斟酌

这是一个状况外的决定。
我开始打字。

我想，我20岁了。
无论现在我是否成熟，
我都应该更成熟了~~

我开始斟酌。
我的人生该是怎么一回事？
我在思考着我的方向。
我该何去何从呢？

读大学的当儿，我该怎么过？
才能算是对得起我的人生，
才能对得起我的未来？

读完大学后，我会遇到怎样的抉择？
有多少条路又是能被我所选择的？
我需要追求安稳，还是梦想呢？
我的梦想该如何一步步实现呢？
我该如何克服并越过我自己的障碍？
倘若选择了那些路之后，
我的人生又会趋向一个怎样的模式呢？

面对感情情时，
无论亲情，友情还是爱情，
我该用着怎么样的态度，
才能保护自己不受伤害呢？

面对一切未知的变数，
我又该如何保持一份平常心呢？

面对自己所渴望的东西，
到底要抱着积极进取，
还是随缘的态度呢？

该如何解开，
如双丝网般纠缠着我的心结呢？

对于自己，我该有怎么样的一个想法？
怎么样才是我的人生？
我的人生到底是怎么样？

我该如何在画布上尽情挥洒，
才能让自己不会后悔、遗憾呢？

我该如何让自己快乐起来,继续保持乐观下去呢？

我在斟酌，属于我的答案。

一种打击。

刚刚通过网上算我自己的八字紫薇斗数。
嗯~爱情婚姻很不好。
对于我，那是一种打击，
不知道是大的打击，还是小的。
只是觉得，有股酸涩从我的心中慢慢酝酿，
然后几乎，我说几乎。。。要扩散到了我的眼眶。

一种很复杂的感受。
之前，已经预料到会有这样的结果，
可是其实心里还是希望所算出的结果不是这样的。
希望它可以再给我多一点点自信，
希望我不要被别人的经验阻去自己的路，
可是还是再次失望了，
所以，还是被打击了。

信不信都不是重点，
重点是，倘若一开始你便知道
自己的结果，人生真的从此没有意义。。。

我需要down几天了。
也许有人觉得相信这些太傻，
不如人定胜天。。。

我也希望我可以，
也许我会努力，
可是，先给我一些时间，
让我接受，这一切也许会变成现实。。。
也许就在不远的未来。

只是一种感想。。。

在家乡度过了没有网络的5天，
今天总算可以上网了。
映入眼帘的，当然是网络最新消息。

嗯~我想俊男自杀事件是目前网络上流窜最快的消息。。。
许多page,group都纷纷为此而开。

有的支持往生者，
有的支持被誉为“贱女人”的往生者前女友。

有的觉得往生者很可怜；
有的觉得往生者活该；
还因此造成网上骂战。

首先，
对不起
那些group,page...我没有LIKE任何一个。
可是，我希望往生者R.I.P...

而我，
看了这些报道，看着一个又一个的group、page.
我只觉得--荒谬
对不起，我难得直接。。。

逝者已矣，
所掀起的骂战，所创办的page，
到底意义何在？
老实说，我真的看不出来。

是希望已经往生的他看到你们的支持吗？

可是，换个角度来看，
往生者在去世后才发现你们这些家人、朋友，甚至是陌生人的温暖，
那对他何尝不是一种讽刺？

也许他因此而后悔万分，
也许不，
假设他真的看得到死后的一切，
假设他后悔，那么他能安息吗？
假设他不后悔，那么又何必需要我们这些旁观者大肆渲染？

也许往生者的寻死的目的
就是要把他的爱昭告全马，
也许不，
可是不断的议论纷纷，
教往生者，还有事件的牵涉者，情何以堪呢？

也许你们为他打抱不平，
可是，真的有必要吗？
或者，还有必要吗？
老实说，在此时此刻，
才来打抱不平，
到底是对逝者的一种弥补心态，
还是对逝者最后的虚伪？
我怀疑~真的，只是怀疑。。。

逝者已矣，所以我不能对已逝者不敬。

只是，在许多人希望捉紧自己彩绘人生的画笔，
尽量在自己那有限的人生画布中挥洒的当儿，
却有人因为画布的两粒大大的黑点儿决定把自己仅有的画布撕碎~

我只能说我无法认同这样的做法，
也许他不够坚强，
也许他不够乐观，
也许他太执着~
我不知道。

可是如果他认为这是他想要的，
我们也无法争执太多，
毕竟这是他的人生，
毕竟这个画布是他的~
而他认为他能为自己的人生负责。
那么我们何必说太多？

如果他做错了，那么他也已经付出了无法挽回的代价~不是吗？
如果你觉得对他的家人是一种伤害，
那么只能说是他们的命，谁叫他们是赐予他画布的人。
命中注定他要伤害到他们，
成为他们胸口永远的痛~

