斟酌

这是一个状况外的决定。
我开始打字。

我想，我20岁了。
无论现在我是否成熟，
我都应该更成熟了~~

我开始斟酌。
我的人生该是怎么一回事？
我在思考着我的方向。
我该何去何从呢？

读大学的当儿，我该怎么过？
才能算是对得起我的人生，
才能对得起我的未来？

读完大学后，我会遇到怎样的抉择？
有多少条路又是能被我所选择的？
我需要追求安稳，还是梦想呢？
我的梦想该如何一步步实现呢？
我该如何克服并越过我自己的障碍？
倘若选择了那些路之后，
我的人生又会趋向一个怎样的模式呢？

面对感情情时，
无论亲情，友情还是爱情，
我该用着怎么样的态度，
才能保护自己不受伤害呢？

面对一切未知的变数，
我又该如何保持一份平常心呢？

面对自己所渴望的东西，
到底要抱着积极进取，
还是随缘的态度呢？

该如何解开，
如双丝网般纠缠着我的心结呢？

对于自己，我该有怎么样的一个想法？
怎么样才是我的人生？
我的人生到底是怎么样？

我该如何在画布上尽情挥洒，
才能让自己不会后悔、遗憾呢？

我该如何让自己快乐起来,继续保持乐观下去呢？

我在斟酌，属于我的答案。

一种打击。

刚刚通过网上算我自己的八字紫薇斗数。
嗯~爱情婚姻很不好。
对于我，那是一种打击，
不知道是大的打击，还是小的。
只是觉得，有股酸涩从我的心中慢慢酝酿，
然后几乎，我说几乎。。。要扩散到了我的眼眶。

一种很复杂的感受。
之前，已经预料到会有这样的结果，
可是其实心里还是希望所算出的结果不是这样的。
希望它可以再给我多一点点自信，
希望我不要被别人的经验阻去自己的路，
可是还是再次失望了，
所以，还是被打击了。

信不信都不是重点，
重点是，倘若一开始你便知道
自己的结果，人生真的从此没有意义。。。

我需要down几天了。
也许有人觉得相信这些太傻，
不如人定胜天。。。

我也希望我可以，
也许我会努力，
可是，先给我一些时间，
让我接受，这一切也许会变成现实。。。
也许就在不远的未来。

只是一种感想。。。

在家乡度过了没有网络的5天，
今天总算可以上网了。
映入眼帘的，当然是网络最新消息。

嗯~我想俊男自杀事件是目前网络上流窜最快的消息。。。
许多page,group都纷纷为此而开。

有的支持往生者，
有的支持被誉为“贱女人”的往生者前女友。

有的觉得往生者很可怜；
有的觉得往生者活该；
还因此造成网上骂战。

首先，
对不起
那些group,page...我没有LIKE任何一个。
可是，我希望往生者R.I.P...

而我，
看了这些报道，看着一个又一个的group、page.
我只觉得--荒谬
对不起，我难得直接。。。

逝者已矣，
所掀起的骂战，所创办的page，
到底意义何在？
老实说，我真的看不出来。

是希望已经往生的他看到你们的支持吗？

可是，换个角度来看，
往生者在去世后才发现你们这些家人、朋友，甚至是陌生人的温暖，
那对他何尝不是一种讽刺？

也许他因此而后悔万分，
也许不，
假设他真的看得到死后的一切，
假设他后悔，那么他能安息吗？
假设他不后悔，那么又何必需要我们这些旁观者大肆渲染？

也许往生者的寻死的目的
就是要把他的爱昭告全马，
也许不，
可是不断的议论纷纷，
教往生者，还有事件的牵涉者，情何以堪呢？

也许你们为他打抱不平，
可是，真的有必要吗？
或者，还有必要吗？
老实说，在此时此刻，
才来打抱不平，
到底是对逝者的一种弥补心态，
还是对逝者最后的虚伪？
我怀疑~真的，只是怀疑。。。

逝者已矣，所以我不能对已逝者不敬。

只是，在许多人希望捉紧自己彩绘人生的画笔，
尽量在自己那有限的人生画布中挥洒的当儿，
却有人因为画布的两粒大大的黑点儿决定把自己仅有的画布撕碎~

我只能说我无法认同这样的做法，
也许他不够坚强，
也许他不够乐观，
也许他太执着~
我不知道。

可是如果他认为这是他想要的，
我们也无法争执太多，
毕竟这是他的人生，
毕竟这个画布是他的~
而他认为他能为自己的人生负责。
那么我们何必说太多？

如果他做错了，那么他也已经付出了无法挽回的代价~不是吗？
如果你觉得对他的家人是一种伤害，
那么只能说是他们的命，谁叫他们是赐予他画布的人。
命中注定他要伤害到他们，
成为他们胸口永远的痛~

不过~
有些新闻适合渐渐变成旧闻；
有些记忆需要慢慢沉淀，
时间会把一切安排好。

这
就是人生

人生的画布是握在自己的手上。
如果我的画布有很大很大的黑点，
那么也许我会把整个画布都涂黑，
也许我会在画布涂鸦也好，
总之我不会把画布撕碎，
因为就算技巧不好，
也许还是可以卖几个臭钱，
如果，真的没人欣赏我的画，
那么我就孤芳自赏咯~
怎样？
我爽啊~

如果觉得现在很痛苦很痛苦的时候，
我就会想想，如果这真的是最痛苦的时刻的话，
那么只要我通过了这个痛苦的考验，
那么未来的痛苦将不算什么了，
所以相信撑过了这次，未来将是一片光明。

反之，如果我现在真的很痛苦，
可是也认清了未来还会有更痛苦100倍的东西等着我，
那么与未来的自己相比，
现在所经历过痛苦不过是尔尔，
所以有什么理由不能度过这些痛苦呢？

最重要的是，
相信自己~

这是想法，这些信念，
就是我人生最重要的人生哲学。。。

脆弱。坚强

人总是在最【脆弱】的时候，才发现原来自己很【坚強】。。。
以上是我在一个blog中看到的一句话。。






总认为自己不行了，
再也无法继续了。
很累很累了，
累得连掉泪，埋怨的力气也没了。。。
无论是继续一份执着或
继续走下去。
都觉得不可能的。
可是，越过那条鸿沟后，刹那间的回首，


啊~~怎么在恍惚间。
我们已经熬过了，
也
走过了；
痛过了；
苦过了；
哭过了；
笑过了。。。呢？

原来，人的韧性是需要激发的，
你一直以为自己很脆弱。
可是等到你觉得自己脆弱得一碰就碎，
事实上也被碰被敲，
被强力地敲，强力地打，
才，
发现，
自己没被敲碎。
没被击垮。


原来

自己可以很坚强。。。

一种。。。落叶归根

很喜欢落叶归根这句。嗯~成语。

我觉得我的人生将如浮萍般漂浮不定，
所以总喜欢，“落叶归根”

嗯~我不是来写文章的。
只是，我想了很久，决定把一篇我放在facebook，却没放在这里的文章，搬回来这里。

因为，当时的心情，是我人生中的重要一段。
虽然间隔了了4个月，
可是我想，也是一种落叶归根。。。
我想，有了它，我那如抛掷般的人生，会更完整。。。

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告别这城市



6月26号6点准，我独自登上了虎班的飞机。
离飞机起飞还有25分钟。我不知道要觉得迫不及待还是觉得不舍~
抑或两者交错。那是一种笔墨难以形容的滋味。

这次，我并没有像去生活营出营时那样哭得稀里哗啦地，
至少至今我都还不曾流过一滴眼泪~也许真的是因为成长的必然，
就算再如何不舍，也无法轻易地让自己落泪。

回首，对于时光的匆匆还是无法不感到唏嘘。
回首当初刚来时，对于新加玻的好奇，迫不及待，到后来找到工作后，
又觉得不知如何继续下去的压力，再到习惯了这城市的生活，
每一个阶段都属于这城市的记忆。
每当我告诉朋友，我对于未来的生活感到彷徨，
朋友都会说，其实我已经很勇敢了，因为我能在这城市工作，
所以不需要担心。可是我想我是幸运的，毕竟倘若我没有家人在这城市，
也许我也不会选择来到这里~

半年了，在这个城市生活了接近200个日子，我得到了很多，
相对的我也错过了些什么，倘若 能让我重新选择，
我想我绝对还是会来到这里。因为，这半年，我过得很棒，因为我身边的每一个人。。。

6月26日6点34分，飞机起飞了。在飞机一飞冲天的刹那，
我真真切切感受到我离开了这个国土。
我收回刚刚说的话，我还是哭了，在飞机上，有点丢脸，不过管他的。 。。
回想把我带来这城市的5小时巴士，再到把我带离这城市的45分钟的飞机，
那是一个很强烈的对比。
我真切的感受到我告别了这座生活了半年的城市，
从这架飞机起飞开始。
我知道，一切不再是现在进行式，而是过去式，

