生日快乐

上个周日度过了我23岁的生日。

朋友祝福时说，欣赏我这个潇洒有细腻的人。
嗯，老实说。很开心。
我希望自己潇洒一点的。

另一个朋友在面书上说到，
没有人生日跑回家乡的啦，回来我们吃晚餐啦。

我自认很酷地回答一句
“跑回家躲烂桃花” （开玩笑）


没错，
我很嚣张地在这一天，躲在家，
看小说，看面书，宅，甚至没有期待庆祝。
原本打定主意把面书的生日提示隐藏起来，
可惜因为本人的操作不良，所以还是把自己的大日子公开了几个小时。

为什么要这样呢？
也许我就是这么一个不爱妥协的人。

就如对待旅行的态度一样。
如果不是适合的人，
我宁愿自己一个人背起背包。

我珍惜每个无论熟悉还是不熟悉的朋友对我的祝福，
这样的reminder 让大家好像都少了寂寞。
而且偶尔生活的忙碌，真的会很无奈的什么都想不起来了。
可惜我不是一个害怕寂寞的人，
因为我认定我可以错过无数个向我祝福的人，
也不愿错过一次一个把我生日记在脑海里的朋友。

其实以前我从来不觉得自己是一个骄傲的人，
但原来我还是骄傲的。

对了，这次我把我的生日愿望换了。

从16岁到22岁，
6个年头，
MD..从来没有实现过。
算了，
老娘放弃了，
还是许一些充满大志，有实际性的愿望。


23岁了，
是一个怎么样的年龄，
应该做怎么样的‘成熟事情’
我不敢去定位，
因为我是一个无根的浮萍。

只是但愿，
我凡是能淡定，就好了。


Violet,
生日快乐。
要快乐。

那天凌晨12点，我这样对自己说。

生活

实习的第5个星期结束了。
过着一个很规律的生活。
早睡早起，一天三餐，周末还会去游泳。

而实习工作方面，
每天重复着一样的工作，
每天上班开始，工作之余注意时间，等待午餐时间；
而午餐时的欢欣更是洋溢在举手投足之间。
而午餐结束之后，一边克制自己想要睡觉的眼皮，
并开始频频地倒数着，
渴望时针与分针可以恰恰地走到了我所要的地方。
而总算放工后，回家就不再想出去了，
就上网，看电视，看书或跟朋友聊几句。


这样的规律作息的生活，
大学时的我，总以为自己是办不到的。
早睡早起，于当时的我是一种天方夜谭。

这样的重复着日复一日的工作日，
单调地把自己的生活局限在工作场所与家里，
偶尔才与朋友出去吃个饭喝个茶的单调生活，
我曾以为自己会无法适应，
我以为自己会因此而不断问自己，
这样重复着单调的生活，到底是为了什么？

曾经以为自己无法，抑或是无能为力去改变自己而去过的生活，
我过着了，而且适应上比自己想象的还好，尤其是心理上。

世界上没有过不了的坎，
成长不就是这样一回事。

不能说自己成熟了多少，
只是开始了解环境，
我们无法改变环境，
我们要改变的是自己的心态。
而幸运的人，如我般，
就会自然而然，在对的时刻里想通。
在人生转折的地方，
一早醒来忽然地发现自己微妙地改变了，
而这样的改变，
不需要经历过撕心裂肺的大彻大悟。

生活到底是怎么样的呢？
单调没什么，
知足就好，
忙碌也没什么，
有梦想有计划就好。
无论有多远。

我想，也许曾经会以为自己会质疑这样的生活，
只因为当时还处于豆蔻年华的自己，
还看不清自己，
还看不懂平凡。

而，
原来不需要焦虑，
总有一天会懂的。。。
（凭老娘的智慧）哈哈哈*

虽然周末的时候，
就因为自己的颓废而觉得特别纠结，
虽然还是会为了自己的前途的不确定性而感到特别的迷茫；

可是，
我还是会努力地生活着。
珍惜我的生活。

一个老人家

实习开始之后，
开始养成了每天阅读报纸的习惯。
因为在KLCC 的lrt 站里头总有免费的东方日报供读取。

近来沸沸扬扬的新闻莫过于
马共总书记陈平的逝世事件。

记得在中三的历史课本里，
我就听说过了这个人物，
当时在我小小的心灵中，
以为只要是残暴杀人的都会被归类为共产党。
认定了共产党=恐怖分子。

等到我长大一点之后，
才发现原来中国，俄罗斯都是共产国家。
于是我才开始懂得原来共产主义并不等于恐怖主义。

再次听到这个名字时，
就是近来几天。
看了很多报章上的报道。
时事评论家说，
他是一个符号，
不同的人对这个符号注入了不同的诠释。
而大马是烟囱社会，大家生活在各自烟囱里，
源自不同文化背景的启蒙教育和历史灌溉，
人们对周遭的爱憎立场皆来自族群社会，传媒和长辈们的偏见，
耳濡目染各自烟囱对某事物的特定成见。

于是

许多人认为，
政府是双重标准的，可以推行Dasar Pandang Timur 与日本结邦交，
可以原谅3年零8个月，却无法原谅那14天。
此外，许多人也认为，在于抗日的努力上，他的贡献不可磨灭。

当然，也有
许多人认定，
我们这班没有在战乱里领略过的人，
是不了解那种人间地狱的。
把这个残暴分子当成英雄般崇拜，
是对不起1000位被残杀的人们。
也枉顾被牺牲的的战士与其亲属的感受。
就算他已经死了，但他所造成的伤害是无法磨灭的。


嗯。。。
蓦然地记得曾经看过一篇关于台湾的文章，
许多人认为台湾人少了一点民族性，
明明被日本占领了那么久，竟然还那么亲日。
后来来到了台湾，
也发现了台湾不但不怨恨那段被统治的日子，
记得那里的老师说，
她其实某方面来说，是崇拜日本人的自律与文明的。

偶尔会去想，他们怎么可以那么不计前嫌，甚至懂得欣赏伤害至深的人的优点呢？
现在才领略到，
因为他们接受了这段历史。
而就是因为接受了那已经是历史，
于是，那才会真正的过去。


想说的是，
重点不是在于对方到底是英雄抑或是恐怖分子，
重点是他已经去世了。

个人认为严守边关，就只是为了防止对方的骨灰被送回国，
是很没有肚量的。
有时候，不是对方追着你不放，
而你自己抓着怨恨不放。
马共早就已经成为了历史。

有些人，一定会嗤之以鼻，
你们这些年轻人，不懂！
我是不懂，
别人都化成灰了，
一切本来就该尘归尘，土归土了，
你还死抱着怨恨不肯放是为了什么呢？
怨恨死掉的人。无聊！

美好的回忆，当然是值得缅怀，
但倘若是不好的记忆，放过别人，不也是放过自己的一种吗？
如果这个国家连一个骨灰也容不下，
那么到底这个国度还能容纳多少美好的东西呢？？

此外，
在战乱的时期，
许多人士觉得他这个残暴分子活该不能回国，
活该！谁叫他这样。
却忘了，他代表的是历史，
他，是世界第二次世界大战所造就的人物，
有时候，一些选择，一些观念，
都不是在他刚出世的时候就是错的，
而是随着岁月与经历，而造就对方这样的做法与思想观。
到底什么是对的，什么是错的。
我们又凭什么去批评人家呢？？

另外，看了一下这老人的照片，
觉得很像我中三那年义务教我们英文和中文的陈老师。
记得他很毒舌，
记得他爱叫我们说话不要像女人的‘缠脚布，又长又臭"
记得他爱说，万般皆下品，唯有读书高。

是的，他对于我，
只是一个很普通的老人家。

一个经历战乱的老人。

而这个老人，已经去世了。

国庆，爱国。

今天是我国国庆。

话说近来电影院会在电影之前播放部爱国短片和播放国歌。

无意中看到朋友在面书上说，

这样的话，来届大选每个外劳都不怕被罚唱negaraku.

