出走中国---旅行的意义

在香港倒霉（粗心）了一整天之后，后来晚上在等待Jeremy 的时候，我就开始在想着旅行的意义。每个人对于旅行的意义的诠释都不一样。可是经历了这段充满波折的香港之后，我不禁检讨会发生这一切的关键。我觉得自己一开始就选择了一个错误的模式，去开始这次去香港的心态。因为那里有太多值得要去的地方，而我逗留的时间是那么的短暂，所以总想要去更多地方。最后走马看花，什么也享受不到，只享受到了执著所带来的痛苦。

可是，我真的没有发现到什么吗？短暂的停留，永远那么拥挤多人的地铁站，吓死人的物价，认真工作的香港人。那是否也是一种发现？到底来到一个城市，怎么样的旅程才算是没有白走一趟呢？我深思。

                后来坐在澳门的中心，小喷水池就在我后面。也许是想通了，也许是喜欢这里的建筑，喜欢这个同时结合这中式与欧式的艺术气息 ，就算这里的人也很多，我还是决定慢慢地走。觉得旅行嘛，吃饱有地方睡就好。所以，原本没有计划要在澳门过夜的我，决定完全地随缘，随意地走到一间旅舍，随意地决定住下来，坚持地不要让时间来操控我的步伐。

                不喜欢匆匆忙忙的感觉。这么赶忙的到底是为了什么？如果说旅行是为了充电，那么我认为不是通过疯狂的购物（也许未来的我会认为是一种发泄），不是赶着从一个地方，到另一个地方，拍照去证明本姑娘的到此一游。当下我决定，抛开那些我要去的那里那里，我就随性地走，遇到什么风景是风景，只要最后能到达大三巴牌坊就好。

        于是，我知道这次，去的地点的多寡，出名度都不是最大的重点。嗯，原来，我喜欢的是一种征服自己的快感。从一个陌生的城市到另一个陌生的城市，通过自己找资料，或问路或看地图，跌跌撞撞地到达。感受，在抵达后自豪地看着这个战利品，坐在这个这个世界文化遗产之前，静静地胡思乱想有的没的。

                而在这样的气氛下，我知道无论有什么自找的麻烦，都可以统统被抛诸脑后。在这历史悠久的地方，我们应该是要有所感悟，而不是有所感触的。把感触带来这里，仿佛是一种辜负。辜负了这片美景。

                当时的我计划下到香港和澳门后，就必须要转折上回中国。而这两站，也仿如是地图的转折般也成为了这段旅程很重要的转折点。在香港时，因为一种遭逢与那里人稍显冷漠的脸庞，令一种深刻的孤独感侵占我的心。仿佛身边的这些路人都是模糊与静止的，只有我独自在一个看不到远方的地方继续漫长地走着。而我几乎无法逃脱这种空洞而因此窒息。

我从来都知道凡事一体两面的道理。可是了解与体会从来都是两码子的事情。于是，这次我深刻体会到了一体两面的那回事。在你决定为了享受自由而一个人独自远走的时候，你就必须要有承担一个人的孤独寂寞无依所带来的无力感。

你不能奢望旅程永远都是顺心顺意的。

你选择了要通过这个方式得到自在，你就要一并接收它所带来的风险与彷徨。

而我，因此深深地跌了一跤，把事情想得太美好。为此曾想过要责怪自己。可是后来想，

有些事情，你没有犯错过，没有经历过那种深刻的不愿意，你不会知道，原来什么是你不想要的。也许，偶尔还是会思考到底自己要的是什么，可是至少现在犯过错的自己，可以在下一次很斩钉截铁地说，我不确定我最想要的是什么，但我可以确定这一个绝对不是我想要的！这，犯错，是否，也是了解自己的一个途径？

无论如何，这个最重要的转折，为我往后的旅程带来了一定的改变。。。

我开始想培养承担犯错的勇气。。。

出走中国--迷路

迷路1

在中国的这14天里。我经历了最多次的就是迷路。算来最怀念的一次，就是初来广州的那天清晨，在白云机场过了一个寒冷的晚上后，早晨7点左右我到达了广州东站。那是一个寒冷冬天的早上，我穿着一件御寒的大衣，拉着一个应该有7Kg的行李，手上的笔记本里就只有青旅的地址，沿路问了很多个人，有人指了一条正确的路，有人却胡乱向我指了一条相反方向的错路，偶尔进去路过的杂货店买东西，兜转了数个小时，总算在大约10点钟找到了那栋隐秘的青旅。

