概括

这是一段多雨的季节。


混乱与纠结

情丝，泪。
心湖汹涌着...
愧疚，抑或疲惫？

不想辩护什么...
谁伤害了我，我伤害了谁？


仿佛在抛掷起落中领会...

被梦刺杀的心跳。


这是一段多雨的季节。
雨，惆怅；惆怅，雨。

无法形容

许多事情，没有办法计划。
一个小时前的我，不会想到事情会发展到这里。

不知道为什么就冲动地说了。

谢谢你，
无论最后怎样。
谢谢你。
让我任性一次。
这是我第一次那么的任性。。。

不想想那么多，
顺其自然吧。。。

随笔

那天，午餐与晚餐后，
趁着空档，
趁着惆怅，

把一种感想与感慨放大 。

写了些随笔。。。

我喜欢那种感觉。。。

-一场爱恋，始于一场告白，死于一场告白。

-仿若是一场从天幕坠落的爱情，留不住，却又不愿放手，于是结束。

-你说我们相见太晚，抑或是咱们领悟得太晚？

到底是爱情错过了我们，抑或是我们在转身里错过了爱情？

-当你选择错过我的刹那，你就只剩下祝福我的资格了。

-当你说你心软的刹那，其实你在残忍着。对你，对我，对他。

-我希望你是遗憾的，在我笑容最灿烂的时刻。。。

我希望在你哈哈大笑的时候，蕴含着来自于我的失落。

就算不能占有你的快乐， 我也想要占有你的失落，不需要多，偶尔的一分就好了。

-我相信你是喜欢我的，只是不够多；

我相信你是有苦衷的，只是我不体谅；

我相信你是真心的，只是没有人规定，真心的就必定要坚持。

-有时候，彼此喜欢，却不会在一起，爱情从来不是一件纯粹的事情。

-我是一个被牺牲了的人，没有什么，你没错，只是因为我比较坚强罢了。

-自以为不愿意放开的是你，其实从来不愿意放手的是我自己，而你，只是心软罢了。

-嘴角上弯的弧度越大，

无形的手揪着的心就越紧越紧，

于是，笑着哭了。

-从来不想爱得如此卑微，却蓦然发现，于你，我的爱是卑微的。

-许多事情，你懂我懂却没有人愿意先开口，于是坦白时，已经太迟了。

-自私的你呀，你是知道的。直到我挣扎着，我痛苦着。你只是静默，执意的等我先开口说，stop.

 
-你的快乐，我不想参与，因为我知道有人会为你制造，
我习惯了默默地，远观，听说。

-我记住了你的生日，可是我不打算递上祝福。

没什么，不想在你的感情里，凑上一脚。

没什么，只是记住了。

-你的心是真切地爱过了，

就仿如我的泪曾狠狠地掉过了，

于是，其实我彼此谁也没有对不起谁了。。

不拖不欠。

-心说，怪吧怪吧，是命运让彼此擦肩而过；

脑袋说，醒醒吧你！ 是我们自己的决定造就了如此的窘境的。

-心里疯狂地呐喊着相信你，

可是亲爱的，相信了你之后呢？我们该如何走下去呢？

-有时候我想，到底是苦苦哀求的那方比较痛，
抑或是狠心甩开手的那方比较煎熬？

-感叹吗？还是要痛哭呢？

如果说，只是感叹与痛哭就能让大家好过一些，那该多好呢？

-你让我，狠狠地哭过，痛过，伤过，

挣扎过，彷徨过，矛盾过，最后成长过。。

你将不是我的终点，因为你是我的转捩点。

-我的爱情累了，我需要休息

-迷惘着，已经分不清楚，
这样走下去，是为了把握，抑或是为了放弃

窘境

不知道为何会把自己逼入如此般的窘境。

觉得很黯然 ，
我的理由说服不了我自己了，
很挣扎，

眼睁睁地看着自己的心溺命，
无能为力，
留不住，
却无法放手。

舍不得。
这是我此刻最大的致命伤。

到底该怎么办 ？
告诉我该怎么办 ？

讨厌纠缠，
继续，心痛 ；
切割，心痛。

你可以告诉我该怎么办吗？
我做不来的狠心，
你可以做吗？

口袋里的温柔

你是我放在口袋里的温柔。
放了好久好久。不自觉。

每每不顺心的时候，希望，
甚至习惯，把你从口袋掏出，
握在手心里抚慰。

你是我放在口袋里的彩虹，
每每豪雨之后，
你只需要朝着我点一点头
会看到你眼里的笑容。

喜欢听你控诉，
喜欢向你控诉；
喜欢听你细说，
喜欢向你细说；
喜欢你信任我，
喜欢我信任你；

 
喜欢把喜欢都收到了口袋中，
保护。

纯粹地想保护，
那个纯粹的你，
纯粹的喜欢。

 某天，
你从我口袋里溜走，愕然。
我没有挽留，徒留惆怅。
所有言语是如此苍白，
苍白得无法诉说口袋的失落，
及隐匿着汹涌情绪。


把你放在口袋，
 走到哪就带到哪依恋。
可是，
 无人知晓。
 我把这个口袋放到了心坎中。

梦醒了

我作了一个很长的梦，
我不知道该把这场梦归类于恶梦抑或是美梦。

只是，
在这个漫长的梦中，
我哭过了无数回，
我真实地感受到了痛的感觉，
挣扎过，优柔寡断过。
也假装过。

被朋友骂过，也被朋友安慰过，
只是那种感觉很苦恼，
让我觉得后悔，
因为原来每说一次，
每被提起一次，是那么的不舒服。
原来我学会了逃避，
我不再坦荡荡，
原来我真的受伤了。。。