看到的刹那间喷饭。很搞笑但也很讽刺。

我常觉得自己少了一些爱国精神。

国庆对于我是一个公共假期。

而这个国歌仪式嘛，我是不予置评的。

只是有时候，我们总习惯因为看不过眼一些人的态度与嚣张，

而一并否定了这一个人所提出的任何建议。

就如这个坏蛋的爷生出的小孩也是个孬种，的道理。

只是无可避免地，

国歌让我想起了今年4月的某一天。

下午6点正。当时我与友人刚买好地铁票正打算要走过卡门。

忽然一首歌曲的旋律飘荡在空气间。

蓦然的，所有人都停止不动。

仿佛是从天际上传下来的乐声忽近忽远 ，

它让这个世界忽然地，静止了。

咱吓了一跳，他们这样，咱也不敢轻举妄动，直到歌曲结束。

大家有恢复正常行走，买票的买票，进卡门的进卡门。

可惜，

事发地点在曼谷。不是大马。

嗯，老实说，

也许他们的子民觉得无聊透了，

可是那刹那，

嗯，我觉得很壮观。

我觉得很羡慕的。

后来才徐徐想起，泰国每天下午六点正就会有播放国歌的仪式。

甭管内心是否逆或顺政府，

但至少这样的一种习惯是必须要培养的。

至少我也很久没有把唱国歌立正当成是一件很庄重的事情。

再后来，7月在台湾的时候，一个受邀请的讲师在演讲结束后，

忽然唱起了森美兰州的州歌。这是中六之后，整整阔别4年的乡音。

而且还在遥远的台湾听到，那时候我感觉我的血在沸腾呢。

我在后面开心地唱完之后，觉得特有成就感。

 而这种成就感，是无法形容却也难忘的。

我常觉得自己不够爱国，

我常羡慕其他国家的人能很光荣地立正唱国歌

不过这时候却觉得，无论你对这个国家的管理者有多么的失望，

但你在这个国家土生土长的回忆却怎么也没办法磨灭。

原来并不是不够爱国，只是对于管理者失望罢了。

记得在面书看到朋友说，

不知道让大家在电影播放前听国歌的意义所在，

这样并没有让她更爱国，只会让她更不想看电影

嗯，我觉得，

播放国歌是一件很好的习惯。

只是觉得，也许不应该放在电影院，

也许不该只是这个8月，

仿佛这只是为了做而去做的一个仪式。

嗯，

也许，他们应该让他们的管理层更有效率，

也许，他们应该给我们一个好的，为民服务的，

让人民信任的，管理层。

那个时候，我相信，就算大马像曼谷一样，

每天都要立正唱国歌，

我们都觉得

是一种享受，与骄傲。

无论如何，

我不只是华人，我还是马来西亚人。

亲爱的马来西亚，

独立日快乐。

X

知道在这个人生的交叉路口，

咱方向不一致了。

也许曾经一致的。

可惜后来我却选择了另一个方向。

不回头。
走远了。

所以

该要开始一步步地走，属于我的未来。

带着我的热情。

不悔。

而你，

是疼在我心头的一抔尘土。

是疼爱， x疼痛

在心头

但，总有一天终将化为尘土。

终将化为尘土，

但，依然在心头。

没有放弃，
没有继续。

说-绿痕

--九龙策--

始终不太敢看绿痕的小说。


因为我知道我会过分投入，
因为我知道我其实是还没长大的小孩，
我无法避免经历结束时涌上心头的失落。
我也无法避免陷入在她里面的寓意中久久不出来。

可是我又一个不小心，看了。

一口气追完了一系列九本的小说
不是很言情的言情小说。
《九龙策》系列
整个系列以太子弃位，其他八位王爷争夺为背景。
每本小说，分别为每位王爷的爱情故事，
可是中间最重要的佐料却
参杂了很浓厚的亲情与无情，
立场与角度，
变与不变，
梦想，与现实。
那么矛盾，
那么梦幻却也现实。

结局中，
他们有几个大哭的那一幕让我特别的深刻，
因为我也在陪他们一起心痛，一起哭。
不知道该怎么表达那种苦涩与沉重。

老六的梦想就是希望可以回到太子还没弃位时的那种兄弟和谐感情。
他多年的祈愿是要再次看到兄弟们相聚，他一心想保全所有兄弟，
可是在他得到了皇位的刹那，
他却必须牺牲他所珍惜的过往，
于是他只能抱着老二愕然痛哭。
他曾许下心愿，要他的兄弟活着，一个也不能少，
但活着也同时代表着，他们未必能再相聚。


毫无疑问，我又需要沉淀一些什么。
记得作者在后记上说

得到，不一定幸福；失去，也并非不幸。

哎呀。。。我对绿痕是又爱又恨了。。。

这不是我第一次看绿痕的作品，
可是这是我隔了几年再看她的作品，
不是因为她不好，而是
因为我害怕里面沉重的心情。
因为我害怕自己过分的感受力。

也许以一个宫争的故事来看，
她不是最棒的。
可是无可否认，
绿痕是一个描写能力很强的人。
她习惯刻画角色的心理，
她注重角色的心理描写，
偶尔抽象，可是里面的情感却很细腻，
你需要慢慢咀嚼里面的文字，
才能感受里面的感受。
如果你没有办法停下来，
那么你只会觉得她的小说很闷很闷。。。。

记得小时候看，我不喜欢，
因为很难懂，也没耐性去懂。
结局有时，也总有瑕疵，
对于当初那个寻求happy ending的我来说，不讨喜。

可是几年后再回首执起那本书，
才发现自己开始懂了，
才发现自己像接受现实般接受了结局的瑕疵。


我知道的，
我喜欢绿痕，
我很喜欢很喜欢绿痕。
她是我最喜欢的言情小说家

可是我真的不敢轻易地再看她的小说。


P/s。。。要想想

立场与角度，
变与不变，
梦想，与现实
得到，与失去

无所遁形

我知道度过了就好。

我知道的，

只是需要时间。

也许就只需一天。

可是，很强烈地胆小，

很强烈地脆弱。

很强烈很强烈的迷失。

我的懦弱，

在此刻，

无所遁形。

我想找那个让我有正能量的人。

救我，

我今天没有正能量。

我很需要

很需要

结束迷茫吧

一直觉得迷茫，
没有方向。

不知道自己要的是什么？
不是，
只是不知道自己能给什么。
只是不知道自己可以奢求什么。
毕竟，你并没有什么。

既然如此，
决定了，
就是这个。

既然知道自己想要什么，
就要想办法自己给得起。
而不是奢求。

致亲爱的P

那天无意间看到你的字，
字行间，即熟悉又陌生。
也许熟悉于我曾经历如你般的窘境
也许陌生于如此不像你的你。
极端

你说
以前，我认为工作就应该与兴趣有关，不然日子可难过了。
如今，我认为当兴趣成了工作，到最后连那所谓的兴趣都厌恶了。

知道吗？我曾经也以为工作必须与兴趣有关，
后来才领悟到，原来最重要是自己有办法让工作变有趣。
不然什么工作都一样。
于我，钱多就必定有趣。
另外，我只能排除那些让我无论如何也无法觉得有趣的工作。

你说
以前，我认为世界很大，应该出去走走，好好珍惜那宝贵的青春。
如今，我认为旅行算什么，没有安稳的工作谈什么旅行，毕业后有个安稳的工作更为实际。

这个你应该知道，我曾认为自己活着是为了梦想，快乐，看世界。
后来，那天想了很久，认为自己活着为了爱—责任—生活。
可是，领悟到了更重要的，并不代表曾经最重要的就不算什么了。
它一样是重要的，只是需要互相妥协罢了。

你说
以前，我认为另一伴是人生中一个保障，毕竟朋友只是过客，父母无法陪你一辈子。
如今，我认为情人是最烂的投资，这世上人渣太多了，你的真诚换来只有悲伤，最忠实的伴侣其实只有自己的影子。

嗯，这个不知道你是否知道，
我曾相信，能陪自己走到终点的就只有自己。
后来才知道，除了自己，还有记忆。
而那个证明我们曾经历红尘的记忆，
会让我们就算孤独，却不寂寞。

有人说
某天，你开始怀疑自己曾经坚信的东西。不必迷茫，也许这是成熟。从某种意义上说，成熟是可悲的，那是一路抛弃＂自己＂的过程。世俗总会想方设法把众人变成统一模本，因此才便于管理。成熟帮你得到了很多东西，唯独放弃了自由做自己的权利。所谓成功，就是用最昂贵的、换走了你最珍贵的

你知道我的，
你知道我也曾经历否定并推翻自己曾深信的事物的瓶颈，
你知道我在这个过程中痛苦辗转。
我逼切需要重新洗牌

后来，我回来了。
一个比昨天的我，要成熟一点点的自己
若推翻是一种成熟，
那么我推翻了。
只是重建时我拿回了一些我不愿推翻的与新的顿悟一起建立。
因我始终不愿意抛弃
最纯粹
甚至是最任性的
自己。

