Tuesday, November 1, 2016

一路向西_西塘-汉服文化节



那年买机票前,我还在银行实习,
为了要去西边体验荒芜或东部江南穿越时空这两难问题而纠结甚久。
也记得曾告诉过某人自己对于江南水乡的无数幻想,
于是贪心的我死不放手死不抉择最后还是两个都去。
形成这样的东去西回的旅程。


周庄、乌镇、西塘、同里、木渎都是有名的江南水乡。
而不贪心的我只计划去一个江南水乡。
只是我想那个时候,我拥有过最错的想法就是打算去江南水乡过万圣节;
而我做过最对的事情就是秉持着哪里有最便宜的床位就去哪里而挑选了西塘。
于是原以为要度过的万圣节最后成了汉服文化节。



人生中最美丽的遭逢就是无心插柳。
我是抵达了才知道每年的那个时候西塘都会有两天的汉服文化节。

处于汉服文化节的西塘并不冷清,
只是当你看到穿着古代汉服的美女姑娘,
有些停伫于小桥流水,有些踏着小碎步于充满古味的长廊与你擦身而过,
你不可能不会有穿越时空的恍惚。

那几天的天气都不太晴朗,江南烟雨.
我在抵达的第一天曾因为天气的寒冷而觉得低落。


尽管没有酒入愁肠断,但风入衣裳冷抽颤是真的。
只是这样自造的氛围在过后回房后立刻荡然无存。
因为我遇到的室友们太会找话题。
一个有感情烦恼而独自出走却一点也看不出有多失落的南京女孩;
一个刚被偷了钱包却一点也看不出有多伤心愤怒的湛江女孩;
还有一个看起来很学霸也似乎真是学霸而第一次任性出走的河北女孩。

于是第二天的早晨,咱就像真正大学同寝室的室友去短期旅行般吵吵闹闹,边逛边聊,
话题那样的奔放却真实童叟无欺,
那刹那其实我想起来大学的室友,
一样也是四人组合(偶尔五人),若干年前每年都会去一次的roommates trip.
还有总是吃喝玩乐和拍照。
这是青春没错。

后来我随着湛江女孩文薏来到了古城外的表演广场,
你就会看到穿着戎装骑着马的将军
尽管第一次看所以特么兴奋,可是有点失望一点都不帅。
说好的古代猛男呢?


还有一些士兵一些宫女。

(那时的感觉是干!早知道有这个姐也要打扮得花枝招展)
仿佛踏入了中国历史剧的摄影现场。
到底他们在排演什么其实我并不太记得,
只是那种人潮与热闹,
让自己有种仿佛身在了古代元宵的感觉












而当我再次承认自己最幸运的时候是在文薏毅然把她的汉服借给我穿那时。



于是她当场把裙子给脱下,一边帮我穿戴一边絮絮叨叨的说着韩服与日本和服也是来自汉服的衍生。
像个充满热忱的老师想把她所爱所知道的都跟我分享。
我是佩服她的,为了她最喜欢的汉服已经连续三年风雨无阻的来到西塘,
而我想,未来她还会继续这样做,
这就是缘于一份喜爱。

在背包客语言中,旅游伙伴也叫驴友;
而在汉服爱好客语言中,汉服伙伴被称之为同袍。
偶尔我想,若不是这样的阴差阳错,
也许我不会经历这场眼睛的穿越时空,
更不会知道原来在这么一个被外界批评着文化沦丧的国度

还是有许多许多的人,愿意为了他们所认定的骄傲与根源而坚持。


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Monday, October 31, 2016

一路向西_杭州-信的恋人

在呆在杭州的最后一天,我来到了那个与清河坊串联的南宋御街。
一开始我的目的地就是清河坊,只是下了地铁的当下看见了南宋御街于是就跟着路牌走了。
也直到逛到一半才蓦然发现自己不小心逛到了当初计划要来的清河坊。
我不知道是否也有许多人如我一般感叹过命运的巧妙,
当你没有很执着要去哪里而随意走走还把当初想好的计划抛诸脑后,
却总会在兜了一大圈被牵引回到了想到达的地方。

在那里除了买了一堆麦芽糖,我就只记得自己吃了那在电视剧与小说里出现率很高的“叫化子鸡”,
就是想吃,就是爱想象也许自己前世是洪七公更会因吃下一口而记起前尘往事。
可惜~我想多了。。神马也没有。


还好,我遇到了‘信的恋人’

遇见
走过许多路,看过许多风景。
许多话,成了秘密,藏在心底。
我写在这里,留在某一个与你有关的日子里。
它等着,遇见你;

写一张卡片,
遇见你,遇见自己。
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于是我在这家看起来不太起眼的店大开杀戒,
只要看到美丽的明信片或小卡片就无法控制想都带回家自己收着。

