一站，幸福] (支援高畫質高音質雙聲道)

2010-03-02T18:48:00.000+08:00

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他的轻狂留在某一节车厢
地下铁里的风比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊

对他唯一遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来我不哭
让他知道我可以很好

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂最终的荒唐

如果还有遗憾又怎么样呢
伤了痛了懂了就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
逃不开爱越深越互相伤害
越深的依赖越多的空白
该怎么去爱

我爱他轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏都不肯醒来

我爱他跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂最终的荒唐

如果还有遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来我不哭
让他知道我可以很好

He left his pace at one of the carriage
The wind in the subway is heavier than the memories
The whole city has been waiting for me
There is still a feeling drifting

The only regret that i left for him was the day i broke up with him
i could not stop my bursting tears
if i could rewind the moment,i will not cry
i will let him know that i can be fine as well

i love him in the madly state
My dream that has been shattered but i won’t forget
Used to believe him that tomorrow will be the future
no matter how bad the circumstances are,i won’t wake up

i love him through all the hardships till despair
my heart has been deeply in hurt but never forget
we are no longer belong to this place
the place that has been heaven initially to the absurdity till the end

Even if there are regrets,what can i do about them?
Will i be recovered even if i have gone through the sadness,got hurt and understood it?
Used to rely on each other’s shoulders
and now we are wanderers in the translation

i love him in the madly state
My dream that has been shattered but i won’t forget
No escape, the deeper we love,the more we hurt each other
The more we depend on each other,the more our minds are blank
How should i love?

i love him in the madly state
My dream that has been shattered but i won’t forget
Used to believe him that tomorrow will be the future
no matter how bad the circumstances are,i won’t wake up

i love him through all the hardships till despair
my heart has been deeply in hurt but never forget
we are no longer belong to this place
the place that has been heaven initially to the absurdity till the end

The only regret that i left for him was the day i broke up with him
i could not stop my bursting tears
if i could rewind the moment,i will not cry
i will let him know that i can be fine as well

浮木

2010-02-28T21:55:00.000+08:00

忽然想到一个人，

他是我的会计老师。
很感谢他的出现，
因为他出现在一个我最想孤独躲在角落偷哭的时候--割舍之后~~
他转移了我的注意力，
那天
跟他MSN了一段蛮长的时间
废话说了不少，
所以，我并没有太多时间胡思乱想。

而且，这两天的我
是处于人生的十字路口的孤独影子，
我感到很彷徨，我很孬，我不知道怎样的决定才是对我最好的，
这几天，都错过了与小姐姐联络的机会，
无法问问她的意见。

所以，
很感谢他在我做决定时对我的帮助，对我的建议，
我知道有时我很没用，很没主见，十问九不知。
浪费了他很多时间，只为了向我解释来龙去脉。

虽然我知道他绝对不会是为了等我解决完问题才睡的人，
虽然他很啰嗦~
可是还是很感谢他。
至少他让我不再那么彷徨，那么惆怅。
至少在我填完两份表格之后，他都还没睡。

还有，
谢谢他对我决定的事情的支持，
虽然我不知道最后我是否会去做，那是另一回事。。。
可是，
我就是那么固执的人，
其实我不是真的在问意见
我只是
必须要一个人告诉我，
叫我敢敢去做，不要害怕后悔~
如此而已。

嗯。。。
如果我是一个在大海中溺水的女孩，
那么，他是适时出现的浮木。。。
好像把他说得太伟大~~
可是，他的适时出现，
对我已经是最大的帮助。。。

他是一个好人，可是我不会爱上他，
至少现在不会，
因为
我不习惯，
我不屑，
借着另一段感情，来忘却前一段感情~~

而且，这也是对浮木的一个侮辱~~
他是我最敬爱的浮木~~谢谢您。
愿你每一天都是新的开始，
累了，记得好好休息~
有人会担心你。。。

别误会，是你的父母家人会担心。。。

元宵

2010-02-28T16:35:00.000+08:00

今天是元宵节~~
处于异地的我，
实在感受不到元宵的气氛~
也许不是这个国度的错，
也许他们是有节庆的，
只是我不出去而不知道而已；
只是去年一起出去的朋友不在而已~~

老实说，
我并没有抛柑的经验，只是总希望能有抛柑的机会~~
只是很渴望感受当时刹那间的期盼，
期盼千里一线牵的~“神话”？？
也许我是寂寞的，所以希望真的因此而觅得有缘人~~哈哈。

不知道为啥，就是喜欢这个东方情人节~~
也许是因为古代太多的诗人，词人都爱写元宵吧~~
对他有点很特别的情感，
我常想，如果我有了交往的对象，我一定要与他一起度过元宵节~~

元宵让我想到了在中六华文的一首词，
很喜欢他，所以也将他记得心甘情愿~~

是词人辛弃疾的《青玉案》
东风也放花千树，
更吹落，星如雨，
宝马雕车香满路
凤箫声动，玉壶光转
一夜鱼龙舞。
蛾儿雪柳黄金缕，
笑语盈盈暗香去。

众里寻他千百度，蓦然回首
那人却在灯火阑珊处。

那种寻寻觅觅很久，
在忽然回头的一瞬间
看到了在灯火比较少的地方见到了心上人
那种刹那间的心情转折，
是我所喜欢，
常常念着念着，
就会为他们而感到高兴~~
真的很喜欢中国文学，喜欢华文~

有机会我要亲自感受“东风夜放花千树的”的景色，
而不是通过别人的摄影，来捉住这一瞬间的感受。。。

我向我自己承诺~~

割舍

2010-02-25T18:06:00.000+08:00

今天是我STPM成绩出的日子，
老实说，成绩还不错，可是我却哭了。

因为，我向自己起誓，在我成绩出的那天
我要将他的FB，MSN都删除了~
而我，也做了。
在按下删除键的刹那，很难割舍~
可是，我答应过自己的，
我用我的荣耀，来祭拜我失去的爱恋。
我要为我的单恋划上一个句号，
不知道这是否是一个最完美的退场，
可是，当时觉得成绩没有那么快出，
至少给自己一个期限，一个再次想念他，看看他的照片的期限。

始终没有人了解，我为何看着他的照片，就会心痛，就会想流泪。
心痛是因为，他看着镜头是笑得如此自然，温柔，灿烂，
每每我看着他的照片，仿佛他在对着我笑，
可悲的事，我会蓦然醒悟，
这样的笑容，是他所不曾给的，偷偷看着他的照片
想象他对着我笑，
那是一种奢望~~
看着他的合照，
我会想，怎么不是我呢？不可能是我吗？

