我？不是-温室的小花

这几天又属于身体不舒服的状况，
脚又扭伤了；
胃也痛地我想尖叫。

我自己也想翻白眼，
怎么我这个人那么麻烦，
又来不舒服了~

我想，
了解我的状况的人，
都觉得我的身体弱地像
被带出去外头的温室的小花~

嗯，
可是，我真的不是温室的小花哦。。。
虽然我常常都在痛
熬夜就胃痛；
生理期就经痛；
下雨天就风湿骨头痛；
等到我没有熬夜，也没下雨，更没有到日期时，
我就，发烧头痛喉咙痛
当然，失恋就心痛咯。。。哈哈

对了，
脚也常常扭到痛，左脚扭了到右脚，
右脚扭去左边扭完了，下次就扭去右边，
然后喝一点点酒就生足了一个星期的酒瘼。
大概就是这些奇奇怪怪的东西。

其实我也很无奈。。。
不过我想，多数身体有一堆小毛病的都比看起来健康的人长寿，
不是吗？戏都是那么演的。。。

虽然，
很多人说我看起来像是个娇纵的独生女，
然后生活在城市里，
万千宠爱于一生，
没做过苦活，
永远都那么乐观，
好像不知人家疾苦~
活脱脱的温室小花的款，
可是，真的很抱歉，
我真的不是。

因为本姑娘有很多兄弟姐妹来欺负我呗（其实是偶尔欺负咯）
娇纵不起来啦~
然后我从小生活在很kampung 很kampung的森林地区（虽然我爸说是世外桃源）
再来，苦活嘛~至少比跟我同年代的女孩，
甚至男孩做多很多咯(虽然那时很讨厌，不过现在又觉得自己很劲一下，哈哈）
乐观嘛，我是常常都很开心，仿佛没有烦恼，也很乐观啦，
不过那是因为，我的世界，不能承受悲观的重量了，
所以我们都要学会乐观，‘勇对痛苦，笑对人生‘我的格言。
虽然，我在某一些隐藏式的悲观。。。不过，可以改善的我想。

其实我自己也无奈，
我有那么多的先天条件，
怎么我没变成了大家所认定的小花呢？
（不过又很矛盾哦，因为跟我不熟的人，看我胃口那么好，
声音洪亮，骂人一流，又不像那么弱）

哎呀，我想，应该是，
命运注定了世界上空有外表的人有包括我在内
（hmm...空有外表不是这样用的啦）

嗯~怎么说我不是呢？
因为我觉得我不是一棵需要被呵护的小花。
当然我爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹
本身就是花，更没有在温室养花的习惯，
他们都喜欢把花丢在外边淋雨，
据说是害怕我没有水喝而渴死。。。
其实我也已经过了怨天尤人的年纪了，
对于一些没办法改变的经历，或回忆
有时候阿Q精神一点会比较快乐的。。。

重点是，
我可不是温室的小花，
我只对自己任性，
而且我不需要被呵护，
并且我很喜欢淋雨。
我可是很有理想的哦。。。哈哈。

嗯~
不知道啦，就从小没有那个习惯，
被培训过的我
让我做不成表里如一的人咯。
嗯~
而且，
那些小病小痛，
我只要一罐神农风油就解决la，
所以我说，
如果下次我的男友嫌弃我的风油的话，
我一定会甩掉他的。。。哈哈

在此声明，本姑娘不是温室的小花，
我是爱淋雨的~嗯。。。避雷针？？？哈哈哈哈哈哈~~~

不要依赖，要独立；不要诉苦，要坚强。

我想，
我处于情绪的低迷状态
已经一个月。

到底是怎么一回事呢？
我把一切都推给了
肉体上的不舒服。
第一个星期，
因为生理期；
第二第三，
因为酒瘼+天气酷热；
第四星期，
因为一场让人憔悴的小病。

一个月里，
也许一首歌曲，
也许一个短片，
也许无意中看到的一句话，
都让我，
无数次的易感，
无数次的痛哭。
我觉得我很累，
很想回家，
很想念我的家人。
可是却为了种种需要顾忌的理由，
而一再放弃。
为了功课，
为了一场mandeta night,
为了会议，
为了不要带病回家，
让父母唠叨，也传染家里的小孩。
太多的责任，太多的顾虑 。
让我不断地忍耐，
忍耐自己，忍着不回到避风港的欲望（就算这个避风港已经千疮百孔）