                第一次独自来到了陌生的城市，彷徨是肯定的。可是因为一段旅程的开端，因为想着自己踏出了第一步，兴奋也是肯定的。也许清晨的微寒让我不觉得累，这样拖着行李走了那么久，我还觉得蛮自在淡然的，而且当走了那么久总算找到之后，成就感油然而生。其实一直很喜欢没有负担地迷路一场的感觉，喜欢在迷途中欣赏遇到的风景，喜欢忽然随性地停留下来，也许吃东西，也许休息 ，没有匆忙，就是这样边走边看边问人，然后，对自己深信不疑，深信无论要走多久，都不要气馁，不要烦躁，因为总会到达。

                偶尔在途中，我觉得迷路就仿佛是说着一段寻爱的旅程，有些人在感情中迷了路，迷失了。于是你向人问路，有人指了一部分正确的路，也有一些指了个与目的地完全相反的方向，指对的你要感激，指错的你也没有什么好怨的，你可以不走的。于是你对了，也错了，兜转了很久，你泰然地蹉跎着，最后你还是到达了，而你在迷途中遇到的那些错误的人，让你在沿途迷失时遇到了很多很美的风景。可是，终究，它不是你的终点，它只是一场风景，让你在迷途中发现与领悟，最后茁壮。

而， 你最后还是必须离开。而离开之后，风景就不再属于当下的你的。

迷路2

老实说，今天的我真的有点倒霉。记得有人说过，说自己倒霉其实是为了自己的粗心找借口罢了。于是，我说，好吧。今天老娘特别的粗心。让自己的心情因此而受到了打击。现在的我，脚又痛，迷路地又累，好想哭啊~可是却不甘心，你还有几个地方还没去呢。可是另一个自己又在说，不行了不行了，你的脚在叫嚣着，它已经痛得也累得受不了了，放弃吧，不要那么执著了。我问自己，为什么那么执著呢？就因为已经开始走了，于是就非得要到达不可吗？

在今天，我的心情怎么也淡定不起来，很累很多时间被自己所错过了。错过了很多的风景。早上在深圳扭伤了右脚，而左脚也起了几个水泡，这让我双脚的负荷都更加的重了。过后不知道怎么的总是错过了要下的站，来来回回地蹉跎了很多时间，等到我来到了中环，在地铁里面我把全日通给弄丢了，港币55元，而我只用了大约20元，那种感觉该死的心痛。负面情绪几乎要侵占我整个人，那时候如果我遇到一个熟悉的脸庞的话，我一定会抱着他哭的！

不喜欢计划赶不上变化，不喜欢跌钱，于是都被我遇到了。脚又痛，又不断地迷路。那刹那我不知道该怎么继续我的旅程。我脑中一闪而过，何必为难自己呢？何必让自己那么痛苦呢？可是最后，因为执著，所有偶尔休息一下，我还是坚持地要抵达。因为我不想让自己完全没有收获，因为我不喜欢那种徒劳无功的无力感。

现在回想，其实怎么可能会徒劳无功呢？这场旅途里的迷路让我发现了一个我之前没有发现的自己。我一直都以为自己是一个很容易放弃的人，我没有想到原来自己是那么的执着的一个人。我知道坚持不放弃是很好的，因为最后我都还是到达了我要到的地方。可是，我却觉得这样的执著是不好的

有时候适时的放弃是一种学问。

于 ：金紫荆广场6pm 22Jan 2013

迷路3

           后来回到了广州，我又连续迷路了3个晚上。第一个晚上呢，是我从肇庆回来的晚上。在买地铁票的时候，忽然想到oli 那时带我走那条从青旅到林和西路地铁站，明显的比从广州东到青旅来得近。于是我决定下林和西路。最后，我迷路了。从广州东这条我熟悉的路，我只需要15分钟，这段迷路可花了我至少30分钟啊。那时候我想，人总喜欢自以为是地去选择那些更近可是却不熟悉的一条路，而不去走那条肯定不会让你迷路但比较远的路。你以为你走对的话，会节省比较多的时间，可是最后兜转间，你反而花上了更多的时间。那时我想，不要去想还有更好的一条路，实际地去走那个熟悉的路不是更好吗？

                如果说，第2晚第3晚，我乖乖走我的广州东就没事了。可是，下了广州东，走着出出口的时候，不小心被我看到了另一个出口是林和西，于是鬼迷心窍地，我从另一个出口出去了。于是，我又再次华丽地迷路了一场。最后一晚，我其实忘了怎么又忽然改变主意地，可是就是记得我又浩浩荡荡地第三次迷路。逊透了！相信我，第2天晚和第3天晚，我一边走，一边被自己气得要哭了。自己被自己的倔强与不认输给气哭了。