看看他的近况，不知何时成为了我的一种习惯，
一种坏习惯~
所以在删除的刹那，很难割舍，一种痛入心扉的感受。
毕竟那成为了我生活中的一部份，

我一想到，我再也不能知道他的近况，
不能偶尔逛到他的个人主页去看看他与友人的对话了
不能看看他丑丑脸的或跳跃的照片了
不能知道他是否在天涯的另一端也在上线了
不能知道他是否还活着，还呼吸着同样的空气。
我就很不舍，
可是，心的另一个声音又告诉我，
放弃吧~对自己好一点。
我应该觉得解脱的，
不用看着他上线，再默默看着他下线，
不用看着他的照片，自问他笑得对象为什么不是我
不用去想自己多么可悲，
不用觉得不甘
不用觉得无奈+无力。

割舍是很痛的，
但我知道我必须这样做，
因为我必须发狠，只为了对自己仁慈
就像是生在身上的毒瘤
就算它是我身体的一部份
我却需要把他割下，
虽然会很痛
但我必须这样做~~
因为我要爱下去，我要活下去
我不要因他而枯萎~

偶尔我会想
为什么是他呢？
他哪里好，又不帅
他也许有才华
可是比他有才华，又帅的
我学哥+代课小老师就是啦~
很多人都比他强
可是，他的所有合起来，好像才是刚刚好的那个~~

但是，

我记得在一个朋友的BLOG中，她写道

无论那个你爱上的人，有多好，
“他不爱你”这个缺点就足够让你放弃他~
于是，我决定割舍，
为这长达4年，
断断续续，懵懵懂懂的单恋
划上休止符~
放弃、割舍，按下删除键，需要勇气，
我告诉自己
我是对的，
我不会后悔，
我很勇敢~

感人的故事

2010-02-23T21:28:00.000+08:00

归

2010-02-23T20:17:00.000+08:00

有半个月没有更新了，
全因为一个“归”字。

之前，忙着为回归家乡过新年而忙得像陀螺一样，
每天都过得很累，不过心中还是默默地倒数着归家之期，
那种期盼，让我异常兴奋，而我，忙着为归家而兴奋，实在不想打字。

再来，新年时，忙着感受当时回归熟悉的人文与景物的刹那感动;
忙着与好友相聚，忙着与家人闲聊，这十天里，我甚至没碰过电脑。

等到新年又要过完了，
我忙着为再次回归工作岗位而惆怅，
忙着为即将再次前进而收拾行囊，
忙着为回归而不舍，
所以，总是提不起劲上来写文章。
现在，还是回归新国，
还是开工了~~
于是，我又开始写写了~~

回首这次的新年，
新年气氛稍微嫌薄了点，
可是，
还是去了很多的地方，
而且，当中也不完全是愉快的经历，
可是，还是从中，
得到了一些新的领悟~~~

回到了这座稍显冷漠的城市，
老实说，最想念的，竟然是马来话
马来老师~~

偶尔会想,如果背上行囊的回归是一种踌躇抑或迫不及待,
那么,何时我才能够回归我最初的感动??
那是一种无奈,
一点惆怅,
一丝绝望.
因为,这次,我们再也看不见归途...

真的,
归
忽然让我的思绪百转千回,

于是,现在,我在工作时间

偷懒~~~

雨天

2010-02-03T11:19:00.000+08:00

下雨了,
撑着的雨伞很大很大,

我却如次狼狈.
是谁让我的眼睛下雨?

听得见吗？

2010-02-01T21:17:00.000+08:00

我曾经的长发,
转角独行
飞扬飞扬
我渴望
蓦然回首的弧度
你的呼喊

听得见吗?

关于辞职

2010-01-29T18:01:00.000+08:00

昨晚，CCS告诉我，她想不干了。她想来新国重新开始，毕竟她还年轻。
今早，工头Z由于无法再忍耐老板的脾气，决定不干了，也肯定不干了，毕竟他有的是才干。

前者，我支持；
后者，我不认同。

因为，我认为Z已经是一位有家室的男人，虽然他认为有才干，不怕没工作的想法并没错，
而我也没有立场说他太冲动，，冰冻三尺，非一日之寒，也许，他的决定已经思考良久，
可是，至少拿了年终花红才拍拍屁股走吧？

我呢，认为人呀，可以与别人过不去，
也可以勉强的与自己过不去，
就是不能与钱过不去。
他说，他不稀罕呀~可是，拜托，那不是稀不稀罕的问题，
而是，那花红其实是你应得的，
2年的忍耐你都熬过了，熬多2个星期又如何？？
所以，不是叫他留下来，而是叫他先不要离开。

相同的情况，CCS仿佛也无法再忍耐主管的偏心了。
其实她也说，继续留下去，也只是浪费时间，
可是，离开，需要勇气。
未来是个未知数，
她怕被笑说是个逃兵，她怕经济不景，最后找不到工作。
她彷徨，她害怕。
可是逃兵又如何？逃了之后，他们就是我们生命中的过客，我称他们small potato...那~Who care?
还有，其实有很多工作都在等着我们呀。只要一开始不要对自己要求太高，总会找到。不可能找不到。

她很烦恼，可是，他就是那么优柔寡断。
我说，你想走，抑或是想留？

如果想走，我会告诉你，
任何情况都不会比现在的情况还糟糕，
既然这样的糟糕情况你都遭遇过了，那么未来还有啥是你害怕的呢？

如果想留，我会告诉你，
未来总会遭遇到比现在更糟糕千万倍的事情等着你，
既然还有更糟糕的情况，那么你这些小问题又算得了什么？

所以我说，很多事情是没有对与错的，
同样的事，不一样的思维方式，就会达到不一样的效果。
最重要是自己怎么想，别人怎么想不重要！

其实，我是鼓励她辞职的。
因为，下一个会更好，我深信！
因为，她也说，她想走，
他只是要人支持而已。
还有，
因为，人是自私的、我是自私的，我要用尽全力，让自己快乐。
所以，我再次强调，
最重要的是自己的想法，那是你的人生，旁人又如何有权利质疑你的决定呢？
也许有人认为你很冲动，
也许你会认为换作是其他人也必定能越挫越勇，
可是，他们不是你，你也永远不可能成为他们，
如果你认为你不能继续了，那么被认为很孬又如何？
我就是孬! 怎样？会少块肉吗？

