独立？依赖？

昨天，跟kg聊了聊，
他告诉我，你应该要学习独立。

其实我一直在想，怎样才算是一个独立的人？
偶尔，我是可以很独立的，
我可以独自在大街上寻找我未知的目的地而不胆怯，
我可以自己洗衣煮饭做家务（如果有空有心情）而不搞砸一切，
我情绪不稳定时，
我可以独自去面对，然后找到一个纾解的管道 。
倘若这些，属于独立的一部份，
那么我算独立的。

可是常常，我喜欢依赖的感觉。
那种什么都不用想，
一切都交给对方的感觉很爽，
所以，
当时我告诉kg，能够依赖是一件很幸福的事~

因为，要依赖一个人，最基本是要相信这个人，
拥有几个人来相信，
就已经是很幸运的事情。

所以，我很喜欢依赖我的兄姐妹，
因为他们是无条件任我依赖的，
看到他们很无奈，又受不了我时，当时的感觉，
其实很爽的~
他们的神情在告诉我，
能怎么办，谁叫我是你姐/哥/妹~

偶尔，我很喜欢依赖我的一班好友，
中六时，yt常常怕我丢三落四，在那边唠叨个没完没了，
感觉很幸福。
AM为我填ptptn的表格时，我觉得我的朋友都很好，
其实这一切我都可以自己做的，可是就是喜欢依赖他们，
因为我相信他们~

其实，依赖并不代表我不独立，
我有能力去独自完成我想要做的事情，
甭管是否有人陪伴，
甭管前路是否茫茫，
我为我所做的决定负责。
我不会因为是对方的建议而埋怨对方~

可是，
我还是该死的超级懒惰动手，
所以，我超级依赖~

结论是，
独立的人，也能很依赖~

他的平常心

26号那天，我打给了他，
嗯，老实说，在等待他接电话的刹那，还是有点忐忑的。。。
一年前，我也曾在最后10分钟打过给他，
当初是抱着也许是最后一次能打给他的心态，
也许只是纯粹的聊几句，
可是我觉得倘若当初我不打给他，
那么我还是会很后悔的。

没有想到今年，我又打扰他了，
其实没想到他的电话号码还使用着，
也没想到他刚好在我电话免费的那天呆在大马。
我告诉自己，也许明年就没机会了，
我告诉自己，一年只打搅他一次，
不会太过份吧？

跟他聊了一个小时，
发现他的声音与记忆中的好像有点不一样。
我叫他的名字时也有点不知所措，
后来，反而是他讲得比我还多，
感觉我们就像是很久没聊的好友。。。

这一次的谈话，真切地感受到他的改变。
也许是在陌生的国度生活了一年的领悟，
也许是建筑这一门学问对他的磨练。
我感觉到他变得成熟，
也不是说他以前很不成熟，
只是感觉到他变得比较内敛，
不再光芒毕露，
对于得失，
对于生活中的成败，
都抱着平常心。

是的，世界上谁没有遭受过挫折呢？
可是我想，他曾在
自我否定的痛苦中哀伤辗转过。
因为我记得我曾告诉过他，
他给我的感觉很“亮”，
因为我知道他曾经是一个天之骄子，
可是那天他却跟我说，
就算你曾经全部100分又怎样？
没有用的，甚至不需要感到有成就感，
因为，你要忙得东西太多了，
这件作品很成功，
可是也许下一瞬间，你下一个作品就拿到了0蛋。
又怎样？
你的成功，很快就成为了历史，
而我们不能永远都活在自己的成就感之中。


那一刹那我感觉到他语气中的哽咽，也许我多心啦~
可是我有点吓到~
我没想到，他就是那个我曾说过的，得到得太多，
等到忽然失败时会很痛苦的那个人~
当然，我为他开心，因为就算再怎么难熬，他也已经度过了~

如果说当年的他是亮亮的阳光，
那么现在的他也许就成为沉淀的海水。
跟他聊了很多我的生活、他的生活。
他述说着他的经验，我觉得我从中有点领悟到一点什么。
我很开心他对我的分享，
因为，
我感受到，他现在对我，
也是抱着平常心来看待。

嗯~我记起了，学哥，

要厚脸皮，要超级超级正面思考，
要学习如何取舍，不要顾此失彼。
要知道与其把时间浪费在生气或忧虑上，
不如做多几件作品，或睡觉

还有，平常心~

感谢得不到

我曾有一段很不平衡的岁月，
觉得许多我想要的人事物，
都没有如我所愿的得到了。
常常埋怨老天的不公平，
常常觉得别人比不上自己，却空有好运气，
常常觉得自己怀才不遇~（哈哈）

所以，我曾很羡慕甚至妒忌f的身在福中不知福。
因为她所拥有的，却也不屑一顾的，
往往是我期盼的。

在若干年后，忽然回想，
才发现许多的不平衡，并不能解决什么，
那只是不甘心的感受。
然后，我想，倘若当初我所希望的事物都得到了，
就会造就另一个我。

也许我目空一切，也许我会以为世界都只是围着我一个人打转，
因为，我不曾尝试挫折的滋味。
等有一天，忽然我失败了，
我想另一个骄傲的我，一定无法接受。
也许我会很偏激，也许我会很极端，
谁知道~

