结束迷茫吧

一直觉得迷茫，
没有方向。

不知道自己要的是什么？
不是，
只是不知道自己能给什么。
只是不知道自己可以奢求什么。
毕竟，你并没有什么。

既然如此，
决定了，
就是这个。

既然知道自己想要什么，
就要想办法自己给得起。
而不是奢求。

致亲爱的P

那天无意间看到你的字，
字行间，即熟悉又陌生。
也许熟悉于我曾经历如你般的窘境
也许陌生于如此不像你的你。
极端

你说
以前，我认为工作就应该与兴趣有关，不然日子可难过了。
如今，我认为当兴趣成了工作，到最后连那所谓的兴趣都厌恶了。

知道吗？我曾经也以为工作必须与兴趣有关，
后来才领悟到，原来最重要是自己有办法让工作变有趣。
不然什么工作都一样。
于我，钱多就必定有趣。
另外，我只能排除那些让我无论如何也无法觉得有趣的工作。

你说
以前，我认为世界很大，应该出去走走，好好珍惜那宝贵的青春。
如今，我认为旅行算什么，没有安稳的工作谈什么旅行，毕业后有个安稳的工作更为实际。

这个你应该知道，我曾认为自己活着是为了梦想，快乐，看世界。
后来，那天想了很久，认为自己活着为了爱—责任—生活。
可是，领悟到了更重要的，并不代表曾经最重要的就不算什么了。
它一样是重要的，只是需要互相妥协罢了。

你说
以前，我认为另一伴是人生中一个保障，毕竟朋友只是过客，父母无法陪你一辈子。
如今，我认为情人是最烂的投资，这世上人渣太多了，你的真诚换来只有悲伤，最忠实的伴侣其实只有自己的影子。

嗯，这个不知道你是否知道，
我曾相信，能陪自己走到终点的就只有自己。
后来才知道，除了自己，还有记忆。
而那个证明我们曾经历红尘的记忆，
会让我们就算孤独，却不寂寞。

有人说
某天，你开始怀疑自己曾经坚信的东西。不必迷茫，也许这是成熟。从某种意义上说，成熟是可悲的，那是一路抛弃＂自己＂的过程。世俗总会想方设法把众人变成统一模本，因此才便于管理。成熟帮你得到了很多东西，唯独放弃了自由做自己的权利。所谓成功，就是用最昂贵的、换走了你最珍贵的

你知道我的，
你知道我也曾经历否定并推翻自己曾深信的事物的瓶颈，
你知道我在这个过程中痛苦辗转。
我逼切需要重新洗牌

后来，我回来了。
一个比昨天的我，要成熟一点点的自己
若推翻是一种成熟，
那么我推翻了。
只是重建时我拿回了一些我不愿推翻的与新的顿悟一起建立。
因我始终不愿意抛弃
最纯粹
甚至是最任性的
自己。

你知道的，
我也算是传说中的赌后，
玩那么多次锄大D，
13张牌，无论怎么洗牌，
总会有几张牌是怎么也跟着我的。
所以，重新洗牌，未必代表都换新的。。。
而是新与旧的。

