那段日子（2）

在考试的那段日子，由于不想追看太多连续剧，也尽量不让自己接触小说，所以，我只好看报纸了~

那段看报纸的日子，世界发生了很多事情~
25/11/09的报纸，被我标记起来了，因为它的内容令我觉得悲哀。

其中有关于菲律宾大屠杀的事件。

看到这个报导，老实说，让我很介怀。
对于眨眼间就夺取50多条人命，我很介怀。
对于，这些屠杀者对女性的先奸后杀，而且是很残酷的杀害，我很介怀。
报纸的描述，老实说，太恐怖，太难忘了，我甚至不敢将这报导口述给家人朋友听。
什么斩首、肢解，在女性的私密部位、乳房、眼睛、嘴巴开枪，其中，被杀害的，还有孕妇。这一切，就算是打出来也需要我的勇气。

其实也不太能表达，除了介怀，还有点震撼，有点无奈，有点困惑~
震撼的是，现在的年代竟然还有如此野蛮、残酷的行为；
无奈的是人心的日愈沦陷，对于现在人们的心态，只能感到无奈。

好多好多的想法略过脑海，我开始想很多很多。当时我想，假若我便是被杀者的其一，无论是男是女，是记者是家属。到底我被杀害的刹那是怎样的痛苦呢？到底我会在想些啥？
会对这班杀害者露出多少恨意的眼光？抑或是想着过去快乐的时光，家人朋友？
还是为自己来不及去做的事情感到遗憾？毕竟，谁也不知道，自己会死。就在当下。

然后，我又很困扰，到底，怎样的恨能让这些屠杀者通过如此残忍的手法杀了这些女人，这些记者。
若没有所谓的恨，那么，怎样的环境？怎样的DNA才能造就出这拥有人的皮相，可是不懂是啥的东西。

那时候，忽然想到冰心曾在她的问题小说问道：“人生到底是什么？支配人生的，到底是爱呢？还是憎？

翻过了大屠杀那页报纸，映入眼帘的是赵明福坠楼案中死者的妹妹赵丽兰的泪颜。
离开大马后，到底案件如何，我无从得知，只是知道当时是二度开棺验尸的事。哎~又是关于死亡的课题。”

那瞬间，死亡的阴影笼罩着我，透过报纸，这一切仿佛是很遥远的事。
我一直以为，战争、屠杀是属于像伊拉克、以色列般的国家才会有；
谋杀案、政治问题，也应该存在于像美国，英国般的大国。
可是，这一切都发生在我的国家，我的邻国。
那刹那，我感受到，原来死亡是可以那么的接近~


再翻下页，
是关于东海岸大水灾的情形。

再翻一页，
是关于地球暖化，南极冰山愈少、南极动物面临绝种的课题。

那时，我记得，我“哎~”了声
天灾人祸，死亡。灭亡。

我不敢再说、不敢再想，那些什么“世界末日是我的子孙所该面临的事”的想法。
我不知道，
到底，世界末日会在多远的未来处静待？
但一份报纸，就可看出，社会、地球、人们的心。。。
都生病了。
而一切不去治疗，
没有彼灾难，也会有此灾难~
那么~末日~也许，就在不久后的未来。
也许，就在明天。

这城市

今晚是平安夜，也是我第一次在这城市过的平安夜。
同事们在计划着过个疯狂的晚上。
而我，最后却陪着侄儿们在Game场玩，丢篮球、打小人、丢甲虫等等的小游戏。
有点难以置信，我在这城市过的第一个圣诞节竟然是这个模样。我以为，至少要去到很夜，至少会跟很多很美的圣诞树拍照，可是，都没有。

刚刚上去Facebook，才发现24届学记培训营已经圆满落幕，忽然很想念学记，很想念那段折磨人的全国营~还有远在他方的他。听说，他那边已经下雪了，听说他很想念家乡的美食，看着他与朋友的对话~而我只能默默听说。

很失落，因为没有办法回去探班，没办法去回首过去的年少轻狂。
就算，我知道，回去了，也找不归当初一起吃苦的同届学记，到时也会有另一种失落。
可是，很喜欢从学弟学妹的身上，看看过去的自己。
看着他们在最后的分享会哭泣，我会感慨，当初的自己也是哭得那么竭尽全力，那么的不舍。那是我的中四生涯，离我竟是如此遥远。
如今呢？只能回忆了~

