梦醒了

我作了一个很长的梦，
我不知道该把这场梦归类于恶梦抑或是美梦。

只是，
在这个漫长的梦中，
我哭过了无数回，
我真实地感受到了痛的感觉，
挣扎过，优柔寡断过。
也假装过。

被朋友骂过，也被朋友安慰过，
只是那种感觉很苦恼，
让我觉得后悔，
因为原来每说一次，
每被提起一次，是那么的不舒服。
原来我学会了逃避，
我不再坦荡荡，
原来我真的受伤了。。。


昨晚，我忽然从梦中惊醒了，
我呆呆看着围在我身边的朋友。

到底是什么声音把我吵醒了？
我顾盼着，
原来是她哼着歌呢~

“女人独有的天真，和温柔的天份，要留给真爱你的人。。”





我累了，我不想再彼此纠缠了。





于是，
我决定了。

他，我不要了。

那个在寻寻觅觅，等时机与我们相遇的真爱，是会心疼的。。。

为了什么？

昨天刚从饥饿30回来，

嗯。。。想说的是，原来王力宏不是我的偶像。

我的意思是，至少我参加的动机并不是为了他，

我的意思是，原来在我同事统计过他大约有的200百首歌里，

我能朗朗上口的歌，没有超过5首。

当然他还是一个很棒的艺人。

嗯。。老实说，他不重点。

重点是参加了这个有意义的活动已经2年了，

每次临到营前，

总会兴起后悔的念头，

“笨蛋啊你XXX，那么爱吃又经不起饿，

一饿脾气就不好了，干吗又跑去自找苦吃啊！

要支持也不需要然自己辛苦嘛。。。反悔吧反悔吧。”

嗯。。。我记得去年的我，

在营的前夕也是如此骂自己的。

可是最后我还是去了，

嗯，我就是这样的啦.

为什么要去呢？饥饿30，很多被我死缠烂打的捐款人，

都爱说，“叫我捐还好，叫我去饿，不行啦。”

我曾经也是担心自己不行的，

可是最后证明人体的潜能是无限的，

很多时候，你以为你不能比现在还痛苦了，

可是最终也许你还是会熬过的。

所以说，为什么要去呢？嗯。。。老实说，

其中的原因，是我对我自己的身体与自制力的挑战。

还有什么原因呢？体验吧。

没有痛过，怎么会知道别人的心痛呢？

而没有饿过的人，

又怎么知道食物的可贵呢。

又怎么会珍惜自己现在所拥有的，

无论是食物，能源还是幸福。

其实我一直都不喜欢浪费食物，

所以看我身材就知道不浪费的结果。

嗯，说来好笑，不爱浪费食物是我从小就养成的习惯，

最好笑的原因是，

我从小就觉得我们家很穷，

现在回想，

什么是是穷？

有家住，有食物吃，有温暖的被，有安定，

已经不穷了。

饥饿30，是让我来体验的。

在如此繁忙的城市生活了两年，

倘若你不让自己体验一下，

也许你就会迷失在这个纸醉金迷的城市里啦。

我们会麻木的，

失去了同情心，失去了知觉，

只有工作、玩乐解压。

所以我也不曾后悔，难得休两天的假，就因为参加这个营

就这样结束了。

再来，为什么要去？

是为了流一场泪。。。

认识我深的人，

都知道我是一个。。。嗯。

超级爱哭的变态。

我这种爱哭不是在肉体的痛上，

而是另一种，

也许心痛，

也许感动，

也许感触。

只是要说的是，别让我哭哦，

我一哭就没完没了。

而这次，我还是偷偷地有掉了一点泪。

每次都是是播放影片的时候，

观看他们拍摄那边的情景，有点心酸。

观看在大饥荒中幸存的小孩长大后的笑颜，有点感动。

看着如此贫穷的土地

看着如此早熟的小孩，

我就在想，

如此成熟的你们，

都是被环境逼出来的。

可是，我不会可怜你们的，

我只是敬佩你们，

因为你们总是不断地坚持与不放弃，

总是不愿意输给命运，总是想要在你们的生命中创造一点点的奇迹

我记得，一位黑人母亲的脸，

她说“因为我们没有放弃希望。”