前几天，一哭就哭了大约3个小时，
许久没有如此崩溃过，
许多东西涌上心头，
许多挣扎
许多疼痛，
让人憔悴
哭湿了一床被。
哎，我就说女生是水做的啦~


不过，现在回想，
我觉得我做对了，
生病，涂药油，要自己涂，
不要依赖，要独立。
就算是一边哭泣，
还能一边在FB上回朋友的话。
不要诉苦，要坚强。

其实那刹那，
很寂寞，很想念我妹妹那帮我涂药油的手，
很想告诉朋友，我在哭。
可是，不行。
我曾经也是这样一个人熬过的，
不奢望别人懂你，只要自己懂自己就已经足够了。
人，是很惯性地依赖，惯性地找人诉苦，
绝对要开始改正我这上了大学后慢慢开始的坏习惯。
我告诉自己，没有理由现在不行。
忍一忍，不需要告诉别人，
因为他们都不是你，他们不会了解你的感受，
也不应该把自己的负面情绪加在别人的身上，
自己的情绪，自己负责。

要坚强，要独立，
就算哭了，
也要咬牙把哽咽也一并吞下肚。
这，是我人生的座右铭。

记得一个朋友说过，
他会 把自己的情绪处理妥当，
才来面对大家。
这样的想法很对。

而我，希望我自己也能够做得到。 。。
如果朋友都没发现我的异常，
那么证明，我控制到了，
很好。。。


p/s，我想我现在还在发烧，头痛欲裂。
不过我还不想休息，
因为我想，人生如果是一种自虐的话，
那么我也要来挑战我自己的极限。
我告诉自己，我xxx,是坚强的，我行的。

不过刚刚一个学哥被我问了一堆关于人生和未来的问题，
可怜又无辜的你，
一定很莫名其妙。
不过，下次我不会再从别人身上求救了，
我要学会自救才行。

一起开始的旅程

日期：18/3/11 - 20/3/11
时间：6pm 的巴士，从Titiwangsa出发。
地点：关丹 & 林明山




那天，在巴士上，接近关丹的边界，我想。
我悠悠地转醒。看着窗外的月光，就算巴士的无灯，仿佛也照亮了。
看着那轮皎月，我期待与兴奋异常。

大约10点，总算抵达了。
于是，除了睡觉，
开始在关丹走走停停。

吹着海风，踏着海水，走过长桥，
吃过餐点，逛过购物中心；
我觉得很神奇，
因为那不只是晓韵的家乡，还有han long和舜彤，还有马大很多朋友的家乡。
也许我走的每一步，都充满着他们的足迹，
他们的回忆。







我每踏上一步，
我便不断在想，这个地方，对我来说如此陌生的地方，
到底埋藏了许多属于他们的秘密？
是否，
他们曾在某个角落
拥抱过；
争吵过；
告白过；
还有聚会过。。。

嗯。。。这些感受在我去到林明后，
就慢慢遗忘了，
因为投入了属于自己的旅程。。。

林明的重头戏是彩虹瀑布。




在抵达的一刹那，甚想大喊，
甚是感动，快乐的泡泡在我的心中不断地，膨胀。。。
当天在到达不到5分钟，彩虹便出现了，
那种感受是有点欣慰的，
为一路走来的一段小小艰辛。。。

可是彩虹只维持了10分钟，
这让一些迟到者不禁唏嘘。。。
而我，说“这就是咱与彩虹的缘分”

水很冷，可是我禁不住要下水，
那种渴望太强烈，
让害怕寒冷的我，坚持要下水玩一趟。
水真的很冷，我在水中颤抖，
可是我却不想起来，
那到底是怎样的心态呢？
我不知道。

后来，有位uncle鼓励我们去到岩石边，
犹豫了片刻，可是我就是好动的猴子。
坐在最靠近瀑布边的石头上，
瀑布的水冲向我们的背，
uncle 说，水滴打在背上，就像按摩一样。
水不断地从上。然后滴过我的身，然后流了下来。
仿佛，这些水，
是在洗净我身上的尘埃
与疲惫。
而我，只是静静地坐着，
感受，那种思绪的沉淀。。。