我会想，就算下次再来到这里工作，
也许我的外甥也不会用他那3岁的童音问我“小燕子，你在哪里啊？”，
我想，他是否会在我离开的几天后，问问“小燕子，没有在啊。”
我知道小孩子有点善忘，也知道他到现在有时还是很酷地不鸟我，
甚至学他的妈妈一样叫我“小燕子”，而不是阿姨，
我昨晚还跟他打了一点小架，毕竟，小孩现在不欺负，
回去了就没有机会了，大了就更难欺负 。哈哈~

还有我老板，他是一个性格与我父亲很相像的一个人，所以对他感到特别熟悉，而且，我知道，他算是蛮疼我的。还有我的同事，
半年的时间，至少没有 什么职场政治的问题。
许多人事物不断略过我脑海~真的有点不舍。。。

我知道幸福不是必然的，所以，我知道，我是很幸运的。
因为我有家人的帮助，还有这半年来，我遇到的每一个人，所有的好，我都记起来了。

离开了这城市，感觉到离合是人世间无法避免的场面。
19岁呆在这城市的我，切实地成为了，回忆。
可是，我告诉自己，我下次还会再来~

属于我人生的这个阶段正式结束。
而我人生的另一个旅程，又即将要开始。
我来了，我人生的下一站是——KL。
我期待。。。

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真实=虚伪

这是一个纸醉金迷的城市，
这里的夜景告诉我；
这里的人性与个故事告诉我。
所以，这样的教导，让人们知道，
就算再如何地单纯，或者说愚蠢地不懂人间险恶 ，
还是逃不开真实中的虚伪。

昨天，我想，
我们有些算是活地很真实的人，
可是却无法抹杀我们的真实中蕴含的虚假。
是什么导致人们假装呢？
那是一个很好的疑问~

我有个室友，
不是说她单纯，
她也有心眼，
可是她给我感觉却像是孩子一样，
也许他的世界分得清楚，不是黑，就是白，
她的世界是很简单的是非题，不是对，就是错。
不如我们，处于隐晦的灰色地带。是选择题，也可以是一篇作文。。。
范围广，想法自由，
可是也够复杂的改考方式。。。


偶尔看着他们，
我想，无论他们再如何被冠上虚假的标志，
可是哪怕只是在他们生命中百分之一，
总会存在着一场真实，
也许那是一场丑陋，
可是又如何呢？他们的虚假与丑陋有时是那么的真实。
就宛如有些人，他们的真实与美丽有时是那么的虚假。。。

人哪~只有两化，可是却是如此地复杂。。。

偶尔有些人，最真实地表达着他们的虚伪；
有些人，却又最虚伪地在表达着他们的真实；
更有些人，偶尔虚伪，偶尔真实；
当然更少不了分不清自己到底在虚伪还是真实的人。
所以，
世界的界限愈来愈模糊，
我想，真实=虚伪。

亲人

阔别一个月余，总算回到了这个没有地址的乡村~

老实说，对于他们，还是觉得很矛盾的，
一方面有点想念他们，一方面却又害怕再次听到一些让人心烦的“旧闻”
仿佛是恶性循环，总是没有止息的一天。
这些会让我害怕自己不断地回想过去，
那一段被一切信任的人事物所背叛的痛~
因为当初太过坚信，
所以才会觉得被狠狠地 背叛了，
所以才默默地痛了很久。。。

我好不容易才能抱着
“归去，也无风雨也无晴”的心态的，

就算时间的变迁能让人领悟了一些什么，
就算当初再怎么怨，再怎么痛，
为了要继续走下，
为了让自己快乐，
我在试着放开，
可是我知道，我还未完全痊愈的。
所以我害怕我的心痛复发~

回首，当初虽然表面平静，可是内心起伏真的很大，
既爱，却又参杂了丝丝的恨意，
我是天蝎座的女生，
因为爱，因为相信，
所以才会有恨，
所以我常说，
我不曾恨过谁，
因为我爱的人不多；
所以，
如果我恨了，往往是我爱却狠狠伤害我的~

爱恨是一个很强烈的情绪，
当你对一个人同时存在着这样极端的感情，
真的是很痛苦的。
你有多恨一个人，就有多爱一个人，
恨得同时，你却又爱着，
不能不恨，却也无法不爱~

还记得，
当初我避免去碰触，我逃避，
我不愿意把自己赤裸裸地告诉别人，
这太难堪了，
而且，如果我要装，那么你们就绝对不会知道~

但是，其实我已经忘了我恨了多久，
从恨，到不信任一切，再到麻木，然后再到现在的自愈期，
是怎样的过程呢？
哈哈~现在的我，不再排斥把一切说出来~
只是，也许要慢慢讲很久才能讲完哦~哈哈


因为，我在爱与恨中，
我选择了爱，
因为，
我要快乐；
因为我发现，快乐的人，
可以不恨，却无法不爱~


于是选择忽略一些什么，
我忽略他的瑕疵，然后我发现世界在我眼中还是美的~
所以现在我提起的，都是属于你们的趣事，
而不是现在还在进行着的“瑕疵”


所以我回来了，看看我的亲人，看看我的爸爸妈妈哥哥姐姐妹妹嫂嫂侄儿侄女。。。
只要几个姐妹回来，大家各说一句，
就非常“热闹”了~
这就是亲人~

我真的爱我的亲人~
就算有"瑕疵"
但我还是爱~
现在我能做的，
就是聆听，
还有常回家看看~^^

我的亲人~

好想为了你哭。。。

昨天，为了同一个人，同一个女人，
我哭了两回，
而且每次都超过半个小时。。。
哭得用力，哭得莫名其妙。。。
哭得几乎要呕。。。

一开始的哭泣，
是因为自责自己的粗心，
因为除了睡觉回房，我几乎算是你最亲近的人了，
可是我并没有发现你的心情不对劲，
反而是其他的学哥隐约感觉到不对。
那时候，觉得自己很自私，
一直以来都是你在听我说，
我从来不曾想过，是否，你也有你自己的烦恼，
我一直很自大的认为你只是因为课业的压力而选择短暂的逃避，
我为我的不了解而感到很自责。

同时，我也有点生气，
气你都不告诉我，气你什么事情都选择独自承受，
气自己的粗心大意，
不配当你的朋友。

之后是担心，
担心你到底怎么了，
到底发生了什么事情？
一切的自责，担心，生气（气自己比较多）
都化作了滚烫的眼泪。

我从来不曾为了一个不是亲人的女人哭得如此凄惨。。。
直到后来，你联络我，用着你惯用的语调来调侃我，
那时我感觉到，你会消失几天，绝对不会那么快没事，
可是我以为你只要休息够了就好了，
那么就能重新出发，
所以我告诉你这边我会帮你暂时顶着，
那时我以为你回到家可以解压就会好的。

后来，从你的室友的口得知道了真相，
我不知道当时我的表情是否有泄漏些什么，
可是我的心刹那间的揪起来了，
感到很心痛很心痛，
我开着你的fb status ,
看着看着,眼泪就忽然夺眶了，

我知道你一定在为当初的决定而导致错过而难过、懊悔、遗憾，
因为将心比心，倘若换作是我，
我也会为了那一辈子的遗憾而感到哀伤辗转。
你的status 说，要坚强，眼泪只许在眼眶打转，不要再想象。。。
每一句连在一起，换来的是我的心痛，

我在想，你有哭吗？ 哭过会好点的，可是，
我害怕你什么伤心都忍着，只为了要装地很坚强，
如果是这样的话，
我真的好想好想为了你哭，
我希望我的泪水的为你洗清一些什么。
我希望我哭得多一点，
你的难过会少一点。

看回你回我的信息，
你叫我不要自责，
还叫我不要想太多，你没事之类的。
你怎么能装地那么开心？
我边哭边骂着你这个笨蛋，
伤心就伤心啊，不要再装没事了。
那只会让我觉得很心疼而已。

如果你害怕尊严问题而不敢哭，
不允许自己哭，
不允许自己软弱，
那么，我能够为你而痛哭吗？
我的心真的揪着揪着，
如果你不允许自己软弱，
那么请允许我为你，
软弱地哭，
好吗？

我知道哭是不解决任何问题的，
我也知道我应该怎么尽力
在你不在的那段时间帮助你这边的东西，
可是，
我的心揪痛着呢~
我好想为了你哭，
因为，我真的能感受到你的心痛，

我知道动不动就哭看起来很软弱，
我也很讨厌自己的爱哭，
可是我真的很想为了你哭，
把你的伤痕，
把你的心痛，
把你的伪装，
把你的伤恸，
都哭掉。。。

这真的是我的期望，
真的 。。。好想为了你哭~~

p/s kg学哥，室友，我其实真的没事，
我很强的，我哭过就会好的，
别担心。。。

风格

其实我不知道自己是一个怎样的人，
我不知道我写的文章到底是不是很乏味，
我不知道，
我的风格在哪里呢？

朋友都说，我这样的性格的人，
应该会有很多人喜欢，因为很好相处，
可是我又可以很确定，没有什么人追过我哦~
我觉得自己很平凡~
所以我很想知道，
平凡是否也是一种风格？