“我们需要希望”

还有点点眼泪，

是流给了那堆统计数字。

对于我来说，我早就知道我筹的那点小钱并不能改变多少，

可是我还是要继续的，

因为不想否定一切，

帮得不多，但能帮多少是多少，

这是我的哲学。

今年，大马大约2万7千的营员

而我们所筹到的款项是大约2亿令吉，

当数据出现在荧幕中，

我的心颤抖了一下，

我的鸡皮疙瘩有起了，

我的泪有流了一下，

嗯，很难表达得出那种感觉，

我只是清楚地知道，

我被感动了。

三餐不温饱，饿着肚子入睡

也许这样的生活对于很多人来说是遥不可及的，

可是却也是真实存在的，

存在在地球的另一端。

可以想象有人是吃着和着泥，盐和蔬菜做成的泥饼

过活吗？

可以想象吃泥的感觉吗？

可以想象饿着肚子入睡的感觉吗？

可以想象吗？

嗯，要说的是，

希望所有看到这篇blog的人

无论是我的朋友，还是陌生的过客。

第一，请不要浪费食物了，

只拿你真的要吃的，不拿过多又吃不完。

第二，莫以善小而不为

you can make change~

你我童行，饥饿不再。

Hunger No more.

怕痛

人就是这样，

总是怕痛。

怕被伤害，

只想是开心的，甜蜜的。

尤其是天蝎座，我想。

很怕痛，

很怕那种心痛的感觉。

失落感。

那刹那间，蓦然的发现，

也许你们都只是我的一场梦。

梦醒到底徒留的是恍然大悟，

还是痛的失落感？

我已经猜到的，不是吗？

其实你还放不下她的，

其实你还是爱她的，

笨蛋。

到底在说我，

还是你呀？？

全中华6的 句号

4月的尾端；

离3月中已经过了一个月半。

啊~原来离全中华6总站结束已经那么久了。。。

原来离那个下午，

那个我哭地稀里哗啦，五味杂陈，的下午

已经一个月半了。。。

前两晚，

熬夜地把传承报告写完，

一直没有时间去把报告开始。

忙完全中华后，

为了一场友谊上的帮助，就立刻投入了宿舍的中华文化之夜。

忙地像陀螺般团团转的生活总算结束了。

我总算可以静下心来，

在夜阑人静的时刻，

好好地把我的报告写完。

不知觉地 洋洋洒洒地写了很长，

尤其是心得篇。

仿佛有很多写不完的嘱咐；

仿佛停不下来的笔；

仿佛要帮我曾经犯过的错都写给下一任的节长知道；

仿佛想把我的遗憾都写了下来。

仿佛对下一届的期待都注入了笔下。

我知道自己很会拖报告，

可是也谢谢某人让我拖，

只因为重视，

所以我不能够在我分身乏术的时候写它，

我需要一点思绪沉淀的空间，

我需要认认真真地把我要传达的写下来

传承下去。

因为我在乎的。。。

老实说，

成为节长并不是我一开始所期待 ，

因为我从来都不是一个爱责任的人。

因为责任对我来说就是忙碌与压力。

而且有点阴差阳错地

成为了节长
没有经验，

所以一直觉得很没有自信，

一直觉得很压力；

一直想要快点结束。

可是，

当一切真的划下了句号。

到底我是不是真的只有解脱？

某人问过我，

而我，

不敢斩钉截铁地说，

是。

可是，

我们总以为自己失去了很多，
也许是睡眠时间、
也许是回家团圆的时间、
也许是考试读书的时间；
可是无可否认的，

在我不断抗拒与自认煎熬的过程中，

同时，我也不断地获得。

第一个分站（东海岸）

人生中第一次当节长，紧张、压力、头痛。。。

