给你

我知道我真的是一个狠心的人。

我知道也许未来的自己会为了这个决定而后悔。

可是，我真的不想在未来充满着不确定性的时候，
让感动所蒙蔽。

我不会忘记这么一个你。

还有，
如此狠心的我，
其实为这么一个伤害一个能够被伤的人的事。
黯然泪下。

原来狠心也那么痛。

X

知道在这个人生的交叉路口，

咱方向不一致了。

也许曾经一致的。

可惜后来我却选择了另一个方向。

不回头。
走远了。

所以

该要开始一步步地走，属于我的未来。

带着我的热情。

不悔。

而你，

是疼在我心头的一抔尘土。

是疼爱， x疼痛

在心头

但，总有一天终将化为尘土。

终将化为尘土，

但，依然在心头。

没有放弃，
没有继续。

忍，撑。

听到了一些事情，
不，是事实。。。
而这样的事实有足够的影响力去影响我的情绪

而我，
用尽了我所有的力气
去控制我自己。

希望，今天不会有人来找我，
因为我已经没有力气去帮别人解决问题，
已经没有力气去安慰别人。

该死的，我也很需要安慰！！！

该死的，我真的很累。。。

撑着！咬牙也要撑着！
忍着！咬牙也要忍着！

最后一张了~~

不怕后悔

近来总爱告诉友人，
忽然觉得自己沧桑了。
也许是因为毕业在际，
一个人生的转捩点

总让人特别的感性。
与惆怅。

忽然地想起高中与中六时
那段错过的青春。
偶尔我想，倘若当初自己是勇敢一点，
不顾一切的，
不要瞻前顾后的话，
也许现在也不会那么遗憾了。

而现在呢，要踏入社会，
年纪也不轻了，
现在做每个决定与抉择，
都需要深思熟虑，需要确定后果是否是自己所可以承担的，
对于自己的工作；
对于自己的感情；
对于自己的梦想与责任；
对于自己的人生。
不能随便的犯错，
不是说害怕去犯错，没有勇气去错，
而是必须要知道，犯错的后果，
你必须要负责任的。
这一切不是随随便便，跟着感觉走的一回事。

于是，那时的我惆怅了，
在应该冲动的时候我顾虑太多，
在开始领悟之后才蓦然发现地太迟，

我错过了那段不顾一切的青春。

还记得多年后的某天，
我问他，其实你算追求过我吗？（当年的我呆了点）
他说，算没有吧，因为不敢。
我回他一个微笑，
心里想：当年我纠结于他追与不追；他纠结于敢与不敢。

还记得去年听他说起当年时，
心里一刹那间恍然大悟，
原来我们曾那么地靠近过。
可是，有些东西就是领悟地太迟了，
所以我私心地把这场错过给独吞了，
扼腕又如何？感慨又如何？
只是觉得，在当下我再说出来不过是不甚唏嘘罢了。


曾经顾虑太多，害怕徒劳无功，不知道这样的开始有什么意义，
后来过了很久很久之后，
才蓦然地发现，
原来互相地喜欢彼此，就已经好难得了；
原来无论结局会怎样，
总会留下一些什么，成为人生中不可磨灭的印记。

刚刚看了一个微电影《18岁的勇气》
看了之后心中久久无法平复。。。
很想静下心去思考自己人生的方向，
思考我的梦想
思考我的爱情。
思考自己的勇气。

那边说，seeking lost spirit,
找到了自己的灵魂，就找到了勇气，
相信自己，只要你想，总会有办法的。



如果非要我形容，
当下的我，处于寻找勇气与成熟思考的交接点，
我该如何在成熟思考所有的后果与责任后，
不后悔地，勇敢地走我要走的路，

不只是勇敢，
而是思考之后，还敢不敢？？

这是我对于自我的挑战。

自制

忽然之间发现自己，在不知觉中，还是无法避免的成长了。


现在是我的大学生涯中最后一个study week,
 我不想让自己那纷纷攘攘的思绪影响我自己。
可是还是被牵制着了。

纯粹借着抒写，发泄，
我相信自己必定会重新找回属于自己的自制。

嗯。。。刚刚跟ccm 聊了，
                她要我不要让未来的自己后悔了。
                于是XX 了。
                于是懊恼了。