停留在这骤雨初歇的城市，很想找个人陪我去狂欢。
蓦然地想到，好友已经回去家乡了，表姐听说也回去家乡了，大家都回家了，回到那个我熟悉的家乡，偶尔我会想，我那班相同家乡的好友，是否也已经回到家了，也许，他们已经约好要去哪里喝茶~
有点寂寞，但我不太承认这是所谓的乡愁。
我想，我的寂寞，只因为这城市的冷漠。

这城市，真的很奇怪~有人喜欢这里的不夜城、这里的交通方便、这里的治安良好。
相反的，有人讨厌这里的繁忙、这里紧凑的生活步伐、这里的生活压力、城市人的严谨冷漠。

偶尔我会选择步行去上班，遇到很多很多忙碌的上班族，可是没有一个是我认识的。
我知道，有个朋友在这城市做工；我听说，很多很多同校的校友都来到这城市寻寻觅觅；更有人告诉我，以前有接触过的学校学姐，竟然与我住在同一个市区~

然后，我很纳闷，这么一个小的国度，小的城市，为啥我们总没遇见呢？？这城市，有很多很多的购物广场，而我陪着不同的人逛着一个又一个的购物中心，可是，怎么总是没有遇着？是否，他真的如他自己所说的，在这城市，除了工作，就是在家看戏。还是我们就在人群中擦肩而过？

今晚，想到了很多很多的人，他、朋友、家人、好友。。。然后，有点苦涩，但，不是乡愁，我讨厌乡愁，这是我不能有的懦弱，因为，未来，我需要一个人出走。

想着重要的、不重要的~人
忽然想到，今天除了我，好像也是他第一次在陌生的国度过圣诞。
我在想，他是否也和此时此刻的我一样，惆怅呢?
然后~
忽然看到，
看到他上线了。
其实，今天早上，我已经看见他曾上线，可是，害怕去找他，虽然很想去找他~
所以，刚才发送了圣诞快乐给他，他很快的回答--你也一样。
然后，一切又回归平静。。。
对于他，我无话可说，常常只要我说多一句，而他，没有回复我，我也不会继续纠缠他~所以，常常，我只能开着我们的聊天窗，看着他对我的回复，良久良久，可是，总无法再次鼓起勇气，
这是我的懦弱~

今晚，有点讨厌。因为，因为有点寂寞；
而这城市，
太冷漠。

那段日子(1)

考试长达4星期,虽然,真正的考试天不过是九天.

那段日子,我并没有很专心得只想着读书,考试 ,反而不段地思绪分歧 ,无法专心.当时想了很多东西,可是总没办法写下来,因为没有时间.

现在静下来了,却有点不知从何说起的彷徨,因为当时的思绪实在太乱了...

所以,我告诉自己,下次(如果还有)我必定要令自己非常的忙碌,没有一丝一毫的缝隙能让别的事情有机可乘.


考试的那段日子，我一直没放弃看‘小娘惹’（证明我自制力不好）。
它就是我思绪分歧的第一站。

不知为何，总是没办法遗忘此剧的一些剧情，其中最让我无法释怀的就是在日战时期的画面。
生灵涂炭，人民的痛苦，画面那么的深刻，难以遗忘.
可是正因为痛苦,反而衬托出当时炙烈的爱恨.

因为不知道对方抑或是自己是否还有明天,他们害怕去想关于明天,
他们深刻地领悟到,他们只能捉住这一瞬间,他们只能把握当下.什么样貌,条件仿佛都不再重要.
毕竟当时,没有人能保证自己到底还能陪着对方多久.

他们无法思考未来,因为,他们不知道生命是否就停留在"现在".他们没有太多的时间去想,到底对方是否不帅,学历差,很贫穷.他们只能捉住机会,尽情的爱,不顾一切.因为,也许他们并没有明天.

反观现今的社会,大部分的人都是生活安逸的,也许安定的生活让我们清闲下来.清闲下来了,我们有太多的时间可以想清楚.因此,我们就会对生活,未来,伴侣有所要求.
他们会为未来设想,他们会有所要求,他们在做一件事情,都是经过周详的计划.都要想着长远的未来.
甚至是他们的婚姻恋爱,都变了样,他或她会结婚恋爱,也许并不是因为爱上对方的人,而是对方的条件.

偶尔会想,也许上帝是公平的.
让旧时代的人们生活在水深火热中,可是同时也让他们感受到,领悟到单纯的爱情.就是当下的感觉.
而现今的人们,与旧时代相比,实在幸福多了,不用害怕没有未来.可是,也因此,他们都在顾虑着未来.
要顾虑对方的外在条件,内在条件,因为大家还要相处很久,所以这些都变成了必要事.可是,顾虑太多的爱情,还算是最初的真爱吗?我怀疑.