分站回来，同一天有两个考试要考，而我又不是那么地擅长那两科，

而且害怕带团康，害怕在前面讲话。

还记得报到的时候，

我紧张地语无伦次，连声音都在抖。

可是虽然东海岸分站的营员没有很热情，

可是他们很配合，

对于当时如此不确定的我，

他们的配合是对我一个最大的鼓励。

还记得团康3结束分享的时候，

大家围着我，而我坐在高高的台前，

直到现在我都很难忘当时的情景，

大家很专注很专注地在听我分享背后的意义，

那样的感动，萦绕在我心房，很久很久。。。

第二个分站（北马）

以为总算可以暂时卸下了节长的责任了，

后来才听杰伟说，不能的。

我还是要随时准备要支援分站的节长。

我还是要在背地里担心这个，担心那个。

这个分站的营员热情过了火，

晚上我们检讨会检讨到很累，很夜，

只因为这班营员仿佛早已经装满了心中的那杯水，

我们没办法让他们吸收我们所要传达的了。

第二天，我们抱着的是破釜沉舟的心态，

我们说，无论如何一定要想尽办法建立他们的团队，

在最后一个团康后，看到了他们的改变后

跟第一个分站的温馨感动不一样的是，

这次。。。我感动地起鸡皮疙瘩。。。

第三个分站 （南马）

撑过了连续的两个星期，

总算到了最后一个分站，

有累吗？有的。有期待吗？

还是有的。

经过了前两次的分站，大家都已经驾轻就熟了，

可是竟然习惯了我那爱操心的老毛病。

不过这次我在节目上并没有拿太多，

所以相信并没有太多营员对我深刻的印象。

可是那次的感觉很好很好，

那次的水站真的很high很high

很难忘在水站结束后，我们在露天洗头的情景，

很多人说我那时还继续地high着。可是最后一个分站了，又何妨嘛。。。

那次的感觉真的很好，

一有空档我们就会检讨，

而我的组员都很积极地参与着，尽量表达着他们的看法。

我想是因为最后一个分站的关系，

觉得总算撑过了3个星期，

而且无论 营员是泪流满脸地上来分享

或默默低泣，

我都深刻地感受到，

他们会记得这一个营。

我总算感受到，原来我们辛苦地筹备一个营，

原来就是为了这一刻，为了这一刻

他们用他们的行动来告诉我，

他们会装着满满的收获回去。。。

总站

总站之前会有一个为期两个星期的筹备营，

为了这个筹备营以及狮团的活动，

我从年初5就回到了KL.直到开学。

现在回想，还真的庆幸我为自己填满了如此搞笑的回忆。

不过，

也许是因为一开学就开始忙功课与选课问题，

也许是因为我没有参加过总站，

所以觉得彷徨与不安，

也许时间隔太久了，

总之有太多的也许了，

那种感觉就是找不回来，

怎么做感觉都不对，

直到第一天晚上我教手语“彩虹的家”的时候，

我才感觉我慢慢地进入了一点状况。

可是大家的状况都很不在状况了，

于是第二天，我忍不住与组员们来了个开会，

我希望找回他们的热情。

我希望他们豁出去，因为已经总站了。

我希望大家为为全中华6划上一个美好的句号。

第一天没有发生什么大的状况并不是因为我们很好，

而是因为我们幸运遇上了一班很棒的营员，我是如此告诉我的组员。

还好，后来改善了很多。

第3天

是我感动的开始。

开会之后跟志健聊到5点，

竟然有营员醒来了。我劝她们不需要那么早起来，

可是她们说“不行啊，等下我们有练习全中华之夜的表演啊”

