大一完结篇-同居密友

2010年7月4日，
我拖着行囊抵达。

记忆中，晓韵说：
‘我叫晓韵，你是什么电话号码？’，边说边从口袋中拿出她的手机 ，然后笑。（最直接的搭讪方法）

记忆中，爱玲在我跟她同房了一个月后，告诉我说：“原来你姓赵哦”
第二个月，她说“你不是KL人咩？”表情有够惊讶。（伤我心的人）

记忆中，惟心说：“我叫惟心，惟一的心肝宝贝哦。。。”
其他在我记忆中，出现最多的，就是她的‘哦’（最爱跟她讲话，可是却常常敷衍我的家伙）

后来的半个kakak,记忆中的她样子很酷，久了才知道
她喜欢讲“做么jek...”
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第一个学期，
我们都在抗议，
因为爱玲对我和晓韵都很凶，
可是对我们当中年龄最小的惟心却讲话轻声细语。
（标准的欺善怕恶）

第二个学期，
碧云的到来，
从此大家联合起来欺负一个就好。
（团结起来打击恶势力）


第一个学期考试前，
大家都在读书，
爱玲很紧张，
惟心和晓韵也还好。

第二个学期考试前，
大家都领悟到了，
我的口头禅“随缘”的真理。
于是，我在看小说+facebook；
爱玲在看康熙来了+facebook；
惟心在看韩剧+玩game；
晓韵玩game+听歌；
碧云在facebook.
(再次证明了，要堕落，也是堕落地各具特色）

天气很热第一天，
我睡在晓韵的床，
惟心睡在我的床，
碧云睡在惟心的床。

天气很热的第二天；、
爱玲睡在晓韵的床，
我睡在爱玲的床，
碧云睡在我的床。
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我的同居人甲-爱玲。

她是一个，嗯
很罗嗦的老太婆。
很不幸的，我的床位在她之上，
我的座位在她之旁，
所以，一开始她管得我很严，
什么都要管。不过还好我什么都不管，
所以相处起来还是没什么问题。
直到碧云的出现，
她把她的注意力转到了碧云身上，
也许她已经对我死心，
知道我朽木不可雕也，
当然也许，是我的随性也把她给潜移默化了，
总之，她变的有点像我（尤其是懒惰找借口的时候。）

嗯，其实，她叫罗嗦又可爱的老太婆才对。
因为，

那天，我不知怎么地，
我忽然定定地看着爱玲。
于是她说：“啊你看屁啊。”
我说：“对，我在看屁，你就是屁。”(从此，她不敢说P了）

因为，

那天，爱玲很自豪地告诉我们，
她买了一包据说很好很好吃，价值三块三的快熟面。
然后，不小心跌在地上。
我反射性的说：“你看你，你的三块三还剩下些什么？”
惟心在她的fb status上说：“爱玲的三块三跌在地上了。”
她那欲哭无泪的样子，嗯~~很可爱。

她说过、做过很多让我们刹那间喷饭的搞笑事。。。
是我们c202里最重要的名胜。

想告诉我的同居人甲，
你并不需要改变自己，
并不需要强逼自己讲笑话。
我就是喜欢这样纯真的你。
.........................................................


我的同居人乙-惟心
虽然年纪最小，可是却是思想最成熟的一个。
像个管家一样，细腻。
很多朋友都说惟心很酷，
很少话，跟她说话会怕她生气之类的。
老实说，来到大学，她是我第一个熟悉的人。
同组，而且又同房。我们聊了很多很多。
所以，她绝对绝对不是少话的人。
她拥有很多她自己的想法，所以
我的秘密，我的一些想法，我第一个想到的都是她。
我到底暗恋谁，问她就准没错。。。（哈哈，不过我相信她不会说）
不过，在整间房间里，
我觉得，她是惟一有可能跟我吵架的人。
偶尔，我觉得彼此间充满着火花，
可是又仿佛那是属于我们之间的色彩，一种相处模式。