你知道的，
我也算是传说中的赌后，
玩那么多次锄大D，
13张牌，无论怎么洗牌，
总会有几张牌是怎么也跟着我的。
所以，重新洗牌，未必代表都换新的。。。
而是新与旧的。

想说，
这样的你，
是陌生的你，

不知道这样的你，是过程的你，
或是重新洗牌后的你，
我希望是前者，


要快乐。

最重要的是，不要完全抛弃自己！！

原来

原来真的，
想通，是一回事。

前，脾气暴躁。要睡饱要吃饱；
当儿，没感觉；
结束，开心；
于是不断
循环这样的心情。。。
好久没有做这么反复无常的自己。

原来
接受是一回事；
喜不喜欢是一回事。

我想我是我厌恶的。

虽然我知道7年都忍过了，
不可能忍不过这几天

只是
蓦然顿悟，
原来，我还只是学会了忍受着不喜欢。
原来无法让自己喜欢起来。
原来还不够。。。

那时开始想，
也许这才是我这三年每次不敢逗留太长时间的原因，
因为逗留就会心甘情愿去做自己超级不喜欢的事情。

那种感觉，很矛盾很无奈。。。

Bako后-不可能再有的体验

从Bako闭关回来后，
晚上，
胆敢遗忘我那么多天的朋友致电，
总算想起可怜苦苦等待着她的我。TT

这位11宿舍时的损友兼八卦传输头目A
把我绑去吃海鲜,
自从搬出去后，
许久不见，所以我们开始update news
而除了她之外，还有他男友还有一大班的她男友的朋友。
所以我这个来吃免费大餐的小女孩，除了跟她说话，就是静静地吃东西。
可惜。。。一直被她拆穿我的惺惺作态。
这就是损友嘛~我明明就是害羞的说

嗯。。。她的男友呢
是那种生意人，
因此后来我们去了夜总会。
一个包厢，
一排中国的小姐等着被老板挑选。
嗯。。。不错嘛。。。当体验咯

第一个小姐一开始就和一个老头在角落
亲亲我我，甜甜蜜蜜，搂搂抱抱，如胶似漆。
我佩服的。因为在场那么多人，
俩却能做到旁若无人的境界，佩服。
朋友耳语说
这老头嫩的啦，玩下玩下生出感情来
迟早玩出祸。

嗯。。。
第二个小姐一开始就不断地在吸烟，
也没有很美，衣作也没有很性感，所以
也没有人在睬她，
那时心里暗想，好像还蛮好赚的嘛。
不过后来她还是很尽责地开始跟某个大叔搂抱和不记得。

嗯。。。
第三个小姐。。。嗯，其实是一个风骚的老安娣。
很敢玩很敢唱，不愧是经过大风浪的ｔｙｐｉｃａｌ＂老娘＂
场上的小姐除了一个特别案例外都不够她颠。
其实，晚餐时她就在那里，以为是那个传说中很有钱的老头的老婆
原来是被带出场。
我那时听了，讶异。
原来，还有这把年纪的小姐哦。
就如某人所说的，也许我看戏剧看太多了，
还以为小姐都是年轻貌美的。
原来。。。是为了符合各年龄层消费者的不同所需？

嗯。。。
第四个小姐，是后来才来的
对某个男人有点抗拒，
少少拉扯与欲拒还迎。
朋友耳语
原来之前就有些情感与肉体纠葛，（其实我们真的还蛮八的）
闹别扭来着。

最后一个是压轴哦，
她。。嗯。。很兴奋，
不断地，甩头甩她的长发，
然后跟男人们贴身热舞，
搞笑的是，看得出她粘着的某个男人很敷衍地跟她跳着，
很意思意思地让出他的手指给那兴奋过头的小姐捉，
然后那超强的小姐就能一边拉手指一边甩头。
有点佩服，因为就算没有音乐，她也还是很兴奋
我有点咂舌，因为本身只会在听到喜欢的歌才会兴奋的
所以觉得，这小姐有练过，有钱途。
朋友再次耳语，（再八）
原来她吃了药。。。


朋友说，
讨厌自己的男人来这种地方，
所以如果有小姐碰到她家男人，
她就用眼神把对方碎尸万段。
嗯。。。我可以理解。
因为亲眼见过，这么的。。。乱。
谁喜欢自己家的那个被人乱摸啊。
所以，如果是我男人～哼。皮要给我绷很紧很紧才行。

可是，有些东西就是无可奈何，
所以她只能试着接受，
她只能尽量确保自己男人没有乱玩。
而也看出来，有些男人，
（一个不断在唱歌，一个不断在微信，一个跳舞敷衍）
也许，也许有少少的可能
也是无可奈何。

最后，
记得朋友的男友问我：
“你还好吗？还习惯吗？”
我回了他一个很属于我的ｓｔｙｌｅ的回答。
“嗯。。。就。。。看咯”
于是他无言。

嗯。。。是挺无聊的
因为我又不是寻欢的男生，
不过，这绝对是我不可能再有的体验。。。

Bako-停留

坐在一个风景很美的地方，
数个小时。
这里是登山必经之路。
看着许多的人们经过这里。
短暂地伫足，拍照，
然后离开并继续自己的旅程。

那时想，期待。有人会与我一样，
选择坐在这里，什么也不做，
吹海风，看风景，看螃蟹，听海浪声，听虫鸣声
的吗？

那时我想，
选择放弃和停留，难吗？
是一种甘于平凡吗？
有多少人愿意停留呢？无论在旅程，还是在人生。
停留到底，是收获抑或是失去呢？
倘若是收获，那到底该抱着怎样的心态才能有收获？
倘若明知道会失去，那么你还愿意吗？

嗯。。。
偶尔觉得放弃和停留是一个很高难度的动作，
至少在我选择放弃继续光着脚丫走进森林，
选择停留在一处风景很久，之前，
其实我也挣扎了很久。。。
我也想继续去寻找更美的风景，
我很佩服这些体力和意志力都特强的人，
因为他们能够为了前方更美丽的风景，于是继续地走下去，
一步一步地。

可是，我累了，累于体力。
如果说上次的旅程是为了挑战自己的成就感，
那么我只能说我的utility 还处于maximum 的状态，
我不要再吃‘挑战’，我要吃‘停留’
于是我开始停留，还有
等待过客一次次地从我坐着的亭子里走走停停。
仿佛用没有鱼饵垂钓的姜老。

嗯。。第一个外国妞，慢慢的走来，
颈间挂着相机，感觉得到她喜欢这里的风景，
可惜，最后她拍了几张照片便离开了。。。

第二个，一个外国安娣，
徐徐地走来，然后坐下。
我以为总算遇到了愿意的那个人，
她静静地吃些饼干，
看一会儿书，
半个小时后还是离开，继续他的路。

第三个，
一对法国夫妇与他们的导游。
听他们在聊这里的动物，聊美丽的孔雀，
讨论之后的行程。

第四个，互相不断拍照的一班人，然后离开。

最后也没有等到一个愿意留下来超过一个小时的人。
也许不想浪费时间。
可惜我就是那个浪费时间去探讨浪费这个课题的
大傻瓜。
相信许多来时看我坐在那，回时依然看我坐在那的旅人会
刹那间困惑于我的浪费时间。
不过我深信，还会有人羡慕我，
有那么多的时间可以这样耗。。。(没错，老娘就是有那个时间）

嗯。。。
在待了3个小时后，
总算离开。
我其实。。。
纯粹想

嗯。只是想从等待和停留中，

培养自己的耐性罢了。

任性吧。。。啦啦啦啦啦

12.41pm 27/6/2013 Bako National Park Sarawak

Bako-路。角度

话说在去寻找大石头的路程上，

还没到达前，远远我就在高处看到了代表性的大石头。
站在高处的自己，
看着雨水沿着石头滑落下去。
俯望底下一望无际的大海，回首刚经过的重重山峦，
刹那间仿佛自己就站在崖边。
站在那里风景该死的美，
世界是静止而安宁的，
来到天涯海角的感觉。

不经意间在海上游泳的外国情侣看到了我，
而我也向他们挥挥手。
当时经历了一段路后，只想坐在上面看看远处的石头，
看看下面戏水的人们，感受他们的欢乐，
想听听海浪那低低沉沉的声音。
想欣赏，这一切。
很安宁。

在上面总觉得自己站在很高的崖上，
原想尝试再靠近崖边一点，
可是总害怕自己会随着那些水滴一样滑落下去（哎呀，其实是我怕高啦）
想起这些在我眼中映着，心里徘徊着的风景，
就算最后拍照没有办法拍到大石头，
我还是觉得值得。

后来，抵达下面岸边的我，
心血来潮地寻找我刚刚在上方站着的位置，
慢慢走到最靠近的下方，又下往上看，
嗯，感觉不到它有多高，
感觉只是一颗大石头罢了。

那时有点‘cheh...’不过如此的感觉，我蓦然顿悟，
看东西的角度不同原来真的可以差那么远。
从上面看，那么高大，那么恐怖，
可是从下面看，嗯~就这样咯。

那时又有点讽刺地在想，
你自己站在高处孤芳自赏，
却不知，底下的人只是好奇这个人站在大石头上，
傻笑什么呢？

对方不是你，你也不会是站在那里的那个对方。
他无法看见你所看到的视野，
就仿如你也无法了解他所看到的你，所站的位置。

当你认为自己站得够高的时候，也许你也不过是站在一颗岩石上罢了，
所以不需要骄傲，也不需要觉得多了不起，
因为那也不过是人生的过程，
而我们只有在总算抵达终点，
并蓦然回首当初自己所站的位置时，
才真正的知道，自己曾站到哪...