有几个人跟我说过，
他们很喜欢我的文章，
很喜欢我的描述心情的方式，
坦白，够潇洒，
哭了，也就当着过去的孤单随着眼泪洒落，算了。
把记忆随着抹干泪水的棉子扔在垃圾桶，就像按下了输入键，
开始另外一个心情。

当时知道的刹那，真的是很好的鼓励，
只是，
我真的觉得我的文章很普通，
我没有华丽的辞藻，
我没有优美的描述，
我只是坦荡荡地讲我的感觉。。。

所以，我很想知道，
这样一个随便表达的文章方式，
是否也是我的风格。。。

我对于自己真的很彷徨过，
不知道自己的定位在哪里，
我本身是一个很矛盾的人，
我真的好相处吗？
我人缘真的好吗？
我真的坦白吗？
我潇洒吗？
我质疑~

可是，
现在我决定要相信，
平凡的碧落，
就是我最独特的风格。

现在我决定承认，
我的写作方式，
虽然不能与哪些功力深厚的人比较，
但，
也是我自己的独特风格~

这是我的风格，
我不要管别人怎么想~

他~不知道的事

今天不知怎的，忽然回想起我去槟城前的事情~两个月了，

啊~原来我的心的某个角落已经空荡荡了两个月，
难怪总是有种无法填满的的感觉。。。
嗯~那种感觉很奇怪，
你只觉得有点不对劲，却怎么也说不出个结果，
等到突然一刹那的被点醒，你才会有恍然大悟的感觉，
接着就很感到很疑惑，到底？我这段时间我都做了啥？
真的不记得了~

老实说，原本kg的事情，我已经不再触碰了。

害怕自己太狼狈，害怕别人问我“你有事吗？你还好吗？”
也许别人只是一种口头的关心，我都会怕自己对号入座~
关于他的一切，
可以听听，却再也不敢提起。
就算听听，也要用一个八卦者的身份去听，去祝福~直到不久。。。

也许是他们的终止，让我允许自己接触，
所以突然的很想跟sl讲讲当初的感受的冲动，
会说出了，连我自己也感到很讶异，真的~

当中的感受，她是第一个知道~两个月后的今天~
当时的我，只想逃避，只想隐藏那种心情转折~

现在回想，
那时，亲眼看到事实的时候，
真的很心痛，可是我是一个倔强到，就算装得不像，
也一定要装下去的人，所以当时的他俩是啥感受，
我无从得知，只知道，我尽力假装了~

所以，后来，我匆匆地成为了一个逃兵，
我没有把东西请手拿给他，
甚至我想过，不要送出去了。。。
可是由于做的当儿想的都是他，
那不只是一种物品，一种用心，
还包含一种爱恋~
所以我没办法把它留住，
我也没办法将它转送给人，
因为那是为他用心而做的~
因为他是它的主人~

因此，我决定叫xy帮我转交的时候，
我的心情是五味杂陈的，
我的理由太冠冕堂皇，
我说我来不及了，之后要去槟城了，不想拖了~
不论她们信否，
我只知道，
我不能亲手送出去，
至少当时的我还无力去，
所以我只能要她代替我，亲手交给他~
因为我也有我的自尊，
因为我害怕让自己难堪，
因为我没办法面对面，笑笑地告诉他，那只是小东西~
因为那不是小东西，
因为它承载着我的期待~
一个注定失望的期待~~

这几天，偶尔会想，
也许他是知道我的心事的，
毕竟差别待遇太明显~
他只是选择不知道罢了~
也许我真的不是他那杯茶~

可是，那一刹那很不甘，
很想让他知道，
我还是很喜欢他叫我名字的嗓子；

很想让他知道，
我在time square把一双坏了的拖鞋
一双他的她也有的，一模一样的拖鞋，
丢进垃圾桶的情感曲折，
那种想把一切也丢弃，重新开始的决心；

很想让他知道，
我当初是如何的辗转挣扎过，因为他~

这些，
真的是
他~不知道的事~

612星球 MV S.H.E

近来爱上了这首歌曲，
每次，独自一个人听这首曲子，
无论是等巴士的巴士站，还是在床上的夜晚，
我都会因为它的旋律与歌词而哭泣。

常常，紧紧地咬牙，咽下了哭声，却禁不住夺眶的泪。。。
所以我常说，有时候，
伤心或是心痛未必需要歇斯底里，
有时候默默地躺着，
任泪水从眼角滑落到发间，
也是很痛的。。。
也许旁人感觉不到多少伤恸，
可是就是因为没有人知道，
才显得如此凄凉，如此低迷，如此惆怅，甚至是
如此难堪！~

老实说，
这首歌词真的触动我的心，
尤其是处于如此窘境的我。

是的，我始终都是寂寞的，
因为我无论如何都找不到我的归处。。。

许多东西，自然而然的以为忘了，
等到忽然爆发了一些事情，
仿佛因为绷得过紧而断了的玄，
仿佛封印解除，
原来我没忘，我一直都记得，
只是我知道为了让自己开心，所以不要时刻想起而已。。。
所以，从前经历过的孤单累积着现在的寂寞，
我会发现原来自己一开始都是那么的可悲。

然后，有一刹那是厌倦了，
实在是累了，不要再继续下去，不要再寻找下去。。。
因为我不知道是不是有一个人在等我，
因为虽然互相相爱的人那么多，我却不知道我是否会幸福，
我会幸福吗？在什么时候？
真的，第一次听到这首歌的歌曲，真的心颤抖了一下，
因为它道出了我一直以来都在彷徨着的~
我会幸福吗？
在什么时候。。。

我真的希望，我自己如歌词般坚强，
但愿有一个人在等着自己，
好让我，忍着痛，也愿意往下走，
不快乐至少，要有梦。。。
也坚信，一定会有一个人在等我，
无条件拥抱着我的所有。。。

这首歌于一个单身寂寞的人，
是真的蛮有感觉的，
我记得我曾经告诉过sl这首歌，
她始终认定我只是太过寂寞了，
不是真的需要爱情。

而我也很大方承认，
是的现在的我，很寂寞~
无论我有再多的朋友，
我都只会将他们分划为
是我的人生的过客，与不是过客。。。
所以，我还是很寂寞的~
我仿佛是一朵飘蓬，
没有根~
所以，我寂寞~

可是寂寞又如何呢？
我还再往下走呢~
我还耐得住，没有随便找个人来
让我不再寂寞耶~
所以，这首歌完毕之后，
寂寞也将被封起~
直到有一天~
寂寞冲破枷锁，
抑或不再寂寞。。。
如此而已~

静止

匆匆的2个星期假期结束了。九月也几乎接近尾声了。。。
这一个月半，当中有许多的遭逢，

由于一刹那间想隐藏，由于太忙碌，也由于太悠闲，
始终无法定下心来把当中的滋味表达于文字间。。。

于是，50多个日子就这么的被带过，
我希望有天我会有冲动再细叙当中的感受。。。



只是，假期中的某一天，某几个小时，让我想留住。。。
我希望那一刹那是静止的。。。我希望留住那一刹那的感动。。。

嗯~别误会，不是因为任何一个人为我做某些事情
只不过是一件在别人眼中的小事情。。。

好吧~仿佛时间静止的那几个小时，
其实，我坐在BUKIT TINGGI 的大众书局的木地板上
看完了敷米浆的《如歌》

哈哈。。。不要翻白眼，
我真的没有匡你们，
那时的我，很感动。。。
很复杂。。。

只是，
我知道
当中的感动不完全取决于我看了什么书，
还有那个地点，
那个充满书卷味的书局。。。那个难忘的木地板。。。
我非常非常喜欢那一刹那间的感觉。。。

仿佛尘世间的种种都与我没有关联，
我只要静静地，有耐性地 看完整个故事，
就够了。。。
不用烦躁什么，
为情节的诙谐而喷笑；
为情节的曲折而黯然落泪。。。
一切都已经抽离了。。。

我本身就是一个喜欢看书，尤其是有故事性的书籍的人。
所以，每看一个故事，
仿佛就经历了一场人生，
当中的滋味，
实在难以形容。。。
也许会受印象，也许不，
可是又如何呢？
当时的我真的很投入。。。

