Bako-路。角度

话说在去寻找大石头的路程上，

还没到达前，远远我就在高处看到了代表性的大石头。
站在高处的自己，
看着雨水沿着石头滑落下去。
俯望底下一望无际的大海，回首刚经过的重重山峦，
刹那间仿佛自己就站在崖边。
站在那里风景该死的美，
世界是静止而安宁的，
来到天涯海角的感觉。

不经意间在海上游泳的外国情侣看到了我，
而我也向他们挥挥手。
当时经历了一段路后，只想坐在上面看看远处的石头，
看看下面戏水的人们，感受他们的欢乐，
想听听海浪那低低沉沉的声音。
想欣赏，这一切。
很安宁。

在上面总觉得自己站在很高的崖上，
原想尝试再靠近崖边一点，
可是总害怕自己会随着那些水滴一样滑落下去（哎呀，其实是我怕高啦）
想起这些在我眼中映着，心里徘徊着的风景，
就算最后拍照没有办法拍到大石头，
我还是觉得值得。

后来，抵达下面岸边的我，
心血来潮地寻找我刚刚在上方站着的位置，
慢慢走到最靠近的下方，又下往上看，
嗯，感觉不到它有多高，
感觉只是一颗大石头罢了。

那时有点‘cheh...’不过如此的感觉，我蓦然顿悟，
看东西的角度不同原来真的可以差那么远。
从上面看，那么高大，那么恐怖，
可是从下面看，嗯~就这样咯。

那时又有点讽刺地在想，
你自己站在高处孤芳自赏，
却不知，底下的人只是好奇这个人站在大石头上，
傻笑什么呢？

对方不是你，你也不会是站在那里的那个对方。
他无法看见你所看到的视野，
就仿如你也无法了解他所看到的你，所站的位置。

当你认为自己站得够高的时候，也许你也不过是站在一颗岩石上罢了，
所以不需要骄傲，也不需要觉得多了不起，
因为那也不过是人生的过程，
而我们只有在总算抵达终点，
并蓦然回首当初自己所站的位置时，
才真正的知道，自己曾站到哪...

Bako -路。保护

话说，那段寻找石头的路程，
回程时，
我右手多了一双鞋子。

就这样，我光着脚丫上坡下坡。
偶尔踏着摩擦力比较大的沙地，
偶尔小心翼翼地走过积水的小坑，
偶尔踏过大大的老树根
当然偶尔，也会有木质的专有步道让我觉得is too easy...

其实我本身还蛮自豪的，
总觉得自己好厉害哦，
最重要是，虽然有少少傻
可是觉得还好自己做了一个这样的决定。

因为，那双鞋本身不是一双适合登山的鞋。
来时其实它就让我痛苦了，
于是当时毅然决定让自己的脚好过一点，
甭管脚的安全，甭管别人的眼光。

于是，脚舒服，走得又快。

领悟到，
卸下保护罩，
未必是一件坏事。

没有这层保护，
害怕脚被割伤吗？害怕跌跤吗？
那么就更小心一点咯。

后来不久，听朋友提起comfort zone,
我想我就是要表达这个意思。
你不从你的保护壳里走出来，
你不会知道自己的极限在哪里，
也不会知道有些东西你是做得到的。

就比如走在这个荒岛上，什么都没有，
没有计程车，
就算你脚受伤，就算你脚扭到什么的，
在如此没有办法的情况下，
你只能继续地走下去，
等你到达的那一刻，你才蓦然地发现，
原来自己没有那么弱。

如果把地点换成是车水马龙的KL，那么我想，
别说受伤，也许走累了就可以随手招计程车回家了。

人们总在逆境中大彻大悟

另外，有些人坚持人有鞋就应该穿，
就算痛至少是一种保护。
这让我想到了现代对子女过度保护的父母。
担忧儿女受伤，担忧孩子的前程，
总想好好保护自己的儿女。

可是，当穿鞋只让我走得更慢更辛苦，那么有必要吗？
偶尔这层保护只会成为他们的枷锁，以保护为名，
却让他们走一步，痛一步。
那么还不如放手让他们华丽地跌倒。

p/s...蓦然想起我家的老豆
偶然间想起，
小学上一年级时，爸爸给了我50sen,
就把连幼稚园都还没上过的我留在小学；
当时有点羡慕
那些每天妈妈都帮他们背书包送到教室的小朋友。