脑海中，
浮现着这段。

当你向我迈前一步时，
我就会向你后退九十九步。

没什么的，
只是觉得了，
我要正式进入study mode...
不要被一些自己跑上我脑海的话所影响，
不要想起任何会影响我的理智的人和事物。

于是，不让自己后悔是对了，
可是等我办完正事再说吧。。。


什么是自由？
自由就是你能够控制自己，
如果你连自己都无法控制，
那么你还称得上自由吗？

我爱自由，
我强大又自大得肯定，
我有这样的自制能力~~~~

我颠覆了我的原则

我颠覆了我的原则。

曾经，于我，
痛不是拿来逃避的，是拿来面对的。


可是，
当，
不舍与执着如毒瘤般滋长，
无论你割舍后有多痛，
哭得有多撕心裂肺。


 最后，毒，还是重新生长在心的深处。
请告诉我，对于难以断根的它，
 我该如何面对？
请告诉我，该如何承受周而复始的心痛？


于是，
学会把痛搁着，
不碰不想不讨论。


于是，

 暂时，
我颠覆了我的原则。



一段自欺的爱，
仿若一颗生长在心坎深处的毒瘤，
难除，难断。
于是，心痛，周而复始。

概括

这是一段多雨的季节。


混乱与纠结

情丝，泪。
心湖汹涌着...
愧疚，抑或疲惫？

不想辩护什么...
谁伤害了我，我伤害了谁？


仿佛在抛掷起落中领会...

被梦刺杀的心跳。


这是一段多雨的季节。
雨，惆怅；惆怅，雨。

无法形容

许多事情，没有办法计划。
一个小时前的我，不会想到事情会发展到这里。

不知道为什么就冲动地说了。

谢谢你，
无论最后怎样。
谢谢你。
让我任性一次。
这是我第一次那么的任性。。。

不想想那么多，
顺其自然吧。。。

随笔

那天，午餐与晚餐后，
趁着空档，
趁着惆怅，

把一种感想与感慨放大 。

写了些随笔。。。

我喜欢那种感觉。。。

-一场爱恋，始于一场告白，死于一场告白。

-仿若是一场从天幕坠落的爱情，留不住，却又不愿放手，于是结束。

-你说我们相见太晚，抑或是咱们领悟得太晚？

到底是爱情错过了我们，抑或是我们在转身里错过了爱情？

-当你选择错过我的刹那，你就只剩下祝福我的资格了。

-当你说你心软的刹那，其实你在残忍着。对你，对我，对他。

-我希望你是遗憾的，在我笑容最灿烂的时刻。。。

我希望在你哈哈大笑的时候，蕴含着来自于我的失落。

就算不能占有你的快乐， 我也想要占有你的失落，不需要多，偶尔的一分就好了。

-我相信你是喜欢我的，只是不够多；

我相信你是有苦衷的，只是我不体谅；

我相信你是真心的，只是没有人规定，真心的就必定要坚持。

-有时候，彼此喜欢，却不会在一起，爱情从来不是一件纯粹的事情。

-我是一个被牺牲了的人，没有什么，你没错，只是因为我比较坚强罢了。

-自以为不愿意放开的是你，其实从来不愿意放手的是我自己，而你，只是心软罢了。

-嘴角上弯的弧度越大，

无形的手揪着的心就越紧越紧，

于是，笑着哭了。

-从来不想爱得如此卑微，却蓦然发现，于你，我的爱是卑微的。

-许多事情，你懂我懂却没有人愿意先开口，于是坦白时，已经太迟了。

-自私的你呀，你是知道的。直到我挣扎着，我痛苦着。你只是静默，执意的等我先开口说，stop.