总之，结论是，
很开心很有成就感很感动
我希望我下次能没有负担地来到那边
坐在地板上，
尽情地看书。。。
尽情地又哭又笑。。。
对于我，
那里能令我感动。。。

因为一切纷纷绕绕都静止。。。
因为时间仿佛静止。。。

我期待下次静止的到来。。。

独立？依赖？

昨天，跟kg聊了聊，
他告诉我，你应该要学习独立。

其实我一直在想，怎样才算是一个独立的人？
偶尔，我是可以很独立的，
我可以独自在大街上寻找我未知的目的地而不胆怯，
我可以自己洗衣煮饭做家务（如果有空有心情）而不搞砸一切，
我情绪不稳定时，
我可以独自去面对，然后找到一个纾解的管道 。
倘若这些，属于独立的一部份，
那么我算独立的。

可是常常，我喜欢依赖的感觉。
那种什么都不用想，
一切都交给对方的感觉很爽，
所以，
当时我告诉kg，能够依赖是一件很幸福的事~

因为，要依赖一个人，最基本是要相信这个人，
拥有几个人来相信，
就已经是很幸运的事情。

所以，我很喜欢依赖我的兄姐妹，
因为他们是无条件任我依赖的，
看到他们很无奈，又受不了我时，当时的感觉，
其实很爽的~
他们的神情在告诉我，
能怎么办，谁叫我是你姐/哥/妹~

偶尔，我很喜欢依赖我的一班好友，
中六时，yt常常怕我丢三落四，在那边唠叨个没完没了，
感觉很幸福。
AM为我填ptptn的表格时，我觉得我的朋友都很好，
其实这一切我都可以自己做的，可是就是喜欢依赖他们，
因为我相信他们~

其实，依赖并不代表我不独立，
我有能力去独自完成我想要做的事情，
甭管是否有人陪伴，
甭管前路是否茫茫，
我为我所做的决定负责。
我不会因为是对方的建议而埋怨对方~

可是，
我还是该死的超级懒惰动手，
所以，我超级依赖~

结论是，
独立的人，也能很依赖~

他的平常心

26号那天，我打给了他，
嗯，老实说，在等待他接电话的刹那，还是有点忐忑的。。。
一年前，我也曾在最后10分钟打过给他，
当初是抱着也许是最后一次能打给他的心态，
也许只是纯粹的聊几句，
可是我觉得倘若当初我不打给他，
那么我还是会很后悔的。

没有想到今年，我又打扰他了，
其实没想到他的电话号码还使用着，
也没想到他刚好在我电话免费的那天呆在大马。
我告诉自己，也许明年就没机会了，
我告诉自己，一年只打搅他一次，
不会太过份吧？

跟他聊了一个小时，
发现他的声音与记忆中的好像有点不一样。
我叫他的名字时也有点不知所措，
后来，反而是他讲得比我还多，
感觉我们就像是很久没聊的好友。。。

这一次的谈话，真切地感受到他的改变。
也许是在陌生的国度生活了一年的领悟，
也许是建筑这一门学问对他的磨练。
我感觉到他变得成熟，
也不是说他以前很不成熟，
只是感觉到他变得比较内敛，
不再光芒毕露，
对于得失，
对于生活中的成败，
都抱着平常心。

是的，世界上谁没有遭受过挫折呢？
可是我想，他曾在
自我否定的痛苦中哀伤辗转过。
因为我记得我曾告诉过他，
他给我的感觉很“亮”，
因为我知道他曾经是一个天之骄子，
可是那天他却跟我说，
就算你曾经全部100分又怎样？
没有用的，甚至不需要感到有成就感，
因为，你要忙得东西太多了，
这件作品很成功，
可是也许下一瞬间，你下一个作品就拿到了0蛋。
又怎样？
你的成功，很快就成为了历史，
而我们不能永远都活在自己的成就感之中。


那一刹那我感觉到他语气中的哽咽，也许我多心啦~
可是我有点吓到~
我没想到，他就是那个我曾说过的，得到得太多，
等到忽然失败时会很痛苦的那个人~
当然，我为他开心，因为就算再怎么难熬，他也已经度过了~

如果说当年的他是亮亮的阳光，
那么现在的他也许就成为沉淀的海水。
跟他聊了很多我的生活、他的生活。
他述说着他的经验，我觉得我从中有点领悟到一点什么。
我很开心他对我的分享，
因为，
我感受到，他现在对我，
也是抱着平常心来看待。

嗯~我记起了，学哥，

要厚脸皮，要超级超级正面思考，
要学习如何取舍，不要顾此失彼。
要知道与其把时间浪费在生气或忧虑上，
不如做多几件作品，或睡觉

还有，平常心~

感谢得不到

我曾有一段很不平衡的岁月，
觉得许多我想要的人事物，
都没有如我所愿的得到了。
常常埋怨老天的不公平，
常常觉得别人比不上自己，却空有好运气，
常常觉得自己怀才不遇~（哈哈）

所以，我曾很羡慕甚至妒忌f的身在福中不知福。
因为她所拥有的，却也不屑一顾的，
往往是我期盼的。

在若干年后，忽然回想，
才发现许多的不平衡，并不能解决什么，
那只是不甘心的感受。
然后，我想，倘若当初我所希望的事物都得到了，
就会造就另一个我。

也许我目空一切，也许我会以为世界都只是围着我一个人打转，
因为，我不曾尝试挫折的滋味。
等有一天，忽然我失败了，
我想另一个骄傲的我，一定无法接受。
也许我会很偏激，也许我会很极端，
谁知道~

是的，当时不甘心的感受是如此的炙烈，
可是很多你以为是很痛苦很难熬的日子，
有一天蓦然发现，都成了回忆~
既然是回忆了，何必抱着回忆不肯放呢？
把它放下，偶尔回来看看它就好啦~

我觉得现在的我很好啊，
虽然偶尔是自恋+自夸了一点，
可是我不会再否定一个人的价值，
某个人会站到如斯的地位，
别人会选择她/他
绝对有他特定的理由，
我们凭什么主观地认为别人一定比自己弱呢？
不是吗？

其实，现在回想，真的要感谢自己得不到，
因为，原来人生中，
最珍贵的经验就是失败。。。
只有经历过失败的人，
只有痛过的人，
才会坚决地告诉自己，
绝对不要再犯同样的错误。

所以，我感谢自己，得不到。
而我是幸运的，
因为我曾经得不到，
那么我会不断地努力，让自己得到~
同时我有心理准备，也许，我还是会得不到。

一个成人社会

我哥说，我来到的大学是一个小KL,

他叮嘱我，一定不能如此轻易相信别人。
所以，我早已经作好被骗的准备。
虽然我真心对人，对得起自己，可
是同时我也习惯为自己预设立场，
为自己某一天也许会被伤害的结果寻找后路。

因为我想我太纯朴了~好吧。。。你们也能说我笨，可是
我讨厌说自己笨，因为对我来说，那不是谦逊，而是自贬~

天生我材必有用。

还有，许多事情，我知道都不能再依赖别人，
也许是因为我深切地领悟到，没有人能让我所依赖，
抑或是，领悟到，许多抉择、决定，甚至是行动，
都必须独自去完成，没有谁有义务去帮助谁的道理。
也许别人对你能做出适当的建议，
可是做抉择的必定是自己，而我们必须有为自己的决定负责的勇气与认知。
其实，这些我都懂，
但是你懂与你将之应用，两者之间是存在着一定差距。

而且，这个小小的社会，让我强烈的感受到，一种弱肉强食。
倘若，你不学会争取自己的权益，那么你就不能责怪任何人的欺压。
倘若，你不学会当机立断，等你再三犹豫，机会早已在我们的指缝中溜走。
我告诉zh我的近况，
他觉得，这样的一种面对是一种好事，因为
我们因此时时保持警惕，学会为自己的人生负责。

另外，这个社会少了许多公平，你有实力未必能让你攀上巅峰，
可是你有人际关系，那么绝对是事半功倍。
当然，倘若你没有任何的实力，那么你的人际关系也不过是个空壳。
所以，在这里，人际关系与实力是相辅相佐的。
倘若大家还要像年少无知时那样，学人搞自闭，学不会开口表达疑问，
那么也许我们同时也错失了一些很重要的资讯。

这一切都是社会。
老实说，对于这一切我并没有太大的感受，
我知道我们迟早会面对这样的窘境。
也许，像zh一般，换个角度想，也许这样的实习是好事，
那么我们才会时时警惕。

虽然，我偶尔会很悲观，但是我对自己的人格、抗压能力有自信，
我必定能够适应这里的环境，理由很简单，因为我是我，
我相信自己，
我的名字，就已经是一个奇迹~

结束里开始

为期一个星期的迎新活动划下了句点。
痛苦嘛～其实也不算，只是当你们每人都在问我情况时，我觉得痛苦是一个很好的形容词～

看清楚，那只是形容词，而不是动词，
如果说痛呢，是真的很痛，是心痛～因为想到住宿费那么贵，又没东西吃，离我faculty那么远，还有什么杂费，就为自己未来的钱包失血而感到心痛/火大～只好感叹。。。唉！钱途无亮！