偶然间想起，
上中学第一天，爸爸把我放在巴士站
我随便坐上了公车就来到了新学校，
于是，若干年后当我看到中学新生入校，
周会时前方站着一堆不放心的家长时，
嗯，老实说那时候觉得太夸张了，
至少我那个年代都没有这个样子啊。。。

再偶然间想起，
上来大学后，
才发现这班coursemates原来早就互相认识，
才发现宿舍的这堆朋友原来是中学同学，或同乡或matrix同学。
就算不熟但至少是认识的，
然后我才想起，我来这间大学时，
没有认识任何一个人。

可是那时就是bo rasa 哦。。。

只能说，习惯是从小培养的。
至少我们兄弟姐妹都觉得那是正常不过的事情。

哦~~原来神奇的是我老豆。。。

Bako-路。人生

为了去寻找那颗非常象征性的大石头，
于是来回走了5Km的路。

这是一个还蛮疲倦的路程。上山下山，
崎岖的路，途中下着的雨。
带上了我的宝贝笔记本、电话、雨伞和水瓶。
这些重要的财产在我到达海边时被放在不远处的一边，
可是最后纸袋、水瓶和一些小食物都被猴子给搞定了。。。

猴子很迅速地把它们变成了惨不忍睹的垃圾。

踏上回程路时，把垃圾丢在岸边的念头不断掠过脑海中，
可是也许，是因为自己还记得告示牌上要求自己把垃圾带走，
也许，是因为那里没什么垃圾而不忍心。
总之，最后我把满是泥沙的那团垃圾，给握在左手里，
右手拿着雨伞一双鞋子
而笔记本就夹在腋下，沿来时路回。

细雨，
可是因为没有纸袋的保护，
我的笔记本湿了。


途中胡思乱想的我认为，
这段路仿佛在隐喻着人生。
垃圾=责任
笔记本=梦想与理想
雨伞=防护罩
一切切都被我所紧握着，
无论向下跳或向上走。
我没有要舍弃任何一个的打算。

还记得，曾看过一篇故事，描述淘金的一堆人，
回程时，背上沉重的黄金让大家走得特别累，
除了背得最少黄金的那个他。
这寓意是人们总是被自己的欲望与一些不必要的东西所累。

又想到另一个故事，
每个人身上都会背着一个十字架行走，
而这一堆背着沉重的十字架在行走的人们，
走得特别累与喘，除了一个人，轻松，快速。
......因为他把十字架削得比原本的短小。
。。。走着走着，前方有一条河，
每个人都把自己的背上的十字架卸下并成功过河，
除了那个削短十字架的人，眼巴巴地看着这条渡不了的河
。。。因为他的十字架再也不够长。
这故事探讨的是责任。
有时候我们肩上背负着的责任与使命让我们走得特别的累，
可是也只因为这份责任，
让我们能够渡过生命的难关，
坚强，不被打倒。

当时的想法比较简单，
只是觉得人生中总有一些我们无法放弃的责任与理想
放弃责任，你甚至无法面对你自己的尊严。
所以垃圾（责任）被握着。
放弃理想，我舍不得，就如就算风雨把我的笔记本弄得
千疮百孔，我也不放弃。

当时我想过，如果手上没有这个满是泥沙的垃圾，
我必定能够把笔记本保护地更好。
可是，我也知道 就算笔记本会被淋湿，我也不丢掉手上的垃圾。

这仿佛是贴切地述说着人生，
你没有办法舍弃一些东西。
于是为了你自己带去的垃圾，属于你自己的垃圾（公民责任）
你注定要牺牲一点你的笔记本，
可是无论这笔记本有多破旧，
里面的记忆与文字却是无价而无法被割舍的。
于是，最后，
我把烂烂的笔记本与垃圾带回了宿舍，
然后把垃圾丢进垃圾桶。

问我，
后悔吗？不会，
只是希望，
再多一点的人坚持，
把垃圾带走，
而不是自私地只想着保护自己宝贵的东西罢了。

Bako-等一种意境

2013年6月尾，离上次独自是5个月。
我再次独自。

在Bako村的码头等待了超过两个小时，
等待着跟我一样要去Bako国家公园住一夜的旅客,
与我一起分摊那个昂贵的船票钱。
不知道这样的等待何时会停止。
也许下一秒，他们将如救世主般出现；
也许，最后我等到的是失落。