不过~
有些新闻适合渐渐变成旧闻；
有些记忆需要慢慢沉淀，
时间会把一切安排好。

这
就是人生

人生的画布是握在自己的手上。
如果我的画布有很大很大的黑点，
那么也许我会把整个画布都涂黑，
也许我会在画布涂鸦也好，
总之我不会把画布撕碎，
因为就算技巧不好，
也许还是可以卖几个臭钱，
如果，真的没人欣赏我的画，
那么我就孤芳自赏咯~
怎样？
我爽啊~

如果觉得现在很痛苦很痛苦的时候，
我就会想想，如果这真的是最痛苦的时刻的话，
那么只要我通过了这个痛苦的考验，
那么未来的痛苦将不算什么了，
所以相信撑过了这次，未来将是一片光明。

反之，如果我现在真的很痛苦，
可是也认清了未来还会有更痛苦100倍的东西等着我，
那么与未来的自己相比，
现在所经历过痛苦不过是尔尔，
所以有什么理由不能度过这些痛苦呢？

最重要的是，
相信自己~

这是想法，这些信念，
就是我人生最重要的人生哲学。。。

脆弱。坚强

人总是在最【脆弱】的时候，才发现原来自己很【坚強】。。。
以上是我在一个blog中看到的一句话。。






总认为自己不行了，
再也无法继续了。
很累很累了，
累得连掉泪，埋怨的力气也没了。。。
无论是继续一份执着或
继续走下去。
都觉得不可能的。
可是，越过那条鸿沟后，刹那间的回首，


啊~~怎么在恍惚间。
我们已经熬过了，
也
走过了；
痛过了；
苦过了；
哭过了；
笑过了。。。呢？

原来，人的韧性是需要激发的，
你一直以为自己很脆弱。
可是等到你觉得自己脆弱得一碰就碎，
事实上也被碰被敲，
被强力地敲，强力地打，
才，
发现，
自己没被敲碎。
没被击垮。


原来

自己可以很坚强。。。

一种。。。落叶归根

很喜欢落叶归根这句。嗯~成语。

我觉得我的人生将如浮萍般漂浮不定，
所以总喜欢，“落叶归根”

嗯~我不是来写文章的。
只是，我想了很久，决定把一篇我放在facebook，却没放在这里的文章，搬回来这里。

因为，当时的心情，是我人生中的重要一段。
虽然间隔了了4个月，
可是我想，也是一种落叶归根。。。
我想，有了它，我那如抛掷般的人生，会更完整。。。

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告别这城市



6月26号6点准，我独自登上了虎班的飞机。
离飞机起飞还有25分钟。我不知道要觉得迫不及待还是觉得不舍~
抑或两者交错。那是一种笔墨难以形容的滋味。

这次，我并没有像去生活营出营时那样哭得稀里哗啦地，
至少至今我都还不曾流过一滴眼泪~也许真的是因为成长的必然，
就算再如何不舍，也无法轻易地让自己落泪。

回首，对于时光的匆匆还是无法不感到唏嘘。
回首当初刚来时，对于新加玻的好奇，迫不及待，到后来找到工作后，
又觉得不知如何继续下去的压力，再到习惯了这城市的生活，
每一个阶段都属于这城市的记忆。
每当我告诉朋友，我对于未来的生活感到彷徨，
朋友都会说，其实我已经很勇敢了，因为我能在这城市工作，
所以不需要担心。可是我想我是幸运的，毕竟倘若我没有家人在这城市，
也许我也不会选择来到这里~

半年了，在这个城市生活了接近200个日子，我得到了很多，
相对的我也错过了些什么，倘若 能让我重新选择，
我想我绝对还是会来到这里。因为，这半年，我过得很棒，因为我身边的每一个人。。。

6月26日6点34分，飞机起飞了。在飞机一飞冲天的刹那，
我真真切切感受到我离开了这个国土。
我收回刚刚说的话，我还是哭了，在飞机上，有点丢脸，不过管他的。 。。
回想把我带来这城市的5小时巴士，再到把我带离这城市的45分钟的飞机，
那是一个很强烈的对比。
我真切的感受到我告别了这座生活了半年的城市，
从这架飞机起飞开始。
我知道，一切不再是现在进行式，而是过去式，

我会想，就算下次再来到这里工作，
也许我的外甥也不会用他那3岁的童音问我“小燕子，你在哪里啊？”，
我想，他是否会在我离开的几天后，问问“小燕子，没有在啊。”
我知道小孩子有点善忘，也知道他到现在有时还是很酷地不鸟我，
甚至学他的妈妈一样叫我“小燕子”，而不是阿姨，
我昨晚还跟他打了一点小架，毕竟，小孩现在不欺负，
回去了就没有机会了，大了就更难欺负 。哈哈~