而这店让我觉得最有感觉的就是寄往未来的明信片。
偶尔我总爱思考关于现在与未来之间的串联。
曾看过这样的一句话
“别说未来你无法控制,今天你做了什么事,将会决定明天你成为什么人”
是一句非常向上的话。

而我更关注的反而是变与不变之间。
因为成长是一场必须的告别仪式,
于是我们都只能木然地把所有世俗上所要求该抛弃的东西给抛弃吗?
我不想被埋葬的青春里,
连曾真正相信过的爱恨坚持也成了陪葬品。


就如佛地魔把自己的灵魂撕裂成了七片分别藏在不同的地方。
我也有这么一种习惯,
只要有机会就会在那些走过的国度里
留下当下深信的只字片言。
不为遇见哪个有缘人,
只是为了让未来的自己
去寻找也好,
莫忘也罢,
反正我把灵魂与青春都撕裂飘散到了那些我曾停伫的地方。

而那些不是世俗说想埋葬就能埋葬的。




信的恋人后面的“你是我杯茶”



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Sunday, October 23, 2016

一路向西_杭州-西湖


那是我第二次来到西湖。。。



而第一次,嗯~是在两天前。

也解释不出怎么样的心情,也许就觉得自己有的是时间可以蹉跎,
也许是我本不是对于收集景点打卡甚感兴趣,
反正喜欢而想更深入,
于是相隔两天后再次决定搭公交来一趟。

而我想,那年我与杭州观光宣传文案中最贴切的字眼就是

一个人,一个湖,一座城。

也许会孤单,但却不会寂寞


西湖景区特大,
第一天抵达时我只想围着湖转一圈,可惜最后走到苏隄时已接近黄昏,而那只是湖的半圈,
于是我很果断的走去搭公交,10分钟路程人民币2块,
我就来到了断桥的那端。

断桥上看船缓缓地经过,于是我知道了它与湖水的牵连,
来自背后淡淡的涟漪。
涟漪的是西湖而平和的是心。


当时我羡慕起那个掌舵的船长,如此简单如此自然。

只是这样的羡慕充满着个人幻想。
犹如有人羡慕你的自由与独立,却不知自由的背后也有迷茫与无羁绊。
犹如你只知道人生需要尝试却还不理解那不意味着不胆怯。

 所有的一体两面只有身历其中才能真正领悟。
于是各人抱着各人的故事互相羡慕着。。。


。。。

在杭州的第三天,我重回西湖。
我搞不清楚西湖的什么苏隄美景也对于曾被困在雷峰塔的白蛇无感而过门不入,
我只觉得买门票很浪费,很浪费

更没因为灵隐寺有颗三生石而决定去那里看看。
反而去了离西湖边稍远的云栖竹径,
只因我相准了它的冷清!

最后我赌对了。几乎杳无人烟。

而途径的梅家坞的茶田与我想隐居的山城氛围有所重叠。



当进入竹林经历其中时,那种属于山的宁静让我甚至不敢大声言语,
深怕一个不小心就惊动了大地的七情六欲。
 

从云栖竹径回来后,
我重新再去一次断桥再看一次缓缓驶过的船再发呆了一些时候。
离开时,西湖的傍晚下起了细雨。
我颤抖得瑟缩却步覆缓慢地一步一步在雨中走着,
不撑伞不避雨更不曾担心自己会感冒。(当时就是壮得没有感冒)

离开,
西湖的天空。

灰交织着雨。

                     #喜欢西湖
                     #喜欢云栖竹径
                     #必须避开人潮还自己宁静


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Saturday, October 22, 2016

一路向西_杭州- 转角。卡奈。Corner

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只要悠扬的音乐响起,我就知道那时正是早上十点钟。
因为这几天店长都在相同的时间抵达,先开音乐,然后是咖啡机,再来是楼上昏黄的座灯。

店长来到三楼开的第一盏灯,而我总想起上面那幅世界地图


偶尔在半梦半醒间我还会努力去分辨,
进行着的是西班牙歌曲、泰文歌曲,抑或是其他国家的歌曲?真有情调。
我躺在三楼的长型沙发上稍稍赖床,抓了一抓手肘,哦又起了一个蚊子包,心里想着那今晚一定要把自己裹得更透彻一点。


住在卡奈的坏处只有两个。
一个是夜里的蚊子,
另一个是咖啡馆没有洗澡间。
 
沙发随你挑随你睡
早晨10.30,睡在我对面沙发的丹麦女子秋秋也起床了,
今天我们说好要搭公交到附近学校的公共付费澡堂洗澡。一次人民币六块钱。
秋冬的天气稍寒不容易出汗,所以两天洗澡一次也没什么。