想到那个早起的自己，
最后还是沦落在这个进退不得的窘境中，
早知如此，那么当初把自己从温暖的被窝里挖起来
到底是为了什么呢？

焦虑。
是的，一开始我焦虑透了。
旅行中最考验人耐性的就是等待，
旅行，大家想要的就是最少的时间最多的享受。
而，这样的等待是没有意义的。

焦虑，
脑海中拉扯
放弃的话，
我不想。
不只是因为付出的时间与金钱，
还因为，我会买机票的最大原因就是这里。

我死咬不放弃，却没人过夜的话，
我不打算独自去乘贵到要死的船去浪漫地浪费
我不会甘心的！我的钱！

于是我知道，
这是一个无解的结，
而我，只能继续等待着运气。
不喜欢自己这个样子，
心里有把声音在说着不行不行，不能这样。

那时想
该怎么把这场等待变成有意义起来呢？
或者说该怎么改变自己的心态，
别把这几个小时当成是等待呢？
也许，这是一种静静的心灵沉淀也说不定，
看看身边的居民，他们每天坐在这里，
等待生意的当儿闲聊，
这样的生活，他们并不觉得浪费生命，
因为他们知道人生是不能钻牛角尖，
他们的样子让我想到：人生也不过是开开心心地过生活。

脑海中想起在报纸上看到的文章，
人生不过是一天有24小时，而每个小时都要过。

一边发呆一边看着他们，
好奇他们在聊什么，
好奇他们自在吗？
好奇有多少富贵人家在汲汲营营后
蓦然发现自己要的也许就只是这样？

好奇地想，这是不是上天的挑战?
要让我学会苦中作乐，
学会在痛苦中享受，
或者说不把痛苦当成痛苦，
而是把痛苦当成是一种享受。

然后，blar blar blar blar....

>< 最后的最后，早上10点出发，10点45分到达的我。
于下午1点45分，安全上垒。

如果不能改变这场等待，
那么我只能改变我的心态，
自己创造出一场有意义的等待。

怎么让一场等待变得有意义？
那么于我，
就是让等，
成为一种意境。
等一种意境。

空

我知道执着偶尔让人特别痛苦，
我知道要苦中作乐，不要烦躁。
这些我都做得到。

可是，为什么只要是牵涉到这些事，
我知道的都只是知道罢了呢？

其实说来，
虽然一开始为责任而烦躁，
每天whatsapps消息传到台湾来，
让我觉得厌烦，
我承认我道行不够，
烦躁我又解决不了，干脆不看了。

可是后来我也是接受了。
接受，是这样的了。

可是，怎么每次说起一些事情就会烦躁呢？
其实算来，我并不是那个直接被影响的人，
也不是那个需要做选择的人，

可是也许，他们都是我最在乎的人，


不敢去想谁错了，
因为只要你开始责怪，
心理就会不平衡，然后比较和埋怨。

可是想到可怜的他们
想到永远也没有办法解决的纠结，
觉得烦躁又心痛。

想做点什么，
却蓦然发现自己无能为力。

我觉得，
控制自己不为自己在乎的人烦躁与心痛
比
控制自己不为自己心痛与烦躁，
来得难
好多好多。

希望，
大家幸福。

XX

某人常常告诉我，
‘做你自己，
不要去太在乎别人怎么看你，
怎么说你，
不要因此而改变自己。’

可是，
你最重要最在乎的人，
说的话，
你不可能不在乎。

我会很在乎很在乎，
因为他们不是普通的路人。
于是，
我尽量检讨我自己。

我尽量，
让自己负责任的同时，
不抛弃我所坚持的梦想。

时间。缝隙。

始终不知道该如何动笔，
继续整理那堆，摆在心中与写在笔记里的文字。

刚从台湾回来了两天，
总在恍惚间讶异于时光的匆匆。

仿佛把自己夹到了时间的缝隙中，
压迫着，动荡不得，
感觉自己还没离开，
可是又依稀感觉回到了还没上大学前，
的那个跨越不了的自己。
那个隐晦，可是同时也天真的自己。