所以最重要的，是自己。

任性也好，冲动也罢，开心就好。

这就是我的人生哲学。

所以要让自己快乐，而不是钻牛角尖。
最后，被我认可的任性与冲动，是在不伤害人的前提下，
所以，任性的拿捏该如何，
也需要自己慢慢斟酌~
到时，别说我教坏你哦~~~

对的锁头+ 对的钥匙 = 打开？

2010-01-28T19:03:00.000+08:00

今天，就在刚刚而已，我被锁在门外15分钟。有点气愤，因为，
钥匙就在我手上，我却打开不门。我想，那什么道理呀，
明明钥匙就在我手上呀!真是的，竟然连对的钥匙都打不开，
那是什么锁呀！

尝试了许多回，总算进得了家门。可是我不甘心，我不希望自己下次在打不开门时，只能懊恼。
于是，我又与这对锁与匙纠缠了10分钟。
这道锁已经历史悠久了，所以其实不能怪它难缠。
就像一段相处久的感情，
摩擦了，或者老了、累了，就算是对的人，
也许也不能再次打开彼此的心门。

我不断的试，不同的角度、不同的起跑点、不同的力道，
我认为，我需要去了解、去探讨，
因为我相信锁头与钥匙，就像两条行走去不同方向的两个人。
只有碰到了它们俩的交接点，停下来，它们才有办法一起走下去。

我记得，锁头与钥匙常常被商家拿来当爱情的两个人，情侣对链也少不了锁头与钥匙。
因为，只有对的钥匙，才打的来深锁的心门。
常常，我都认为对的时间，遇到对的人，就是正确的伴侣。

可是，现在，我想，也许，很多事情，没有最正确的答案了。
因为，原来，对的钥匙，插上对的锁头，未必就能将门打开。
也许有很多外在、内在的因素，在当中阻挡着~
1+1 ，不再等于2 了。

我认为，一段感情与一道门锁都是一样，需要保养的。
不然，年久了，旧了，就算是对的钥匙，
也不能再次打开那道门了。

还有，有些锁也比较麻烦，并不是我们将对的钥匙插上去，就能打开。
它也许需要先轻轻地往上推，最后再用力地往前拉；
它也许只能转向左，当转左不成功后，你不能转向右，
因为那样门会自动反锁~~~

此外，如果明知道用那样角度是打不开的，
还硬要施力，最后的结果，
不是锁毁，就是匙断。
然后，这道锁、这段感情，
就必定要被丢弃，因为这样才能继续保护屋子里重要物品的安全。

原来，我们不能无比自满地认为钥匙对了，就能打开那道锁，因为
就算曾经打开过，那也不代表是永远能够打开。。。

而，
对的锁头+ 对的钥匙不等于——打开。

安全套。。。

2010-01-20T18:49:00.000+08:00

在这样的科技时代，不知道安全套为何物的人，可以去撞墙了~
好吧，保险套也叫避孕套~

很多事情，我实在害怕有一天我再也不会想起，所以，我总会尽力写起来。

而，会写这篇呢，是由于一位好友在我生日时送的一个手机吊饰。
没错，那是一个装着保险套的手机吊饰。听说，里面的套，是真的能被使用。
好友送给我时，我欣然地接受。
第二天，我便把它吊在手机上。。。
有些朋友看了，都很惊讶。
我一个女孩，怎么敢如此？！不怕有色眼光吗？？

老实说，我会将它吊起来，是因为听说它真的可以用，
代表它还有它的实用价值。
因为，我害怕，我会有不得不用它的情况。。。

会有这样的想法，是因为多年前的一篇报纸里的文章。
所以，详细地内容，抱歉，我已经忘了，
可是大略是说一位女子，她要出街，好像是夜街，
在她要走出门口时，她的丈夫叫住了她，给了她安全套。

当时，我想，丈夫如此开放？？
其实，不是的。
作者是要通过那篇文章表达出现今社会的混乱，
报纸上处处是什么强奸案，奸杀案的。
丈夫是害怕妻子也会遭遇这样的事情，
却不想剥夺妻子的自由，
所以，倘若妻子真的遭遇这样的事情，
希望妻子不要反抗，希望那个安全套“保护”得了她，
至少不会受孕。
最重要的，是活着。。。

这种社会问题，各年龄层的女士都可能遇到，
毕竟，强奸婆婆的案件也不是没发生过。

所以，其实我觉得随身携带安全套真的比较安全，
毕竟我并不知道未来是否要靠“它”将伤害减低，
不是吗？？

错了再错。

2010-01-20T17:46:00.000+08:00

老实说，我并不是一个特别聪明的人，
常常我都会犯错。。。
甭管这些错误是否应该被犯，我已经错了，我承认我错了，
没关系的，那并不是丢脸的事。

可是，我不能允许自己犯同样的错误。
别人都说，从错误中吸取教训，
倘若我再次犯相同的错，
那么是否代表我没有在犯错后思考问题的解决方法？
是否代表，我在原地踏步，不然怎么会同样的地方跌跤2次？

会有点有感而发是因为，在工作上，我并不是一个举一反三的人，
也许常常会犯些小错误，
我不在意，也很在意~
不在意是因为，我认为我不会再重犯了；
在意是因为，我要牢牢记住我曾经犯过的错。

还有一个原因是因为某个家伙。
今天的工作繁多让我很紧绷，所以决定去facebook逛逛。。。
然后，又不小心逛到了某个家伙的相册里。
看到了一些让我的心，隐隐作痛的相片。

然后，我在我的facebook的status说：现在，其实我很想哭。。。
朋友问我为什么，我说：“很累。”
其实，我没说谎，我只是没有说出真相。。。
由于工作，让我很累，这是没错的，
但，
我的心更累。。。

因为，我发现，
喜欢上一个不喜欢自己的人，那是一种错：
而发现对方不喜欢自己，还要继续喜欢下去，
那叫，错了再错。。。
而我，深深地痛恨这样的错误。

STPM华文的好处

2010-01-15T22:41:00.001+08:00

我很喜欢华文。
而STPM华文，更让我学会了很多的东西，我觉得我应该要推销他，毕竟真的很有趣~

首先，是他的考试范围。分成两个试卷。

试卷一 (三小时)

甲组:作文 (选答一题)40 分
本组共有八题.题目范围包括社会、经济、政治、宗教、文化、哲学、历史、教育和时事.
考生必须写一篇一千字左右的文章.