我想告诉我的同居人乙，
谢谢你总是陪我分享，
不能跟情人说的话。
虽然你常常敷衍我，
可是我也已经习惯啦。
所以，我还是会继续烦你，让你陪我发牢骚。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


我的同居人丙-晓韵。
认识晓韵的人，都会被她的俏皮可爱所吸引。
可是我看到的晓韵，是很贴心很坚强的。
天气热了，她会泡蜜糖给我们喝。
就算课业还是活动再如何繁忙，她还是撑过了。
矮矮小小的身体，蕴含着属于她的坚持与执着。
让我想要呵护的小公主。。。

还记得那次，晓韵和惟心打算做PM，
于是，我和爱玲开始担心要重新找新室友。
后来回来，告诉晓韵。
晓韵说：“我才不要把你们让给别人，让别人来做你们的室友。”
因为那句充满占有的话，让我感动了。
之前因为这件事，我和爱玲都有点烦躁。
我和爱玲还互相赌气，说要找其他室友了。
那是我与爱玲第一次那么接近争吵。。。

我想告诉我的同居人丙，
7/5/11 那天，
我知道你一定会找我们的，
对不起，骗你我在舜彤房间。
做贼的感觉，也是很愧疚的。
我知道你不喜欢我们都不在，寂寞的感觉。
可是请别感到寂寞，不要因为我们的不在而感到孤单寂寞，
就因为我们不是常常不在你的身旁，
所以，你跟应该铭记这不常有的感受。

.................................................................


我的同居人丁-碧云
嗯~她是一个很有用处的人。
因为她欺负起来很方便，
求救起来又可以软硬兼施。
这位同居人丁常常惹同居人甲不开心，
还常常要谈判。
唉~我们常说，最老的就是她们，
可是最幼稚的也是她们。
facebook常常发生同居人甲向同居人丙告状事件。
嗯~我想，大家对这一切都不陌生。
没办法，她们爽就好。


我想要告诉我的同居人丁
谢谢你照顾我的同居人，
还有“欺负”他们，
老实说，我也习惯了你的存在。
所以，不要再常常跟我的同居人甲闹别扭了，
会很麻烦。。。
我的口头禅是：“哎~我失恋了~”
惟心说：“哦~”
碧云和晓韵说：“谁哦？又失恋？
爱玲说：“你没有另一句可以讲了？”
我说：“酱~这次，我要保持单身”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

两个学期的时间，足够让我忘记生活上的琐碎事情，
现在回想，许多东西竟然开始模糊了。
很难想象，我们已经同居了接近一年。
生活需要不断地磨合，我知道大家都在改变，都在妥协，以便接受，
我对爱玲的罗罗嗦嗦，选择左耳听，右耳出；
爱玲也对我的随性，睁只眼，闭只眼，甚至同化。
现在想想。大家都各退了几步。
老实说，
我觉得我应该是房里最不显眼的人吧。
也接受了最多的包容的人。
很感恩，因为，我的同居人是你们。
因为我自己清楚，
生活上，我很随性。
感情上，我也不是一个会把一切挂在嘴边的人。
所以，很感谢你们的包容和忍耐。真的。

曾经，我想过，为什么我的同居人，不是A，不是B，更不是C，
为什么偏偏会是你们呢？
前世500次的回眸，才换来这世的擦肩而过，
百世修得同船渡，千世修来共枕眠。

那么，咱们的相遇，
到底是一种偶然？还是一种必然呢？
无论是前者或后者，
我都觉得，
那是我的荣幸。。。

迷 .路

无论是走了多久，
绕了多长，
离目的地多远，
只要没有错过沿途的风景，
路，
就不会是白走的。






















那天，一股冲劲把我带到了KL旧火车站，
过后我计划搭monorail到时代广场逛街。

虽然，起点与终点都没有改变。
可是，后来看到KL Tower就近在咫尺，
于忽然觉得步行去，也不失为一个好方法。

有了目的地，
始于足下。
可是在每个十字路口徘徊时，
每一个选择却都是一种直觉，
因为这里每一个地方 ，都是我第一次去。
但也没有什么心理负担，
就当是一种小小的流浪