这样两个截然不同的记忆重叠在一起，
如此把我压迫在时间的缝隙里头。
我逃不开这样的重叠，


我要从幻影中出来，

给我一点时间
我相信，我终将会找回我心中的那支笔。

出走中国-珍惜

这场旅程，走到了最后一站，

我坐在教堂前，看着在那里的人们。

想起昨晚在花城广场那个沮丧地掉泪的自己。

昨晚，夜风寒冷，我却执意要有一场自己与自己的对话。

我问自己，最后一晚，最后一个夜景，明天将回到属于自己的世界，

你原不知该怎么做的，知道该如何做了吗？

你原不知该如何决定的，决定好了吗？

这仿佛一场当头棒喝，

这段日子，想逃避或想面对的东西，于我，

是遥远的。

这陌生的城市，独自行走，

成为过客，

自在却孤独。

偶尔欣赏风景，

偶尔欣赏宁静。

用一个旁观者的角度去看这个城市。

仿佛通过另一阶层的社会习惯与文化来让自己顿悟。

因为我们不是活在这个城市的人，

我们只是短暂停留的过客，

所看到的，都是美好的，

因为我不属于这里，更不会久留，

于是，所有所有不好的，都不会放在心上，

毕竟也不会呆多久，

于是，宽容。

那时觉得，可以把这种心态比喻为一种不知足的爱情，

你是美好的，因为你不属于我；

这个城市是美丽的，因为我不属于这里。

可是无论这个城市有多美好，

我终将归去，

因为那里才是我心的归处，

有我所在乎的人事物。

于是

偶尔觉得，

人那，总是不懂得珍惜自己所拥有，

因为熟悉，也因为是属于自己的，

于是总是抱怨自己所拥有的，

却对不属于自己的赞赏有加。

而人，

有时就是该死的矛盾，

逃离着属于自己的生活，

却又总是念念不忘属于自己的那个世界。

矛盾。

我就是，
啊~

很久没有面书。

很久没有来自熟悉的家乡的消息。
我知道我累了，

我牵念着属于我的生活

在离开教堂踏上归途前，

我虔诚地在上帝面前，坦诚我的错，
为我的不懂珍惜，与执着。

希望回去之后，我会成为一个能给自己，

也给别人带来幸福快乐的女孩。。。

珍惜自己
珍惜别人。
                                            ---------石圣心教堂 2013年1月31日-------------

P/S

后来，回到大马后，

我开始学习把自己当成是一个旅人过客，

于是开始欣赏平常被自己忽略的事物，

发现这里的花也是很漂亮的。

发现这里的人也可以很友善的。

开始学会宽容与享受， 

开始学习珍惜自己所拥有的，

因为这个我们熟悉地几乎不觉得有什么特别的城市，

在其他旅人的眼里，

是很美好的。

出走中国-归帆

时间过得真快，

为期14天的流浪就快进入尾声。

走到这里，

说累吗？我累了，至少身体上累了。

累得不想不断地游走每个景点，

再美的景点，看多了还是会麻木的。

于是，我去的景点越来越少，

停留在景点发呆的时间越来越多。

于是，
开始寻找一些我可以负担的享受，
人啊，
随着环境与时间，不断地领悟与想通，
心态与想法也随之改变，
至少我是这个样子

到底旅行在大家的心中是怎样的形式的？
于我，是千变万化的。
所以，我不断尝试不同的旅行方式。
并领悟。

最后，我喜欢中国，
喜欢在这些广场公园坐下来，
喜欢这种感觉
所以也坐过了无数个广场景点或公园。

喜欢在到达之后坐下，
耳边听到一些歌曲，
像现在，坐在五羊石像前，
听着一首感人的歌曲，
然后，让心，休息。

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因为爱情

于--越秀公园

出走中国-插曲

偶尔，喜欢独自乱跑，
喜欢跟一些萍水相逢的人聊天，
喜欢这种偶然。

而这场两个星期的旅途中，
遇到了许多人，
他们点缀了我的旅程，
也许，人生。

先说壮梅，
她是一个来自海南，来到慈慈做义工的女孩。
她是我来到广州第一个认识的人，
她的热情与爱聊天，
让我对慈慈很有归属感，
让我不觉得自己有多孤独的，
跟她闲聊，听她说些爱情观与旅游观，
她在这段旅程是重要的，
因为她给了我一个很美好热情的开端。
甚至在离开后，我们还保持联络，直到现在。。。

然后Oli 和小娣，
一个是英国男生，一个是中国北方来的姑娘。
旅程开始的两天，
很庆幸有他们两个方向感很好的人的陪伴，
因此度过了两天没有迷路的日子，
因此去了小北和中山大学，
一个我从来没想过会去的地方。
Oli, 第一天晚上，他就教会我目不斜视，理直气壮，不徐不疾地过马路，
他说这样对方自然会停，不然你就等个10分钟都过不了马路。
而小娣呢，一个跟我同样年龄，却已经有一年职场经验的精明女孩
她也是一个很爱植物和树的人，
记得来到中山大学时，她就开始摸树皮，嗅花朵，
那个乐透的样子特难忘，
导致我在后来的旅程只要看到很多树的地方，就会想起这个姑娘。