Bako -路。保护

话说，那段寻找石头的路程，
回程时，
我右手多了一双鞋子。

就这样，我光着脚丫上坡下坡。
偶尔踏着摩擦力比较大的沙地，
偶尔小心翼翼地走过积水的小坑，
偶尔踏过大大的老树根
当然偶尔，也会有木质的专有步道让我觉得is too easy...

其实我本身还蛮自豪的，
总觉得自己好厉害哦，
最重要是，虽然有少少傻
可是觉得还好自己做了一个这样的决定。

因为，那双鞋本身不是一双适合登山的鞋。
来时其实它就让我痛苦了，
于是当时毅然决定让自己的脚好过一点，
甭管脚的安全，甭管别人的眼光。

于是，脚舒服，走得又快。

领悟到，
卸下保护罩，
未必是一件坏事。

没有这层保护，
害怕脚被割伤吗？害怕跌跤吗？
那么就更小心一点咯。

后来不久，听朋友提起comfort zone,
我想我就是要表达这个意思。
你不从你的保护壳里走出来，
你不会知道自己的极限在哪里，
也不会知道有些东西你是做得到的。

就比如走在这个荒岛上，什么都没有，
没有计程车，
就算你脚受伤，就算你脚扭到什么的，
在如此没有办法的情况下，
你只能继续地走下去，
等你到达的那一刻，你才蓦然地发现，
原来自己没有那么弱。

如果把地点换成是车水马龙的KL，那么我想，
别说受伤，也许走累了就可以随手招计程车回家了。

人们总在逆境中大彻大悟

另外，有些人坚持人有鞋就应该穿，
就算痛至少是一种保护。
这让我想到了现代对子女过度保护的父母。
担忧儿女受伤，担忧孩子的前程，
总想好好保护自己的儿女。

可是，当穿鞋只让我走得更慢更辛苦，那么有必要吗？
偶尔这层保护只会成为他们的枷锁，以保护为名，
却让他们走一步，痛一步。
那么还不如放手让他们华丽地跌倒。

p/s...蓦然想起我家的老豆
偶然间想起，
小学上一年级时，爸爸给了我50sen,
就把连幼稚园都还没上过的我留在小学；
当时有点羡慕
那些每天妈妈都帮他们背书包送到教室的小朋友。

偶然间想起，
上中学第一天，爸爸把我放在巴士站
我随便坐上了公车就来到了新学校，
于是，若干年后当我看到中学新生入校，
周会时前方站着一堆不放心的家长时，
嗯，老实说那时候觉得太夸张了，
至少我那个年代都没有这个样子啊。。。

再偶然间想起，
上来大学后，
才发现这班coursemates原来早就互相认识，
才发现宿舍的这堆朋友原来是中学同学，或同乡或matrix同学。
就算不熟但至少是认识的，
然后我才想起，我来这间大学时，
没有认识任何一个人。

可是那时就是bo rasa 哦。。。

只能说，习惯是从小培养的。
至少我们兄弟姐妹都觉得那是正常不过的事情。

哦~~原来神奇的是我老豆。。。

Bako-路。人生

为了去寻找那颗非常象征性的大石头，
于是来回走了5Km的路。

这是一个还蛮疲倦的路程。上山下山，
崎岖的路，途中下着的雨。
带上了我的宝贝笔记本、电话、雨伞和水瓶。
这些重要的财产在我到达海边时被放在不远处的一边，
可是最后纸袋、水瓶和一些小食物都被猴子给搞定了。。。

猴子很迅速地把它们变成了惨不忍睹的垃圾。

踏上回程路时，把垃圾丢在岸边的念头不断掠过脑海中，
可是也许，是因为自己还记得告示牌上要求自己把垃圾带走，
也许，是因为那里没什么垃圾而不忍心。
总之，最后我把满是泥沙的那团垃圾，给握在左手里，
右手拿着雨伞一双鞋子
而笔记本就夹在腋下，沿来时路回。

细雨，
可是因为没有纸袋的保护，
我的笔记本湿了。


途中胡思乱想的我认为，
这段路仿佛在隐喻着人生。
垃圾=责任
笔记本=梦想与理想
雨伞=防护罩
一切切都被我所紧握着，
无论向下跳或向上走。
我没有要舍弃任何一个的打算。

还记得，曾看过一篇故事，描述淘金的一堆人，
回程时，背上沉重的黄金让大家走得特别累，
除了背得最少黄金的那个他。
这寓意是人们总是被自己的欲望与一些不必要的东西所累。

又想到另一个故事，
每个人身上都会背着一个十字架行走，
而这一堆背着沉重的十字架在行走的人们，
走得特别累与喘，除了一个人，轻松，快速。
......因为他把十字架削得比原本的短小。
。。。走着走着，前方有一条河，
每个人都把自己的背上的十字架卸下并成功过河，
除了那个削短十字架的人，眼巴巴地看着这条渡不了的河
。。。因为他的十字架再也不够长。
这故事探讨的是责任。
有时候我们肩上背负着的责任与使命让我们走得特别的累，
可是也只因为这份责任，
让我们能够渡过生命的难关，
坚强，不被打倒。

当时的想法比较简单，
只是觉得人生中总有一些我们无法放弃的责任与理想
放弃责任，你甚至无法面对你自己的尊严。
所以垃圾（责任）被握着。
放弃理想，我舍不得，就如就算风雨把我的笔记本弄得
千疮百孔，我也不放弃。

当时我想过，如果手上没有这个满是泥沙的垃圾，
我必定能够把笔记本保护地更好。
可是，我也知道 就算笔记本会被淋湿，我也不丢掉手上的垃圾。

这仿佛是贴切地述说着人生，
你没有办法舍弃一些东西。
于是为了你自己带去的垃圾，属于你自己的垃圾（公民责任）
你注定要牺牲一点你的笔记本，
可是无论这笔记本有多破旧，
里面的记忆与文字却是无价而无法被割舍的。
于是，最后，
我把烂烂的笔记本与垃圾带回了宿舍，
然后把垃圾丢进垃圾桶。

问我，
后悔吗？不会，
只是希望，
再多一点的人坚持，
把垃圾带走，
而不是自私地只想着保护自己宝贵的东西罢了。

Bako-等一种意境

2013年6月尾，离上次独自是5个月。
我再次独自。

在Bako村的码头等待了超过两个小时，
等待着跟我一样要去Bako国家公园住一夜的旅客,
与我一起分摊那个昂贵的船票钱。
不知道这样的等待何时会停止。
也许下一秒，他们将如救世主般出现；
也许，最后我等到的是失落。

想到那个早起的自己，
最后还是沦落在这个进退不得的窘境中，
早知如此，那么当初把自己从温暖的被窝里挖起来
到底是为了什么呢？

焦虑。
是的，一开始我焦虑透了。
旅行中最考验人耐性的就是等待，
旅行，大家想要的就是最少的时间最多的享受。
而，这样的等待是没有意义的。

焦虑，
脑海中拉扯
放弃的话，
我不想。
不只是因为付出的时间与金钱，
还因为，我会买机票的最大原因就是这里。

我死咬不放弃，却没人过夜的话，
我不打算独自去乘贵到要死的船去浪漫地浪费
我不会甘心的！我的钱！

于是我知道，
这是一个无解的结，
而我，只能继续等待着运气。
不喜欢自己这个样子，
心里有把声音在说着不行不行，不能这样。

那时想
该怎么把这场等待变成有意义起来呢？
或者说该怎么改变自己的心态，
别把这几个小时当成是等待呢？
也许，这是一种静静的心灵沉淀也说不定，
看看身边的居民，他们每天坐在这里，
等待生意的当儿闲聊，
这样的生活，他们并不觉得浪费生命，
因为他们知道人生是不能钻牛角尖，
他们的样子让我想到：人生也不过是开开心心地过生活。

脑海中想起在报纸上看到的文章，
人生不过是一天有24小时，而每个小时都要过。

一边发呆一边看着他们，
好奇他们在聊什么，
好奇他们自在吗？
好奇有多少富贵人家在汲汲营营后
蓦然发现自己要的也许就只是这样？

好奇地想，这是不是上天的挑战?
要让我学会苦中作乐，
学会在痛苦中享受，
或者说不把痛苦当成痛苦，
而是把痛苦当成是一种享受。

然后，blar blar blar blar....