看到营员如此认真地对待一场表演，我能不感动吗？

到了大型跑站，

陪着了营员一起跑得很累，

告诉他们我也是很累，很迟睡，

不是为了邀功什么，而是希望可以鼓励他们跑。

只是希望他们跟着我跑。

当时因为我所控制的时间上，出现了一点问题，

于是需要营员在10分钟内搞定了他们的午餐，

当时我想，真的不想让他们觉得我对他们苛刻，

所以我赶着吃完它，只为了告诉大家我做到了，

所以大家也行的。

所以，当大家真的在10分种之内搞定了他们的午餐，

所以，当大家跟着我跑的时候，我感动到了；

因为我感受到了他们的那股冲劲，还有团队精神。

全中华之夜与大分享，

比我所想象的还要好很多很多。

真的很感谢很感谢那班老人对全中华无条件的支持，

他们背地里真的帮了我很多很多很多。

臭志健说了一句话，

“总站还剩下几个小时了”。。。

于是我开始偷偷飙泪了。

最后一天，

是我最遗憾的一天，因为我在已经准备好要分享的内容

的情况下，临阵退缩。10分种后，我就后悔了。

我那时好沮丧，好后悔哦。

在最后的分享之前，其实我是很紧张的。

因为是最后一次，以节长的身份在前面讲话。

想要给一个漂亮的结尾的。

可是说完之后。。。我。。。竟然就开始哭了。。。

哭得又久又累又无可自拔。。。天！

总站之后，

大家都在笑我，

说我哭了很久，
说我滔滔江水，

说我是水龙头，

可是问我，

哭的理由。

我的答案是。。。

结束了。

因为这3个字，

让我哭地很累很累。

曾经的痛苦，

曾经的疲惫，

因为这3个字，

仿佛变得很遥远。

我撑了这么久，

就是为了一场结束。

没有一个人可以止得了我的眼泪，

脑海中就是不断地想，

结束了结束了结束了。

播起了抒情的手语歌，

我一边哭就一边比；

然后我就在想着

从前那个创手语的我；

播起了让人很high的带动跳

"加油歌”和“爱疯头” 
我想起了当初的分站竟然已经过了几个月，
我想到了筹备营，
于是，

我还是一样，

一边哭一边跳。
臭杰伟还是志健，不懂哪个说“哭到这样，等下谢幕怎么办？”
想到要谢幕了，
谢幕=结束。。于是我又继续飙泪了；
Gbird说了一句话“我知道你已经撑了很久了”
该死的，我再次立刻哭。。
营员们叫我别哭了，我心想，越是叫不哭，越控制不住不哭的，
于是，我照哭不误；
工委们叫我‘你就哭吧”。。。我心想，都叫我哭了咯，不就不需要忍耐咯。
于是，我就更加照哭不误。



坏蛋的营员还趁我哭得鼻红眼肿的时候找我拍照！！！
几个臭老人还趁我忙着哭的时候拍我哭得丑丑的照片！！！
不过，

想到了分站与总站的点点滴滴 。

想到了一班让我很感动的营员。

还真的是不哭不行啊。。。

我就是如此懵懵懂懂的人，

我常常在想，
为什么我会进到节目组？
为什么我要做节长？
我真的适合这个位置吗？
我不断地自问，
直到分站的最后，
总站的最后，
营员感动了我。。。
就像每次大家要我说的感言一样。
最感动的一刻，就是

他们用他们的行动来告诉我，他们会装着满满的收获回去。。。

嗯。。。

最后，

其实我常常把一场阴差阳错拿出来讲

其实并不是说我有多不甘心什么的。。。

只是偶尔想到

一开始要进全中华6的动机，

以及未来一整年来我走的路，

都是不一样的，

有点感慨，

世事难料；

有点好笑，

还是因为

世事难料。

虽然世事难料，

可是这么一个世事难料，

的的确确地改变了我的大学二年级生涯。。。

全中华6.。。你改变了我。。。

而我，没有后悔。。。

P/s
我还记得在第一次筹委传承营的时候，
Sharon在晚上的分享时，问我，
秋燕你愿意跟我们一起走到全中华六的总站吗？
我那时给她的答案是，
‘我不愿意去承诺我没有办法100%做到的东西。
可是现在，我能告诉大家。
我们一起走到了总站了。。。

