亲人

阔别一个月余，总算回到了这个没有地址的乡村~

老实说，对于他们，还是觉得很矛盾的，
一方面有点想念他们，一方面却又害怕再次听到一些让人心烦的“旧闻”
仿佛是恶性循环，总是没有止息的一天。
这些会让我害怕自己不断地回想过去，
那一段被一切信任的人事物所背叛的痛~
因为当初太过坚信，
所以才会觉得被狠狠地 背叛了，
所以才默默地痛了很久。。。

我好不容易才能抱着
“归去，也无风雨也无晴”的心态的，

就算时间的变迁能让人领悟了一些什么，
就算当初再怎么怨，再怎么痛，
为了要继续走下，
为了让自己快乐，
我在试着放开，
可是我知道，我还未完全痊愈的。
所以我害怕我的心痛复发~

回首，当初虽然表面平静，可是内心起伏真的很大，
既爱，却又参杂了丝丝的恨意，
我是天蝎座的女生，
因为爱，因为相信，
所以才会有恨，
所以我常说，
我不曾恨过谁，
因为我爱的人不多；
所以，
如果我恨了，往往是我爱却狠狠伤害我的~

爱恨是一个很强烈的情绪，
当你对一个人同时存在着这样极端的感情，
真的是很痛苦的。
你有多恨一个人，就有多爱一个人，
恨得同时，你却又爱着，
不能不恨，却也无法不爱~

还记得，
当初我避免去碰触，我逃避，
我不愿意把自己赤裸裸地告诉别人，
这太难堪了，
而且，如果我要装，那么你们就绝对不会知道~

但是，其实我已经忘了我恨了多久，
从恨，到不信任一切，再到麻木，然后再到现在的自愈期，
是怎样的过程呢？
哈哈~现在的我，不再排斥把一切说出来~
只是，也许要慢慢讲很久才能讲完哦~哈哈


因为，我在爱与恨中，
我选择了爱，
因为，
我要快乐；
因为我发现，快乐的人，
可以不恨，却无法不爱~


于是选择忽略一些什么，
我忽略他的瑕疵，然后我发现世界在我眼中还是美的~
所以现在我提起的，都是属于你们的趣事，
而不是现在还在进行着的“瑕疵”


所以我回来了，看看我的亲人，看看我的爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹嫂嫂侄儿侄女。。。
只要几个姐妹回来，大家各说一句，
就非常“热闹”了~
这就是亲人~

我真的爱我的亲人~
就算有"瑕疵"
但我还是爱~
现在我能做的，
就是聆听，
还有常回家看看~^^

我的亲人~

好想为了你哭。。。

昨天，为了同一个人，同一个女人，
我哭了两回，
而且每次都超过半个小时。。。
哭得用力，哭得莫名其妙。。。
哭得几乎要呕。。。

一开始的哭泣，
是因为自责自己的粗心，
因为除了睡觉回房，我几乎算是你最亲近的人了，
可是我并没有发现你的心情不对劲，
反而是其他的学哥隐约感觉到不对。
那时候，觉得自己很自私，
一直以来都是你在听我说，
我从来不曾想过，是否，你也有你自己的烦恼，
我一直很自大的认为你只是因为课业的压力而选择短暂的逃避，
我为我的不了解而感到很自责。

同时，我也有点生气，
气你都不告诉我，气你什么事情都选择独自承受，
气自己的粗心大意，
不配当你的朋友。

之后是担心，
担心你到底怎么了，
到底发生了什么事情？
一切的自责，担心，生气（气自己比较多）
都化作了滚烫的眼泪。

我从来不曾为了一个不是亲人的女人哭得如此凄惨。。。
直到后来，你联络我，用着你惯用的语调来调侃我，
那时我感觉到，你会消失几天，绝对不会那么快没事，
可是我以为你只要休息够了就好了，
那么就能重新出发，
所以我告诉你这边我会帮你暂时顶着，
那时我以为你回到家可以解压就会好的。

后来，从你的室友的口得知道了真相，
我不知道当时我的表情是否有泄漏些什么，
可是我的心刹那间的揪起来了，
感到很心痛很心痛，
我开着你的fb status ,
看着看着,眼泪就忽然夺眶了，