>< 最后的最后，早上10点出发，10点45分到达的我。
于下午1点45分，安全上垒。

如果不能改变这场等待，
那么我只能改变我的心态，
自己创造出一场有意义的等待。

怎么让一场等待变得有意义？
那么于我，
就是让等，
成为一种意境。
等一种意境。

空

我知道执着偶尔让人特别痛苦，
我知道要苦中作乐，不要烦躁。
这些我都做得到。

可是，为什么只要是牵涉到这些事，
我知道的都只是知道罢了呢？

其实说来，
虽然一开始为责任而烦躁，
每天whatsapps消息传到台湾来，
让我觉得厌烦，
我承认我道行不够，
烦躁我又解决不了，干脆不看了。

可是后来我也是接受了。
接受，是这样的了。

可是，怎么每次说起一些事情就会烦躁呢？
其实算来，我并不是那个直接被影响的人，
也不是那个需要做选择的人，

可是也许，他们都是我最在乎的人，


不敢去想谁错了，
因为只要你开始责怪，
心理就会不平衡，然后比较和埋怨。

可是想到可怜的他们
想到永远也没有办法解决的纠结，
觉得烦躁又心痛。

想做点什么，
却蓦然发现自己无能为力。

我觉得，
控制自己不为自己在乎的人烦躁与心痛
比
控制自己不为自己心痛与烦躁，
来得难
好多好多。

希望，
大家幸福。

XX

某人常常告诉我，
‘做你自己，
不要去太在乎别人怎么看你，
怎么说你，
不要因此而改变自己。’

可是，
你最重要最在乎的人，
说的话，
你不可能不在乎。

我会很在乎很在乎，
因为他们不是普通的路人。
于是，
我尽量检讨我自己。

我尽量，
让自己负责任的同时，
不抛弃我所坚持的梦想。

时间。缝隙。

始终不知道该如何动笔，
继续整理那堆，摆在心中与写在笔记里的文字。

刚从台湾回来了两天，
总在恍惚间讶异于时光的匆匆。

仿佛把自己夹到了时间的缝隙中，
压迫着，动荡不得，
感觉自己还没离开，
可是又依稀感觉回到了还没上大学前，
的那个跨越不了的自己。
那个隐晦，可是同时也天真的自己。

这样两个截然不同的记忆重叠在一起，
如此把我压迫在时间的缝隙里头。
我逃不开这样的重叠，


我要从幻影中出来，

给我一点时间
我相信，我终将会找回我心中的那支笔。

出走中国-珍惜

这场旅程，走到了最后一站，

我坐在教堂前，看着在那里的人们。

想起昨晚在花城广场那个沮丧地掉泪的自己。

昨晚，夜风寒冷，我却执意要有一场自己与自己的对话。

我问自己，最后一晚，最后一个夜景，明天将回到属于自己的世界，

你原不知该怎么做的，知道该如何做了吗？

你原不知该如何决定的，决定好了吗？

这仿佛一场当头棒喝，

这段日子，想逃避或想面对的东西，于我，

是遥远的。

这陌生的城市，独自行走，

成为过客，

自在却孤独。

偶尔欣赏风景，

偶尔欣赏宁静。

用一个旁观者的角度去看这个城市。

仿佛通过另一阶层的社会习惯与文化来让自己顿悟。

因为我们不是活在这个城市的人，

我们只是短暂停留的过客，

所看到的，都是美好的，

因为我不属于这里，更不会久留，

于是，所有所有不好的，都不会放在心上，

毕竟也不会呆多久，

于是，宽容。

那时觉得，可以把这种心态比喻为一种不知足的爱情，

你是美好的，因为你不属于我；

这个城市是美丽的，因为我不属于这里。

可是无论这个城市有多美好，

我终将归去，

因为那里才是我心的归处，

有我所在乎的人事物。

于是

偶尔觉得，

人那，总是不懂得珍惜自己所拥有，

因为熟悉，也因为是属于自己的，

于是总是抱怨自己所拥有的，

却对不属于自己的赞赏有加。

而人，

有时就是该死的矛盾，

逃离着属于自己的生活，

却又总是念念不忘属于自己的那个世界。

矛盾。

我就是，
啊~

很久没有面书。

很久没有来自熟悉的家乡的消息。
我知道我累了，

我牵念着属于我的生活

在离开教堂踏上归途前，

我虔诚地在上帝面前，坦诚我的错，
为我的不懂珍惜，与执着。

希望回去之后，我会成为一个能给自己，

也给别人带来幸福快乐的女孩。。。

珍惜自己
珍惜别人。
                                            ---------石圣心教堂 2013年1月31日-------------

P/S

后来，回到大马后，

我开始学习把自己当成是一个旅人过客，

于是开始欣赏平常被自己忽略的事物，

发现这里的花也是很漂亮的。

发现这里的人也可以很友善的。

开始学会宽容与享受， 

开始学习珍惜自己所拥有的，

因为这个我们熟悉地几乎不觉得有什么特别的城市，

在其他旅人的眼里，

是很美好的。

出走中国-归帆

时间过得真快，

为期14天的流浪就快进入尾声。

走到这里，

说累吗？我累了，至少身体上累了。

累得不想不断地游走每个景点，

再美的景点，看多了还是会麻木的。

于是，我去的景点越来越少，

停留在景点发呆的时间越来越多。

于是，
开始寻找一些我可以负担的享受，
人啊，
随着环境与时间，不断地领悟与想通，
心态与想法也随之改变，
至少我是这个样子

到底旅行在大家的心中是怎样的形式的？
于我，是千变万化的。
所以，我不断尝试不同的旅行方式。
并领悟。

最后，我喜欢中国，
喜欢在这些广场公园坐下来，
喜欢这种感觉
所以也坐过了无数个广场景点或公园。

喜欢在到达之后坐下，
耳边听到一些歌曲，
像现在，坐在五羊石像前，
听着一首感人的歌曲，
然后，让心，休息。

------------------
因为爱情

于--越秀公园

出走中国-插曲

偶尔，喜欢独自乱跑，
喜欢跟一些萍水相逢的人聊天，
喜欢这种偶然。

而这场两个星期的旅途中，
遇到了许多人，
他们点缀了我的旅程，
也许，人生。

先说壮梅，
她是一个来自海南，来到慈慈做义工的女孩。
她是我来到广州第一个认识的人，
她的热情与爱聊天，
让我对慈慈很有归属感，
让我不觉得自己有多孤独的，
跟她闲聊，听她说些爱情观与旅游观，
她在这段旅程是重要的，
因为她给了我一个很美好热情的开端。
甚至在离开后，我们还保持联络，直到现在。。。

然后Oli 和小娣，
一个是英国男生，一个是中国北方来的姑娘。
旅程开始的两天，
很庆幸有他们两个方向感很好的人的陪伴，
因此度过了两天没有迷路的日子，
因此去了小北和中山大学，
一个我从来没想过会去的地方。
Oli, 第一天晚上，他就教会我目不斜视，理直气壮，不徐不疾地过马路，
他说这样对方自然会停，不然你就等个10分钟都过不了马路。
而小娣呢，一个跟我同样年龄，却已经有一年职场经验的精明女孩
她也是一个很爱植物和树的人，
记得来到中山大学时，她就开始摸树皮，嗅花朵，
那个乐透的样子特难忘，
导致我在后来的旅程只要看到很多树的地方，就会想起这个姑娘。