苦嘛～也还好，他们没有像学记培训营那样体罚，总之还过得去，算不上什么苦。。。

所以我说的痛苦的，纯粹讲爽～因为我很忙，没时间跟你们哈拉太多，所以才想到一个最贴切，却也最不贴切的形容词。

很多东西，并没有我们一开始所想象的那么美好与糟糕。。
把事情想得太糟糕的，请乐观一点；
而把事情想得太美好的人，你醒醒吧～还发梦呢。。。

无论一开始所想象的与现实的差距到底有多大，
要嘛寻找解决方案，
不然嘛，就只有接受。
也许偶尔我是头脑简单一点，我自己也蛮担心我会被骗，
尤其是在这样的一个小社会。
可是，有时候，忧虑太多，却找不到有效的解决方法，
那么何不头脑简单一点？
至少比较开心。

这迎新活动的结束，同时证明了我大学生涯的开始。
彷徨嘛～有一点，
可是，我的人生从来没有不彷徨的时候，
无论是怎样的选择，作决定本来就需要勇气。。。
所以，我习惯彷徨～纯粹彷徨爽的，
因为那只是一瞬间，一刹那，
一切都影响不到我的脚步。。。

一切都是从结束里开始，
悲伤也好，兴奋也罢。
这是人生的循环，
因为有结束，才能有另一个开始；
因为有这场开始，才会渴望有一场完美的结束。
仿佛互相关联，互相牵涉，互相影响。。。

20100509感受

今天，我留在新国，没回去~

只是在skype上，跟妈妈说声，“母亲节快乐”
我与姐妹们约好，下星期，我们要帮妈妈庆祝迟来的母亲节~

老实说，我妈真的很唠叨，还记得中六的两年，也许是适逢发生一场变故，
所以总是希望逃离这个家，
当初我为自己被困而感到郁闷、无奈。
现在回首，啊~竟然5个月了，
我离开家来到新国竟然5个月了，
其实这里真的很方便，也许在离开这里时我会不习惯，，
可是我知道，现在不是留下来的时机~

5个月了，
是人犯贱吗？还是工作让我成长？抑或是因为不是时常见面，
反而在久不见的刹那，发现对方已不是自己的记忆中的模样？
感觉他们好像又苍老了。总之，在离开之后，
我反而常常想起家里的一切，
也许，我还是受不了他们的唠叨，
可是忽然很想多留陪陪他们。

我在我的家生活了19年，
虽然所有的顾虑，不改变我任何决定
虽然我体悟到，世界上没有谁失去谁就不能活，
可是当初走时，还是有点担心，
少了我，他们俩老会不会不习惯？
很多东西，我都不能帮他们去做了，你们会不会很辛苦呢？
这是很矛盾的心态，做的时候不甘不愿，
但等他们真正想放手时，竟然又担心有的没得~
不是我臭屁，虽然我很懒惰，
也许我只有小用处，可是小用处都加起来，
其实我对于家里还是有很大的用处的~

而且，少了我的一双耳朵，
他们会跟妹倾诉吗？
妹会不会觉得，他们不断地对她说，
造成一定的心理压力，毕竟她不像我，已经长大了~
有能力承受他们的烦恼~也许无法解决，至少尽量不受他们的影响。

我不是想说我很伟大，
只是担心而已~就只是单纯的担心。。。

所以24号回家那次，真的很想再陪他们几天，
也许是因为知道未来的我，
陪他们聊聊的机会更少了，
现在的我忙着工作，
就算辞工从新国回马 ，
我也必须上大学离开家，
所以，那间大房子会更冷清了~
他们，会更寂寞了~


同时，今天k也办了个生日会，我也特意打回去跟他们聊了聊~
一大班中学的朋友都到了，只有我、t and w没到而已。
他们那边很热闹哦，但是，问我是否有后悔没有回去加入他们
那么我会说，我不后悔。

因为我决定了的事，是很难改变的 ，
所以我深信，必要时，我可以很无情的，
但是，我其实是很矛盾的，
我讨厌随意改变自己的决定
可是同时，我又能在前一秒想吃饭，下一秒去买面。
也许我的坚持只用在某些特定的事情，
这是我唯一的解释。

听到他们的声音，感觉很近也很遥远~
我乍然的顿悟，我已经20岁了
我已经毕业了2年，
我不断回想当年的年少轻狂，
很多东西，没有被遗忘，
可是大家都太忙碌了，
为了课业，为了工作，为了生活，为了未来，
我们没有太多的时间去缅怀过去，
因为我们都清楚，一味的回首只会让脚步停滞不前。

而今晚，
我把回忆都叫出来重新回味，
然后我不禁感到惆怅，
我们早已回不去了，
就连当初的中学，也已经改名了。
大家都变了很多，
而我自己也无法否定我也变了这个事实。
倘若不是我蓦然的回首，
我们都不会发现，时间渐渐地 、一点一滴地把我们改变了，
我知道的，每个人都会改变的，可是，知道、理解，甚至接受
并不代表我不会因此而惆怅，
因为我只是个平凡人。。。
然后我有点心酸，
也要自己有个心理准备，
总有一天，我们会越走越远~

完毕~刚好过了五月九号，现在是0000

刚听完“常回家看看”
这歌收录在爸爸最喜欢的VCD里，
我不禁想，他们听这首歌，听我们唱这首歌，
是什么感觉？
是否也是他们最真的期盼？
想着、听着，竟然哭了~

难忘的面包树~

刚刚，在我脑海中一闪而过这么的一段
"等待一次缘尽,一次仳离"
于是跑去搜索，啊~原来是<面包树上的女人>
内容老实说，我几乎忘了95%，可是里面的歌词，我竟然没有遗忘~
啊，应该有5年了，
再次读这些词，还是很感动~


面包树系列里的诗
小娴经典小说<面包树上的女人>系列中的歌词
这些是小说中林方文写的歌词
　　
　　<人间>
　　有几多首歌,
　　我一生能为你唱,
　　从相遇的那一天,
　　那些年少的岁月......
　　该有雨,洗去错误的脚印,
　　该有雪,擦去脸上的模糊......
　　
　　<明天>
　　告诉我,我和你是不是会有明天?
　　时间尽头,会不会有你的思念?
　　在你给我最后 最无可奈何的叹息之前,
　　会不会给我那样的眼神--最早,也最迷乱?
　　深情是我担不起的重担,情话只是偶然兑现的谎言.
　　因为你,我甘愿冒这一次险,即使没有明天......
　　
　　--
　　也许,我们都走倦了,
　　都回到尘世的台上,扮两个过路的人,
　　相遇而不相识,相见而无说话,
　　重新排演,离离合合的身世......
　　
　　
　　<片段>
　　如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,
　　那么,我愿意从此就在海底沉默.
　　你的言语,我爱听,却不懂得;
　　我的沉默,你愿见,却不明白......
　　
　　
　　<烟雨>
　　要多少场烟雨,
　　才有这一场烟雨,
　　要多少次偶遇,
　　才有这一次偶遇?
　　我俩是故事里的人物,
　　抑或有了我俩,才有故事?
　　这一切的败笔,是因为
　　我的怯懦,你的愚痴?
　　千年的等待,难道只为了等待一次缘尽,一次仳离?
　　难道这年代,真是一个属于翅膀和水生根的年代?
　　能漂的都漂走,能飞的都远逝,
　　只有思念和忘怀,只有无奈和无奈......
　　
　　
　　<你会否相信>
　　那初遇,清澄如水,
　　但你的睫影,那样馥郁,
　　你是否谅解,我曾盛满灯油,
　　却因妒恨的磨蚀,一点点流失.
　　这重逢,浓烈似酒,
　　而你的泪光,那样清纯,
　　你会否相信,在那生生死死梦梦醒醒的夜里,
　　我再不会放下你走了.
　　
　　
　　<天问>
　　若有永恒,为何人有限而天地独无穷?
　　若有不朽,为何心中烈火,敌不过强暴的风?
　　若有存在,为何屈辱于死亡的无可选择?
　　若有尊严,为何却有永恒,存在,何不朽?
　　
　　
　　--
　　要是有一天,你离场远去,
　　发丝一扬,便足以抛却昨日,明日
　　脸庞在雨中的水泽依依;我犹在等待的
　　告诉我,到天地终场的时候
　　于一片新成的水泽,你也在等待
　　而那将是另外一次雨天,雨不沾衣
　　甚至所有的弦弦雨雨,均已忘却
　　
　　
　　
　　--
　　你忘了回憶 我忘了忘記
　　这該死的愛情
　　不能愛着你 不能愛自己
　　能不能再次相遇
　　我可以絕口不提 所有和你的曾經
　　如果這是你想要的 我會盡力
　　
　　
　　<花开的方向>
　　当我懂得珍惜,你已经远离
　　我不感空虚
　　因为空虚的土壤上将填满忏悔,如果忏悔
　　还会萌芽茁长
　　且开出花来
　　那么,花开的方向
　　一定是你离去的方向