那些年的大雨

一直很喜欢雨，甚至很希望可以不顾一切地走到雨中，

淋一场可以让全身湿透的大雨。。。

朋友问我，为什么emo到要跑去淋雨呢？

嗯。。。

不知怎么的，

总是会想到，中学时，每每发现天气有变，

天快下雨时，赶去胶园放醋，

最后冒雨回家的情景。

坐在摩托后，妈妈载着我，

躲在妈妈背后，雨滴在脸上有点痛，

可是，却不害怕打雷。。。

所以，也许，想念当初的纯粹吧~

纯粹就是为了生计~

风雨无阻的那种坦荡。。。

想重新淋一场雨。。。

可是后来，

我发现原来我怕打雷的~~TT

嗯~~~还有。。。觉得

人，常常顾忌太多，于是也错过了更多。

偶尔看到下雨了，因为不想洗牛仔裤，于是作罢。

偶尔看到下雨了，可是因为要赶着去开会，于是再次作罢。

刚刚，

我错过了第一场大雨，

只因为我反复的顾虑，一场大雨转成了绵绵细雨。

吃饱了晚餐，我决定雨后的宿舍外围散步。

沿着篱笆走，我的目标只是到API就好了。。。

雨后的城市，

寂寞又狼狈。

路边的座位，

它空着在等谁？

我拉住时间，

它却不理会。

有没有别人，

跟我一样很想被安慰。

风停了又吹，

我忽然想起谁？

天亮了又黑，

我过了好几岁，

心暖了又灰，

世界

有时候孤单的很需要另一个同类

缓缓地唱起了这首“同类”。觉得唱出这首歌仿佛就是一种环境衬托。

迷蒙中，看到了一个身影慢慢地走来，

忽近忽远，我没有在意，直到彼此擦肩的刹那，

我抬起了头，啊！原来是一年前的那个他。

他说：“去哪？”

我说：“去散步。”

他说：“那么可怜一个人”

我莞尔笑了一笑。

他摆一摆手。

然后，我们错身而过。

于是，一条寂寞的路便展向两头了。。。

我回头看了一眼，看着

他穿着蓝色的运动装，背着壁球拍的背影，

慢慢地向我来时路走去，

阿~一年了，那是属于我的2011年3月。

去到了API。。。该死的天空还是不肯下雨，

漫步地放弃想回去了，

又看见了乌云逐渐地聚集，

于是，我竟然又走回头

哈哈。。。逐梦？逐雨呢~

在那边磨菇了半个小时，

最后，我决定回去冲凉。

冲完凉回着朋友信息的当儿，

天空竟然下去了倾盆大雨。

该死的天空！！！！

我咬牙换上了之前的衣服，

淋雨去~~~~

问我为什么想去淋一场大雨，

嗯。。。想求一次不顾一切吧。

常常觉得被世俗的一切所束缚着，

想要不顾一切地任性一次。

夜晚的寒雨很冷很冷，

我在雨中瑟缩着，颤抖着，

可是我很开心，

心被释放的感觉~~

朋友说，不明白我的逻辑，

可是我开心就好。。。

哈哈哈。。其实我也不是拿自己的身体开玩笑，

因为等我全身都淋湿了之后，我便以最快的速度去装热水冲凉。

我也是很理智的好吗~

我才不愿生病呢~~

当热水缓缓地滑过我冰冷的全身，

我知道我为了这份温暖，所以愿意尝透的寒冷。

不是吗？人生倘若没有苦涩，又怎么会显得甜的美妙呢？

情感的倚赖

觉得自己是一个越活越软弱的人。。

对于一个朋友
有一种情感上的倚赖。。。
伤心时想告诉他，开心兴奋时，
也想告诉他。

甭管我对他的情感倚赖到底是否有参杂了爱情（我觉得没有啦），
可是却有点讨厌如此倚赖的自己。

从前的我不是这样的，
我不会让别人知道我的烦恼的，
我心情不好，我不会想到要哭诉，
因为我觉得，他们不会是我，又怎么会明白我的感受呢？
可是现在，就会想到要告诉他，
为什么呢？应该是安全感，还有信任他吧~