再来是Jeremy，
他不是萍水相逢，
他是一个上次在Sabah旅游时的“室友”
还记得那天晚上在香港尖沙咀的星巴克等了他一个小时半，
互相在错误的地点等待，电话不能上网，
我也不了解到底这里有多少间星巴克，
只能依稀用很昂贵的几封简信来确定我在哪。
一整天下来的挫折与疲惫，
我克制着焦虑，静静地写字与坐着，
当时的我，就仿如是一个被遗弃的小狗
静静地坐着，等待着主人的认领，
而当他找了3间星巴克，
翩翩地推门而入的刹那，
我觉得我的眼神亮了，尾巴摇了摇，
心湖澎湃。
啊。。。原来在一个陌生的城市见到一个熟悉的人是如此让我几乎热泪盈眶。

很感激他的出现，在那一刻，他的出现于我来说是意义非凡的，
很感谢他把他的床让给了我，自己跑去睡客厅。
感谢他。。。

过后呢，在澳门大三巴遇到了一个在赌场工作的男人，
他告诉我到码头可以搭乘免费赌场巴士去赌场，
这可让我省了不少。
后来他还说道，澳门有20多间赌场，许多中国人从珠海渡桥过来，
输到倾家荡产的时候，就直接跳海，
所以这把中国与澳门切割的海洋，同时也埋葬着很多想一夜发财的灵魂。
我从来不知道，原来充满艺术气息的澳门也有这一面。

嗯，再后来，
在珠海遇到了一个哥哥，他叫睿。
其实现在想起，没有危机意识的我真的很幸运，
没有遇到了坏人，还遇到了一个好人。
当时的我其实不太信任男人，
当他说要陪我走半天的时候，
其实那一刹那我只是不懂得拒绝，于是就只好说服自己赌赌罢了。
于是跟了他上公交车，
于是他带着我去租借免费单车，骑过了烈士陵园，
骑过了珠海海滨公园，
沿着海边骑着单车，清晨的海风微凉，
风景很美可是我却不愿意停下，只想慢慢地感受那刹那的悠闲。

后来，去吃早餐的时候，不知怎么地说起了发票，
才发现中国都很少开发票的，
后来听他说才知道那是逃税的途径。
说起一些高官贪污等。

途中，他总爱问我马来西亚的食物，
还有告诉我中国的一些奇奇怪怪的食物，
总之就是食物,和吃/

后来还发现虽然他是一个小车站的守卫，
却研究股市研究了6年，听听他的一些知识，
我深深领悟到
人不能以一个人的职业去决定一个人聪明否，有知识否，成功否。

之后听说我还没有book 好在肇庆的住宿，他便主动帮我打去预订，
而且还上网帮我找到底之后去那间青旅搭公交的方法。
之后在车站上等待大巴去肇庆的当儿，我们坐在车站里的椅子上，
他就像一个唠叨的哥哥，告诉我说，中国坏人比较多，叫我别那么容易相信别人，
告诉我说，春运扒手特别多，要小心贵重物品。
再最后他送我送到我上大巴，还把他刚才买来的几包面包，饮料都塞给我，
之前他买的时候我没想到他是来买给我的，
所以那刹那我真的有被感动到了，
他做的东西，轻而易举；买的东西，也不昂贵，
可是我却感受到了他的关心与心意是珍贵的。
他让我心里流淌过一股暖流，
那股温暖回荡着心间，很久很久
而遇到如此善良的他，是我这旅程中最幸运的一段。

过后辗转来到肇庆的我，对于旅行的步伐已经有所改变，
还记得第二天清晨，原本打算要去七星岩的，
可是一踏出青旅才蓦然发现天空下起了绵绵细雨，
而我一边走，一边感受着该死的冷啊！！！
最后受不了那种冷的我，毅然转头往来时路走，
进到了一家理发店------>染头发。
而这一染，就在那边逗留了两个多小时。

因为，
跟理发店的大婶聊了起来。。。
她是一个很会自得其乐的人，
我来之前没客人时，她就在那里织毛衣看电视，
后来我来开始聊天，
她知道我是从马来西亚来后，
记得她说，她想都不敢想要出国旅行，
能够去中国周边旅行就已经很好了。
再来问问我马来西亚的东西，
说说她曾有一个姑妈去到了新加坡，
曾递来一封没人看得懂的英文信；
后来说说她的儿女，烦恼要让她的女儿读哪个专业比较好
拉拉杂杂说着一些最平凡最普遍的琐事，
可是，我却觉得跟当地人聊天，
是另一种享受，
一种最贴近他们的生活的一种方式。
这些感悟与听说，不是旅游景点拍几张照片所能代替的。

最后，跑回了广州，
那时候壮梅已经回去海南了，
青旅来了比我还小的一个小伙子，店长大叔曾跟他提起我，
说慈慈来了一个很可爱的女孩（真的不是自夸，人家是这样说我）
他像个小孩一样，
他特喜欢跟我斗嘴，特喜欢惹我，特喜欢用我听不懂的中国腔来跟我说英语，
还有把他拍的照片分享给我看，我想他是等着别人的夸奖，所以我就随便夸奖一下
当然，无可否认他是拍得很漂亮的。
同时，他也像个把我当幼稚小女孩的大人，
总用我很幼稚的眼神鄙视我，
他早上在青旅打工，下午或晚上就到楼下的便利店打工，一个小时人民币8元，
对于我来说绝对是廉价劳工。
可是很佩服他们中国人，虽然英文不好却勇于尝试的精神，
也无可否认，中国的小孩都比我国的小孩艰辛许多，
所以总是特别的成熟，
于是。。。他总忘了~~老娘才是姐姐耶！！！！



最后的最后，我的旅程结束了。

其实每一个人都是不相干并独立的个体，
可是因为遇到了他们，
把这段旅程给串联在一起。

一场旅途中，我们总会遇到很多很多人，
也许你已经忘记了他们的名字，甚至，不知道他们的名字，
可是那一天就是那么刚好，遇上了，感觉对了，也聊上了，
没有什么利益冲突，就只是单纯地闲聊。

再后来，走开了，
跟对方挥一挥手，扯动着嘴角，
最后潇洒地转身，
继续着自己未完成的旅程。。。

你认为对方只是你生命中的过客，
可是无法否认的，
那却是这一场旅程中最重要的插曲。。。

出走中国-癖好

我发现我有个癖好，我喜欢学偶像剧在高处呐喊。。。

在澳门的时候，跑到了一个炮台小山上，恍惚间听到了远处有人在大喊。在那个清晨，显得特别的响亮。仿佛是一种鼓舞，仿佛是一种冲动，反正我其实也不是一个很在意那些过客怎么看我。于是，基于对那个人的一种支持或响应，我也大喊了起来。那时候的自己，其实还有一些还没有想通的事情，而那些事情是让你纠结却无法改变的。所以，就喊吧，然后喊完了就把烦恼留下，快乐带走。

在高处，感受，世界那么大，而我们那渺小的烦恼是那么的渺小。。。也因为渺小，就尽管把所有渺小的，不重要的都随着自己的声音留下来给这里。澳门。

那个时候，我一边呐喊，一边想。老娘要丢脸丢到姥姥家了，跑来这里乱喊？

不过，心里爽透了。

再后来，在肇庆，去到了鼎湖山。笨笨地跑进了蝴蝶谷，于是硬生生地多花了一个多小时跑进了深山走。大约花了5个小时去到达最高的院子。不过前面呢，有个一家三口，后面呢是背着背包行装的登山者。记得开始还爬着的时候，深山上回传来几声，不大记得内容。后来，边偷听着前面小孩与爸妈对话的那些童言童语，竟然就不知觉地跑到很高，然后前面那家人忽然心血来潮向山下大喊什么“你们好吗”之类的话。

更有趣的是，山下刚开始走的人有响应地大喊回答。

其实完全不记得这样隔着一座山的距离的对话到底说的是什么。更应该说其实说什么都不是重点，重点只是不认识的大家，不知名的大家，隔着一座山，曾这样短暂的交流着。那种感觉，只能说我喜欢呢。

到底有没有人试过每去一个地方的高山或高处，就会狠狠地大喊一次？

其实我还蛮想这样做的。于我，那是一个很变态的感觉。

嗯，感觉，你曾经占有过这里。哈哈哈。

嗯，正经的说辞是，感觉在此时此刻，你把一些记忆留给了这里，同时你也从这里，带走了一些记忆。也许你永远都不会再回来这里，可是就是留下了只有彼此知道的秘密。而这些秘密，你将会在很多年后想起，不禁莞尔一笑，为那遥远的自己。