 
-你的快乐，我不想参与，因为我知道有人会为你制造，
我习惯了默默地，远观，听说。

-我记住了你的生日，可是我不打算递上祝福。

没什么，不想在你的感情里，凑上一脚。

没什么，只是记住了。

-你的心是真切地爱过了，

就仿如我的泪曾狠狠地掉过了，

于是，其实我彼此谁也没有对不起谁了。。

不拖不欠。

-心说，怪吧怪吧，是命运让彼此擦肩而过；

脑袋说，醒醒吧你！ 是我们自己的决定造就了如此的窘境的。

-心里疯狂地呐喊着相信你，

可是亲爱的，相信了你之后呢？我们该如何走下去呢？

-有时候我想，到底是苦苦哀求的那方比较痛，
抑或是狠心甩开手的那方比较煎熬？

-感叹吗？还是要痛哭呢？

如果说，只是感叹与痛哭就能让大家好过一些，那该多好呢？

-你让我，狠狠地哭过，痛过，伤过，

挣扎过，彷徨过，矛盾过，最后成长过。。

你将不是我的终点，因为你是我的转捩点。

-我的爱情累了，我需要休息

-迷惘着，已经分不清楚，
这样走下去，是为了把握，抑或是为了放弃

窘境

不知道为何会把自己逼入如此般的窘境。

觉得很黯然 ，
我的理由说服不了我自己了，
很挣扎，

眼睁睁地看着自己的心溺命，
无能为力，
留不住，
却无法放手。

舍不得。
这是我此刻最大的致命伤。

到底该怎么办 ？
告诉我该怎么办 ？

讨厌纠缠，
继续，心痛 ；
切割，心痛。

你可以告诉我该怎么办吗？
我做不来的狠心，
你可以做吗？

口袋里的温柔

你是我放在口袋里的温柔。
放了好久好久。不自觉。

每每不顺心的时候，希望，
甚至习惯，把你从口袋掏出，
握在手心里抚慰。

你是我放在口袋里的彩虹，
每每豪雨之后，
你只需要朝着我点一点头
会看到你眼里的笑容。

喜欢听你控诉，
喜欢向你控诉；
喜欢听你细说，
喜欢向你细说；
喜欢你信任我，
喜欢我信任你；

 
喜欢把喜欢都收到了口袋中，
保护。

纯粹地想保护，
那个纯粹的你，
纯粹的喜欢。

 某天，
你从我口袋里溜走，愕然。
我没有挽留，徒留惆怅。
所有言语是如此苍白，
苍白得无法诉说口袋的失落，
及隐匿着汹涌情绪。


把你放在口袋，
 走到哪就带到哪依恋。
可是，
 无人知晓。
 我把这个口袋放到了心坎中。

梦醒了

我作了一个很长的梦，
我不知道该把这场梦归类于恶梦抑或是美梦。

只是，
在这个漫长的梦中，
我哭过了无数回，
我真实地感受到了痛的感觉，
挣扎过，优柔寡断过。
也假装过。

被朋友骂过，也被朋友安慰过，
只是那种感觉很苦恼，
让我觉得后悔，
因为原来每说一次，
每被提起一次，是那么的不舒服。
原来我学会了逃避，
我不再坦荡荡，
原来我真的受伤了。。。


昨晚，我忽然从梦中惊醒了，
我呆呆看着围在我身边的朋友。

到底是什么声音把我吵醒了？
我顾盼着，
原来是她哼着歌呢~

“女人独有的天真，和温柔的天份，要留给真爱你的人。。”