还有我老板，他是一个性格与我父亲很相像的一个人，所以对他感到特别熟悉，而且，我知道，他算是蛮疼我的。还有我的同事，
半年的时间，至少没有 什么职场政治的问题。
许多人事物不断略过我脑海~真的有点不舍。。。

我知道幸福不是必然的，所以，我知道，我是很幸运的。
因为我有家人的帮助，还有这半年来，我遇到的每一个人，所有的好，我都记起来了。

离开了这城市，感觉到离合是人世间无法避免的场面。
19岁呆在这城市的我，切实地成为了，回忆。
可是，我告诉自己，我下次还会再来~

属于我人生的这个阶段正式结束。
而我人生的另一个旅程，又即将要开始。
我来了，我人生的下一站是——KL。
我期待。。。

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真实=虚伪

这是一个纸醉金迷的城市，
这里的夜景告诉我；
这里的人性与个故事告诉我。
所以，这样的教导，让人们知道，
就算再如何地单纯，或者说愚蠢地不懂人间险恶 ，
还是逃不开真实中的虚伪。

昨天，我想，
我们有些算是活地很真实的人，
可是却无法抹杀我们的真实中蕴含的虚假。
是什么导致人们假装呢？
那是一个很好的疑问~

我有个室友，
不是说她单纯，
她也有心眼，
可是她给我感觉却像是孩子一样，
也许他的世界分得清楚，不是黑，就是白，
她的世界是很简单的是非题，不是对，就是错。
不如我们，处于隐晦的灰色地带。是选择题，也可以是一篇作文。。。
范围广，想法自由，
可是也够复杂的改考方式。。。


偶尔看着他们，
我想，无论他们再如何被冠上虚假的标志，
可是哪怕只是在他们生命中百分之一，
总会存在着一场真实，
也许那是一场丑陋，
可是又如何呢？他们的虚假与丑陋有时是那么的真实。
就宛如有些人，他们的真实与美丽有时是那么的虚假。。。

人哪~只有两化，可是却是如此地复杂。。。

偶尔有些人，最真实地表达着他们的虚伪；
有些人，却又最虚伪地在表达着他们的真实；
更有些人，偶尔虚伪，偶尔真实；
当然更少不了分不清自己到底在虚伪还是真实的人。
所以，
世界的界限愈来愈模糊，
我想，真实=虚伪。

亲人

阔别一个月余，总算回到了这个没有地址的乡村~

老实说，对于他们，还是觉得很矛盾的，
一方面有点想念他们，一方面却又害怕再次听到一些让人心烦的“旧闻”
仿佛是恶性循环，总是没有止息的一天。
这些会让我害怕自己不断地回想过去，
那一段被一切信任的人事物所背叛的痛~
因为当初太过坚信，
所以才会觉得被狠狠地 背叛了，
所以才默默地痛了很久。。。

我好不容易才能抱着
“归去，也无风雨也无晴”的心态的，

就算时间的变迁能让人领悟了一些什么，
就算当初再怎么怨，再怎么痛，
为了要继续走下，
为了让自己快乐，
我在试着放开，
可是我知道，我还未完全痊愈的。
所以我害怕我的心痛复发~

回首，当初虽然表面平静，可是内心起伏真的很大，
既爱，却又参杂了丝丝的恨意，
我是天蝎座的女生，
因为爱，因为相信，
所以才会有恨，
所以我常说，
我不曾恨过谁，
因为我爱的人不多；
所以，
如果我恨了，往往是我爱却狠狠伤害我的~

爱恨是一个很强烈的情绪，
当你对一个人同时存在着这样极端的感情，
真的是很痛苦的。
你有多恨一个人，就有多爱一个人，
恨得同时，你却又爱着，
不能不恨，却也无法不爱~

还记得，
当初我避免去碰触，我逃避，
我不愿意把自己赤裸裸地告诉别人，
这太难堪了，
而且，如果我要装，那么你们就绝对不会知道~

但是，其实我已经忘了我恨了多久，
从恨，到不信任一切，再到麻木，然后再到现在的自愈期，
是怎样的过程呢？
哈哈~现在的我，不再排斥把一切说出来~
只是，也许要慢慢讲很久才能讲完哦~哈哈


因为，我在爱与恨中，
我选择了爱，
因为，
我要快乐；
因为我发现，快乐的人，
可以不恨，却无法不爱~


于是选择忽略一些什么，
我忽略他的瑕疵，然后我发现世界在我眼中还是美的~
所以现在我提起的，都是属于你们的趣事，
而不是现在还在进行着的“瑕疵”


所以我回来了，看看我的亲人，看看我的爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹嫂嫂侄儿侄女。。。
只要几个姐妹回来，大家各说一句，
就非常“热闹”了~
这就是亲人~

我真的爱我的亲人~
就算有"瑕疵"
但我还是爱~
现在我能做的，
就是聆听，
还有常回家看看~^^

我的亲人~