走着走着，
竟然走到了茨厂街，
逛着逛着，竟进入了大众书局，
还坐在那边悠闲地看了几本书。

下午六点，我再次出发去我要去的时代广场。

就如古人用北极星来辨认方向，
我朝着ＫＬ　Ｔｏｗｅｒ的方向走去，
经过了马来街；
逛进了ｃｅｎｔｒａｌ　ｍａｒｋｅｔ；
不小心闯进了基督学校的范围；
走到了Ｂｕｋｉｔ　Ｎａｎａｓ（后来才知道那里是很远了的）
走进了镢头路，虽然ＫＬＴｏｗｅｒ就在眼前，
却跨越不过，
于是又掉头转去。

＊＊其实我走过了一个pasar seni LRT, 然后再经过masjid jamek LRT，
要我放弃心中的坚持，是轻而易举的，
我也一度因为迷路地太彻底，而升起了一股要放弃，
然后搭的士回去的冲动。
可是就是心中的那股不服输，
让我继续耐心地走下去。。。

终于，晚上８点，历经两个小时的迷路，
我到达了。然后休息了继续逛街。

十点，我从时代广场回宿舍。
十一点半，我回到了１１宿。


于是
历时10小时的小小流浪在此结束。。。


回到来，
我告诉他，虽然脚很酸，身体很累，
可是我真的真的很开心，很兴奋。

那是一种发掘的喜悦。
因为你每踏上的一步，都是一种发掘，
映入眼帘的每个风景，
每栋建筑物，都是一种收获。

还有靠着自己的双腿还有一份执着，
到达目的地的征服感。
与其说是征服了这个城市的市中心，
不如说征服了心中的那股懦弱，
这让我兴奋异常。

人生有时候充满着忙碌，责任与无奈，
偶尔，这样的行走是充满着继续与不确定性，
可是又因为那种不确定性，
让我们无须顾虑太多，而随心所欲。
这样的小流浪，我觉得，是一种心灵的洗涤。

他问，朋友问，‘一个人啊？’
仿佛觉得困惑，仿佛不认同，
可是我却觉得独自有独自的自在。
在一个完全没有概念的路途中独自行走，
自己决定自己该向左向右，还是直走。
要生气要埋怨要责怪，也只是责怪自己。
对于自己做的决定，只对自己负责。

嗯～不知道，
也或许，
是因为还没有寻觅到，
一个我认为他会愿意陪我迷路的人～～

我？不是-温室的小花

这几天又属于身体不舒服的状况，
脚又扭伤了；
胃也痛地我想尖叫。

我自己也想翻白眼，
怎么我这个人那么麻烦，
又来不舒服了~

我想，
了解我的状况的人，
都觉得我的身体弱地像
被带出去外头的温室的小花~

嗯，
可是，我真的不是温室的小花哦。。。
虽然我常常都在痛
熬夜就胃痛；
生理期就经痛；
下雨天就风湿骨头痛；
等到我没有熬夜，也没下雨，更没有到日期时，
我就，发烧头痛喉咙痛
当然，失恋就心痛咯。。。哈哈

对了，
脚也常常扭到痛，左脚扭了到右脚，
右脚扭去左边扭完了，下次就扭去右边，
然后喝一点点酒就生足了一个星期的酒瘼。
大概就是这些奇奇怪怪的东西。

其实我也很无奈。。。
不过我想，多数身体有一堆小毛病的都比看起来健康的人长寿，
不是吗？戏都是那么演的。。。

虽然，
很多人说我看起来像是个娇纵的独生女，
然后生活在城市里，
万千宠爱于一生，
没做过苦活，
永远都那么乐观，
好像不知人家疾苦~
活脱脱的温室小花的款，
可是，真的很抱歉，
我真的不是。