咱的回程，下去了豪雨，
晓韵与我，
在雨中颤抖，
真的很冷，
全身，包括牙齿。都在叫嚣。。。
可是，我却已经很久没有淋雨了，
许久，没有痛痛快快地让自己湿透，
我希望，这场雨，能冲走我的伤悲。。。



车子驾地更快一些，
可是打在咱身上的雨滴，
也越是猛烈。。。

蓦然地想起了敷米浆的小说中，
关于下雨天奔跑这回事。
他说，
其实是很奇怪的，看过一个有趣的研究，
下雨天时，慢慢走反而不会被雨湿透，
越是急速奔跑，身体就会越湿。

这样像不像越想逃避，问题越没办法解决反而有可能越弄越糟？
我也是在那一刹那，自问。
然后，莞尔，
佩服自己，
在如此狼狈的一刻，
心思还能如此百转千回。。。


星期日下午，也是那天淋雨后，
咱，踏上归途 ，而大雨持续。

一起开始的旅程，在到达11宿的刹那，
暂时性地结束了。
可是，
咱有自信，
下一段旅程，
还会在不远处静待。

每段旅程，
无论去哪里，
都见证咱尽情地在挥洒我的青春，
只为了，
换来一场场，
最深的铭记。。。

流浪

睡不着，
因为贪来的咖啡。
于是沉思，于乍暖还寒的清晨。


tp说，觉得中六比较快活，至少有个目标。
可是对于现在忙得如陀螺般晕头转向的生活，
却不知道是为了什么。。。

时光的飞逝，
是在翻开这一页才恍然大悟。
原来许久没歇息过，写一篇博文。


家强哥说，
當一個人覺得煩惱多了，時間少了，
越來越忙了，這就是轉成大人的時候了。。。






嗯，

我想我是处于这样一段蜕变的尴尬期吧。。。


只是忽然，
我
想要 一个人
去旧火车站
流浪
半天。。。

曲终人不散

第二届11宿中华文化之夜，总算圆满地落幕。
我这朵残花总算可以枯萎，可以凋谢几天了。。。

嗯，在落幕的刹那，我的心中是盈满了感动与释然。
因为大家都没有放弃，每一个都没有放弃。
就算在过程中了经历了再多的摩擦，与艰难，
面对了怎么样的窘境~
在落幕的那一刻，
仿佛都已经烟消云散；
又仿佛是因为当中的矛盾与纠葛
才酝酿出如此让人难忘的回忆。
它让我找到了当年学记办活动时的热情。
它让我有归宿感了。。。

嗯，还有。
其实，对于这个活动，并没有抱着多大的信心，
也许是对自己也没有信心，
也许是因为才第2届，觉得一切都属于拓荒的阶段，
所以，抱着的是很随缘的态度，
可是，结果真的比我所想象的好很多了。。。
虽然我的mic一直有问题，最后我要用自己的声音来喊，
可是我已经尽力了。。。

当初还很害怕没有人来看，
因为全部都告诉我11宿很远，
哪知道，到场人数竟然爆满。。。真的感动到。
大家辛苦地筹备，想要的不就是有观众吗？

嗯。。。还还有。
好吧，老实承认，在最后的分享会，
听着听着，我有哭了一下。
因为回想着筹备的过程，
因为回想着那些让我在
停留中有坚持，
陨落中有克服的遭逢。。。

回想到练舞狮敲把导致耳膜受伤时的彷徨；
回想到练跳舞练到大腿酸痛的的惆怅；
回想到练戏剧的情节而练到膝盖黑青的痛；
回想到练习完后再赶去参与中委会会议的紧凑；
回想到取舍于彩排与回家继续过年时的挣扎；
回想到曾冒出过因为想要好好休息，而偷懒不去的念头，
回想到当天生病时，想起大家的努力，而誓要坚持的决心，
回想着当时那种又累又压力的感觉，
回想到大家一起吃苦的幸福。
这样的回想，怎么不让我热泪盈眶呢？

在这里，
其实，想谢谢我最亲爱的晓韵，
倘如我是一朵残花，
那么她累得只剩花芯了。

然后，谢谢技术组，
因为我这个麻烦的家伙，
敲断了两支王母的神杖。。。
不是我神力无边，是它们脆弱啦。。。

然后，谢谢风华帮我弄我的神袍，
还有谢谢依宁帮我搞定我的头发。
还有谢谢体谅我的忙碌的同学们。
总之，谢谢所有帮助过我的人。





这段日子中，
我们总认为自己失去了什么，
牺牲了什么，
也许是我们的睡眠时间，
也许是娱乐时间，甚至是做功课的时间
可是即使我们在这方面有所损失，
可是我们会在另一方面获得。