好处：老师常会告诉我们，这些作文是要体现我们成熟的思想，我们不能够将自己局限在一个小框框里面。
而我们看事情的角度也需要改变，我们要有世界观，我们所看见的东西是必须是远大并长远的。我们不止要站在一个学生的角度，还需要站在不同的立场去思考事情的利与弊。
所以，作文做多了，思维方式也有所不同，看事情也比较客观了。懂得投过不同的角度来探讨事情的真相，也比较能看见问题的死角。

乙组:理解 (全部作答)30 分
考生必须理解并评析一篇或一则指定的文言短文.

好处：老实说，古文真的很难理解，可是却更能衬托出古人的智慧。因为每篇文言文故事背后都有其一定的教育价值，我们不但要理解这篇古文，也需要去深思这篇故事的思想与写作动机。我们的答案不能是表面的，所以，古文做多了，看事情也不只是看它的表面，而是看他的里层。

丙组:语文知识 (全部作答 ) 15 分
本组试题包括语文知识的各方面,如:规范化汉字、语音、语法、修辞以及本考试纲要中所列明的其他语文知识.

好处：简单咯，华文的知识变好了。

丁组:改写 (选答一题)
本组共有两题,一为文章题材改写,一为文章评述.考生只须作答一题.
有关题材改写,考生须依指示把散文、对话或古典韵文或其他题裁(如:广告) 等改写散文.
有关文章评述,考生须以短文形式写出原文的要点并加以评述.

好处：其实，改写就如说话的技巧，同样的内容，却用不同的方式来表达，就会达到不一样的效果。就如将你很胖改写成你很丰满的道理差不多。所以改写改多了，就会懂多了一写说话的婉转艺术。
而评论呢，是让我们在找到重点之后，针对重点，作出评论。所以，只要我们找寻到文章里的重点，那么我们便能表达自己的想法，而我们的想法只要不是歪理，就得分。因此，评论让我们去表达自己的想法。同样的，我们的想法不能太幼稚，要有世界观，要概括全部的事情。

试卷二 (三小时)

甲组:古代文学史
本组共六题，选一。题目将依据郭四海<中国文学史> (新加坡:世界书局,1976) 来拟定.

好处：此书是从先秦文学史到近代文学史。从诗经、楚辞，到汉赋、汉书与史记的分别，建安文学，陶渊明、唐诗、宋词、元曲、明戏剧、清小说，这里分析了中国古代文学历史五千年的精华，
每个时代的特色，每位著名诗人词人的作品的主题思想及艺术特色。
还有古代文人韩愈、柳宗元、欧阳修等为了文学突破而发动的古文运动。
所以，读多了，背多了，知识更多。

乙组:现代文学史
本组共六题，选一。题目将依据李辉英 <中国现代文学史> (香港:东亚书局.1978) 来拟定.

好处：这个现代史还真的蛮头痛的，因为出题范围太大了。虽然只是短短的30年，可是却赤裸裸地写出了当代文人从幻灭到动摇再到追求的三个阶段。在第一个十年，由于文学革命导致文学运动，因为当时的文人要向旧封建礼教得吃人行为发出呐喊，他们否定古文，提倡白话文......
第二个十年，当代的文人感到很彷徨。因为当时发生蒋介石发动的“四?一二”大屠杀。鲁迅在《题〈仿徨〉》一诗里说：“寂寞新文苑，平安旧战场，两间余一卒，荷戟独彷徨。”书名叫《彷徨》，表现他这一时期在探索革命的道路中，暂时的徘徊和彷徨的心情。
总之，很难但却能更贴近当时人们的想法，反映出他们的矛盾，也衬托出现代的幸福。
然我们理解并思考他们当初所要表达的感受。

丙组:古典文学
本组共四题，选一。题目将依据指定的古典散文、韵文、小说和戏剧来拟定.

好处：阅读了古典文学里面的散文，如留侯论、项羽本纪、童心说、养生主，韵文共11首，唐诗宋词元曲，小说两篇，谢小娥传与促织...然后，读他们的赏析，我们便会了解到这篇文章的主题思想、艺术特色、写作手法、写作动机、主角的性格特征、及作者写这文章的社会背景。
读多了，真的获益良多，因为，我现在无论看戏还是看书，我都学会了去赏析他们。
我会想。这个戏剧的主题思想，艺术特色在哪里呢？
懂得赏析，我们才能分辨事情的价值，优与劣~

丁组:现代文学
本组共四题，选一。题目将依据指定的现代散文、诗歌、小说和戏剧来拟定.

好处：阅读了现代的文章如诗《船》，《雨巷》，散文《渐》，《今天和明天》，然后，读他们的赏析，我们便会了解到这篇文章的主题思想、艺术特色、写作手法、写作动机、主角的性格特征、及作者写这文章的社会背景。
读多了，真的获益良多，因为，我现在无论看戏还是看书，我都学会了去赏析他们。
我会想。这个戏剧的主题思想，艺术特色在哪里呢？
而且，这些作品都蕴含着丰富的人生哲学，就看我们如何去挖掘出来。

总而言之，报考中六华文让我们有很大的思考空间，只要我们用心去体会。
也许，最后我的成绩并不是很好，可是它却对我的思想有很大的成长，因为这一科不能用1+1的算术，
也不能死背，而是理解、思考、想法。

朋友们，也许，你们应该接受挑战~毕竟世界有无限可能~~

不容妥协~

2010-01-15T20:09:00.000+08:00

人生中，必定有那么的几件事情、几项原则是我们所以坚持的，
我们无法妥协。就算，这样做不一定是对的。

我是一个~嗯！蛮随便的一个人，
目前为止，我生命中不容妥协的事情只有两件。
第一次坚持，是成为学记；
第二次坚持，是在STPM中报考华文。

成为学记的过程中，
有很多的阻碍~
首先，学校没有学记，只好亲自打电话给负责人争取。
可是，当时截止日期在即，我却因为学校假期而无法得到老师的盖章，也幸运的，老师肯特意跑到芙蓉为我盖章。原以为一切都已经准备妥当了，可是，在进营的当天早上，父亲却忽然临阵反悔，想让我放弃进营。
我记得，我告诉他，“我想去。”
于是，他还是载我去了。可是在半个小时路途中，我被他骂足半个小时，
什么不孝，什么不懂事等等的。我不管，我只知道，这件事情是我所不容妥协的。
虽然，当时很彷徨，因为自己一个人，来到陌生的地方。
可是，我知道，就算很多人反对，就算没有人陪伴，就算这是一个严峻的培训营，我也一定要去！
因为，我很想很想要当学记~