因为本姑娘有很多兄弟姐妹来欺负我呗（其实是偶尔欺负咯）
娇纵不起来啦~
然后我从小生活在很kampung 很kampung的森林地区（虽然我爸说是世外桃源）
再来，苦活嘛~至少比跟我同年代的女孩，
甚至男孩做多很多咯(虽然那时很讨厌，不过现在又觉得自己很劲一下，哈哈）
乐观嘛，我是常常都很开心，仿佛没有烦恼，也很乐观啦，
不过那是因为，我的世界，不能承受悲观的重量了，
所以我们都要学会乐观，‘勇对痛苦，笑对人生‘我的格言。
虽然，我在某一些隐藏式的悲观。。。不过，可以改善的我想。

其实我自己也无奈，
我有那么多的先天条件，
怎么我没变成了大家所认定的小花呢？
（不过又很矛盾哦，因为跟我不熟的人，看我胃口那么好，
声音洪亮，骂人一流，又不像那么弱）

哎呀，我想，应该是，
命运注定了世界上空有外表的人有包括我在内
（hmm...空有外表不是这样用的啦）

嗯~怎么说我不是呢？
因为我觉得我不是一棵需要被呵护的小花。
当然我爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹
本身就是花，更没有在温室养花的习惯，
他们都喜欢把花丢在外边淋雨，
据说是害怕我没有水喝而渴死。。。
其实我也已经过了怨天尤人的年纪了，
对于一些没办法改变的经历，或回忆
有时候阿Q精神一点会比较快乐的。。。

重点是，
我可不是温室的小花，
我只对自己任性，
而且我不需要被呵护，
并且我很喜欢淋雨。
我可是很有理想的哦。。。哈哈。

嗯~
不知道啦，就从小没有那个习惯，
被培训过的我
让我做不成表里如一的人咯。
嗯~
而且，
那些小病小痛，
我只要一罐神农风油就解决la，
所以我说，
如果下次我的男友嫌弃我的风油的话，
我一定会甩掉他的。。。哈哈

在此声明，本姑娘不是温室的小花，
我是爱淋雨的~嗯。。。避雷针？？？哈哈哈哈哈哈~~~

不要依赖，要独立；不要诉苦，要坚强。

我想，
我处于情绪的低迷状态
已经一个月。

到底是怎么一回事呢？
我把一切都推给了
肉体上的不舒服。
第一个星期，
因为生理期；
第二第三，
因为酒瘼+天气酷热；
第四星期，
因为一场让人憔悴的小病。

一个月里，
也许一首歌曲，
也许一个短片，
也许无意中看到的一句话，
都让我，
无数次的易感，
无数次的痛哭。
我觉得我很累，
很想回家，
很想念我的家人。
可是却为了种种需要顾忌的理由，
而一再放弃。
为了功课，
为了一场mandeta night,
为了会议，
为了不要带病回家，
让父母唠叨，也传染家里的小孩。
太多的责任，太多的顾虑 。
让我不断地忍耐，
忍耐自己，忍着不回到避风港的欲望（就算这个避风港已经千疮百孔）

前几天，一哭就哭了大约3个小时，
许久没有如此崩溃过，
许多东西涌上心头，
许多挣扎
许多疼痛，
让人憔悴
哭湿了一床被。
哎，我就说女生是水做的啦~


不过，现在回想，
我觉得我做对了，
生病，涂药油，要自己涂，
不要依赖，要独立。
就算是一边哭泣，
还能一边在FB上回朋友的话。
不要诉苦，要坚强。

其实那刹那，
很寂寞，很想念我妹妹那帮我涂药油的手，
很想告诉朋友，我在哭。
可是，不行。
我曾经也是这样一个人熬过的，
不奢望别人懂你，只要自己懂自己就已经足够了。
人，是很惯性地依赖，惯性地找人诉苦，
绝对要开始改正我这上了大学后慢慢开始的坏习惯。
我告诉自己，没有理由现在不行。
忍一忍，不需要告诉别人，
因为他们都不是你，他们不会了解你的感受，
也不应该把自己的负面情绪加在别人的身上，
自己的情绪，自己负责。