我知道你一定在为当初的决定而导致错过而难过、懊悔、遗憾，
因为将心比心，倘若换作是我，
我也会为了那一辈子的遗憾而感到哀伤辗转。
你的status 说，要坚强，眼泪只许在眼眶打转，不要再想象。。。
每一句连在一起，换来的是我的心痛，

我在想，你有哭吗？ 哭过会好点的，可是，
我害怕你什么伤心都忍着，只为了要装地很坚强，
如果是这样的话，
我真的好想好想为了你哭，
我希望我的泪水的为你洗清一些什么。
我希望我哭得多一点，
你的难过会少一点。

看回你回我的信息，
你叫我不要自责，
还叫我不要想太多，你没事之类的。
你怎么能装地那么开心？
我边哭边骂着你这个笨蛋，
伤心就伤心啊，不要再装没事了。
那只会让我觉得很心疼而已。

如果你害怕尊严问题而不敢哭，
不允许自己哭，
不允许自己软弱，
那么，我能够为你而痛哭吗？
我的心真的揪着揪着，
如果你不允许自己软弱，
那么请允许我为你，
软弱地哭，
好吗？

我知道哭是不解决任何问题的，
我也知道我应该怎么尽力
在你不在的那段时间帮助你这边的东西，
可是，
我的心揪痛着呢~
我好想为了你哭，
因为，我真的能感受到你的心痛，

我知道动不动就哭看起来很软弱，
我也很讨厌自己的爱哭，
可是我真的很想为了你哭，
把你的伤痕，
把你的心痛，
把你的伪装，
把你的伤恸，
都哭掉。。。

这真的是我的期望，
真的 。。。好想为了你哭~~

p/s kg学哥，室友，我其实真的没事，
我很强的，我哭过就会好的，
别担心。。。

风格

其实我不知道自己是一个怎样的人，
我不知道我写的文章到底是不是很乏味，
我不知道，
我的风格在哪里呢？

朋友都说，我这样的性格的人，
应该会有很多人喜欢，因为很好相处，
可是我又可以很确定，没有什么人追过我哦~
我觉得自己很平凡~
所以我很想知道，
平凡是否也是一种风格？



有几个人跟我说过，
他们很喜欢我的文章，
很喜欢我的描述心情的方式，
坦白，够潇洒，
哭了，也就当着过去的孤单随着眼泪洒落，算了。
把记忆随着抹干泪水的棉子扔在垃圾桶，就像按下了输入键，
开始另外一个心情。

当时知道的刹那，真的是很好的鼓励，
只是，
我真的觉得我的文章很普通，
我没有华丽的辞藻，
我没有优美的描述，
我只是坦荡荡地讲我的感觉。。。

所以，我很想知道，
这样一个随便表达的文章方式，
是否也是我的风格。。。

我对于自己真的很彷徨过，
不知道自己的定位在哪里，
我本身是一个很矛盾的人，
我真的好相处吗？
我人缘真的好吗？
我真的坦白吗？
我潇洒吗？
我质疑~

可是，
现在我决定要相信，
平凡的碧落，
就是我最独特的风格。

现在我决定承认，
我的写作方式，
虽然不能与哪些功力深厚的人比较，
但，
也是我自己的独特风格~

这是我的风格，
我不要管别人怎么想~

他~不知道的事

今天不知怎的，忽然回想起我去槟城前的事情~两个月了，

啊~原来我的心的某个角落已经空荡荡了两个月，
难怪总是有种无法填满的的感觉。。。
嗯~那种感觉很奇怪，
你只觉得有点不对劲，却怎么也说不出个结果，
等到突然一刹那的被点醒，你才会有恍然大悟的感觉，
接着就很感到很疑惑，到底？我这段时间我都做了啥？
真的不记得了~

老实说，原本kg的事情，我已经不再触碰了。

害怕自己太狼狈，害怕别人问我“你有事吗？你还好吗？”
也许别人只是一种口头的关心，我都会怕自己对号入座~
关于他的一切，
可以听听，却再也不敢提起。
就算听听，也要用一个八卦者的身份去听，去祝福~直到不久。。。

也许是他们的终止，让我允许自己接触，
所以突然的很想跟sl讲讲当初的感受的冲动，
会说出了，连我自己也感到很讶异，真的~

当中的感受，她是第一个知道~两个月后的今天~
当时的我，只想逃避，只想隐藏那种心情转折~

现在回想，
那时，亲眼看到事实的时候，
真的很心痛，可是我是一个倔强到，就算装得不像，
也一定要装下去的人，所以当时的他俩是啥感受，
我无从得知，只知道，我尽力假装了~