谁是前世埋你的人

书生拿着书在打瞌睡。欣赏他的人说，你瞧，他多用功，睡着了还拿着书。

　　不欣赏他的人说，你瞧，他多懒惰，一拿着书就睡着了。

　　看的人不同了，书生就不是那个书生了。

　　你爱他的时候，他的缺点都是优点。

　　你不爱他了，他的优点也成了缺点。

　　看的眼光不同了，他就不是他了。

　　和一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。

　　等到隔着太长的一段心路望回来，才惊讶的发现，

　　虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边，

　　却连相互述说的欲望都已经没有。

　　是的，冷眼旁观着，彼此都在不知不觉中成了河川。

　　而河川，永远都只会觉得是对方这座桥在走。

　　有一则佛教故事。

　　从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。

　　到那一天，未婚妻却嫁给了别人。

　　书生受此打击,一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。

　　书生看到茫茫大海，

　　一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。

　　路过一人,看一眼，摇摇头,走了。

　　又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了。

　　再路过一人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。

　　僧人解释道,那具海滩上的女尸，

　　就是你未婚妻的前世。

　　你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。

　　她今生和你相恋，

　　只为还你一个情。

　　但是她最终要报答一生一世的人,

　　是最后那个把她掩埋的人,

　　那人就是他现在的丈夫。

　　书生大悟。

　　前世，究竟是谁埋的你？

　　徐志摩找到了谁？

　　“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，

　　得之，我幸；不得，我命。如此而已。”

　　这是他在追求陆小曼时说的话。

　　他轻轻的从林徽音的身边走了，

　　正如他轻轻的来，他轻轻的挥手，没有带走林身边的一朵云彩。

　　为了满足陆奢靡的生活，他频繁的往来于南北授课，

　　在碧蓝的天空中，

　　他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。

　　人们从奈何桥上匆匆走过。

　　孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”

　　口渴的人心急的喝了。

　　于是，那个前世埋他们的人，

　　在他们头脑中渐渐模糊了。

　　他们开始惊惶的四处张望，

　　妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。

　　“众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”

　　其实，你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了，

　　前世埋你的人，就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。

　　欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功，

　　你瞧，他睡着了还拿着书呢。

　　月光下的大海，泛着粼粼的波。

　　朋友说，和你的爱人去看看月光下的大海吧，

　　在大海的最深处，也许就藏着你前生的记忆呢。

　　我在屏幕前轻轻的笑了。

　　三生石上的旧精魂，真的不是一个美丽的传说么？

　　与前世埋过我的爱人，携手在银色的沙滩，

　　那该是今生最完美的一种幸福了吧。

　　我从奈何桥上走过。

　　孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”

　　不，不不，我不喝，

　　我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，

　　我也一定要记得，

　　前世，是谁埋的我。

想念

今天早上凌晨3点，我忽然从睡梦中爬起身。
因为我强烈地感受到我的身体在向我叫嚣，
我生病了~~
其实昨天我便发现自己有点不舒服，
喉咙、头还有背部都很痛。

只是，没想到延续到此刻，都还未痊愈。
我找来一瓶风油，在我的胸口，肚子，还有背部都涂上了风油。
过后，找来一条毛巾垫在我的背后，
我把风扇都关了，然后盖起大被，希望出一身汗后会舒服一些。

也许风油涂得太多了，辣得我几乎要整个人跳起来，
这一刹那，
很想念大马的家人。

想念我的父亲，还记得他总爱用他的下巴碰碰我的额头，
他总爱说，只要让他的的下巴碰下，就知道到底有没发烧。

想念我的母亲，还记得他总爱碎碎念，说：“总有呀，看你还敢不敢。。。？”
可是又会灌我喝什么喉风散，什么羚羊角丝的，忽然有点想念那不懂什么怪味道的味道。

想念我的兄、姐、妹。
虽然还是会看西医，可是生病了总习惯涂药油，那个超级呛辣的药油叫“神农油”
还记得他们在我背上涂油的手，
很辣很辣的时候，还记得他们会在我的背上吹吹，

还记得我妹帮我涂油，实在糟糕，因为她不会使力，只像在我背上摸而已，
可是，忽然还是有点想念他那双没有太大用处的手。
还记得我二哥还有小哥帮我涂油，也是有点实在糟糕，
因为他们很会使力，把我的背几乎搓破一层皮，
可是，忽然想念他们许久不曾肆虐我的背的手。

嗯~算来最正常的是我姐姐，至少没有搓破一层皮，
也不会只会在我背上摸。
可是，印象中，她们把药搽到我胸口时，
我都会要分外提神，因为也许她们搽下搽下，
会顺便非礼我的胸部~~哈。

Haiz...算来我的身体好像被很多人摸过了，
不过我也不吃亏啦，
因为我也摸过很多人的身体~~
哈哈~涂油啦。

生病让人特别的脆弱，
所以，忽然很想念~

我会好好的

这是一个绵绵细雨的早晨。山上的雾气似乎大了一些， 可是与飘荡在空中的轻烟互相渗透，虽显得分外的惆怅，却也多了特殊的气质。
这里是杜鹃义山。
今天不是清明节的正日，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
驱车上到山顶，我左手提着略显笨重的冥钞与元宝蜡烛，右手撑着一把黑色的伞，
缓步地走下一阶一阶的楼梯。
我黑色的眼镜阻挡了阳光，也阻挡了一丝一毫情绪的泄漏。
烧香，
点蜡烛；
除草；
烧冥纸；
我默默无语。
我甚至不曾抬起头来认真地望向墓碑一眼。

当一切都结束后，我似乎找不到 停 留我的理由，可是仿佛生了根，
我静静的坐在墓碑的对面。只是静静地陪伴着，
分不清是我在陪伴着他，抑或是他陪伴着我。

晨风吹乱了我的长发，
我敛下了眼帘，始终紧闭的红唇徐徐的发出一声轻叹，
倘若我不是如此倔强，那么我多么希望有人来为我承担
我叹息里的心酸。

回首从前，
此情可待成追忆，
可是当时已茫然。
不敢回想，却不自觉地回想，
从不曾想过，这生命中最快乐的一段，
却成为了我泪水的源头。
越是回想，越逃不开爱越深受伤害。
你的离开，
是我生命中无法承受的痛，那不只是痛彻心扉，还是一种虚脱的感受，
我希望在那刹那，有个人帮我全身麻醉。

我轻吸一口气，轻轻地弯起嘴角。

权，你还好吗？
我过得很不好，
可是别担心我了，
我会很坚强，很勇敢的。

虽然没有你牵着我的手，
一开始有点不习惯，也曾经因为怅然若失而在街角哭泣，
可是那我会好好的，相信我，
现在我不会再莽莽撞撞了，
你真的不用操心我在凶残的马路上白目地横冲直撞。

虽然冬天没有了你这个大暖炉，
我曾经在无数个夜里辗转难眠至天亮，
可是现在我已经买了一床厚厚的棉被，买了一橱厚厚的冬衣，
虽然偶尔还是会想起，你常把我冻僵的手搓搓，再吹吹，然后放进你你的口袋，
可是，别担心了，我冷的时候，我会自己搓搓吹吹，把手放自己口袋。

还有，千万别用担忧的眼光，然后骂我是傻瓜了，
现在我已经开始学会拒绝别人，
你一定不相信吧，我现在已经学会了你那嘴冷言冷语。
嗯~难道是你的口水吃多了？？

还有还有，我已经拿到了驾驶执照，
所以别再担心我会搭公车睡过站了。
拜托，虽然我记性不好，常常会迷路，
可是我已经买了地图放在车上了，
只要有什么地方不知如何去，
一本地图在手，问题都解决了。

最后，权，
别再担心我了，
我变得很勇敢，很坚强了，
因为事事为我出头，
纵容我胆小软弱的你，
已经离开了~~

嗯~好吧，
如果，能买到一个仪器，
让我那因你的离去而死去的心
恢复心跳，那么更好了。

话毕，
我匆匆地转身，
我害怕被发现蓦然垮下的 嘴角。

要离开了，可是每个脚步都如千金重。
我甚至感觉到我的双腿在颤抖。

最后，我还是轻轻的回首，飞扬的长发在空中划出一个弧度，
那是属于悲伤的弧度，
倘若始终佩戴着的太阳眼镜被脱下了，
那么将会看见我赤裸裸的依恋。
仿佛永恒，仿佛刹那，
刹那永恒。
再次，我踏上坚定的脚步，转身离开。
我摸摸微隆的小腹 ，明年再来探你，孩子的爸。

山上显得如此的冷清，除了习习的冷风，只有萦绕在身边的轻烟，
啊！那是佛祖的味道。

佛祖呀~请让我在来生与来结一世的尘缘，

而今世，我会好好的。。。

小小

飞机抵达了机场，慢慢地下降、下降。
从关卡拿上了被检验的背包。
我背上了行囊，忽然发现这包袱不再那么的沉重；
现在是零下一度，我却忽然发现我的心是热热的，我能感受到我的脉动。
是否是因为心境上的转变呢？我莞尔笑了。