我累了，我不想再彼此纠缠了。





于是，
我决定了。

他，我不要了。

那个在寻寻觅觅，等时机与我们相遇的真爱，是会心疼的。。。

怕痛

人就是这样，

总是怕痛。

怕被伤害，

只想是开心的，甜蜜的。

尤其是天蝎座，我想。

很怕痛，

很怕那种心痛的感觉。

失落感。

那刹那间，蓦然的发现，

也许你们都只是我的一场梦。

梦醒到底徒留的是恍然大悟，

还是痛的失落感？

我已经猜到的，不是吗？

其实你还放不下她的，

其实你还是爱她的，

笨蛋。

到底在说我，

还是你呀？？

情感的倚赖

觉得自己是一个越活越软弱的人。。

对于一个朋友
有一种情感上的倚赖。。。
伤心时想告诉他，开心兴奋时，
也想告诉他。

甭管我对他的情感倚赖到底是否有参杂了爱情（我觉得没有啦），
可是却有点讨厌如此倚赖的自己。

从前的我不是这样的，
我不会让别人知道我的烦恼的，
我心情不好，我不会想到要哭诉，
因为我觉得，他们不会是我，又怎么会明白我的感受呢？
可是现在，就会想到要告诉他，
为什么呢？应该是安全感，还有信任他吧~

可是，还是觉得不能接受这样的自己
觉得自己越变越软弱，
越变越容易相信人性，
越活越回去了~~

我怎么可以在情感上如此倚赖别人呢？
从前的我，很独立的~
而且，那么相信人性，
也不好啊。
我怎么会变得那么单纯到。。接近愚蠢呢？

该怎么办怎么办怎么办呢？？

我们是不能依赖别人的！！！

凉茶。呐喊

~~情太过汹涌似深海，
而我却会忍耐
但求来日你醒过来，
这份情像翅膀打开；

还没有相恋别意外，

神教会我等待，
待情流想细水，才去承诺你，
拿一生兑换爱。。。~~~~

2012年2月11日晚上

原本，
约好全中华的朋友，
咱们说好去OT喝‘凉茶’聊八卦的，

一开始把酒当汽水喝的L确实很搞笑，

可是，
在一首歌的时间内，
一切的一切，
在刹那间变质了，

‘不要惊动爱情’。。。
曲毕，JH跑过来抱我，
互相地、紧紧地拥抱了，
感受着彼此的
心坎里徘徊着的、酝酿着的，
酸涩，

蓦然地，在她的拥抱里，
泪水无预警地夺眶，

于是，因为一首歌，
因为一场拥抱，
我的情绪彻底地释放，
原来，女人真的是水做的。。。哈

~~我让座，我放手；
假洒脱，你懂我多么不舍得~~~~

~~你是魔鬼中的天使所以，
送我心碎的方式，
是让我笑到最后一秒为止，
才发现自己胸口插了一把刀子~~~

第二第三首触碰到的歌词，
这次完全不想掩饰，
朋友看到我哭就给他们看呗。。。

其实，我有恨他的，
因为他让我下不了决心不去想他，
在我决定洗完他的信息，假洒脱时，
他又会因为我的一些不开心事，而主动关心我。
讨厌如此不干脆的我。

其实，我有恨他的，
因为原来，在最接近暧昧的同样时段，
他载过JH的室友回槟城，每晚去吃晚餐。
原来他是这样的臭男人，
原来他真的从来不曾喜欢过我，
他让我在那一刹那，觉得自己是彻彻底底的傻子。。。

我痴、我怨、我不甘。



于是，当晚，
我不断地一边垂桌，一边咬牙切齿地说
‘臭男人，我恨你’
于是我的男性朋友都遭殃，
因为我不断说他们是臭男人，
而他们还必须窝囊地承认是他们的错，他们是臭男人。。。哈

于是，我冲动sms去告诉他，我恨他。
后来朋友问我，冲动不是都应该sms说我爱他的吗？
因为，我当时真的生气和想恨他比较多。。。
但是，我却不准别人说他不好，
所以与其说我生气他这样的人，不如说我更生气自己。
那么地窝囊。。。


当晚做了很多蠢事，
我对男人的脾气很不好，我任性，我耍赖，要人哄。
我变得很喜欢锤东西，
我想锤回时路上经过的木板墙壁，于是我就锤了；

朋友抢了我的电话，
于是不久后我便一边跳着不愿出电梯，一边说“还我的电话来！！”