想说，
这样的你，
是陌生的你，

不知道这样的你，是过程的你，
或是重新洗牌后的你，
我希望是前者，


要快乐。

最重要的是，不要完全抛弃自己！！

原来

原来真的，
想通，是一回事。

前，脾气暴躁。要睡饱要吃饱；
当儿，没感觉；
结束，开心；
于是不断
循环这样的心情。。。
好久没有做这么反复无常的自己。

原来
接受是一回事；
喜不喜欢是一回事。

我想我是我厌恶的。

虽然我知道7年都忍过了，
不可能忍不过这几天

只是
蓦然顿悟，
原来，我还只是学会了忍受着不喜欢。
原来无法让自己喜欢起来。
原来还不够。。。

那时开始想，
也许这才是我这三年每次不敢逗留太长时间的原因，
因为逗留就会心甘情愿去做自己超级不喜欢的事情。

那种感觉，很矛盾很无奈。。。

Bako后-不可能再有的体验

从Bako闭关回来后，
晚上，
胆敢遗忘我那么多天的朋友致电，
总算想起可怜苦苦等待着她的我。TT

这位11宿舍时的损友兼八卦传输头目A
把我绑去吃海鲜,
自从搬出去后，
许久不见，所以我们开始update news
而除了她之外，还有他男友还有一大班的她男友的朋友。
所以我这个来吃免费大餐的小女孩，除了跟她说话，就是静静地吃东西。
可惜。。。一直被她拆穿我的惺惺作态。
这就是损友嘛~我明明就是害羞的说

嗯。。。她的男友呢
是那种生意人，
因此后来我们去了夜总会。
一个包厢，
一排中国的小姐等着被老板挑选。
嗯。。。不错嘛。。。当体验咯

第一个小姐一开始就和一个老头在角落
亲亲我我，甜甜蜜蜜，搂搂抱抱，如胶似漆。
我佩服的。因为在场那么多人，
俩却能做到旁若无人的境界，佩服。
朋友耳语说
这老头嫩的啦，玩下玩下生出感情来
迟早玩出祸。

嗯。。。
第二个小姐一开始就不断地在吸烟，
也没有很美，衣作也没有很性感，所以
也没有人在睬她，
那时心里暗想，好像还蛮好赚的嘛。
不过后来她还是很尽责地开始跟某个大叔搂抱和不记得。

嗯。。。
第三个小姐。。。嗯，其实是一个风骚的老安娣。
很敢玩很敢唱，不愧是经过大风浪的ｔｙｐｉｃａｌ＂老娘＂
场上的小姐除了一个特别案例外都不够她颠。
其实，晚餐时她就在那里，以为是那个传说中很有钱的老头的老婆
原来是被带出场。
我那时听了，讶异。
原来，还有这把年纪的小姐哦。
就如某人所说的，也许我看戏剧看太多了，
还以为小姐都是年轻貌美的。
原来。。。是为了符合各年龄层消费者的不同所需？

嗯。。。
第四个小姐，是后来才来的
对某个男人有点抗拒，
少少拉扯与欲拒还迎。
朋友耳语
原来之前就有些情感与肉体纠葛，（其实我们真的还蛮八的）
闹别扭来着。

最后一个是压轴哦，
她。。嗯。。很兴奋，
不断地，甩头甩她的长发，
然后跟男人们贴身热舞，
搞笑的是，看得出她粘着的某个男人很敷衍地跟她跳着，
很意思意思地让出他的手指给那兴奋过头的小姐捉，
然后那超强的小姐就能一边拉手指一边甩头。
有点佩服，因为就算没有音乐，她也还是很兴奋
我有点咂舌，因为本身只会在听到喜欢的歌才会兴奋的
所以觉得，这小姐有练过，有钱途。
朋友再次耳语，（再八）
原来她吃了药。。。


朋友说，
讨厌自己的男人来这种地方，
所以如果有小姐碰到她家男人，
她就用眼神把对方碎尸万段。
嗯。。。我可以理解。
因为亲眼见过，这么的。。。乱。
谁喜欢自己家的那个被人乱摸啊。
所以，如果是我男人～哼。皮要给我绷很紧很紧才行。

可是，有些东西就是无可奈何，
所以她只能试着接受，
她只能尽量确保自己男人没有乱玩。
而也看出来，有些男人，
（一个不断在唱歌，一个不断在微信，一个跳舞敷衍）
也许，也许有少少的可能
也是无可奈何。