        还是一样，脚又痛，身体又累，我不断地唾弃自己，怎么那么倔强，死都要走成功一次，最后结果呢？还不是迷路地更远吗？朋友问过我，如果你有得选择，你还会这样选择吗？我觉得那是一个很高难度的问题，因为我自己也不知道，因为我从来不去想如果这个问题，因为我觉得人生是没有如果的。不过，如果真的要问如果，那么如果我知道结果我知道我还是会迷路很久，我应该不会再去做。可是如果是叫我再经历过一次，再选择一次，我只能说，我希望自己不会。

                我常告诉朋友，一个人的旅程是自己对自己的陪伴，透过旅程你可以让你发现很多你自己不知道的自己。因为你必须要独自做任何的决定，无论对错，你要检讨要怪的都只能对着自己。要生气你只能对自己，不过同时要闲聊的也是对自己，仿佛在与自己的心在对话。至少于我是如此的。我从来都不知道自己是如此执著，如此倔强不认输，如此难搞的一个人物，我自己都被自己吓了一跳。而且，朋友常说我神经大条没有危机意识，老实说现在我了解了。通过这样的自我了解，我才知道我该怎么改掉我自己的这些古怪缺点。

出走中国--许愿

那天来到香港之后，脚已经肿了一边，于是就跑到了黄大仙里面去坐。

没有求签，只是看着这里的香火旺盛。

不知道怎么的，就是喜欢起庙，喜欢去教堂。

喜欢看信徒许愿祈祷的感觉。我就坐在一个石椅上，

旺盛的香火让空中掠过缕缕丝烟。

香港的天气还算暖和，偶尔一阵微风，

仿佛把信徒的希望传入我的嗅觉里。

看着他们很虔诚地祈求着。

我想，希望是人生中很重要的元素。

信徒对宗教的希望与信任，人们对生活的希望与幻想。

后来，与那里的工作人员聊了起来，说说天气，说说香港人的工作。

其实他是一个拾叶子的清洁人员，可是却看到他在闲聊的当儿，

还不会忘记自己的工作，一有落叶与垃圾就会立刻清理，

如此不断地重复着他的职责。

后来，在第11天要离开肇庆之前，我去了梅庵一趟。

那里有棵千年菩提树。（其实老娘这次旅程里一共看到了3棵菩提许愿树），

还有许多的梅花树。这里的梅花真的有扑鼻的香味，

可惜那时是冬天，虽然还是有开花可是我总想看看春天时所有花盛开得娇艳的情形，

那时的我真的很想就坐在那里看花好了 。

于是我也许了一个春天会再回中国的愿望。

说回菩提树，很奇怪的我对它充满着一种情结。

看着系在它们身上的许愿带，我就认为它们很无辜的了

。我坐在它的身旁，仿佛感受到它的叹息，

为自己承载了多年的希望。

菩提本无树，明镜亦非台，

本来无一物，何处惹尘埃？

其实算来我不是特别虔诚的佛教徒，只是一种情结。

觉得大家来祈求，无非是为了延续自己的执著罢了。

而它的存在，并不是非为了达成愿望不可，

它的存在只是为了提供一个信仰与希望。

出走中国---我眼中的

那个社会

广州第二天，跟了在青旅认识的小娣与oli,来到了小北站的一个非洲贫民村。那里是一个比较杂的小街，卖一些回教食物，水果与杂七杂八的东西。记得Oli 告诉我，在广州讨生活的非洲人越来越多了，他很好奇他们的生存环境。后来来到了一个很阴暗的小巷，随着oli兴奋的脚步，我和小娣也带着害怕的心情走了进去。（反正不是一个人）。那个小巷真的很简陋，可是却住着一户户的人家。我经过时透过窗口望了进去，里边很小，小得只有一张床，甚至没有大厅，我刹那间的愕然。这个村的对面，是一个很繁荣的广州地铁站，都是大楼。而这城市的贫穷却隐藏在它对面的一个阴暗的角落，这样的对比，是否让到来的旅客都不胜唏嘘呢？

第三天晚上，珠江夜游之后来到了芳村。问了个大妈的路后，打算沿路走到地铁站搭车回青旅。走着就看到了许多家现卖海鲜烧烤的小店家（应该就是我们那边的mamak)。于是，我有随便地决定坐了下来随便点了些吃的。不说那边三五成群的客人。就说那个摆档的夫妇。你烧烤，我找钱送食物，然后丈夫偶尔会凑过去耳语几句不知道什么。那时我想，他们应该是兼职小贩吧？然后我再想，看起来夫唱妇随的，不过应该还是会有小争吵吧？那时我想，会吵什么呢？我想肯定是吵钱，应该不会有外遇，因为忙着赚钱，没空。