要坚强，要独立，
就算哭了，
也要咬牙把哽咽也一并吞下肚。
这，是我人生的座右铭。

记得一个朋友说过，
他会 把自己的情绪处理妥当，
才来面对大家。
这样的想法很对。

而我，希望我自己也能够做得到。 。。
如果朋友都没发现我的异常，
那么证明，我控制到了，
很好。。。


p/s，我想我现在还在发烧，头痛欲裂。
不过我还不想休息，
因为我想，人生如果是一种自虐的话，
那么我也要来挑战我自己的极限。
我告诉自己，我xxx,是坚强的，我行的。

不过刚刚一个学哥被我问了一堆关于人生和未来的问题，
可怜又无辜的你，
一定很莫名其妙。
不过，下次我不会再从别人身上求救了，
我要学会自救才行。

一起开始的旅程

日期：18/3/11 - 20/3/11
时间：6pm 的巴士，从Titiwangsa出发。
地点：关丹 & 林明山




那天，在巴士上，接近关丹的边界，我想。
我悠悠地转醒。看着窗外的月光，就算巴士的无灯，仿佛也照亮了。
看着那轮皎月，我期待与兴奋异常。

大约10点，总算抵达了。
于是，除了睡觉，
开始在关丹走走停停。

吹着海风，踏着海水，走过长桥，
吃过餐点，逛过购物中心；
我觉得很神奇，
因为那不只是晓韵的家乡，还有han long和舜彤，还有马大很多朋友的家乡。
也许我走的每一步，都充满着他们的足迹，
他们的回忆。







我每踏上一步，
我便不断在想，这个地方，对我来说如此陌生的地方，
到底埋藏了许多属于他们的秘密？
是否，
他们曾在某个角落
拥抱过；
争吵过；
告白过；
还有聚会过。。。

嗯。。。这些感受在我去到林明后，
就慢慢遗忘了，
因为投入了属于自己的旅程。。。

林明的重头戏是彩虹瀑布。




在抵达的一刹那，甚想大喊，
甚是感动，快乐的泡泡在我的心中不断地，膨胀。。。
当天在到达不到5分钟，彩虹便出现了，
那种感受是有点欣慰的，
为一路走来的一段小小艰辛。。。

可是彩虹只维持了10分钟，
这让一些迟到者不禁唏嘘。。。
而我，说“这就是咱与彩虹的缘分”

水很冷，可是我禁不住要下水，
那种渴望太强烈，
让害怕寒冷的我，坚持要下水玩一趟。
水真的很冷，我在水中颤抖，
可是我却不想起来，
那到底是怎样的心态呢？
我不知道。

后来，有位uncle鼓励我们去到岩石边，
犹豫了片刻，可是我就是好动的猴子。
坐在最靠近瀑布边的石头上，
瀑布的水冲向我们的背，
uncle 说，水滴打在背上，就像按摩一样。
水不断地从上。然后滴过我的身，然后流了下来。
仿佛，这些水，
是在洗净我身上的尘埃
与疲惫。
而我，只是静静地坐着，
感受，那种思绪的沉淀。。。


咱的回程，下去了豪雨，
晓韵与我，
在雨中颤抖，
真的很冷，
全身，包括牙齿。都在叫嚣。。。
可是，我却已经很久没有淋雨了，
许久，没有痛痛快快地让自己湿透，
我希望，这场雨，能冲走我的伤悲。。。



车子驾地更快一些，
可是打在咱身上的雨滴，
也越是猛烈。。。

蓦然地想起了敷米浆的小说中，
关于下雨天奔跑这回事。
他说，
其实是很奇怪的，看过一个有趣的研究，
下雨天时，慢慢走反而不会被雨湿透，
越是急速奔跑，身体就会越湿。