JW问我一些简单的问题，
我的回答是“你再问这种废话，我打你的啊！”

我说，我很清醒，
于是我当众背节目表，
于是在车上，我吟起诗来。

哈。。JW后来说，难道我压力那么大，所以醉了还想着节目表。
哈。。朋友说，吟诗~~最诗情画意的喝醉酒><

其实
不是第一次喝醉酒，
一次，喝了很困很困，连电脑都不想关就在5秒内倒头就睡；
一次，很兴奋地觉得朋友的动作很搞笑；
这一次，也许有许多刺激性的人事物，
一半的时间，我一边听歌，一边哭；
另一半的时间，我在任性耍赖地骂人，或干一些疯狂事。


其实，这次也没有喝很多，
我的酒量还没有那么差劲

我知道，
不过是
酒不醉人，人自醉罢了。

虽然回想起来，
很搞笑，很疯狂，
宣泄出来，
呐喊出不甘的感觉很爽，
可是我知道，
如此失控的事，只会有一次。。。

~~~~~尽管叫我疯子，不准叫我傻子~~~~~

错过

Do not linger over old memories.
What is past is past, and will never return to the time channel...
Be bold and advance forward,
brushing aside all obstacles along the path...

2012年2月1日去天后宫求得签文。。。

于是，边掉泪，边把电话里，
属于过去的记忆，一一删除。。。

把50多封短信删除至只剩1封，
于是，我尝到了心碎的泪里所带来的苦涩。。。
仿佛这个删除键，被按下一次，
我就会放下一点过去。

可是人，
回忆就算再痛，
就算再如何告诉自己，
已经不痛了，
可是在要你不在乎地把它删除时，
却是如此地难以割舍，
即便回忆是如此地伤人，
却总想留着，
仿佛是为了证明，
当初的暧昧是存在着，
他是曾经喜欢过我的。。。
而不是我自己的一场梦。

一封一封看，
一封一封哭，
因为我告诉自己，
不再留着当初他写我的话
等我删除完了之后，
不再找，
那些你是否有喜欢我的蛛丝马迹；
不再看，
你跟别的女生的亲密而暗自不开心；
不再惦记，
当初你承诺的话；
不再想
过去了的过去。


cy说，“你们错过了。。。”
wx说，“过去的就是过去了，不要再想了，也不失为一个美丽的错误。。。”
我说，真的错过了吗？真的past了吗？
揪着的，到底是，
你们所看到的眉头，
抑或是我的心头呢？

然后自问，
为什么？

无缘
错过

割舍

今天是我STPM成绩出的日子，
老实说，成绩还不错，可是我却哭了。

因为，我向自己起誓，在我成绩出的那天
我要将他的FB，MSN都删除了~
而我，也做了。
在按下删除键的刹那，很难割舍~
可是，我答应过自己的，
我用我的荣耀，来祭拜我失去的爱恋。
我要为我的单恋划上一个句号，
不知道这是否是一个最完美的退场，
可是，当时觉得成绩没有那么快出，
至少给自己一个期限，一个再次想念他，看看他的照片的期限。

始终没有人了解，我为何看着他的照片，就会心痛，就会想流泪。
心痛是因为，他看着镜头是笑得如此自然，温柔，灿烂，
每每我看着他的照片，仿佛他在对着我笑，
可悲的事，我会蓦然醒悟，
这样的笑容，是他所不曾给的，偷偷看着他的照片
想象他对着我笑，
那是一种奢望~~
看着他的合照，
我会想，怎么不是我呢？不可能是我吗？

看看他的近况，不知何时成为了我的一种习惯，
一种坏习惯~
所以在删除的刹那，很难割舍，一种痛入心扉的感受。
毕竟那成为了我生活中的一部份，