再继续随便走，于是又在一家糖水铺坐了下来，点了碗糖水。这次的店员不是夫妻档，这次是一个大约15或16岁的清秀小妞。那时我想，她的工作是full time 还是part time? 还是，她在帮忙家族生意？那时侯已经11点了，门庭若市，应该会到凌晨一两点才关门吧？想想我在家那个走两步路就气喘的小妹，现在应该在面书或睡死，她也太幸福了。

第四天下到了深圳，来到了大芬村寻找那个充满艺术气息的油画村。寻找的过程中，被一个商场里所播放的那首那英的‘放爱一条生路’给吸引了过去，那里的阶梯是五颜六色的，很美丽。于是我决定坐了下来。我所坐的位子呢，其实是一些晚上摆档卖菜的菜贩的后面，耳边听着那英在唱“放爱一条生路，不要拼命回顾，别再做一位自私的情徒让我逃不出...”，眼前看着中国人民最平民的生活，卖菜，聊天。后来，我被坐在我身旁10步远的一个老爹的慈爱眼神给吸引了过去，顺着他的视线，我看到了一个可爱又单纯的小孩，还刚学会走路，有点粘那卖着菜的妈妈，有点调皮。我不禁也被吸引地开始看着那个小孩，那时我想，生活是不是这个样子？简单，知足。听着这样中国风歌曲，恰恰地衬托出了这个城市里最真实的面貌。于是，我停留在这里，听着感伤的女声唱起来这个城市的伤痛。觉得，这样的气氛充满着一种发现与感受，不需要花钱，可是我却很享受。

后来，问了那个老爹，他向我指了油画村的方向。一到入口就感觉到了一股艺术气息扑鼻而来，看到书局，好多便宜的中文书，我心里尖叫着，沿路都是一些艺术品店，油画居多。后来来到了一间文房四宝店，好大支的毛笔，好多毛笔，好多宣纸，而且都蛮便宜的。虽然没有买，可是看到了还是很兴奋的。我来到油画村的时候，已经华灯初上了，许多当铺已经关门了。不过看到夜间的他们都在当铺旁边的小巷里坐着画画。手中拿着一张相片，对比着画，而相似度是98%的。喜欢看这些艺术的东西，虽然我不会赏析。然后，蛮羡慕的，怎么老娘就没有艺术天分，空有艺术脾气啊？？

在这段旅程当中，没办法的总喜欢去看他们那些最平凡最普通的生活面貌。看他们忙碌，想象他们到底过的是怎么样的生活。许多认识的人都对中国人保持着防备的态度，无可否认的，他们是特别聪明而狡猾的。可是，说讨厌我还是称不上，不过是讨生活的可怜人。

看着他们为生活而忙碌，为生活为生存而努力着的时候，我总是觉得我们是很幸福的。就因为太幸福着呢，于是都把所有的烦恼都放大了。相反的，他们为生活为生存努力地撑着，他们最大的烦恼只有一个，就是如何赚更多的钱，让一家人生存地更好更富贵一些。他们甚至没有时间去想那些风花雪月，那些梦想，在现实面前，都没比赚钱来得实际。

记得跟珠海认识的那个哥哥在电邮中聊到，羡慕他们那样简单的生活。他却说，他老婆常说他没野心胸无大志呢，我竟然还羡慕这样的纯粹？嗯，我想人都是这个样子的，总羡慕自己所没有的。

忍，撑。

听到了一些事情，
不，是事实。。。
而这样的事实有足够的影响力去影响我的情绪

而我，
用尽了我所有的力气
去控制我自己。

希望，今天不会有人来找我，
因为我已经没有力气去帮别人解决问题，
已经没有力气去安慰别人。

该死的，我也很需要安慰！！！

该死的，我真的很累。。。

撑着！咬牙也要撑着！
忍着！咬牙也要忍着！

最后一张了~~

需要发泄

几个朋友爱告诉我他们的感情烦恼，
我总爱安慰他们说，有我这个革命未开始的人帮你垫底呢，
叫他们先别想那么多，
等正经事做完了，等到考完试了，
才来想这些事吧。。。
不知道这样是否是一种逃避
总爱叫自己不去想，不要因此情绪起伏。
至少现在不要去想，等过了一个阶段后再解决。
可是我真的很烦躁，很累啊~~