若干小时前，

飞机开始起飞，系好安全带，我静静地坐着。
独自出国旅行，这是闺女上花轿——头一遭。
孤单吗？有那么的一点，可是却是我竭尽全力所渴求的。
也许，这就是人类的矛盾。
正当我想闭目休憩时，忽然感受到，身旁的人碰了我一下，
轻轻的，我有那么的一瞬间，我认为这碰触是无心的，
可是，耳边忽然响起了一把声“你看看。”那是带有中国口腔的华语。
有一丝讶异，我抬头望向他，这是自然反应，他也望向我笑了笑，
仿佛没发现我瞬间的心情转折。我顺着他的指头，望向了大马的其中一栋建筑物。

随着飞机不断地上升，他指头中的建筑物不断地缩小，再缩小。
我身旁的人儿又说了，“看，越来越小了”，我说：“对呀。”
对呀，看着一个本是如此庞大的物体变得如此渺小，那刹那的心情转变
，有点惊奇，有一丝感叹，有一刹那感动，是很难形容的一种感受。
直到飞到了半空中，几分钟前还是高鼎的建筑物，现在变得如蚂蚁般，小小的。
“你看，变得好小哦。”，我又说：“对呀，小小的。”

“你看，建筑物是如此小，里面却有更小的人，为了更小的事儿争吵呢。”
他轻声地说到，仿佛害怕吓着了我。我蓦然的转头望向他良久良久，
仿佛在思考着他话中的涵义。他的嘴角轻轻的扬起，
我才忽然想起他的语气总是如此轻描淡素，可是却又狠狠地撞进我的心坎深处。
我不知道要说什么，我只能无言的望着他。

身旁的人没有多说什么，他只是静静的看着我看着他。
我有刹那间的感动，是的，那种感受是称作感动，
为了他所要传达给我的哲理，为了我在这一刹那所领悟到的。

站的越高，看得越广，越是发现世界之大，人类之渺小，渺小的人所烦恼的渺小。
那么，是否，我们不应该再为了一些小事情，而如此耿耿于怀呢？
毕竟那是如此渺小，何必斤斤计较呢？我有点茅塞顿开的感觉。

似乎感受到我解开的困惑，他开始侃侃而谈。他的语气还是淡淡的，
仿佛尘世间的事情都不是那么的重要。言谈间，他告诉我，
他在中国是一位企业家。我也感受到他是一位很有远见的学者，他教导我，
人要看得远和更远，那么，我们所看见的，所听见的，我们所触碰到的，才能概括全世界。

不知觉，飞机降落了，我与那位中国学者互道珍重。要离开机场时，
我轻轻地转过身子，我的长发在寒风中飞扬，飞扬，我感觉到我的心
，也如我的青丝般，轻飘飘的。看着另一架开始起飞的飞机
，那位中国学者又程搭另一趟航班去他想到达的目的地。
我依稀记得，他说话时，扬起的嘴角。是否，在天空的彼端，又多了一个幸运儿，
像我一样，坐在他身旁，却在数秒间，领悟了世界是如此的广大，人类是如此的渺小~

p/s:谢谢Cikgu Liau ~经历提供者。我领悟到了你要表达的。
还有，由于你半路跑去吃杯面，所以不能责怪我扭曲事实，毕竟资料有限。

烛

我愿意，
成为一根燃烧的蜡烛
如果你寒冷。

我愿意，
藉烛光，
成为你胸前的灯，
若你是夜夜赶路的人。

若你不曾回头，
你看不见，
灰烬的
心

流尽的
血泪~

转贴——痛了，放下。。。

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”



傻孩子．
忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
那些．都已是记忆．
缺失并不可怕．
可怕的．是无法面对．


傻孩子．
你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
那里．有你的理想．


傻孩子．
开始新的习惯吧．
习惯．每天一个人生活．
习惯．一个人过生日．一个人行走．
习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
你逃不掉．逃不掉的．
那么．就勇敢面对．现实．
现实是．一切．画上了句点。。


傻孩子．
勇敢看着镜子中的自己吧．
这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
这也是你．成长中的你．
这个你．正在逐渐死去．
新的你．即将重生．
找寻你的路．你的未来．
你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
做最好的自己．即使．一个人．


傻孩子．
好．好．尽情发泄吧．
剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
泄完了．就要振作．
看吧．你失去的．其实微不足道．
还有那么多人关心着你．以不同的方式．
所以．你并不孤独．
正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．


忘了一切。。放下一切。。
我们不再是《傻孩子》。。。。。

赌徒的执著

新年期间，
我欢欢喜喜地回家与家人开了场小聚赌，

可是，运气总是不太好，赢一场，输三场。。。
当时我想，我赌得那么小，再输几场我再退出也不迟
于是，我告诉自己，只要我输到还剩某个数额，我就要退场，
就要放弃了。

可是，
输到了我所定的钱额，
我又开始不甘心，
浪费了那么多的时间来输钱的吗？？
我甚至认为，也许，下一场就是我的幸运时期的开端，
我不甘心我所输的，
当时，我甚至想到过把赌金调高，
那么，也许能更快速地回本。

在我赌博着的刹那，我的心思又百转千回，
感觉赌徒的执著，
隐约的，与某些人爱上一个人后的执著有那么点的相似处。

有些人，为了保护自己，
总会为自己设定一个期限，
假若对方在最后的期限都无法爱上自己，
那么，就只有放弃了。

可是，等到了要放弃的那一刻，
又会有许多许多的不甘，
毕竟，无功而返的感觉实在不好受，
于是，人开始犹豫，是否应该要放弃呢？
也许只要再等多一会儿，
他对我的爱就会有所回应；
是否要加倍的付出呢？
也许他感受不到，
也许在我加倍付出后，
会得到更多~~

我发现，
赌徒总是离不开赌桌，
就算输得倾家荡产，
只剩下身上的内裤，
还是不愿意离开，

是因为对赢的那份执著。

而人总是很难放弃一场爱恋，
就算已经伤痕累累，
心早已千疮百孔，
还是不甘心 ，不愿放爱一条生路

是因为，他们渴望爱的回复。

执著的人们，
如我，
放弃吧~~
放爱一条生路~~

赌徒

近来。四周充斥着赌的味道，
其实不是说我近来在接触赌场或赌博，
而是近来总是有许多冒险性的事件需要我做决定。

我家养出了许多职业赌徒，也许是基因关系，也许是后天成长环境，
从前 ，我常认为我是家里的小怪胎，也不是说我不赌博，
而是很少很少赌博~~也许我在乎钱，在钱的方面，我输不起。
可是现在我又发现到，原来我是一个超级大赌徒~
而我的生命就是一场赌注~~~

成绩出了，
上个星期我忙着填写表格，
为选择大学而烦恼~
不知道是否应该将最好，但很难进的大学选为第一选择，
还是将没有那么好，但比较保险的大学填在第一个，
而我的会计老师告诉我“博下！”
冲着那句话，我赌了~~

今天我刚寄了快邮回教育局，为了上诉普通考试纸的事，
学哥、朋友，都认为我的成绩不错了，
不需要冒那一个风险，
可是，我会计老师就说“博下咯”
我姐说，也许你可以赌一赌，
冲着这些话，我赌了。
可是，
其实现在寄了，才有那么点的担心，
取代了当时知道成绩的不甘 ，
担心归担心，我却没有退路了，
也许这次的花费是白花了，
更也许，我会赔了夫人又折兵，
可是，真的无法管那么多了，
我赌了~~

我发现，其实我的赌性是属于隐藏性的，
很多决定，明知道其风险性还蛮高的，
我还是要去做，
也许，这就是属于我的任性。

虽然，
每一个决定，对我未来的人生都有一定的影响，
可是，
无论结果如何，
甭管是支持我的人，反对我的人，
我都不会去责怪谁，
因为我认为我能够为我的人生负责。

其实，这就是人生，没有什么事是能够如此斩钉截铁的。
嗯~我想我是专业赌徒。
因为我生命中的每一场决定，都是一场又一场的赌注，
而我早就做好了心理准备，
愿赌服输。。。

爱哭鬼

很喜欢《我爱他》这首歌
很喜欢它的MV，它的歌词，它的旋律，

也许是因为它出现在一个我最有压力的时候，
工作上的压力，
前路茫茫的压力，
我自给的压力，
需要做的事情太多而烦燥的压力，
那不是三言两语所能说得清的，
种种的压力配上这首歌曲，
它的旋律让我很想哭哭看~~

