忍，撑。

听到了一些事情，
不，是事实。。。
而这样的事实有足够的影响力去影响我的情绪

而我，
用尽了我所有的力气
去控制我自己。

希望，今天不会有人来找我，
因为我已经没有力气去帮别人解决问题，
已经没有力气去安慰别人。

该死的，我也很需要安慰！！！

该死的，我真的很累。。。

撑着！咬牙也要撑着！
忍着！咬牙也要忍着！

最后一张了~~

需要发泄

几个朋友爱告诉我他们的感情烦恼，
我总爱安慰他们说，有我这个革命未开始的人帮你垫底呢，
叫他们先别想那么多，
等正经事做完了，等到考完试了，
才来想这些事吧。。。
不知道这样是否是一种逃避
总爱叫自己不去想，不要因此情绪起伏。
至少现在不要去想，等过了一个阶段后再解决。
可是我真的很烦躁，很累啊~~

对于责任总有一种超强的忍耐力与坚持，
因为觉得是最后一场考试了，
有责任为了自己而不要放弃。
因为责任，所以不要放弃，
所以控制自己的情绪，
把情绪封地紧紧地，
不能有一丝一毫的示弱，
不能松，因为我不知道当我放任之后，
我需要花多少时间去控制回去，
我从来就不是收放自如的人，虽然我的外表也许是。

觉得该死的累了，
睡眠品质不好，
睡前失眠两小时，好不容易睡了，
三四个小时后又自己起来，又继续失眠两个小时。
不然就是一个晚上起来很多遍很多遍。
我知道这样的日子就算硬撑我也要撑过一个星期，
我告诉自己，不要写blog,不要放纵，不要想，
不要深思，什么都不要~~

可是真的不行，我真的需要发泄！！！


         老娘可以控制自己不去想那些感情事，

           可是当身体状况不好的时候，你要我怎么理智啊？？？
要考我意志力啊？？？？？*&^$%$$#@#



*好吧，回去读书~~~

不怕后悔

近来总爱告诉友人，
忽然觉得自己沧桑了。
也许是因为毕业在际，
一个人生的转捩点

总让人特别的感性。
与惆怅。

忽然地想起高中与中六时
那段错过的青春。
偶尔我想，倘若当初自己是勇敢一点，
不顾一切的，
不要瞻前顾后的话，
也许现在也不会那么遗憾了。

而现在呢，要踏入社会，
年纪也不轻了，
现在做每个决定与抉择，
都需要深思熟虑，需要确定后果是否是自己所可以承担的，
对于自己的工作；
对于自己的感情；
对于自己的梦想与责任；
对于自己的人生。
不能随便的犯错，
不是说害怕去犯错，没有勇气去错，
而是必须要知道，犯错的后果，
你必须要负责任的。
这一切不是随随便便，跟着感觉走的一回事。

于是，那时的我惆怅了，
在应该冲动的时候我顾虑太多，
在开始领悟之后才蓦然发现地太迟，

我错过了那段不顾一切的青春。

还记得多年后的某天，
我问他，其实你算追求过我吗？（当年的我呆了点）
他说，算没有吧，因为不敢。
我回他一个微笑，
心里想：当年我纠结于他追与不追；他纠结于敢与不敢。

还记得去年听他说起当年时，
心里一刹那间恍然大悟，
原来我们曾那么地靠近过。
可是，有些东西就是领悟地太迟了，
所以我私心地把这场错过给独吞了，
扼腕又如何？感慨又如何？
只是觉得，在当下我再说出来不过是不甚唏嘘罢了。


曾经顾虑太多，害怕徒劳无功，不知道这样的开始有什么意义，
后来过了很久很久之后，
才蓦然地发现，
原来互相地喜欢彼此，就已经好难得了；
原来无论结局会怎样，
总会留下一些什么，成为人生中不可磨灭的印记。

刚刚看了一个微电影《18岁的勇气》
看了之后心中久久无法平复。。。
很想静下心去思考自己人生的方向，
思考我的梦想
思考我的爱情。
思考自己的勇气。

那边说，seeking lost spirit,
找到了自己的灵魂，就找到了勇气，
相信自己，只要你想，总会有办法的。



如果非要我形容，
当下的我，处于寻找勇气与成熟思考的交接点，
我该如何在成熟思考所有的后果与责任后，
不后悔地，勇敢地走我要走的路，

不只是勇敢，
而是思考之后，还敢不敢？？

这是我对于自我的挑战。

自制

忽然之间发现自己，在不知觉中，还是无法避免的成长了。


现在是我的大学生涯中最后一个study week,
 我不想让自己那纷纷攘攘的思绪影响我自己。
可是还是被牵制着了。

纯粹借着抒写，发泄，
我相信自己必定会重新找回属于自己的自制。

嗯。。。刚刚跟ccm 聊了，
                她要我不要让未来的自己后悔了。
                于是XX 了。
                于是懊恼了。

脑海中，
浮现着这段。

当你向我迈前一步时，
我就会向你后退九十九步。

没什么的，
只是觉得了，
我要正式进入study mode...
不要被一些自己跑上我脑海的话所影响，
不要想起任何会影响我的理智的人和事物。

于是，不让自己后悔是对了，
可是等我办完正事再说吧。。。


什么是自由？
自由就是你能够控制自己，
如果你连自己都无法控制，
那么你还称得上自由吗？

我爱自由，
我强大又自大得肯定，
我有这样的自制能力~~~~

我颠覆了我的原则

我颠覆了我的原则。

曾经，于我，
痛不是拿来逃避的，是拿来面对的。


可是，
当，
不舍与执着如毒瘤般滋长，
无论你割舍后有多痛，
哭得有多撕心裂肺。


 最后，毒，还是重新生长在心的深处。
请告诉我，对于难以断根的它，
 我该如何面对？
请告诉我，该如何承受周而复始的心痛？


于是，
学会把痛搁着，
不碰不想不讨论。


于是，

 暂时，
我颠覆了我的原则。



一段自欺的爱，
仿若一颗生长在心坎深处的毒瘤，
难除，难断。
于是，心痛，周而复始。

概括

这是一段多雨的季节。


混乱与纠结

情丝，泪。
心湖汹涌着...
愧疚，抑或疲惫？

不想辩护什么...
谁伤害了我，我伤害了谁？


仿佛在抛掷起落中领会...

被梦刺杀的心跳。


这是一段多雨的季节。
雨，惆怅；惆怅，雨。

无法形容

许多事情，没有办法计划。
一个小时前的我，不会想到事情会发展到这里。

不知道为什么就冲动地说了。

谢谢你，
无论最后怎样。
谢谢你。
让我任性一次。
这是我第一次那么的任性。。。

不想想那么多，
顺其自然吧。。。