最后，
记得朋友的男友问我：
“你还好吗？还习惯吗？”
我回了他一个很属于我的ｓｔｙｌｅ的回答。
“嗯。。。就。。。看咯”
于是他无言。

嗯。。。是挺无聊的
因为我又不是寻欢的男生，
不过，这绝对是我不可能再有的体验。。。

Bako-停留

坐在一个风景很美的地方，
数个小时。
这里是登山必经之路。
看着许多的人们经过这里。
短暂地伫足，拍照，
然后离开并继续自己的旅程。

那时想，期待。有人会与我一样，
选择坐在这里，什么也不做，
吹海风，看风景，看螃蟹，听海浪声，听虫鸣声
的吗？

那时我想，
选择放弃和停留，难吗？
是一种甘于平凡吗？
有多少人愿意停留呢？无论在旅程，还是在人生。
停留到底，是收获抑或是失去呢？
倘若是收获，那到底该抱着怎样的心态才能有收获？
倘若明知道会失去，那么你还愿意吗？

嗯。。。
偶尔觉得放弃和停留是一个很高难度的动作，
至少在我选择放弃继续光着脚丫走进森林，
选择停留在一处风景很久，之前，
其实我也挣扎了很久。。。
我也想继续去寻找更美的风景，
我很佩服这些体力和意志力都特强的人，
因为他们能够为了前方更美丽的风景，于是继续地走下去，
一步一步地。

可是，我累了，累于体力。
如果说上次的旅程是为了挑战自己的成就感，
那么我只能说我的utility 还处于maximum 的状态，
我不要再吃‘挑战’，我要吃‘停留’
于是我开始停留，还有
等待过客一次次地从我坐着的亭子里走走停停。
仿佛用没有鱼饵垂钓的姜老。

嗯。。第一个外国妞，慢慢的走来，
颈间挂着相机，感觉得到她喜欢这里的风景，
可惜，最后她拍了几张照片便离开了。。。

第二个，一个外国安娣，
徐徐地走来，然后坐下。
我以为总算遇到了愿意的那个人，
她静静地吃些饼干，
看一会儿书，
半个小时后还是离开，继续他的路。

第三个，
一对法国夫妇与他们的导游。
听他们在聊这里的动物，聊美丽的孔雀，
讨论之后的行程。

第四个，互相不断拍照的一班人，然后离开。

最后也没有等到一个愿意留下来超过一个小时的人。
也许不想浪费时间。
可惜我就是那个浪费时间去探讨浪费这个课题的
大傻瓜。
相信许多来时看我坐在那，回时依然看我坐在那的旅人会
刹那间困惑于我的浪费时间。
不过我深信，还会有人羡慕我，
有那么多的时间可以这样耗。。。(没错，老娘就是有那个时间）

嗯。。。
在待了3个小时后，
总算离开。
我其实。。。
纯粹想

嗯。只是想从等待和停留中，

培养自己的耐性罢了。

任性吧。。。啦啦啦啦啦

12.41pm 27/6/2013 Bako National Park Sarawak

Bako-路。角度

话说在去寻找大石头的路程上，

还没到达前，远远我就在高处看到了代表性的大石头。
站在高处的自己，
看着雨水沿着石头滑落下去。
俯望底下一望无际的大海，回首刚经过的重重山峦，
刹那间仿佛自己就站在崖边。
站在那里风景该死的美，
世界是静止而安宁的，
来到天涯海角的感觉。

不经意间在海上游泳的外国情侣看到了我，
而我也向他们挥挥手。
当时经历了一段路后，只想坐在上面看看远处的石头，
看看下面戏水的人们，感受他们的欢乐，
想听听海浪那低低沉沉的声音。
想欣赏，这一切。
很安宁。

在上面总觉得自己站在很高的崖上，
原想尝试再靠近崖边一点，
可是总害怕自己会随着那些水滴一样滑落下去（哎呀，其实是我怕高啦）
想起这些在我眼中映着，心里徘徊着的风景，
就算最后拍照没有办法拍到大石头，
我还是觉得值得。