我一想到，我再也不能知道他的近况，
不能偶尔逛到他的个人主页去看看他与友人的对话了
不能看看他丑丑脸的或跳跃的照片了
不能知道他是否在天涯的另一端也在上线了
不能知道他是否还活着 ，还呼吸着同样的空气。
我就很不舍，
可是，心的另一个声音又告诉我，
放弃吧~对自己好一点。
我应该觉得解脱的，
不用看着他上线，再默默看着他下线，
不用看着他的照片，自问他笑得对象为什么不是我
不用去想自己多么可悲，
不用觉得不甘
不用觉得无奈+无力。

割舍是很痛的，
但我知道我必须这样做，
因为我必须发狠，只为了对自己仁慈
就像是生在身上的毒瘤
就算它是我身体的一部份
我却需要把他割下，
虽然会很痛
但我必须这样做~~
因为我要爱下去，我要活下去
我不要因他而枯萎~

偶尔我会想
为什么是他呢？
他哪里好，又不帅
他也许有才华
可是比他有才华，又帅的
我学哥+代课小老师就是啦~
很多人都比他强
可是，他的所有合起来，好像才是刚刚好的那个~~

但是，

我记得在一个朋友的BLOG中，她写道

无论那个你爱上的人，有多好，
“他不爱你”这个缺点就足够让你放弃他~
于是，我决定割舍，
为这长达4年，
断断续续，懵懵懂懂的单恋
划上休止符~
放弃、割舍，按下删除键，需要勇气，
我告诉自己
我是对的，
我不会后悔，
我很勇敢~

半个月~

2010年的除夕夜，我回到了家乡~
当时，看到路牌的马来文字，感到很怀念~

看到车子缓缓地驶进我所熟悉的道路，
原来，那种感动是笔墨所难以形容的~

3天匆匆，与家人挥挥手，车子再次缓缓地驶出家乡~远了远了，然后看不见了，
以前，我都是站在屋外看着兄姐们离开的那方，那种感觉不太好受。
如今，我成了离开的那个人，原来，感觉也不会太好。
我只是默默地想~我会再回来的。。。

不知不觉，回到来这城市上班，已经半个月了~哈！有半个月薪水会进口袋了。

这几天，感到很彷徨，
首先是因为MUET的成绩出来了，
并不如我所期望的，所以有点失望。
这个成绩出了之后，让我有点危机感，
不知道，我的STPM成绩，是否也会令我有很多很多的失望？？

现在的我，无法为我的未来作计划~
因为计划赶不上变化~
我开始挣扎，
到底，我要继续我一直以来的想法，
抑或是改变呢?

我再次领悟到世界上没有绝对的事情了，
到底，他们会是我生命中的过客，
抑或是我人生中最重要的转捩点呢? 我不敢再如此斩钉截铁了~

不要问我，他们是谁，
他们就是我现在接触的每个人，
他们，也许只是我人生中的过客，
但也许，他们会改变了我的一生~
这种，也许就叫因缘际遇~

今天，是15/1/10，
是一位很有好感的男性友人SY的生日~
这篇博文，也许他会看到，也许不~
但，那又如何？？有些事情，有些心事，
不要等到来不及了才来后悔，
所以
我就是喜欢他，怎样？
SY，如果你看了，
不要心怦怦跳跳了~
因为，以你的性格，喜欢你的人不少~
多我一个不多~
虽然，如你所说，你不帅~

我没有美化一个人的习惯，
感觉，这男人~嗯，我觉得是个有智慧的人~
因为有智慧的人，会开自己的玩笑~来娱乐大众，；
而没智慧的人，会开别人玩笑~娱乐大众，却让别人尴尬。
举例，不需要多，一件就够，所以，他不错~
当然，开自己玩笑与自贬只有一线之差，
到底如何拿捏当中的分寸，
就要看他如何看着办吧~


对了，SY，生日快乐~
希望你每一天都有新的领悟~
痛的领悟、快乐的领悟，都应该是你最珍惜的全部~

当然，我也会珍惜我所领悟到的全部~
共勉之~