再来是Jeremy，
他不是萍水相逢，
他是一个上次在Sabah旅游时的“室友”
还记得那天晚上在香港尖沙咀的星巴克等了他一个小时半，
互相在错误的地点等待，电话不能上网，
我也不了解到底这里有多少间星巴克，
只能依稀用很昂贵的几封简信来确定我在哪。
一整天下来的挫折与疲惫，
我克制着焦虑，静静地写字与坐着，
当时的我，就仿如是一个被遗弃的小狗
静静地坐着，等待着主人的认领，
而当他找了3间星巴克，
翩翩地推门而入的刹那，
我觉得我的眼神亮了，尾巴摇了摇，
心湖澎湃。
啊。。。原来在一个陌生的城市见到一个熟悉的人是如此让我几乎热泪盈眶。

很感激他的出现，在那一刻，他的出现于我来说是意义非凡的，
很感谢他把他的床让给了我，自己跑去睡客厅。
感谢他。。。

过后呢，在澳门大三巴遇到了一个在赌场工作的男人，
他告诉我到码头可以搭乘免费赌场巴士去赌场，
这可让我省了不少。
后来他还说道，澳门有20多间赌场，许多中国人从珠海渡桥过来，
输到倾家荡产的时候，就直接跳海，
所以这把中国与澳门切割的海洋，同时也埋葬着很多想一夜发财的灵魂。
我从来不知道，原来充满艺术气息的澳门也有这一面。

嗯，再后来，
在珠海遇到了一个哥哥，他叫睿。
其实现在想起，没有危机意识的我真的很幸运，
没有遇到了坏人，还遇到了一个好人。
当时的我其实不太信任男人，
当他说要陪我走半天的时候，
其实那一刹那我只是不懂得拒绝，于是就只好说服自己赌赌罢了。
于是跟了他上公交车，
于是他带着我去租借免费单车，骑过了烈士陵园，
骑过了珠海海滨公园，
沿着海边骑着单车，清晨的海风微凉，
风景很美可是我却不愿意停下，只想慢慢地感受那刹那的悠闲。

后来，去吃早餐的时候，不知怎么地说起了发票，
才发现中国都很少开发票的，
后来听他说才知道那是逃税的途径。
说起一些高官贪污等。

途中，他总爱问我马来西亚的食物，
还有告诉我中国的一些奇奇怪怪的食物，
总之就是食物,和吃/

后来还发现虽然他是一个小车站的守卫，
却研究股市研究了6年，听听他的一些知识，
我深深领悟到
人不能以一个人的职业去决定一个人聪明否，有知识否，成功否。

之后听说我还没有book 好在肇庆的住宿，他便主动帮我打去预订，
而且还上网帮我找到底之后去那间青旅搭公交的方法。
之后在车站上等待大巴去肇庆的当儿，我们坐在车站里的椅子上，
他就像一个唠叨的哥哥，告诉我说，中国坏人比较多，叫我别那么容易相信别人，
告诉我说，春运扒手特别多，要小心贵重物品。
再最后他送我送到我上大巴，还把他刚才买来的几包面包，饮料都塞给我，
之前他买的时候我没想到他是来买给我的，
所以那刹那我真的有被感动到了，
他做的东西，轻而易举；买的东西，也不昂贵，
可是我却感受到了他的关心与心意是珍贵的。
他让我心里流淌过一股暖流，
那股温暖回荡着心间，很久很久
而遇到如此善良的他，是我这旅程中最幸运的一段。

过后辗转来到肇庆的我，对于旅行的步伐已经有所改变，
还记得第二天清晨，原本打算要去七星岩的，
可是一踏出青旅才蓦然发现天空下起了绵绵细雨，
而我一边走，一边感受着该死的冷啊！！！
最后受不了那种冷的我，毅然转头往来时路走，
进到了一家理发店------>染头发。
而这一染，就在那边逗留了两个多小时。