我的丹麦女子秋秋是一个在卡奈住了几个月并边学习中文的卡奈资深宿友。
也是我这次西游记里认识的第一个朋友。
记得那时因来不及把美国的银行卡停办而觉得甚是沮丧与焦躁。
是初次谋面的她把电脑借我并一步步的在我旁边建议我可以通过怎么样的网络方式以要求解决这12千公尺的距离。

除此之外还有卡奈的几个高颜值店长与工读小妹。
那时其实我有点不愿意出门,除了是因为外面冷地寂寥也还因想静静地呆在这样一个空间里看书。


只想让自己独处静静而呆楼上而她们大部分都在底层而交集甚少。
如今想起何尝不是一种可惜。


于是在杭州的数日里迟出早归。
偶尔会坐遍这里的每个角落,看遍老板的每个摆设。




但更多的时候,
窝在咖啡厅里闻我最爱闻却甚少触碰的咖啡;
听不知哪国的情歌;看一些我无意中在卡奈发现而想看的书;
没有担心什么,也没有计划什么。

我想那一年的旅程开端,最难忘的就是拥有这么一个包容我的转角咖啡馆,
给我许多免费却也无价的平和。
而离开那天,我把写好的明信片交给了店长让她转交给我的沙发主。
哦忘了说,至今我依然没机会见见当初主动邀请我来他那里住的涛。
也依稀难忘抵达一个没有沙发主的咖啡馆时的震惊。
没有预料到那个主动发出邀约的他竟然不在国内而在清迈好几个星期,
既感恩也羡慕。
于是重回转角喝一杯咖啡、见一见当初热心的涛成为了一件我想在有生之年办到的事情。


转角。卡奈。 Corner


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Monday, August 29, 2016

我





我没说过。偶尔我有偏头痛失眠和风湿骨痛。
我也没说过。我会躲在床上偷哭质疑和软弱。
我更不可能会说。我坚定却也踌躇忐忑。

永远也不要说,
写下来已经很勇敢了。
自己的坎要自己过。

喜欢蔡健雅的词。

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Sunday, July 31, 2016

胡志明(下)-宣誓/鱼





带不走的丢不掉的,让大雨侵蚀吧!
让它推向我在边界,奋不顾身挣扎。
如果有一个怀抱,勇敢不计代价,
别让我飞,将我温柔豢养。

带不走的丢不掉的,让大雨侵蚀吧!
让它推向我在边界,
奋不顾身挣扎。
如果有一个世界混浊的不像话,
我会疯狂的爱上。。。

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在被这个安定的城市豢养的一年里,我总爱在可以肆意颓废的周末夜里听陈绮贞。
不是每首歌都会特别欣赏,但欣赏的却肯定能让我红了眼眶。

身边的亲友总有一种我依然时常到处旅行的错觉。
只是只有我自己不断的在心中默默计算,
距离我结束孤独旅行的2014年12月已经是一年半前的事情。

而也总算,
在暌违了一年半之后,
我再次可以见见另一个好久不见的自己。
在胡志明市时P私信上说,
旅行的我才是真正的我。
其实我是不认可的。

每一个阶段每个环境里的我,
无论是在生活上抑或是在旅途上,都是真正的我。
那个大笑大哭大怒颓废疯狂,
甚至是工作回家就想打小人的那个隐忍的我,都是真正的我。
都是我。
只是这个我,让我想念让我自由。
如此而已。

而其实, 
孤僻的人去到哪都还是能继续孤僻下去。
所以并不是说在生活着的城市就缺少了什么独自的机会。
一个人吃饭,一个看电影,一个人去图书馆,一个人去唱 k.
一切都是我要这么做就能这么做的事。
也完全不是为了什么所谓的挑战,也不是因为自己有多可怜。
只是因为这样比较自在。

也不管外界的标准里这样是否是一种不利于发展的事情,
至少我个人觉得我在自己的标准里过得好与快乐。

只是,
一条孤僻的鱼独自在鱼缸里生活,
始终与一条孤僻的鱼在大海里孤独地被其他陌生的鱼群淹没的感觉不同。

偶尔我会惶恐,
会不会有那么的一天被豢养久了,
无论是游向大海或飞向天空
都将成为一件变态的事情。
而连你自己,都不再相信自己能飞。


对于我来说,那年那场旅程结束后,就再也没开始过。
就算是这次独自去的胡志明市,某种形式上也不是一种旅程。
这样的一场必要的短暂离开,
最主要的不再是为了要放松要购物甚至是要打卡,
而是要自己重新记起那种陌生那种未知与那种自我决定。
还有一种宣誓。
宣誓着莫忘最初;宣誓着必定到达;

宣誓着,
就算被担心被警告着必须得时刻防备这个听说甚是不堪的世界
就算这个世界浑浊地不像话。
我依然无悔而疯狂地爱上。。。