这样像不像越想逃避，问题越没办法解决反而有可能越弄越糟？
我也是在那一刹那，自问。
然后，莞尔，
佩服自己，
在如此狼狈的一刻，
心思还能如此百转千回。。。


星期日下午，也是那天淋雨后，
咱，踏上归途 ，而大雨持续。

一起开始的旅程，在到达11宿的刹那，
暂时性地结束了。
可是，
咱有自信，
下一段旅程，
还会在不远处静待。

每段旅程，
无论去哪里，
都见证咱尽情地在挥洒我的青春，
只为了，
换来一场场，
最深的铭记。。。

流浪

睡不着，
因为贪来的咖啡。
于是沉思，于乍暖还寒的清晨。


tp说，觉得中六比较快活，至少有个目标。
可是对于现在忙得如陀螺般晕头转向的生活，
却不知道是为了什么。。。

时光的飞逝，
是在翻开这一页才恍然大悟。
原来许久没歇息过，写一篇博文。


家强哥说，
當一個人覺得煩惱多了，時間少了，
越來越忙了，這就是轉成大人的時候了。。。






嗯，

我想我是处于这样一段蜕变的尴尬期吧。。。


只是忽然，
我
想要 一个人
去旧火车站
流浪
半天。。。

曲终人不散

第二届11宿中华文化之夜，总算圆满地落幕。
我这朵残花总算可以枯萎，可以凋谢几天了。。。

嗯，在落幕的刹那，我的心中是盈满了感动与释然。
因为大家都没有放弃，每一个都没有放弃。
就算在过程中了经历了再多的摩擦，与艰难，
面对了怎么样的窘境~
在落幕的那一刻，
仿佛都已经烟消云散；
又仿佛是因为当中的矛盾与纠葛
才酝酿出如此让人难忘的回忆。
它让我找到了当年学记办活动时的热情。
它让我有归宿感了。。。

嗯，还有。
其实，对于这个活动，并没有抱着多大的信心，
也许是对自己也没有信心，
也许是因为才第2届，觉得一切都属于拓荒的阶段，
所以，抱着的是很随缘的态度，
可是，结果真的比我所想象的好很多了。。。
虽然我的mic一直有问题，最后我要用自己的声音来喊，
可是我已经尽力了。。。

当初还很害怕没有人来看，
因为全部都告诉我11宿很远，
哪知道，到场人数竟然爆满。。。真的感动到。
大家辛苦地筹备，想要的不就是有观众吗？

嗯。。。还还有。
好吧，老实承认，在最后的分享会，
听着听着，我有哭了一下。
因为回想着筹备的过程，
因为回想着那些让我在
停留中有坚持，
陨落中有克服的遭逢。。。

回想到练舞狮敲把导致耳膜受伤时的彷徨；
回想到练跳舞练到大腿酸痛的的惆怅；
回想到练戏剧的情节而练到膝盖黑青的痛；
回想到练习完后再赶去参与中委会会议的紧凑；
回想到取舍于彩排与回家继续过年时的挣扎；
回想到曾冒出过因为想要好好休息，而偷懒不去的念头，
回想到当天生病时，想起大家的努力，而誓要坚持的决心，
回想着当时那种又累又压力的感觉，
回想到大家一起吃苦的幸福。
这样的回想，怎么不让我热泪盈眶呢？

在这里，
其实，想谢谢我最亲爱的晓韵，
倘如我是一朵残花，
那么她累得只剩花芯了。

然后，谢谢技术组，
因为我这个麻烦的家伙，
敲断了两支王母的神杖。。。
不是我神力无边，是它们脆弱啦。。。

然后，谢谢风华帮我弄我的神袍，
还有谢谢依宁帮我搞定我的头发。
还有谢谢体谅我的忙碌的同学们。
总之，谢谢所有帮助过我的人。





这段日子中，
我们总认为自己失去了什么，
牺牲了什么，
也许是我们的睡眠时间，
也许是娱乐时间，甚至是做功课的时间
可是即使我们在这方面有所损失，
可是我们会在另一方面获得。

收获，这一路点滴苦痛，
原来，都是收获。
不曾错过，也就不能拥有，
更好的你，更好的一个我。。。


cc mkth 2011虽已结束，
可是，
曲终，人未散。。。