因为，
跟理发店的大婶聊了起来。。。
她是一个很会自得其乐的人，
我来之前没客人时，她就在那里织毛衣看电视，
后来我来开始聊天，
她知道我是从马来西亚来后，
记得她说，她想都不敢想要出国旅行，
能够去中国周边旅行就已经很好了。
再来问问我马来西亚的东西，
说说她曾有一个姑妈去到了新加坡，
曾递来一封没人看得懂的英文信；
后来说说她的儿女，烦恼要让她的女儿读哪个专业比较好
拉拉杂杂说着一些最平凡最普遍的琐事，
可是，我却觉得跟当地人聊天，
是另一种享受，
一种最贴近他们的生活的一种方式。
这些感悟与听说，不是旅游景点拍几张照片所能代替的。

最后，跑回了广州，
那时候壮梅已经回去海南了，
青旅来了比我还小的一个小伙子，店长大叔曾跟他提起我，
说慈慈来了一个很可爱的女孩（真的不是自夸，人家是这样说我）
他像个小孩一样，
他特喜欢跟我斗嘴，特喜欢惹我，特喜欢用我听不懂的中国腔来跟我说英语，
还有把他拍的照片分享给我看，我想他是等着别人的夸奖，所以我就随便夸奖一下
当然，无可否认他是拍得很漂亮的。
同时，他也像个把我当幼稚小女孩的大人，
总用我很幼稚的眼神鄙视我，
他早上在青旅打工，下午或晚上就到楼下的便利店打工，一个小时人民币8元，
对于我来说绝对是廉价劳工。
可是很佩服他们中国人，虽然英文不好却勇于尝试的精神，
也无可否认，中国的小孩都比我国的小孩艰辛许多，
所以总是特别的成熟，
于是。。。他总忘了~~老娘才是姐姐耶！！！！



最后的最后，我的旅程结束了。

其实每一个人都是不相干并独立的个体，
可是因为遇到了他们，
把这段旅程给串联在一起。

一场旅途中，我们总会遇到很多很多人，
也许你已经忘记了他们的名字，甚至，不知道他们的名字，
可是那一天就是那么刚好，遇上了，感觉对了，也聊上了，
没有什么利益冲突，就只是单纯地闲聊。

再后来，走开了，
跟对方挥一挥手，扯动着嘴角，
最后潇洒地转身，
继续着自己未完成的旅程。。。

你认为对方只是你生命中的过客，
可是无法否认的，
那却是这一场旅程中最重要的插曲。。。

出走中国-癖好

我发现我有个癖好，我喜欢学偶像剧在高处呐喊。。。

在澳门的时候，跑到了一个炮台小山上，恍惚间听到了远处有人在大喊。在那个清晨，显得特别的响亮。仿佛是一种鼓舞，仿佛是一种冲动，反正我其实也不是一个很在意那些过客怎么看我。于是，基于对那个人的一种支持或响应，我也大喊了起来。那时候的自己，其实还有一些还没有想通的事情，而那些事情是让你纠结却无法改变的。所以，就喊吧，然后喊完了就把烦恼留下，快乐带走。

在高处，感受，世界那么大，而我们那渺小的烦恼是那么的渺小。。。也因为渺小，就尽管把所有渺小的，不重要的都随着自己的声音留下来给这里。澳门。

那个时候，我一边呐喊，一边想。老娘要丢脸丢到姥姥家了，跑来这里乱喊？

不过，心里爽透了。

再后来，在肇庆，去到了鼎湖山。笨笨地跑进了蝴蝶谷，于是硬生生地多花了一个多小时跑进了深山走。大约花了5个小时去到达最高的院子。不过前面呢，有个一家三口，后面呢是背着背包行装的登山者。记得开始还爬着的时候，深山上回传来几声，不大记得内容。后来，边偷听着前面小孩与爸妈对话的那些童言童语，竟然就不知觉地跑到很高，然后前面那家人忽然心血来潮向山下大喊什么“你们好吗”之类的话。

更有趣的是，山下刚开始走的人有响应地大喊回答。

其实完全不记得这样隔着一座山的距离的对话到底说的是什么。更应该说其实说什么都不是重点，重点只是不认识的大家，不知名的大家，隔着一座山，曾这样短暂的交流着。那种感觉，只能说我喜欢呢。

到底有没有人试过每去一个地方的高山或高处，就会狠狠地大喊一次？

其实我还蛮想这样做的。于我，那是一个很变态的感觉。

嗯，感觉，你曾经占有过这里。哈哈哈。

嗯，正经的说辞是，感觉在此时此刻，你把一些记忆留给了这里，同时你也从这里，带走了一些记忆。也许你永远都不会再回来这里，可是就是留下了只有彼此知道的秘密。而这些秘密，你将会在很多年后想起，不禁莞尔一笑，为那遥远的自己。