出走中国--迷路

迷路1

在中国的这14天里。我经历了最多次的就是迷路。算来最怀念的一次，就是初来广州的那天清晨，在白云机场过了一个寒冷的晚上后，早晨7点左右我到达了广州东站。那是一个寒冷冬天的早上，我穿着一件御寒的大衣，拉着一个应该有7Kg的行李，手上的笔记本里就只有青旅的地址，沿路问了很多个人，有人指了一条正确的路，有人却胡乱向我指了一条相反方向的错路，偶尔进去路过的杂货店买东西，兜转了数个小时，总算在大约10点钟找到了那栋隐秘的青旅。

                第一次独自来到了陌生的城市，彷徨是肯定的。可是因为一段旅程的开端，因为想着自己踏出了第一步，兴奋也是肯定的。也许清晨的微寒让我不觉得累，这样拖着行李走了那么久，我还觉得蛮自在淡然的，而且当走了那么久总算找到之后，成就感油然而生。其实一直很喜欢没有负担地迷路一场的感觉，喜欢在迷途中欣赏遇到的风景，喜欢忽然随性地停留下来，也许吃东西，也许休息 ，没有匆忙，就是这样边走边看边问人，然后，对自己深信不疑，深信无论要走多久，都不要气馁，不要烦躁，因为总会到达。

                偶尔在途中，我觉得迷路就仿佛是说着一段寻爱的旅程，有些人在感情中迷了路，迷失了。于是你向人问路，有人指了一部分正确的路，也有一些指了个与目的地完全相反的方向，指对的你要感激，指错的你也没有什么好怨的，你可以不走的。于是你对了，也错了，兜转了很久，你泰然地蹉跎着，最后你还是到达了，而你在迷途中遇到的那些错误的人，让你在沿途迷失时遇到了很多很美的风景。可是，终究，它不是你的终点，它只是一场风景，让你在迷途中发现与领悟，最后茁壮。

而， 你最后还是必须离开。而离开之后，风景就不再属于当下的你的。

迷路2

老实说，今天的我真的有点倒霉。记得有人说过，说自己倒霉其实是为了自己的粗心找借口罢了。于是，我说，好吧。今天老娘特别的粗心。让自己的心情因此而受到了打击。现在的我，脚又痛，迷路地又累，好想哭啊~可是却不甘心，你还有几个地方还没去呢。可是另一个自己又在说，不行了不行了，你的脚在叫嚣着，它已经痛得也累得受不了了，放弃吧，不要那么执著了。我问自己，为什么那么执著呢？就因为已经开始走了，于是就非得要到达不可吗？

在今天，我的心情怎么也淡定不起来，很累很多时间被自己所错过了。错过了很多的风景。早上在深圳扭伤了右脚，而左脚也起了几个水泡，这让我双脚的负荷都更加的重了。过后不知道怎么的总是错过了要下的站，来来回回地蹉跎了很多时间，等到我来到了中环，在地铁里面我把全日通给弄丢了，港币55元，而我只用了大约20元，那种感觉该死的心痛。负面情绪几乎要侵占我整个人，那时候如果我遇到一个熟悉的脸庞的话，我一定会抱着他哭的！

不喜欢计划赶不上变化，不喜欢跌钱，于是都被我遇到了。脚又痛，又不断地迷路。那刹那我不知道该怎么继续我的旅程。我脑中一闪而过，何必为难自己呢？何必让自己那么痛苦呢？可是最后，因为执著，所有偶尔休息一下，我还是坚持地要抵达。因为我不想让自己完全没有收获，因为我不喜欢那种徒劳无功的无力感。

现在回想，其实怎么可能会徒劳无功呢？这场旅途里的迷路让我发现了一个我之前没有发现的自己。我一直都以为自己是一个很容易放弃的人，我没有想到原来自己是那么的执着的一个人。我知道坚持不放弃是很好的，因为最后我都还是到达了我要到的地方。可是，我却觉得这样的执著是不好的

有时候适时的放弃是一种学问。

于 ：金紫荆广场6pm 22Jan 2013

迷路3

           后来回到了广州，我又连续迷路了3个晚上。第一个晚上呢，是我从肇庆回来的晚上。在买地铁票的时候，忽然想到oli 那时带我走那条从青旅到林和西路地铁站，明显的比从广州东到青旅来得近。于是我决定下林和西路。最后，我迷路了。从广州东这条我熟悉的路，我只需要15分钟，这段迷路可花了我至少30分钟啊。那时候我想，人总喜欢自以为是地去选择那些更近可是却不熟悉的一条路，而不去走那条肯定不会让你迷路但比较远的路。你以为你走对的话，会节省比较多的时间，可是最后兜转间，你反而花上了更多的时间。那时我想，不要去想还有更好的一条路，实际地去走那个熟悉的路不是更好吗？

                如果说，第2晚第3晚，我乖乖走我的广州东就没事了。可是，下了广州东，走着出出口的时候，不小心被我看到了另一个出口是林和西，于是鬼迷心窍地，我从另一个出口出去了。于是，我又再次华丽地迷路了一场。最后一晚，我其实忘了怎么又忽然改变主意地，可是就是记得我又浩浩荡荡地第三次迷路。逊透了！相信我，第2天晚和第3天晚，我一边走，一边被自己气得要哭了。自己被自己的倔强与不认输给气哭了。

        还是一样，脚又痛，身体又累，我不断地唾弃自己，怎么那么倔强，死都要走成功一次，最后结果呢？还不是迷路地更远吗？朋友问过我，如果你有得选择，你还会这样选择吗？我觉得那是一个很高难度的问题，因为我自己也不知道，因为我从来不去想如果这个问题，因为我觉得人生是没有如果的。不过，如果真的要问如果，那么如果我知道结果我知道我还是会迷路很久，我应该不会再去做。可是如果是叫我再经历过一次，再选择一次，我只能说，我希望自己不会。

                我常告诉朋友，一个人的旅程是自己对自己的陪伴，透过旅程你可以让你发现很多你自己不知道的自己。因为你必须要独自做任何的决定，无论对错，你要检讨要怪的都只能对着自己。要生气你只能对自己，不过同时要闲聊的也是对自己，仿佛在与自己的心在对话。至少于我是如此的。我从来都不知道自己是如此执著，如此倔强不认输，如此难搞的一个人物，我自己都被自己吓了一跳。而且，朋友常说我神经大条没有危机意识，老实说现在我了解了。通过这样的自我了解，我才知道我该怎么改掉我自己的这些古怪缺点。