而报考STPM华文这一科，需要勇气。我，也鼓起了很大的勇气。
反对的人多，支持的人很少。
很多很多的人。都告诉我华文非常地难考，希望我成绩出来时，不要后悔。
如果成绩出炉时，我的成绩很差，那么我必定会后悔得去撞墙。
可是，如果我放弃了，不用等到出成绩的那刻，我放弃的刹那就开始后悔了。

朋友、同学都认为我很傻。
可是，我却认为，未来也许会后悔，还不是一个正确的答案。现在必定后悔，才是不能改变的。
所以，我不妥协！虽然未来也许会非常后悔。

因为我知道，
我要坚持的事情太少了，
所以我坚持的，
就是我在乎的。

其他事情也一样，
梦想也一样，
爱情也一样，
我不是教大家变得更固执，而是
如果我们轻易就妥协了，
不需挣扎就放弃了，
那么，
也许，
我们并不如自己所想象的那么在乎。

所以，不要假惺惺地痛哭流涕了~

最后，其实这篇“不容妥协”，
是我第二次的成品。第一次辛苦写完的，不知怎的都完全看不到，辛苦所写付诸东流~
当时，我很愤怒，我有股想砸烂这电脑的冲动，我完全打不出字来，因为我的情绪波动。
耳边的新年歌都成了噪音了，我更害怕自己会迁怒于别人。
于是，我立刻远离电脑，我冲凉、我吃饭，我让自己的思绪慢慢沉淀~
我告诉自己，第二次，会更好~于是，再动手。毕竟，爱迪生发明灯泡也失败了7万多次。。。

我也领悟到，面对任何事，我们都必须先让自己冷静下来。
因为愤怒是不解决任何问题的，只会影响我们的决定与行动。
我也沾沾自喜，哈哈~我似乎变冷静了耶~

半个月~

2010-01-15T18:05:00.000+08:00

2010年的除夕夜，我回到了家乡~
当时，看到路牌的马来文字，感到很怀念~

看到车子缓缓地驶进我所熟悉的道路，
原来，那种感动是笔墨所难以形容的~

3天匆匆，与家人挥挥手，车子再次缓缓地驶出家乡~远了远了，然后看不见了，
以前，我都是站在屋外看着兄姐们离开的那方，那种感觉不太好受。
如今，我成了离开的那个人，原来，感觉也不会太好。
我只是默默地想~我会再回来的。。。

不知不觉，回到来这城市上班，已经半个月了~哈！有半个月薪水会进口袋了。

这几天，感到很彷徨，
首先是因为MUET的成绩出来了，
并不如我所期望的，所以有点失望。
这个成绩出了之后，让我有点危机感，
不知道，我的STPM成绩，是否也会令我有很多很多的失望？？

现在的我，无法为我的未来作计划~
因为计划赶不上变化~
我开始挣扎，
到底，我要继续我一直以来的想法，
抑或是改变呢?

我再次领悟到世界上没有绝对的事情了，
到底，他们会是我生命中的过客，
抑或是我人生中最重要的转捩点呢? 我不敢再如此斩钉截铁了~

不要问我，他们是谁，
他们就是我现在接触的每个人，
他们，也许只是我人生中的过客，
但也许，他们会改变了我的一生~
这种，也许就叫因缘际遇~

今天，是15/1/10，
是一位很有好感的男性友人SY的生日~
这篇博文，也许他会看到，也许不~
但，那又如何？？有些事情，有些心事，
不要等到来不及了才来后悔，
所以
我就是喜欢他，怎样？
SY，如果你看了，
不要心怦怦跳跳了~
因为，以你的性格，喜欢你的人不少~
多我一个不多~
虽然，如你所说，你不帅~

我没有美化一个人的习惯，
感觉，这男人~嗯，我觉得是个有智慧的人~
因为有智慧的人，会开自己的玩笑~来娱乐大众，；
而没智慧的人，会开别人玩笑~娱乐大众，却让别人尴尬。
举例，不需要多，一件就够，所以，他不错~
当然，开自己玩笑与自贬只有一线之差，
到底如何拿捏当中的分寸，
就要看他如何看着办吧~

对了，SY，生日快乐~
希望你每一天都有新的领悟~
痛的领悟、快乐的领悟，都应该是你最珍惜的全部~

当然，我也会珍惜我所领悟到的全部~
共勉之~

那段日子（3）

2010-01-08T17:45:00.000+08:00

考试+看报纸的日子里，其中，某一天的某一篇特别报导，还蛮特别的。。。

话说在中国，出现了一家独一无二的邮局，此邮局非一般邮局，所有的信件，都是寄给未来。。
他们的订单中，
有寄给~
未来的孩子，未来的爱人，甚至是未来的自己。
每一封信都拥有其背后的故事。是否感人，是否可笑，我无从得知。
可是，
所有来不及说的或是现在鼓不起勇气说的千言万语，仿佛通过这样的方式就能够表达出来。
就算已经来不及亲口说了，至少也算是圆了一个梦。

当然，也有人通过这封未来之信，来留住当初那刹那的回忆与感动。而我，也许就是其中的一分子。
因为知道没有人能够永远停留在原地，所以只有记住这瞬间的悸动~

当时，我不断想，如果我国也有这样的服务，那么，我会寄给未来的谁呢？

我想，第一封，我会寄给未来自己。
也许我会在信中写到我的烦恼，也许我会说出我的梦想~
只要能证明我当时的想法的内容，都会被我放进去。
我想，未来的我，一定认为现在的我很幼稚，
可是又很单纯，所有的烦恼都只是少年不识愁滋味的杰作。
未来的我，也许对我现在的想法不认可，却又感叹回不去过去。

梦想嘛，也许未来的我已经遗忘了，无妨，我现在就提醒他。
倘若我的梦想已经实现了，那么，未来的我，一定很惊奇，
啊~原来我最初的梦想已经到达了，那么，何必再自艾自怨呢？？

会寄给未来的自己，是因为一本作者是季可蔷小说，书名我已经忘了。
可是故事内容却令我有很大的思考空间。
故事一开始，女主角就已经与丈夫走到离婚的地步，眼看要结束10年的感情。
他们都是对方的初恋，当时由于男主角的强势，她就那么的糊里糊涂地嫁了。
一次，女主角在与丈夫吵架之后，愤而驾车离开，却在途中遭遇车祸，
灵魂回到相识时的十年前。
她以十年后的灵魂，再次经历十年前的事。
十年的时间，让她的思考方向、思想都有所不同。所以，看事情的角度也不同了。
从前无法看清的一些事，都已看清了；从前忽略了的种种，都注意到了；从前认为理所当然的，现在才发现都不是必然的。一切的恍然大悟，都解开她对男主角的质疑。