可是，还是觉得不能接受这样的自己
觉得自己越变越软弱，
越变越容易相信人性，
越活越回去了~~

我怎么可以在情感上如此倚赖别人呢？
从前的我，很独立的~
而且，那么相信人性，
也不好啊。
我怎么会变得那么单纯到。。接近愚蠢呢？

该怎么办怎么办怎么办呢？？

我们是不能依赖别人的！！！

凉茶。呐喊

~~情太过汹涌似深海，
而我却会忍耐
但求来日你醒过来，
这份情像翅膀打开；

还没有相恋别意外，

神教会我等待，
待情流想细水，才去承诺你，
拿一生兑换爱。。。~~~~

2012年2月11日晚上

原本，
约好全中华的朋友，
咱们说好去OT喝‘凉茶’聊八卦的，

一开始把酒当汽水喝的L确实很搞笑，

可是，
在一首歌的时间内，
一切的一切，
在刹那间变质了，

‘不要惊动爱情’。。。
曲毕，JH跑过来抱我，
互相地、紧紧地拥抱了，
感受着彼此的
心坎里徘徊着的、酝酿着的，
酸涩，

蓦然地，在她的拥抱里，
泪水无预警地夺眶，

于是，因为一首歌，
因为一场拥抱，
我的情绪彻底地释放，
原来，女人真的是水做的。。。哈

~~我让座，我放手；
假洒脱，你懂我多么不舍得~~~~

~~你是魔鬼中的天使所以，
送我心碎的方式，
是让我笑到最后一秒为止，
才发现自己胸口插了一把刀子~~~

第二第三首触碰到的歌词，
这次完全不想掩饰，
朋友看到我哭就给他们看呗。。。

其实，我有恨他的，
因为他让我下不了决心不去想他，
在我决定洗完他的信息，假洒脱时，
他又会因为我的一些不开心事，而主动关心我。
讨厌如此不干脆的我。

其实，我有恨他的，
因为原来，在最接近暧昧的同样时段，
他载过JH的室友回槟城，每晚去吃晚餐。
原来他是这样的臭男人，
原来他真的从来不曾喜欢过我，
他让我在那一刹那，觉得自己是彻彻底底的傻子。。。

我痴、我怨、我不甘。



于是，当晚，
我不断地一边垂桌，一边咬牙切齿地说
‘臭男人，我恨你’
于是我的男性朋友都遭殃，
因为我不断说他们是臭男人，
而他们还必须窝囊地承认是他们的错，他们是臭男人。。。哈

于是，我冲动sms去告诉他，我恨他。
后来朋友问我，冲动不是都应该sms说我爱他的吗？
因为，我当时真的生气和想恨他比较多。。。
但是，我却不准别人说他不好，
所以与其说我生气他这样的人，不如说我更生气自己。
那么地窝囊。。。


当晚做了很多蠢事，
我对男人的脾气很不好，我任性，我耍赖，要人哄。
我变得很喜欢锤东西，
我想锤回时路上经过的木板墙壁，于是我就锤了；

朋友抢了我的电话，
于是不久后我便一边跳着不愿出电梯，一边说“还我的电话来！！”

JW问我一些简单的问题，
我的回答是“你再问这种废话，我打你的啊！”

我说，我很清醒，
于是我当众背节目表，
于是在车上，我吟起诗来。

哈。。JW后来说，难道我压力那么大，所以醉了还想着节目表。
哈。。朋友说，吟诗~~最诗情画意的喝醉酒><

其实
不是第一次喝醉酒，
一次，喝了很困很困，连电脑都不想关就在5秒内倒头就睡；
一次，很兴奋地觉得朋友的动作很搞笑；
这一次，也许有许多刺激性的人事物，
一半的时间，我一边听歌，一边哭；
另一半的时间，我在任性耍赖地骂人，或干一些疯狂事。


其实，这次也没有喝很多，
我的酒量还没有那么差劲

我知道，
不过是
酒不醉人，人自醉罢了。

虽然回想起来，
很搞笑，很疯狂，
宣泄出来，
呐喊出不甘的感觉很爽，
可是我知道，
如此失控的事，只会有一次。。。

~~~~~尽管叫我疯子，不准叫我傻子~~~~~