所以，后来，我匆匆地成为了一个逃兵，
我没有把东西请手拿给他，
甚至我想过，不要送出去了。。。
可是由于做的当儿想的都是他，
那不只是一种物品，一种用心，
还包含一种爱恋~
所以我没办法把它留住，
我也没办法将它转送给人，
因为那是为他用心而做的~
因为他是它的主人~

因此，我决定叫xy帮我转交的时候，
我的心情是五味杂陈的，
我的理由太冠冕堂皇，
我说我来不及了，之后要去槟城了，不想拖了~
不论她们信否，
我只知道，
我不能亲手送出去，
至少当时的我还无力去，
所以我只能要她代替我，亲手交给他~
因为我也有我的自尊，
因为我害怕让自己难堪，
因为我没办法面对面，笑笑地告诉他，那只是小东西~
因为那不是小东西，
因为它承载着我的期待~
一个注定失望的期待~~

这几天，偶尔会想，
也许他是知道我的心事的，
毕竟差别待遇太明显~
他只是选择不知道罢了~
也许我真的不是他那杯茶~

可是，那一刹那很不甘，
很想让他知道，
我还是很喜欢他叫我名字的嗓子；

很想让他知道，
我在time square把一双坏了的拖鞋
一双他的她也有的，一模一样的拖鞋，
丢进垃圾桶的情感曲折，
那种想把一切也丢弃，重新开始的决心；

很想让他知道，
我当初是如何的辗转挣扎过，因为他~

这些，
真的是
他~不知道的事~

612星球 MV S.H.E

近来爱上了这首歌曲，
每次，独自一个人听这首曲子，
无论是等巴士的巴士站，还是在床上的夜晚，
我都会因为它的旋律与歌词而哭泣。

常常，紧紧地咬牙，咽下了哭声，却禁不住夺眶的泪。。。
所以我常说，有时候，
伤心或是心痛未必需要歇斯底里，
有时候默默地躺着，
任泪水从眼角滑落到发间，
也是很痛的。。。
也许旁人感觉不到多少伤恸，
可是就是因为没有人知道，
才显得如此凄凉，如此低迷，如此惆怅，甚至是
如此难堪！~

老实说，
这首歌词真的触动我的心，
尤其是处于如此窘境的我。

是的，我始终都是寂寞的，
因为我无论如何都找不到我的归处。。。

许多东西，自然而然的以为忘了，
等到忽然爆发了一些事情，
仿佛因为绷得过紧而断了的玄，
仿佛封印解除，
原来我没忘，我一直都记得，
只是我知道为了让自己开心，所以不要时刻想起而已。。。
所以，从前经历过的孤单累积着现在的寂寞，
我会发现原来自己一开始都是那么的可悲。

然后，有一刹那是厌倦了，
实在是累了，不要再继续下去，不要再寻找下去。。。
因为我不知道是不是有一个人在等我，
因为虽然互相相爱的人那么多，我却不知道我是否会幸福，
我会幸福吗？在什么时候？
真的，第一次听到这首歌的歌曲，真的心颤抖了一下，
因为它道出了我一直以来都在彷徨着的~
我会幸福吗？
在什么时候。。。

我真的希望，我自己如歌词般坚强，
但愿有一个人在等着自己，
好让我，忍着痛，也愿意往下走，
不快乐至少，要有梦。。。
也坚信，一定会有一个人在等我，
无条件拥抱着我的所有。。。

这首歌于一个单身寂寞的人，
是真的蛮有感觉的，
我记得我曾经告诉过sl这首歌，
她始终认定我只是太过寂寞了，
不是真的需要爱情。

而我也很大方承认，
是的现在的我，很寂寞~
无论我有再多的朋友，
我都只会将他们分划为
是我的人生的过客，与不是过客。。。
所以，我还是很寂寞的~
我仿佛是一朵飘蓬，
没有根~
所以，我寂寞~

可是寂寞又如何呢？
我还再往下走呢~
我还耐得住，没有随便找个人来
让我不再寂寞耶~
所以，这首歌完毕之后，
寂寞也将被封起~
直到有一天~
寂寞冲破枷锁，
抑或不再寂寞。。。
如此而已~