因为这本书，我知道现在我所认为的，也许在未来会有不一样的诠释，
所以现在我所认定的，在未来也许才发现是一个错。。。

嗯~第二封反而不知道。
父母？可是未来的他们，还有多少未来呢？我可不愿邮差将信烧给他们，徒留遗憾。
丈夫、孩子吗？对于现在的我，那实在是太遥远了。我现在没有，我不会知道我又多爱他们阿。
如果真要选，我想要给我未来的孩子。
虽然还未将他们生出来，
不过，如果说，当下的我能写些啥呢，也许，我会告诉他们一些我在他们那个年龄的事~

过后，
我又再想，是否，会有那么的一个人，打算寄一封信，给未来的我呢？
如果真的有那一个人，我在看信之后，是与对方一起开怀大笑呢？
抑或是错愕哭泣？？

那段日子（2）

2009-12-26T21:08:00.000+08:00

在考试的那段日子，由于不想追看太多连续剧，也尽量不让自己接触小说，所以，我只好看报纸了~

那段看报纸的日子，世界发生了很多事情~
25/11/09的报纸，被我标记起来了，因为它的内容令我觉得悲哀。

其中有关于菲律宾大屠杀的事件。

看到这个报导，老实说，让我很介怀。
对于眨眼间就夺取50多条人命，我很介怀。
对于，这些屠杀者对女性的先奸后杀，而且是很残酷的杀害，我很介怀。
报纸的描述，老实说，太恐怖，太难忘了，我甚至不敢将这报导口述给家人朋友听。
什么斩首、肢解，在女性的私密部位、乳房、眼睛、嘴巴开枪，其中，被杀害的，还有孕妇。这一切，就算是打出来也需要我的勇气。

其实也不太能表达，除了介怀，还有点震撼，有点无奈，有点困惑~
震撼的是，现在的年代竟然还有如此野蛮、残酷的行为；
无奈的是人心的日愈沦陷，对于现在人们的心态，只能感到无奈。

好多好多的想法略过脑海，我开始想很多很多。当时我想，假若我便是被杀者的其一，无论是男是女，是记者是家属。到底我被杀害的刹那是怎样的痛苦呢？到底我会在想些啥？
会对这班杀害者露出多少恨意的眼光？抑或是想着过去快乐的时光，家人朋友？
还是为自己来不及去做的事情感到遗憾？毕竟，谁也不知道，自己会死。就在当下。

然后，我又很困扰，到底，怎样的恨能让这些屠杀者通过如此残忍的手法杀了这些女人，这些记者。
若没有所谓的恨，那么，怎样的环境？怎样的DNA才能造就出这拥有人的皮相，可是不懂是啥的东西。

那时候，忽然想到冰心曾在她的问题小说问道：“人生到底是什么？支配人生的，到底是爱呢？还是憎？

翻过了大屠杀那页报纸，映入眼帘的是赵明福坠楼案中死者的妹妹赵丽兰的泪颜。
离开大马后，到底案件如何，我无从得知，只是知道当时是二度开棺验尸的事。哎~又是关于死亡的课题。”

那瞬间，死亡的阴影笼罩着我，透过报纸，这一切仿佛是很遥远的事。
我一直以为，战争、屠杀是属于像伊拉克、以色列般的国家才会有；
谋杀案、政治问题，也应该存在于像美国，英国般的大国。
可是，这一切都发生在我的国家，我的邻国。
那刹那，我感受到，原来死亡是可以那么的接近~

再翻下页，
是关于东海岸大水灾的情形。

再翻一页，
是关于地球暖化，南极冰山愈少、南极动物面临绝种的课题。

那时，我记得，我“哎~”了声
天灾人祸，死亡。灭亡。

我不敢再说、不敢再想，那些什么“世界末日是我的子孙所该面临的事”的想法。
我不知道，
到底，世界末日会在多远的未来处静待？
但一份报纸，就可看出，社会、地球、人们的心。。。
都生病了。
而一切不去治疗，
没有彼灾难，也会有此灾难~
那么~末日~也许，就在不久后的未来。
也许，就在明天。

这城市

2009-12-24T21:35:00.000+08:00

今晚是平安夜，也是我第一次在这城市过的平安夜。
同事们在计划着过个疯狂的晚上。
而我，最后却陪着侄儿们在Game场玩，丢篮球、打小人、丢甲虫等等的小游戏。
有点难以置信，我在这城市过的第一个圣诞节竟然是这个模样。我以为，至少要去到很夜，至少会跟很多很美的圣诞树拍照，可是，都没有。

刚刚上去Facebook，才发现24届学记培训营已经圆满落幕，忽然很想念学记，很想念那段折磨人的全国营~还有远在他方的他。听说，他那边已经下雪了，听说他很想念家乡的美食，看着他与朋友的对话~而我只能默默听说。

很失落，因为没有办法回去探班，没办法去回首过去的年少轻狂。
就算，我知道，回去了，也找不归当初一起吃苦的同届学记，到时也会有另一种失落。
可是，很喜欢从学弟学妹的身上，看看过去的自己。
看着他们在最后的分享会哭泣，我会感慨，当初的自己也是哭得那么竭尽全力，那么的不舍。那是我的中四生涯，离我竟是如此遥远。
如今呢？只能回忆了~

停留在这骤雨初歇的城市，很想找个人陪我去狂欢。
蓦然地想到，好友已经回去家乡了，表姐听说也回去家乡了，大家都回家了，回到那个我熟悉的家乡，偶尔我会想，我那班相同家乡的好友，是否也已经回到家了，也许，他们已经约好要去哪里喝茶~
有点寂寞，但我不太承认这是所谓的乡愁。
我想，我的寂寞，只因为这城市的冷漠。

这城市，真的很奇怪~有人喜欢这里的不夜城、这里的交通方便、这里的治安良好。
相反的，有人讨厌这里的繁忙、这里紧凑的生活步伐、这里的生活压力、城市人的严谨冷漠。

偶尔我会选择步行去上班，遇到很多很多忙碌的上班族，可是没有一个是我认识的。
我知道，有个朋友在这城市做工；我听说，很多很多同校的校友都来到这城市寻寻觅觅；更有人告诉我，以前有接触过的学校学姐，竟然与我住在同一个市区~