后来，抵达下面岸边的我，
心血来潮地寻找我刚刚在上方站着的位置，
慢慢走到最靠近的下方，又下往上看，
嗯，感觉不到它有多高，
感觉只是一颗大石头罢了。

那时有点‘cheh...’不过如此的感觉，我蓦然顿悟，
看东西的角度不同原来真的可以差那么远。
从上面看，那么高大，那么恐怖，
可是从下面看，嗯~就这样咯。

那时又有点讽刺地在想，
你自己站在高处孤芳自赏，
却不知，底下的人只是好奇这个人站在大石头上，
傻笑什么呢？

对方不是你，你也不会是站在那里的那个对方。
他无法看见你所看到的视野，
就仿如你也无法了解他所看到的你，所站的位置。

当你认为自己站得够高的时候，也许你也不过是站在一颗岩石上罢了，
所以不需要骄傲，也不需要觉得多了不起，
因为那也不过是人生的过程，
而我们只有在总算抵达终点，
并蓦然回首当初自己所站的位置时，
才真正的知道，自己曾站到哪...

Bako -路。保护

话说，那段寻找石头的路程，
回程时，
我右手多了一双鞋子。

就这样，我光着脚丫上坡下坡。
偶尔踏着摩擦力比较大的沙地，
偶尔小心翼翼地走过积水的小坑，
偶尔踏过大大的老树根
当然偶尔，也会有木质的专有步道让我觉得is too easy...

其实我本身还蛮自豪的，
总觉得自己好厉害哦，
最重要是，虽然有少少傻
可是觉得还好自己做了一个这样的决定。

因为，那双鞋本身不是一双适合登山的鞋。
来时其实它就让我痛苦了，
于是当时毅然决定让自己的脚好过一点，
甭管脚的安全，甭管别人的眼光。

于是，脚舒服，走得又快。

领悟到，
卸下保护罩，
未必是一件坏事。

没有这层保护，
害怕脚被割伤吗？害怕跌跤吗？
那么就更小心一点咯。

后来不久，听朋友提起comfort zone,
我想我就是要表达这个意思。
你不从你的保护壳里走出来，
你不会知道自己的极限在哪里，
也不会知道有些东西你是做得到的。

就比如走在这个荒岛上，什么都没有，
没有计程车，
就算你脚受伤，就算你脚扭到什么的，
在如此没有办法的情况下，
你只能继续地走下去，
等你到达的那一刻，你才蓦然地发现，
原来自己没有那么弱。

如果把地点换成是车水马龙的KL，那么我想，
别说受伤，也许走累了就可以随手招计程车回家了。

人们总在逆境中大彻大悟

另外，有些人坚持人有鞋就应该穿，
就算痛至少是一种保护。
这让我想到了现代对子女过度保护的父母。
担忧儿女受伤，担忧孩子的前程，
总想好好保护自己的儿女。

可是，当穿鞋只让我走得更慢更辛苦，那么有必要吗？
偶尔这层保护只会成为他们的枷锁，以保护为名，
却让他们走一步，痛一步。
那么还不如放手让他们华丽地跌倒。

p/s...蓦然想起我家的老豆
偶然间想起，
小学上一年级时，爸爸给了我50sen,
就把连幼稚园都还没上过的我留在小学；
当时有点羡慕
那些每天妈妈都帮他们背书包送到教室的小朋友。

偶然间想起，
上中学第一天，爸爸把我放在巴士站
我随便坐上了公车就来到了新学校，
于是，若干年后当我看到中学新生入校，
周会时前方站着一堆不放心的家长时，
嗯，老实说那时候觉得太夸张了，
至少我那个年代都没有这个样子啊。。。

再偶然间想起，
上来大学后，
才发现这班coursemates原来早就互相认识，
才发现宿舍的这堆朋友原来是中学同学，或同乡或matrix同学。
就算不熟但至少是认识的，
然后我才想起，我来这间大学时，
没有认识任何一个人。

可是那时就是bo rasa 哦。。。

只能说，习惯是从小培养的。
至少我们兄弟姐妹都觉得那是正常不过的事情。

哦~~原来神奇的是我老豆。。。