可是,由于,我是新时代的人,所以,坦白说,我未来的爱情会如何,只有未来的我知道.
也许,我并没有未来,这一切,只有天知道.

结束之后...

总算考完STPM.
当时的紧张,当时的在乎,仿佛是过云烟雨般,那么的遥远,那么的缥缈...有点难以相信,那只是两天前的事...一切都结束了,可是,

另一个生活又要开始了.

离开了住了19年的家乡,去到了另一个城市,新的生活,未来半年会怎样,我不敢去断言
有点惆怅,有点迷惘.
其实,我并不是我所想象的那么勇敢.
面对一个新的环境,任何事情,我都没有把握.
我只知道,我不能在停留在原地了.留下来,永远我也无法知道到底,我行不行~

如果以为,结束,就是结束,那太天真了.
结束之后,是另一个的开端...
我拼命的想结束,因为我想要一个新的开始.

新~就像一张白纸,我能用它来写作,我能用它来绘画,一切都取决于我的手~
也因此,我拿着支笔,良久良久,却不知道从何开始.
一切就是那样的矛盾~
但!
女人本来就是最矛盾的;
生活也是无数的矛盾串联在一块儿...

我就是生活着的女人,所以我无法阻止当下的我,胡乱的矛盾下去.
我想,也罢...
等生活有了重心,也许再也无法享受内心矛盾的刹那...
有点得过且过,但,现在暂时这样也不错~

对吧?

不过,我不担心,我不会沉睡太久的.
睡了.

STPM...倒数计时

有点担心，有点害怕，有点期待。考试要到了。天天想，夜夜想，如果我是男人多好，这样，进大学比较有机会。。。唉！为何，我是华人女子呢？？今天过后，相信我有一段时间无法开电脑，真是想到都痛苦。。。

我告诉自己，没什么是我不能的，不就是忍耐1、2个月，怎么可能不能呢？想想未来，这也许决定未来的关键，我深信，人是不能犯错的，一步错，步步错，所以，我不能现在走错，不然，我的前途无亮。。。

所有爱恨情仇都被我抛下了，我不管，什么也不管。我告诉自己，要胡思乱想，要自怜自艾，考试过后。
我不知道。我能够坚持否，毕竟外在的诱惑实在强烈。

只是，很记得在“篮球火”中，斗魂讲的话---我们之所以无法跨越自己，是因为我们对胜利的渴望不够强烈。

因此，我问自己，到底，我多想得到好成绩？每当我想放弃时，我要激起我的渴望，我的野心，我要继续下去。

我不能现在 停下来休息，因为我害怕，停下了，就无法继续走下去。。。

分享--离婚协议书

刚刚看了一篇文章，基本上，我觉得我已经看过了一次，不过，再看，还是引起我的共鸣。所以，决定分享。。。

<离婚协议书>
嫁给这个男人五年了，我不知道我是否还爱他，记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红著脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉，

漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉。

我会帮他打点上班 的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋，要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆，招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是到底是什么改变了我和他的互动呢？

早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗著衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉，盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破后，再也找不到一模一样的，而另一个也因为掉到马桶里，所以也换了新的。

五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了，是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样，漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插著一支绿色牙刷，是我的，Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。

分属两个不同故事的漱口杯，以及位於两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。

因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。

早餐呢？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光，更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后，如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。

所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……等。

见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是他爱吃就好。

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情，

他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。

所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切，烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，

他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。

我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，除了现任总统是陈水扁，我对于国家大事可说一无所知，而他，问都不用问台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可能知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热著」。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。

多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘著未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹，我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

记得那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虚弱的语气告诉我，

她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产，我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口，更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海产颇富盛名，他似乎是识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带著我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。

当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩，我很怀念，真的即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。

果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方，

河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步，路面变得干净整洁固然是好，但是收藏著我和他美好记忆的地方，消失了。

没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作，我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒，淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵．我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。

可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的，他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状，也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。

但后悔又如何呢？

不快刀斩乱麻，也只是拖著一个平淡如水的日子，两个人乾耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。

嫁给他之前，我就知道他沈默寡言，嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧！

抖着手在离婚协议书上签下名的我，交给他之后他出去几个小时了，我仍然在发抖，

这是一种未知的惶恐，我等他给我一个结果。

他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。

我受不了了，他到底要怎么做呢？

连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳，一早，我听到他在客厅起床的声音，隔著门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。

一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终於按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