对于责任总有一种超强的忍耐力与坚持，
因为觉得是最后一场考试了，
有责任为了自己而不要放弃。
因为责任，所以不要放弃，
所以控制自己的情绪，
把情绪封地紧紧地，
不能有一丝一毫的示弱，
不能松，因为我不知道当我放任之后，
我需要花多少时间去控制回去，
我从来就不是收放自如的人，虽然我的外表也许是。

觉得该死的累了，
睡眠品质不好，
睡前失眠两小时，好不容易睡了，
三四个小时后又自己起来，又继续失眠两个小时。
不然就是一个晚上起来很多遍很多遍。
我知道这样的日子就算硬撑我也要撑过一个星期，
我告诉自己，不要写blog,不要放纵，不要想，
不要深思，什么都不要~~

可是真的不行，我真的需要发泄！！！


         老娘可以控制自己不去想那些感情事，

           可是当身体状况不好的时候，你要我怎么理智啊？？？
要考我意志力啊？？？？？*&^$%$$#@#



*好吧，回去读书~~~

不怕后悔

近来总爱告诉友人，
忽然觉得自己沧桑了。
也许是因为毕业在际，
一个人生的转捩点

总让人特别的感性。
与惆怅。

忽然地想起高中与中六时
那段错过的青春。
偶尔我想，倘若当初自己是勇敢一点，
不顾一切的，
不要瞻前顾后的话，
也许现在也不会那么遗憾了。

而现在呢，要踏入社会，
年纪也不轻了，
现在做每个决定与抉择，
都需要深思熟虑，需要确定后果是否是自己所可以承担的，
对于自己的工作；
对于自己的感情；
对于自己的梦想与责任；
对于自己的人生。
不能随便的犯错，
不是说害怕去犯错，没有勇气去错，
而是必须要知道，犯错的后果，
你必须要负责任的。
这一切不是随随便便，跟着感觉走的一回事。

于是，那时的我惆怅了，
在应该冲动的时候我顾虑太多，
在开始领悟之后才蓦然发现地太迟，

我错过了那段不顾一切的青春。

还记得多年后的某天，
我问他，其实你算追求过我吗？（当年的我呆了点）
他说，算没有吧，因为不敢。
我回他一个微笑，
心里想：当年我纠结于他追与不追；他纠结于敢与不敢。

还记得去年听他说起当年时，
心里一刹那间恍然大悟，
原来我们曾那么地靠近过。
可是，有些东西就是领悟地太迟了，
所以我私心地把这场错过给独吞了，
扼腕又如何？感慨又如何？
只是觉得，在当下我再说出来不过是不甚唏嘘罢了。


曾经顾虑太多，害怕徒劳无功，不知道这样的开始有什么意义，
后来过了很久很久之后，
才蓦然地发现，
原来互相地喜欢彼此，就已经好难得了；
原来无论结局会怎样，
总会留下一些什么，成为人生中不可磨灭的印记。

刚刚看了一个微电影《18岁的勇气》
看了之后心中久久无法平复。。。
很想静下心去思考自己人生的方向，
思考我的梦想
思考我的爱情。
思考自己的勇气。

那边说，seeking lost spirit,
找到了自己的灵魂，就找到了勇气，
相信自己，只要你想，总会有办法的。



如果非要我形容，
当下的我，处于寻找勇气与成熟思考的交接点，
我该如何在成熟思考所有的后果与责任后，
不后悔地，勇敢地走我要走的路，

不只是勇敢，
而是思考之后，还敢不敢？？

这是我对于自我的挑战。

自制

忽然之间发现自己，在不知觉中，还是无法避免的成长了。


现在是我的大学生涯中最后一个study week,
 我不想让自己那纷纷攘攘的思绪影响我自己。
可是还是被牵制着了。

纯粹借着抒写，发泄，
我相信自己必定会重新找回属于自己的自制。

嗯。。。刚刚跟ccm 聊了，
                她要我不要让未来的自己后悔了。
                于是XX 了。
                于是懊恼了。

脑海中，
浮现着这段。

当你向我迈前一步时，
我就会向你后退九十九步。

没什么的，
只是觉得了，
我要正式进入study mode...
不要被一些自己跑上我脑海的话所影响，
不要想起任何会影响我的理智的人和事物。

于是，不让自己后悔是对了，
可是等我办完正事再说吧。。。


什么是自由？
自由就是你能够控制自己，
如果你连自己都无法控制，
那么你还称得上自由吗？

我爱自由，
我强大又自大得肯定，
我有这样的自制能力~~~~