出走中国---旅行的意义

在香港倒霉（粗心）了一整天之后，后来晚上在等待Jeremy 的时候，我就开始在想着旅行的意义。每个人对于旅行的意义的诠释都不一样。可是经历了这段充满波折的香港之后，我不禁检讨会发生这一切的关键。我觉得自己一开始就选择了一个错误的模式，去开始这次去香港的心态。因为那里有太多值得要去的地方，而我逗留的时间是那么的短暂，所以总想要去更多地方。最后走马看花，什么也享受不到，只享受到了执著所带来的痛苦。

可是，我真的没有发现到什么吗？短暂的停留，永远那么拥挤多人的地铁站，吓死人的物价，认真工作的香港人。那是否也是一种发现？到底来到一个城市，怎么样的旅程才算是没有白走一趟呢？我深思。

                后来坐在澳门的中心，小喷水池就在我后面。也许是想通了，也许是喜欢这里的建筑，喜欢这个同时结合这中式与欧式的艺术气息 ，就算这里的人也很多，我还是决定慢慢地走。觉得旅行嘛，吃饱有地方睡就好。所以，原本没有计划要在澳门过夜的我，决定完全地随缘，随意地走到一间旅舍，随意地决定住下来，坚持地不要让时间来操控我的步伐。

                不喜欢匆匆忙忙的感觉。这么赶忙的到底是为了什么？如果说旅行是为了充电，那么我认为不是通过疯狂的购物（也许未来的我会认为是一种发泄），不是赶着从一个地方，到另一个地方，拍照去证明本姑娘的到此一游。当下我决定，抛开那些我要去的那里那里，我就随性地走，遇到什么风景是风景，只要最后能到达大三巴牌坊就好。

        于是，我知道这次，去的地点的多寡，出名度都不是最大的重点。嗯，原来，我喜欢的是一种征服自己的快感。从一个陌生的城市到另一个陌生的城市，通过自己找资料，或问路或看地图，跌跌撞撞地到达。感受，在抵达后自豪地看着这个战利品，坐在这个这个世界文化遗产之前，静静地胡思乱想有的没的。

                而在这样的气氛下，我知道无论有什么自找的麻烦，都可以统统被抛诸脑后。在这历史悠久的地方，我们应该是要有所感悟，而不是有所感触的。把感触带来这里，仿佛是一种辜负。辜负了这片美景。

                当时的我计划下到香港和澳门后，就必须要转折上回中国。而这两站，也仿如是地图的转折般也成为了这段旅程很重要的转折点。在香港时，因为一种遭逢与那里人稍显冷漠的脸庞，令一种深刻的孤独感侵占我的心。仿佛身边的这些路人都是模糊与静止的，只有我独自在一个看不到远方的地方继续漫长地走着。而我几乎无法逃脱这种空洞而因此窒息。

我从来都知道凡事一体两面的道理。可是了解与体会从来都是两码子的事情。于是，这次我深刻体会到了一体两面的那回事。在你决定为了享受自由而一个人独自远走的时候，你就必须要有承担一个人的孤独寂寞无依所带来的无力感。

你不能奢望旅程永远都是顺心顺意的。

你选择了要通过这个方式得到自在，你就要一并接收它所带来的风险与彷徨。

而我，因此深深地跌了一跤，把事情想得太美好。为此曾想过要责怪自己。可是后来想，

有些事情，你没有犯错过，没有经历过那种深刻的不愿意，你不会知道，原来什么是你不想要的。也许，偶尔还是会思考到底自己要的是什么，可是至少现在犯过错的自己，可以在下一次很斩钉截铁地说，我不确定我最想要的是什么，但我可以确定这一个绝对不是我想要的！这，犯错，是否，也是了解自己的一个途径？

无论如何，这个最重要的转折，为我往后的旅程带来了一定的改变。。。

我开始想培养承担犯错的勇气。。。

出走中国--迷路

迷路1

在中国的这14天里。我经历了最多次的就是迷路。算来最怀念的一次，就是初来广州的那天清晨，在白云机场过了一个寒冷的晚上后，早晨7点左右我到达了广州东站。那是一个寒冷冬天的早上，我穿着一件御寒的大衣，拉着一个应该有7Kg的行李，手上的笔记本里就只有青旅的地址，沿路问了很多个人，有人指了一条正确的路，有人却胡乱向我指了一条相反方向的错路，偶尔进去路过的杂货店买东西，兜转了数个小时，总算在大约10点钟找到了那栋隐秘的青旅。

                第一次独自来到了陌生的城市，彷徨是肯定的。可是因为一段旅程的开端，因为想着自己踏出了第一步，兴奋也是肯定的。也许清晨的微寒让我不觉得累，这样拖着行李走了那么久，我还觉得蛮自在淡然的，而且当走了那么久总算找到之后，成就感油然而生。其实一直很喜欢没有负担地迷路一场的感觉，喜欢在迷途中欣赏遇到的风景，喜欢忽然随性地停留下来，也许吃东西，也许休息 ，没有匆忙，就是这样边走边看边问人，然后，对自己深信不疑，深信无论要走多久，都不要气馁，不要烦躁，因为总会到达。

                偶尔在途中，我觉得迷路就仿佛是说着一段寻爱的旅程，有些人在感情中迷了路，迷失了。于是你向人问路，有人指了一部分正确的路，也有一些指了个与目的地完全相反的方向，指对的你要感激，指错的你也没有什么好怨的，你可以不走的。于是你对了，也错了，兜转了很久，你泰然地蹉跎着，最后你还是到达了，而你在迷途中遇到的那些错误的人，让你在沿途迷失时遇到了很多很美的风景。可是，终究，它不是你的终点，它只是一场风景，让你在迷途中发现与领悟，最后茁壮。

而， 你最后还是必须离开。而离开之后，风景就不再属于当下的你的。

迷路2

老实说，今天的我真的有点倒霉。记得有人说过，说自己倒霉其实是为了自己的粗心找借口罢了。于是，我说，好吧。今天老娘特别的粗心。让自己的心情因此而受到了打击。现在的我，脚又痛，迷路地又累，好想哭啊~可是却不甘心，你还有几个地方还没去呢。可是另一个自己又在说，不行了不行了，你的脚在叫嚣着，它已经痛得也累得受不了了，放弃吧，不要那么执著了。我问自己，为什么那么执著呢？就因为已经开始走了，于是就非得要到达不可吗？

在今天，我的心情怎么也淡定不起来，很累很多时间被自己所错过了。错过了很多的风景。早上在深圳扭伤了右脚，而左脚也起了几个水泡，这让我双脚的负荷都更加的重了。过后不知道怎么的总是错过了要下的站，来来回回地蹉跎了很多时间，等到我来到了中环，在地铁里面我把全日通给弄丢了，港币55元，而我只用了大约20元，那种感觉该死的心痛。负面情绪几乎要侵占我整个人，那时候如果我遇到一个熟悉的脸庞的话，我一定会抱着他哭的！

不喜欢计划赶不上变化，不喜欢跌钱，于是都被我遇到了。脚又痛，又不断地迷路。那刹那我不知道该怎么继续我的旅程。我脑中一闪而过，何必为难自己呢？何必让自己那么痛苦呢？可是最后，因为执著，所有偶尔休息一下，我还是坚持地要抵达。因为我不想让自己完全没有收获，因为我不喜欢那种徒劳无功的无力感。

现在回想，其实怎么可能会徒劳无功呢？这场旅途里的迷路让我发现了一个我之前没有发现的自己。我一直都以为自己是一个很容易放弃的人，我没有想到原来自己是那么的执着的一个人。我知道坚持不放弃是很好的，因为最后我都还是到达了我要到的地方。可是，我却觉得这样的执著是不好的

有时候适时的放弃是一种学问。

于 ：金紫荆广场6pm 22Jan 2013

迷路3

           后来回到了广州，我又连续迷路了3个晚上。第一个晚上呢，是我从肇庆回来的晚上。在买地铁票的时候，忽然想到oli 那时带我走那条从青旅到林和西路地铁站，明显的比从广州东到青旅来得近。于是我决定下林和西路。最后，我迷路了。从广州东这条我熟悉的路，我只需要15分钟，这段迷路可花了我至少30分钟啊。那时候我想，人总喜欢自以为是地去选择那些更近可是却不熟悉的一条路，而不去走那条肯定不会让你迷路但比较远的路。你以为你走对的话，会节省比较多的时间，可是最后兜转间，你反而花上了更多的时间。那时我想，不要去想还有更好的一条路，实际地去走那个熟悉的路不是更好吗？

