我一直很喜欢单独旅行的自由与随意。
尽管当中会经历许多的迷途与委屈，依然深深不悔地喜欢着这样的旅行方式。
只是,我又不禁想，我们必定要每次都只选择那个最喜欢的方式吗？
我们是不是必须也得有那个能力去接受不是最爱或第二喜爱呢？
有人尝试独游寻找自我与勇气。
那，会不会尝试合群与结伴旅行也是孤僻狂的另一种修行？
依循着这样的思想主轴，我有了这一场两个人的旅程。
。。。。。。
我猜，两个人的第一次的旅行所面对的困惑必定与两个人开始一段恋爱时所需经历的纠结最相似。（噢！感觉好les哦女人！）
不知道对方的习惯与方式，于是暗自揣测却也把话收在心底，
尽管不会特别喜欢特定的安排，只是也认为没有特别讨厌吧那就退让一步又如何。
而沟通最困难的也许是因为每个人都是主观的，都有许多先入为主的想法。
以为对方本该是这样、认为对方会喜欢、觉得对方不会喜欢~
觉得、认为、就是这样~
于是，偶尔因为期待而失望，也因为以为在被期待而压力。
很多道理似乎很简单，而我们却总会跌入一样的迷障。
你的自认与旁人所感受到的不一样。
印象最深刻的也许是在油纸伞制作工厂里，
当我在要不要画图的事情上纠结时，她就替我决定画了。
她认为我想要却做不了决定，于是推我一把。（我是有选择恐惧症 没错）
但我那刹那却深信若我决定不了就证明我不够爱，那放弃又何妨呢。
那感觉很奇妙。
永远，你所以为的自己与别人所以为的你
都不会是一样的。
就算那是生养你的父母，或相伴多年的好友闺蜜也无可逃脱。
但你却不能也不该认定，那是别人的主观意识作祟而觉得伤怀。
至少在我不否定我所了解的那个自己的前提，我是怀疑那也许是一种旁观者清。
把我还没看到的自我碎片拼凑地更完整一些。
你一个人时对待自己的态度与两个人时对待旅程的态度不一样。
空旷的高速公路，路旁成熟的稻田与辛勤的农夫，
把那个略显寒冷的清晨点缀地更恬淡，
我一边心里呐喊着好漂亮啊好漂亮啊！一边卯足全力大踩油门直冲金三角。
那时候心里想着也许 回头再停下来吧，可惜回头时稻田已被收割成空。
懊悔吗？也不算，只是我觉得这样的自己很陌生。
我想起那些年没有特定目标的流浪生涯，永远把‘计划就是变化”当成口头禅的不按牌理出牌。.
也永远，半个小时能到达的景点最后都因为迷路后随意乱逛而花上三四个小时。
后来，
我必须承认这样的不淡定是来自于一种心理压力，
通过过往的记忆对她也有了一种先入为主的想法。揣测她会喜欢的不拖拉式时间观念。
想配合而不想辜负。
另一个原因是一种自我认知。在我的认知里，其实那样随意的说停就停，明明可以在一个小时就能抵达的路程却拖到三个小时，并不是一个负责任的行为。
当自我认知与自我认可发生冲突时，我知道了。
我从来不曾全心全意的自信。
。。。
因为想推翻，想挑战。
总是傻傻的相信每一次的尝试都是一种收获，都会在当中留下不一样的回忆，
所以我从未想过要去定论每场经历应该是快乐或不快乐。
只是，许多的想法在那段旅途中冲撞我的思绪却不留痕迹。
而我也只能在沉默的空隙间费尽心力的想更了解，
那也许没有人了解，也没有人特别想了解
但我很稀罕必须要好好解剖，的那个自己。
而我想决定，
哪个我是我该克服的？
而又是哪个我，是我想坚持的？
p/s
这篇不知道会不会勾起 女人被我的一些路痴与呱噪与冲动雷到的不堪往事 ，
也不知道 会不会有人因此而认定女人很难搞。（我是不会负责的 ）
但，至少我个人认为她是一个 可以再约下一趟，还有下下和下下下一趟的人 。
当然我也很好的 ，像我这样随和能陪睡陪喝陪颓废还陪吃虫的女人，还是值得被称赞的！
对吧? 科科。
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