「起床了吗？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴，而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心，我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，关于那张离婚协议书，看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想著等一下他会说的话。

他会不会干脆的就离婚了呢？还是在我面前撕了协议书呢？

不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」

他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，

「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给你安定的家。」

他像在解释我的疑惑。

「所以，告诉我为什么要离婚呢？」

他终於问了，脸色变得严肃。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

「你觉得我冷淡你了吗？」

转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想。」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错，可是有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沈睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用著小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做著亲密的唇齿交流，可怜了Hello Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」

从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

「你为什么从不说你爱我呢？」我噙著泪水问他。

「我以为你知道，否则我们为什么结婚呢？」

他理所当然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是既然知道，我又何必强求他说出来呢？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

「你做的大菜，很好吃可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可你做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒，你不吃内脏，那我也不吃，你怕胖，所以料理时我希望油加少一点，酱油盐分高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗？还是那个李正贤呢？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」

他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。

他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」

我这句话出口得有些抱怨。

「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药吗？」难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药，或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态，才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来吗？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我饱以老拳。

他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。

只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

「你真的想生吗？」

「想啊！我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊吗？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友 去逛街，我不会阻挠你。」

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。

他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛，他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这么有精力，不是上班很累吗？」

我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂著我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里，

面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。

我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横著一个问题，那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名，可是，他应该不会签吧！

否则，他何必和我讨论生孩子的事。

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。

他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙著棉被在家睡觉。」他如此说道。

这是个什么乌龙呢？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样我们错过了，一次又一次的相伴。

「你以后想干什么，可以直接说。」我恼火的盯着他。

「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，

我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那张离婚协议书……。」我要收回来。

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

这个意思是… …？

「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」

我估量不出他说这句话，是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我，即使他没有说过，我想如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」

哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什么景点。」

「那这次就要靠你带路啰！」

是啊！我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，

我又发现了一次爱情。

完*

不舒服的日子。。。心理。生理。

很多事情接二连三地来，很多病毒不断侵入我的身体，很讨厌、很讨厌那种无能为力的感觉。。。
也许是贺尔蒙作祟，身体的脆弱让我的心灵也有点不堪一击。我讨厌这样，那样的不由自主，控制不了。

我说过，我不是坚强的，但也绝不能是弱者，所以，我必须忍耐。哭泣，不用紧，绝对不要让人知道就好。。。

第一次在午夜梦回时痛醒，那种感觉很无力，其实只是小病痛，可是几个病痛合在一起，真的让人郁闷！眼泪不断地涌出来。我不知道我怎么会这样，面对生老病死，悲欢离合，我能够哭泣，那是人之常情。可是，从来不曾忍耐不了肉体上的痛，我以为我不是普通的女孩，所以当时很不能接受，很慌张，很寂寞，很想诉苦，很想告诉一个人，我快疯了！

最后，传了封简讯给朋友，一个认识不久的人，老实说，他当时让我觉得安全。不过其实，会找他完全是冲动。应该说，会找人诉苦完全要靠冲动。。。就算是当初面临信念崩溃时，我也没有告诉任何朋友，因为我知道，给我十分钟，我就能冷静下来。
所以，哭了大约十分钟后，我就后悔了。

不能示弱的想法从何而来，真的不懂。到底是谁教会我这些的，我也忘了。只是，每段有点不开心的事，我都是过了很久很久才告诉朋友，可是，那时已经冷静了，不会像当晚那么失控，只是轻轻得带过去，因为我已经自我痊愈啦。

不排斥哭，因为那是宣泄心情的很好管道。只是，不能告诉别人太多我的烦恼，因为，他们不会了解；因为，她们都以为我是最快乐的；因为，我告诉自己，忍一忍，就过去了，何必冲动。。。
现在想想，我这样，算不算自尊心太强呢？可是，我总觉得我是小女子，能屈能伸。。。

唉~不想了，希望一切先回归正常。因为，我的政府考试要到了，至少要努力，不然结果出来，能怨恨的只有自己。

休息，其实是忙碌。

开始了为期一星期的假期，以为是休息的，反而更忙碌。忙着回忆从前，努力着现在，幻想着未来。

偶尔会想，汲汲营营的到底是为了什么？是为了生活？梦想？还是为了让自己更有价值。
每当夜深人静时，我就会不断的想，仿佛要将自己逼入绝境。最后，在要睡着的那一刻，我依然没有答案，但我却知道答案是或否，并不能改变什么，也领悟到，并不是每一件事都有一个答案，而每个答案，也未必只有对或错。