                如果说，第2晚第3晚，我乖乖走我的广州东就没事了。可是，下了广州东，走着出出口的时候，不小心被我看到了另一个出口是林和西，于是鬼迷心窍地，我从另一个出口出去了。于是，我又再次华丽地迷路了一场。最后一晚，我其实忘了怎么又忽然改变主意地，可是就是记得我又浩浩荡荡地第三次迷路。逊透了！相信我，第2天晚和第3天晚，我一边走，一边被自己气得要哭了。自己被自己的倔强与不认输给气哭了。

        还是一样，脚又痛，身体又累，我不断地唾弃自己，怎么那么倔强，死都要走成功一次，最后结果呢？还不是迷路地更远吗？朋友问过我，如果你有得选择，你还会这样选择吗？我觉得那是一个很高难度的问题，因为我自己也不知道，因为我从来不去想如果这个问题，因为我觉得人生是没有如果的。不过，如果真的要问如果，那么如果我知道结果我知道我还是会迷路很久，我应该不会再去做。可是如果是叫我再经历过一次，再选择一次，我只能说，我希望自己不会。

                我常告诉朋友，一个人的旅程是自己对自己的陪伴，透过旅程你可以让你发现很多你自己不知道的自己。因为你必须要独自做任何的决定，无论对错，你要检讨要怪的都只能对着自己。要生气你只能对自己，不过同时要闲聊的也是对自己，仿佛在与自己的心在对话。至少于我是如此的。我从来都不知道自己是如此执著，如此倔强不认输，如此难搞的一个人物，我自己都被自己吓了一跳。而且，朋友常说我神经大条没有危机意识，老实说现在我了解了。通过这样的自我了解，我才知道我该怎么改掉我自己的这些古怪缺点。

出走中国--许愿

那天来到香港之后，脚已经肿了一边，于是就跑到了黄大仙里面去坐。

没有求签，只是看着这里的香火旺盛。

不知道怎么的，就是喜欢起庙，喜欢去教堂。

喜欢看信徒许愿祈祷的感觉。我就坐在一个石椅上，

旺盛的香火让空中掠过缕缕丝烟。

香港的天气还算暖和，偶尔一阵微风，

仿佛把信徒的希望传入我的嗅觉里。

看着他们很虔诚地祈求着。

我想，希望是人生中很重要的元素。

信徒对宗教的希望与信任，人们对生活的希望与幻想。

后来，与那里的工作人员聊了起来，说说天气，说说香港人的工作。

其实他是一个拾叶子的清洁人员，可是却看到他在闲聊的当儿，

还不会忘记自己的工作，一有落叶与垃圾就会立刻清理，

如此不断地重复着他的职责。

后来，在第11天要离开肇庆之前，我去了梅庵一趟。

那里有棵千年菩提树。（其实老娘这次旅程里一共看到了3棵菩提许愿树），

还有许多的梅花树。这里的梅花真的有扑鼻的香味，

可惜那时是冬天，虽然还是有开花可是我总想看看春天时所有花盛开得娇艳的情形，

那时的我真的很想就坐在那里看花好了 。

于是我也许了一个春天会再回中国的愿望。

说回菩提树，很奇怪的我对它充满着一种情结。

看着系在它们身上的许愿带，我就认为它们很无辜的了

。我坐在它的身旁，仿佛感受到它的叹息，

为自己承载了多年的希望。

菩提本无树，明镜亦非台，

本来无一物，何处惹尘埃？

其实算来我不是特别虔诚的佛教徒，只是一种情结。

觉得大家来祈求，无非是为了延续自己的执著罢了。

而它的存在，并不是非为了达成愿望不可，

它的存在只是为了提供一个信仰与希望。

出走中国---我眼中的

那个社会

广州第二天，跟了在青旅认识的小娣与oli,来到了小北站的一个非洲贫民村。那里是一个比较杂的小街，卖一些回教食物，水果与杂七杂八的东西。记得Oli 告诉我，在广州讨生活的非洲人越来越多了，他很好奇他们的生存环境。后来来到了一个很阴暗的小巷，随着oli兴奋的脚步，我和小娣也带着害怕的心情走了进去。（反正不是一个人）。那个小巷真的很简陋，可是却住着一户户的人家。我经过时透过窗口望了进去，里边很小，小得只有一张床，甚至没有大厅，我刹那间的愕然。这个村的对面，是一个很繁荣的广州地铁站，都是大楼。而这城市的贫穷却隐藏在它对面的一个阴暗的角落，这样的对比，是否让到来的旅客都不胜唏嘘呢？

第三天晚上，珠江夜游之后来到了芳村。问了个大妈的路后，打算沿路走到地铁站搭车回青旅。走着就看到了许多家现卖海鲜烧烤的小店家（应该就是我们那边的mamak)。于是，我有随便地决定坐了下来随便点了些吃的。不说那边三五成群的客人。就说那个摆档的夫妇。你烧烤，我找钱送食物，然后丈夫偶尔会凑过去耳语几句不知道什么。那时我想，他们应该是兼职小贩吧？然后我再想，看起来夫唱妇随的，不过应该还是会有小争吵吧？那时我想，会吵什么呢？我想肯定是吵钱，应该不会有外遇，因为忙着赚钱，没空。

再继续随便走，于是又在一家糖水铺坐了下来，点了碗糖水。这次的店员不是夫妻档，这次是一个大约15或16岁的清秀小妞。那时我想，她的工作是full time 还是part time? 还是，她在帮忙家族生意？那时侯已经11点了，门庭若市，应该会到凌晨一两点才关门吧？想想我在家那个走两步路就气喘的小妹，现在应该在面书或睡死，她也太幸福了。

第四天下到了深圳，来到了大芬村寻找那个充满艺术气息的油画村。寻找的过程中，被一个商场里所播放的那首那英的‘放爱一条生路’给吸引了过去，那里的阶梯是五颜六色的，很美丽。于是我决定坐了下来。我所坐的位子呢，其实是一些晚上摆档卖菜的菜贩的后面，耳边听着那英在唱“放爱一条生路，不要拼命回顾，别再做一位自私的情徒让我逃不出...”，眼前看着中国人民最平民的生活，卖菜，聊天。后来，我被坐在我身旁10步远的一个老爹的慈爱眼神给吸引了过去，顺着他的视线，我看到了一个可爱又单纯的小孩，还刚学会走路，有点粘那卖着菜的妈妈，有点调皮。我不禁也被吸引地开始看着那个小孩，那时我想，生活是不是这个样子？简单，知足。听着这样中国风歌曲，恰恰地衬托出了这个城市里最真实的面貌。于是，我停留在这里，听着感伤的女声唱起来这个城市的伤痛。觉得，这样的气氛充满着一种发现与感受，不需要花钱，可是我却很享受。

后来，问了那个老爹，他向我指了油画村的方向。一到入口就感觉到了一股艺术气息扑鼻而来，看到书局，好多便宜的中文书，我心里尖叫着，沿路都是一些艺术品店，油画居多。后来来到了一间文房四宝店，好大支的毛笔，好多毛笔，好多宣纸，而且都蛮便宜的。虽然没有买，可是看到了还是很兴奋的。我来到油画村的时候，已经华灯初上了，许多当铺已经关门了。不过看到夜间的他们都在当铺旁边的小巷里坐着画画。手中拿着一张相片，对比着画，而相似度是98%的。喜欢看这些艺术的东西，虽然我不会赏析。然后，蛮羡慕的，怎么老娘就没有艺术天分，空有艺术脾气啊？？

在这段旅程当中，没办法的总喜欢去看他们那些最平凡最普通的生活面貌。看他们忙碌，想象他们到底过的是怎么样的生活。许多认识的人都对中国人保持着防备的态度，无可否认的，他们是特别聪明而狡猾的。可是，说讨厌我还是称不上，不过是讨生活的可怜人。

看着他们为生活而忙碌，为生活为生存而努力着的时候，我总是觉得我们是很幸福的。就因为太幸福着呢，于是都把所有的烦恼都放大了。相反的，他们为生活为生存努力地撑着，他们最大的烦恼只有一个，就是如何赚更多的钱，让一家人生存地更好更富贵一些。他们甚至没有时间去想那些风花雪月，那些梦想，在现实面前，都没比赚钱来得实际。

记得跟珠海认识的那个哥哥在电邮中聊到，羡慕他们那样简单的生活。他却说，他老婆常说他没野心胸无大志呢，我竟然还羡慕这样的纯粹？嗯，我想人都是这个样子的，总羡慕自己所没有的。