收获，这一路点滴苦痛，
原来，都是收获。
不曾错过，也就不能拥有，
更好的你，更好的一个我。。。


cc mkth 2011虽已结束，
可是，
曲终，人未散。。。

左耳失聪

为了MKTH的练习，

两个星期前，
我几乎以为，我会一辈子就这样，
左耳失聪。
实在难忘当初的彷徨，
也实在难忘，
当初的短暂不便。

人呢，总是在要失去的时候，
才会蓦然醒悟，许多道理。
当初，我担忧自己的左耳会有事的一刹那，
我才发现，
我从来没有感恩我所拥有的，
我听得见，
那是我从一出世就有的，
我并不觉得，那有什么不对，
我本来就应该是看得到、听得到的啊，
这一直是我所自以为的想法。

直到这件事，
我才领悟到，
现在拥有的，未必就是永远，
原来，身体健健康康，
你就已经是最幸福的。

当了大约一个星期的耳疾人士，
嗯，原来听不清楚的感觉真的很难受，
而且，只要处于嘈杂的地方，
我就会觉得很难受，
觉得很烦，因为许多声音，因为许多人在同时说话，
可是我却无法集中在其中一个的对话。
所以，最终，什么也听不到。
而且，
每个人跟我说话，
我都尽量用我的右耳对着他们来听。
因为我不想问第二次。

别人的轻声细语，
听不清楚，
要么，你猜；要么，你再问一遍。
可是，他们都没有义务要对你有耐性。

当时的我，很担忧恨害怕，怕我会永远地失去，
因为，我已经习惯了这一切。
我以为会永远属于我的东西，
我怕我无法割舍。

当然，我知道，
我们却必须克服它，倘若我们还是失去了。
所以，这样的震撼还是刻骨铭心的，
就算是虚惊一场。
可是，
我仿佛看开了些什么，

嗯，我想是知道，
未来，我们都会经历过一段，
从有，到无的，
人生阶段。。。

所以，现在的我，
希望开开心心地过每一天，
无论是忙碌的，
还是闲适的，
我都希望自己，
能享受，
并拥抱这一刹那。
因为，
都是我最珍贵的，
我的全部。。。






p/s现在已经痊愈了，我想。
然后，很谢谢那些每次都很有耐性，
每一次对我，都说话说两遍的朋友。
还有那些慰问我的朋友。
还有j.ng, v.lee和yy.lee,
每一个的安慰方式都不一样，
可是，谢谢你们的安慰。

其实我害怕

其实现在的我很害怕
因为我昨晚的敲锣，
也许声音太尖锐所以导致耳膜损伤，
现在左耳听不到，
一天了
左耳总是嗡嗡作响，吵死人了，
可是，
真的很怕会就此左耳失聪
如果我真的这样的话
我又该怎么办呢？真的有点彷徨

今天的英文课，
老师讲话太温柔，
我听不到她教什么；
同学讲话也太小声，
我也不知道到底他们回答了啥；
曼瑜对我的窃窃私语，
我也要她重复几次，才听得到。
我心里很烦躁，
我害怕，
我就这样一辈子了。。。

今天去唱歌
一整天了
都听不到自己唱出来的是什么
只是懂我没有唱错，凭着平时的音调，
还有，唱时的震动，我知道自己没有走音。
可是，我不知道人家听到的我的声音是怎么样的
真的有点想哭
我很担心，我就这样下去了。

刚刚我朋友忽然因为我次次都要问两次，因为听不清楚，
所以没有耐性了，
就忽然激动地说：“跟你说话很累耶！”
我那一刹那，觉得，我听得也是很累的耶。
其实一整天都听不清楚，真的很累的耶~
只是忽然觉得委屈而已，完全没有怪她的意思，
因为也许换作是我，我也没有那么好的耐性。
可是，我不禁想，
倘若我真的一辈子都是这样，该怎么办？
真的想哭~
我该怎么去接受，这样的结果。
我该怎么经过，这段
从有到无的时期。。。

明天我要去看医生了，
希望自己一切安好。

写于：15/1/10
00：32