然后，我很纳闷，这么一个小的国度，小的城市，为啥我们总没遇见呢？？这城市，有很多很多的购物广场，而我陪着不同的人逛着一个又一个的购物中心，可是，怎么总是没有遇着？是否，他真的如他自己所说的，在这城市，除了工作，就是在家看戏。还是我们就在人群中擦肩而过？

今晚，想到了很多很多的人，他、朋友、家人、好友。。。然后，有点苦涩，但，不是乡愁，我讨厌乡愁，这是我不能有的懦弱，因为，未来，我需要一个人出走。

想着重要的、不重要的~人
忽然想到，今天除了我，好像也是他第一次在陌生的国度过圣诞。
我在想，他是否也和此时此刻的我一样，惆怅呢?
然后~
忽然看到，
看到他上线了。
其实，今天早上，我已经看见他曾上线，可是，害怕去找他，虽然很想去找他~
所以，刚才发送了圣诞快乐给他，他很快的回答--你也一样。
然后，一切又回归平静。。。
对于他，我无话可说，常常只要我说多一句，而他，没有回复我，我也不会继续纠缠他~所以，常常，我只能开着我们的聊天窗，看着他对我的回复，良久良久，可是，总无法再次鼓起勇气，
这是我的懦弱~

今晚，有点讨厌。因为，因为有点寂寞；
而这城市，
太冷漠。

那段日子(1)

2009-12-15T16:07:00.000+08:00

考试长达4星期,虽然,真正的考试天不过是九天.

那段日子,我并没有很专心得只想着读书,考试 ,反而不段地思绪分歧 ,无法专心.当时想了很多东西,可是总没办法写下来,因为没有时间.

现在静下来了,却有点不知从何说起的彷徨,因为当时的思绪实在太乱了...

所以,我告诉自己,下次(如果还有)我必定要令自己非常的忙碌,没有一丝一毫的缝隙能让别的事情有机可乘.

考试的那段日子，我一直没放弃看‘小娘惹’（证明我自制力不好）。
它就是我思绪分歧的第一站。

不知为何，总是没办法遗忘此剧的一些剧情，其中最让我无法释怀的就是在日战时期的画面。
生灵涂炭，人民的痛苦，画面那么的深刻，难以遗忘.
可是正因为痛苦,反而衬托出当时炙烈的爱恨.

因为不知道对方抑或是自己是否还有明天,他们害怕去想关于明天,
他们深刻地领悟到,他们只能捉住这一瞬间,他们只能把握当下.什么样貌,条件仿佛都不再重要.
毕竟当时,没有人能保证自己到底还能陪着对方多久.

他们无法思考未来,因为,他们不知道生命是否就停留在"现在".他们没有太多的时间去想,到底对方是否不帅,学历差,很贫穷.他们只能捉住机会,尽情的爱,不顾一切.因为,也许他们并没有明天.

反观现今的社会,大部分的人都是生活安逸的,也许安定的生活让我们清闲下来.清闲下来了,我们有太多的时间可以想清楚.因此,我们就会对生活,未来,伴侣有所要求.
他们会为未来设想,他们会有所要求,他们在做一件事情,都是经过周详的计划.都要想着长远的未来.
甚至是他们的婚姻恋爱,都变了样,他或她会结婚恋爱,也许并不是因为爱上对方的人,而是对方的条件.

偶尔会想,也许上帝是公平的.
让旧时代的人们生活在水深火热中,可是同时也让他们感受到,领悟到单纯的爱情.就是当下的感觉.
而现今的人们,与旧时代相比,实在幸福多了,不用害怕没有未来.可是,也因此,他们都在顾虑着未来.
要顾虑对方的外在条件,内在条件,因为大家还要相处很久,所以这些都变成了必要事.可是,顾虑太多的爱情,还算是最初的真爱吗?我怀疑.

可是,由于,我是新时代的人,所以,坦白说,我未来的爱情会如何,只有未来的我知道.
也许,我并没有未来,这一切,只有天知道.

结束之后...

2009-12-12T00:22:00.000+08:00

总算考完STPM.
当时的紧张,当时的在乎,仿佛是过云烟雨般,那么的遥远,那么的缥缈...有点难以相信,那只是两天前的事...一切都结束了,可是,

另一个生活又要开始了.

离开了住了19年的家乡,去到了另一个城市,新的生活,未来半年会怎样,我不敢去断言
有点惆怅,有点迷惘.
其实,我并不是我所想象的那么勇敢.
面对一个新的环境,任何事情,我都没有把握.
我只知道,我不能在停留在原地了.留下来,永远我也无法知道到底,我行不行~

如果以为,结束,就是结束,那太天真了.
结束之后,是另一个的开端...
我拼命的想结束,因为我想要一个新的开始.

新~就像一张白纸,我能用它来写作,我能用它来绘画,一切都取决于我的手~
也因此,我拿着支笔,良久良久,却不知道从何开始.
一切就是那样的矛盾~
但!
女人本来就是最矛盾的;
生活也是无数的矛盾串联在一块儿...

我就是生活着的女人,所以我无法阻止当下的我,胡乱的矛盾下去.
我想,也罢...
等生活有了重心,也许再也无法享受内心矛盾的刹那...
有点得过且过,但,现在暂时这样也不错~

对吧?

不过,我不担心,我不会沉睡太久的.
睡了.

STPM...倒数计时

2009-11-04T19:43:00.000+08:00

有点担心，有点害怕，有点期待。考试要到了。天天想，夜夜想，如果我是男人多好，这样，进大学比较有机会。。。唉！为何，我是华人女子呢？？今天过后，相信我有一段时间无法开电脑，真是想到都痛苦。。。

我告诉自己，没什么是我不能的，不就是忍耐1、2个月，怎么可能不能呢？想想未来，这也许决定未来的关键，我深信，人是不能犯错的，一步错，步步错，所以，我不能现在走错，不然，我的前途无亮。。。

所有爱恨情仇都被我抛下了，我不管，什么也不管。我告诉自己，要胡思乱想，要自怜自艾，考试过后。
我不知道。我能够坚持否，毕竟外在的诱惑实在强烈。

只是，很记得在“篮球火”中，斗魂讲的话---我们之所以无法跨越自己，是因为我们对胜利的渴望不够强烈。

因此，我问自己，到底，我多想得到好成绩？每当我想放弃时，我要激起我的渴望，我的野心，我要继续下去。

我不能现在停下来休息，因为我害怕，停下了，就无法继续走下去。。。

分享--离婚协议书

2009-10-30T12:26:00.000+08:00

刚刚看了一篇文章，基本上，我觉得我已经看过了一次，不过，再看，还是引起我的共鸣。所以，决定分享。。。

<离婚协议书>
嫁给这个男人五年了，我不知道我是否还爱他，记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红著脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉，

漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉。

我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋，要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆，招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是到底是什么改变了我和他的互动呢？

早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗著衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉，盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破后，再也找不到一模一样的，而另一个也因为掉到马桶里，所以也换了新的。

五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了，是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样，漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插著一支绿色牙刷，是我的，Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。

分属两个不同故事的漱口杯，以及位於两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。

因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。

早餐呢？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光，更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后，如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。

所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……等。

见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是他爱吃就好。

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情，

他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。

所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切，烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，

他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。

我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，除了现任总统是陈水扁，我对于国家大事可说一无所知，而他，问都不用问台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可能知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热著」。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘著未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹，我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

记得那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虚弱的语气告诉我，

她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产，我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口，更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海产颇富盛名，他似乎是识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带著我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。

当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩，我很怀念，真的即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。

果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方，

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步，路面变得干净整洁固然是好，但是收藏著我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作，我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒，淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵．我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。

可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的，他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状，也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。

但后悔又如何呢？

不快刀斩乱麻，也只是拖著一个平淡如水的日子，两个人乾耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。

嫁给他之前，我就知道他沈默寡言，嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧！

抖着手在离婚协议书上签下名的我，交给他之后他出去几个小时了，我仍然在发抖，

这是一种未知的惶恐，我等他给我一个结果。

他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。

我受不了了，他到底要怎么做呢？

连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳，一早，我听到他在客厅起床的声音，隔著门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。

一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终於按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

「起床了吗？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴，而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心，我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，关于那张离婚协议书，看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想著等一下他会说的话。

他会不会干脆的就离婚了呢？还是在我面前撕了协议书呢？

不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」

他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，

「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给你安定的家。」

他像在解释我的疑惑。

「所以，告诉我为什么要离婚呢？」

他终於问了，脸色变得严肃。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

「你觉得我冷淡你了吗？」

转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想。」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错，可是有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沈睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用著小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做著亲密的唇齿交流，可怜了Hello Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」

从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

「你为什么从不说你爱我呢？」我噙著泪水问他。

「我以为你知道，否则我们为什么结婚呢？」

他理所当然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是既然知道，我又何必强求他说出来呢？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

「你做的大菜，很好吃可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可你做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒，你不吃内脏，那我也不吃，你怕胖，所以料理时我希望油加少一点，酱油盐分高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗？还是那个李正贤呢？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」

他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。

他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」

我这句话出口得有些抱怨。

「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药吗？」难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药，或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态，才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来吗？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我饱以老拳。

他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。

只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

「你真的想生吗？」

「想啊！我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊吗？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你。」

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。

他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛，他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这么有精力，不是上班很累吗？」

我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂著我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里，

面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。

我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横著一个问题，那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名，可是，他应该不会签吧！

否则，他何必和我讨论生孩子的事。

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。

他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙著棉被在家睡觉。」他如此说道。

这是个什么乌龙呢？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样我们错过了，一次又一次的相伴。

「你以后想干什么，可以直接说。」我恼火的盯着他。

「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，

我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那张离婚协议书……。」我要收回来。

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

这个意思是… …？

「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」

我估量不出他说这句话，是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我，即使他没有说过，我想如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」

哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什么景点。」

「那这次就要靠你带路啰！」

是啊！我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，

我又发现了一次爱情。

完*

不舒服的日子。。。心理。生理。

2009-10-28T22:44:00.000+08:00

很多事情接二连三地来，很多病毒不断侵入我的身体，很讨厌、很讨厌那种无能为力的感觉。。。
也许是贺尔蒙作祟，身体的脆弱让我的心灵也有点不堪一击。我讨厌这样，那样的不由自主，控制不了。

我说过，我不是坚强的，但也绝不能是弱者，所以，我必须忍耐。哭泣，不用紧，绝对不要让人知道就好。。。

第一次在午夜梦回时痛醒，那种感觉很无力，其实只是小病痛，可是几个病痛合在一起，真的让人郁闷！眼泪不断地涌出来。我不知道我怎么会这样，面对生老病死，悲欢离合，我能够哭泣，那是人之常情。可是，从来不曾忍耐不了肉体上的痛，我以为我不是普通的女孩，所以当时很不能接受，很慌张，很寂寞，很想诉苦，很想告诉一个人，我快疯了！

最后，传了封简讯给朋友，一个认识不久的人，老实说，他当时让我觉得安全。不过其实，会找他完全是冲动。应该说，会找人诉苦完全要靠冲动。。。就算是当初面临信念崩溃时，我也没有告诉任何朋友，因为我知道，给我十分钟，我就能冷静下来。
所以，哭了大约十分钟后，我就后悔了。

不能示弱的想法从何而来，真的不懂。到底是谁教会我这些的，我也忘了。只是，每段有点不开心的事，我都是过了很久很久才告诉朋友，可是，那时已经冷静了，不会像当晚那么失控，只是轻轻得带过去，因为我已经自我痊愈啦。

不排斥哭，因为那是宣泄心情的很好管道。只是，不能告诉别人太多我的烦恼，因为，他们不会了解；因为，她们都以为我是最快乐的；因为，我告诉自己，忍一忍，就过去了，何必冲动。。。
现在想想，我这样，算不算自尊心太强呢？可是，我总觉得我是小女子，能屈能伸。。。

唉~不想了，希望一切先回归正常。因为，我的政府考试要到了，至少要努力，不然结果出来，能怨恨的只有自己。

休息，其实是忙碌。

2009-08-23T13:47:00.000+08:00

开始了为期一星期的假期，以为是休息的，反而更忙碌。忙着回忆从前，努力着现在，幻想着未来。

偶尔会想，汲汲营营的到底是为了什么？是为了生活？梦想？还是为了让自己更有价值。
每当夜深人静时，我就会不断的想，仿佛要将自己逼入绝境。最后，在要睡着的那一刻，我依然没有答案，但我却知道答案是或否，并不能改变什么，也领悟到，并不是每一件事都有一个答案，而每个答案，也未必只有对或错。

抛掷 。 人生

错过

18岁又36个月 （四）

18岁又36个月 （三）