是的，当时不甘心的感受是如此的炙烈，
可是很多你以为是很痛苦很难熬的日子，
有一天蓦然发现，都成了回忆~
既然是回忆了，何必抱着回忆不肯放呢？
把它放下，偶尔回来看看它就好啦~

我觉得现在的我很好啊，
虽然偶尔是自恋+自夸了一点，
可是我不会再否定一个人的价值，
某个人会站到如斯的地位，
别人会选择她/他
绝对有他特定的理由，
我们凭什么主观地认为别人一定比自己弱呢？
不是吗？

其实，现在回想，真的要感谢自己得不到，
因为，原来人生中，
最珍贵的经验就是失败。。。
只有经历过失败的人，
只有痛过的人，
才会坚决地告诉自己，
绝对不要再犯同样的错误。

所以，我感谢自己，得不到。
而我是幸运的，
因为我曾经得不到，
那么我会不断地努力，让自己得到~
同时我有心理准备，也许，我还是会得不到。

一个成人社会

我哥说，我来到的大学是一个小KL,

他叮嘱我，一定不能如此轻易相信别人。
所以，我早已经作好被骗的准备。
虽然我真心对人，对得起自己，可
是同时我也习惯为自己预设立场，
为自己某一天也许会被伤害的结果寻找后路。

因为我想我太纯朴了~好吧。。。你们也能说我笨，可是
我讨厌说自己笨，因为对我来说，那不是谦逊，而是自贬~

天生我材必有用。

还有，许多事情，我知道都不能再依赖别人，
也许是因为我深切地领悟到，没有人能让我所依赖，
抑或是，领悟到，许多抉择、决定，甚至是行动，
都必须独自去完成，没有谁有义务去帮助谁的道理。
也许别人对你能做出适当的建议，
可是做抉择的必定是自己，而我们必须有为自己的决定负责的勇气与认知。
其实，这些我都懂，
但是你懂与你将之应用，两者之间是存在着一定差距。

而且，这个小小的社会，让我强烈的感受到，一种弱肉强食。
倘若，你不学会争取自己的权益，那么你就不能责怪任何人的欺压。
倘若，你不学会当机立断，等你再三犹豫，机会早已在我们的指缝中溜走。
我告诉zh我的近况，
他觉得，这样的一种面对是一种好事，因为
我们因此时时保持警惕，学会为自己的人生负责。

另外，这个社会少了许多公平，你有实力未必能让你攀上巅峰，
可是你有人际关系，那么绝对是事半功倍。
当然，倘若你没有任何的实力，那么你的人际关系也不过是个空壳。
所以，在这里，人际关系与实力是相辅相佐的。
倘若大家还要像年少无知时那样，学人搞自闭，学不会开口表达疑问，
那么也许我们同时也错失了一些很重要的资讯。

这一切都是社会。
老实说，对于这一切我并没有太大的感受，
我知道我们迟早会面对这样的窘境。
也许，像zh一般，换个角度想，也许这样的实习是好事，
那么我们才会时时警惕。

虽然，我偶尔会很悲观，但是我对自己的人格、抗压能力有自信，
我必定能够适应这里的环境，理由很简单，因为我是我，
我相信自己，
我的名字，就已经是一个奇迹~

结束里开始

为期一个星期的迎新活动划下了句点。
痛苦嘛～其实也不算，只是当你们每人都在问我情况时，我觉得痛苦是一个很好的形容词～

看清楚，那只是形容词，而不是动词，
如果说痛呢，是真的很痛，是心痛～因为想到住宿费那么贵，又没东西吃，离我faculty那么远，还有什么杂费，就为自己未来的钱包失血而感到心痛/火大～只好感叹。。。唉！钱途无亮！

苦嘛～也还好，他们没有像学记培训营那样体罚，总之还过得去，算不上什么苦。。。

所以我说的痛苦的，纯粹讲爽～因为我很忙，没时间跟你们哈拉太多，所以才想到一个最贴切，却也最不贴切的形容词。

很多东西，并没有我们一开始所想象的那么美好与糟糕。。
把事情想得太糟糕的，请乐观一点；
而把事情想得太美好的人，你醒醒吧～还发梦呢。。。

无论一开始所想象的与现实的差距到底有多大，
要嘛寻找解决方案，
不然嘛，就只有接受。
也许偶尔我是头脑简单一点，我自己也蛮担心我会被骗，
尤其是在这样的一个小社会。
可是，有时候，忧虑太多，却找不到有效的解决方法，
那么何不头脑简单一点？
至少比较开心。

这迎新活动的结束，同时证明了我大学生涯的开始。
彷徨嘛～有一点，
可是，我的人生从来没有不彷徨的时候，
无论是怎样的选择，作决定本来就需要勇气。。。
所以，我习惯彷徨～纯粹彷徨爽的，
因为那只是一瞬间，一刹那，
一切都影响不到我的脚步。。。

一切都是从结束里开始，
悲伤也好，兴奋也罢。
这是人生的循环，
因为有结束，才能有另一个开始；
因为有这场开始，才会渴望有一场完美的结束。
仿佛互相关联，互相牵涉，互相影响。。。