昨晚，我忽然从梦中惊醒了，
我呆呆看着围在我身边的朋友。

到底是什么声音把我吵醒了？
我顾盼着，
原来是她哼着歌呢~

“女人独有的天真，和温柔的天份，要留给真爱你的人。。”





我累了，我不想再彼此纠缠了。





于是，
我决定了。

他，我不要了。

那个在寻寻觅觅，等时机与我们相遇的真爱，是会心疼的。。。

为了什么？

昨天刚从饥饿30回来，

嗯。。。想说的是，原来王力宏不是我的偶像。

我的意思是，至少我参加的动机并不是为了他，

我的意思是，原来在我同事统计过他大约有的200百首歌里，

我能朗朗上口的歌，没有超过5首。

当然他还是一个很棒的艺人。

嗯。。老实说，他不重点。

重点是参加了这个有意义的活动已经2年了，

每次临到营前，

总会兴起后悔的念头，

“笨蛋啊你XXX，那么爱吃又经不起饿，

一饿脾气就不好了，干吗又跑去自找苦吃啊！

要支持也不需要然自己辛苦嘛。。。反悔吧反悔吧。”

嗯。。。我记得去年的我，

在营的前夕也是如此骂自己的。

可是最后我还是去了，

嗯，我就是这样的啦.

为什么要去呢？饥饿30，很多被我死缠烂打的捐款人，

都爱说，“叫我捐还好，叫我去饿，不行啦。”

我曾经也是担心自己不行的，

可是最后证明人体的潜能是无限的，

很多时候，你以为你不能比现在还痛苦了，

可是最终也许你还是会熬过的。

所以说，为什么要去呢？嗯。。。老实说，

其中的原因，是我对我自己的身体与自制力的挑战。

还有什么原因呢？体验吧。

没有痛过，怎么会知道别人的心痛呢？

而没有饿过的人，

又怎么知道食物的可贵呢。

又怎么会珍惜自己现在所拥有的，

无论是食物，能源还是幸福。

其实我一直都不喜欢浪费食物，

所以看我身材就知道不浪费的结果。

嗯，说来好笑，不爱浪费食物是我从小就养成的习惯，

最好笑的原因是，

我从小就觉得我们家很穷，

现在回想，

什么是是穷？

有家住，有食物吃，有温暖的被，有安定，

已经不穷了。

饥饿30，是让我来体验的。

在如此繁忙的城市生活了两年，

倘若你不让自己体验一下，

也许你就会迷失在这个纸醉金迷的城市里啦。

我们会麻木的，

失去了同情心，失去了知觉，

只有工作、玩乐解压。

所以我也不曾后悔，难得休两天的假，就因为参加这个营

就这样结束了。

再来，为什么要去？

是为了流一场泪。。。

认识我深的人，

都知道我是一个。。。嗯。

超级爱哭的变态。

我这种爱哭不是在肉体的痛上，

而是另一种，

也许心痛，

也许感动，

也许感触。

只是要说的是，别让我哭哦，

我一哭就没完没了。

而这次，我还是偷偷地有掉了一点泪。

每次都是是播放影片的时候，

观看他们拍摄那边的情景，有点心酸。

观看在大饥荒中幸存的小孩长大后的笑颜，有点感动。

看着如此贫穷的土地

看着如此早熟的小孩，

我就在想，

如此成熟的你们，

都是被环境逼出来的。

可是，我不会可怜你们的，

我只是敬佩你们，

因为你们总是不断地坚持与不放弃，

总是不愿意输给命运，总是想要在你们的生命中创造一点点的奇迹

我记得，一位黑人母亲的脸，

她说“因为我们没有放弃希望。”

“我们需要希望”

还有点点眼泪，

是流给了那堆统计数字。

对于我来说，我早就知道我筹的那点小钱并不能改变多少，

可是我还是要继续的，

因为不想否定一切，

帮得不多，但能帮多少是多少，

这是我的哲学。

今年，大马大约2万7千的营员

而我们所筹到的款项是大约2亿令吉，

当数据出现在荧幕中，

我的心颤抖了一下，

我的鸡皮疙瘩有起了，

我的泪有流了一下，

嗯，很难表达得出那种感觉，

我只是清楚地知道，

我被感动了。

三餐不温饱，饿着肚子入睡

也许这样的生活对于很多人来说是遥不可及的，

可是却也是真实存在的，

存在在地球的另一端。

可以想象有人是吃着和着泥，盐和蔬菜做成的泥饼

过活吗？

可以想象吃泥的感觉吗？

可以想象饿着肚子入睡的感觉吗？

可以想象吗？

嗯，要说的是，

希望所有看到这篇blog的人

无论是我的朋友，还是陌生的过客。

第一，请不要浪费食物了，

只拿你真的要吃的，不拿过多又吃不完。

第二，莫以善小而不为

you can make change~

你我童行，饥饿不再。

Hunger No more.