解压的方法很多，而每个人的方法也各不相同，
有人自残，有人唱歌呐喊，有人狂吃。。。
而我自认我的解压方法是最经济实惠的，
那就是哭泣~~

我承认我是个超级爱哭鬼，
压力来，
我需要哭；
悲伤的事，如生离死别
我更会哭；
听到很有感觉，也许旋律很悲的歌曲，
我常在哭；
看戏剧时，每到感人的一幕，或无奈分离的一幕，
我总会默默拭泪~~

我就是那么一个爱哭鬼，
我爱哭，
可是，我绝对会偷偷得哭~~
也许因为我已经习惯在人前笑了，
所以并没有想破坏自己苦苦经营的形象的打算，
所以，我自认，很少在人前哭，
不过也不代表看过我哭得人很少，
其实蛮多的，
星洲日报学记培训营，
全国营，什么什么营的，
最难抗拒分离的悲哀侵占我的心房，
所以，那时候，
我就哭得很惨，而且还很丑~~
不过，当时大家也忙着哭，怎么有空去在乎对方哭得有多丑，
自己怎么哭得泪流满襟~~

会写这篇是因为，
我觉得，我很想哭~~~
可是，却忙得没空哭泣，
等我的压力上升到一个临界点，
我就会崩溃，
到时候我绝对会躲起来痛哭~~

可是，爱哭又如何？
给我十分钟哭泣，
哭过后
再给我十分钟整理仪容，

所以，
二十分钟后，
我又是一个美女~~

就算不叫美女，也是好汉一条~~~

我愛他KTV-丁噹[下一站，幸福] (支援高畫質 高音質 雙聲道)

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他的轻狂留在 某一节车厢
地下铁里的风 比回忆还重
整座城市一直等着我
有一段感情还在漂泊

对他唯一遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来 我不哭
让他知道我可以很好

我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏 都不肯醒来

我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐


如果还有遗憾 又怎么样呢
伤了痛了懂了 就能好了吗
曾经依靠彼此的肩膀
如今各自在人海流浪

我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
逃不开 爱越深越互相伤害
越深的依赖 越多的空白
该怎么去爱

我爱他 轰轰烈烈最疯狂
我的梦狠狠碎过却不会忘
曾为他相信明天就是未来
情节有多坏 都不肯醒来

我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾是分手那天
我奔腾的眼泪都停不下来
若那一刻重来 我不哭
让他知道我可以 很好

He left his pace at one of the carriage
The wind in the subway is heavier than the memories
The whole city has been waiting for me
There is still a feeling drifting

The only regret that i left for him was the day i broke up with him
i could not stop my bursting tears
if i could rewind the moment,i will not cry
i will let him know that i can be fine as well

i love him in the madly state
My dream that has been shattered but i won’t forget
Used to believe him that tomorrow will be the future
no matter how bad the circumstances are,i won’t wake up

i love him through all the hardships till despair
my heart has been deeply in hurt but never forget
we are no longer belong to this place
the place that has been heaven initially to the absurdity till the end

Even if there are regrets,what can i do about them?
Will i be recovered even if i have gone through the sadness,got hurt and understood it?
Used to rely on each other’s shoulders
and now we are wanderers in the translation

i love him in the madly state
My dream that has been shattered but i won’t forget
No escape, the deeper we love,the more we hurt each other
The more we depend on each other,the more our minds are blank
How should i love?

i love him in the madly state
My dream that has been shattered but i won’t forget
Used to believe him that tomorrow will be the future
no matter how bad the circumstances are,i won’t wake up

i love him through all the hardships till despair
my heart has been deeply in hurt but never forget
we are no longer belong to this place
the place that has been heaven initially to the absurdity till the end

The only regret that i left for him was the day i broke up with him
i could not stop my bursting tears
if i could rewind the moment,i will not cry
i will let him know that i can be fine as well

浮木

忽然想到一个人，

他是我的会计老师。
很感谢他的出现，
因为他出现在一个我最想孤独躲在角落偷哭的时候--割舍之后~~
他转移了我的注意力，
那天
跟他MSN了一段蛮长的时间
废话说了不少，
所以，我并没有太多时间胡思乱想。

而且，这两天的我
是处于人生的十字路口的孤独影子，
我感到很彷徨，我很孬，我不知道怎样的决定才是对我最好的，
这几天，都错过了与小姐姐联络的机会，
无法问问她的意见。

所以，
很感谢他在我做决定时对我的帮助，对我的建议，
我知道有时我很没用，很没主见，十问九不知。
浪费了他很多时间，只为了向我解释来龙去脉。

虽然我知道他绝对不会是为了等我解决完问题才睡的人，
虽然他很啰嗦~
可是还是很感谢他。
至少他让我不再那么彷徨，那么惆怅。
至少在我填完两份表格之后，他都还没睡。

还有，
谢谢他对我决定的事情的支持，
虽然我不知道最后我是否会去做，那是另一回事。。。
可是，
我就是那么固执的人，
其实我不是真的在问意见
我只是
必须要一个人告诉我，
叫我敢敢去做，不要害怕后悔~
如此而已。


嗯。。。
如果我是一个在大海中溺水的女孩，
那么，他是适时出现的浮木。。。
好像把他说得太伟大~~
可是，他的适时出现，
对我已经是最大的帮助。。。

他是一个好人，可是我不会爱上他，
至少现在不会，
因为
我不习惯，
我不屑，
借着另一段感情，来忘却前一段感情~~

而且，这也是对浮木的一个侮辱~~
他是我最敬爱的浮木~~谢谢您。
愿你每一天都是新的开始，
累了，记得好好休息~
有人会担心你。。。


别误会，是你的父母家人会担心。。。

元宵

今天是元宵节~~
处于异地的我，
实在感受不到元宵的气氛~
也许不是这个国度的错，
也许他们是有节庆的，
只是我不出去而不知道而已；
只是去年一起出去的朋友不在而已~~

老实说，
我并没有抛柑的经验，只是总希望能有抛柑的机会~~
只是很渴望感受当时刹那间的期盼，
期盼千里一线牵的~“神话”？？
也许我是寂寞的，所以希望真的因此而觅得有缘人~~哈哈。

不知道为啥，就是喜欢这个东方情人节~~
也许是因为古代太多的诗人，词人都爱写元宵吧~~
对他有点很特别的情感，
我常想，如果我有了交往的对象，我一定要与他一起度过元宵节~~

元宵让我想到了在中六华文的一首词，
很喜欢他，所以也将他记得心甘情愿~~

是词人辛弃疾的《青玉案》
东风也放花千树，
更吹落，星如雨，
宝马雕车香满路
凤箫声动，玉壶光转
一夜鱼龙舞。
蛾儿雪柳黄金缕，
笑语盈盈暗香去。

众里寻他千百度，蓦然回首
那人却在灯火阑珊处。


那种寻寻觅觅很久，
在忽然回头的一瞬间
看到了在灯火比较少的地方见到了心上人
那种刹那间的心情转折，
是我所喜欢，
常常念着念着，
就会为他们而感到高兴~~
真的很喜欢中国文学，喜欢华文~

有机会我要亲自感受“东风夜放花千树的”的景色，
而不是通过别人的摄影，来捉住这一瞬间的感受。。。

我向我自己承诺~~

割舍

今天是我STPM成绩出的日子，
老实说，成绩还不错，可是我却哭了。

因为，我向自己起誓，在我成绩出的那天
我要将他的FB，MSN都删除了~
而我，也做了。
在按下删除键的刹那，很难割舍~
可是，我答应过自己的，
我用我的荣耀，来祭拜我失去的爱恋。
我要为我的单恋划上一个句号，
不知道这是否是一个最完美的退场，
可是，当时觉得成绩没有那么快出，
至少给自己一个期限，一个再次想念他，看看他的照片的期限。

始终没有人了解，我为何看着他的照片，就会心痛，就会想流泪。
心痛是因为，他看着镜头是笑得如此自然，温柔，灿烂，
每每我看着他的照片，仿佛他在对着我笑，
可悲的事，我会蓦然醒悟，
这样的笑容，是他所不曾给的，偷偷看着他的照片
想象他对着我笑，
那是一种奢望~~
看着他的合照，
我会想，怎么不是我呢？不可能是我吗？

看看他的近况，不知何时成为了我的一种习惯，
一种坏习惯~
所以在删除的刹那，很难割舍，一种痛入心扉的感受。
毕竟那成为了我生活中的一部份，

我一想到，我再也不能知道他的近况，
不能偶尔逛到他的个人主页去看看他与友人的对话了
不能看看他丑丑脸的或跳跃的照片了
不能知道他是否在天涯的另一端也在上线了
不能知道他是否还活着 ，还呼吸着同样的空气。
我就很不舍，
可是，心的另一个声音又告诉我，
放弃吧~对自己好一点。
我应该觉得解脱的，
不用看着他上线，再默默看着他下线，
不用看着他的照片，自问他笑得对象为什么不是我
不用去想自己多么可悲，
不用觉得不甘
不用觉得无奈+无力。

割舍是很痛的，
但我知道我必须这样做，
因为我必须发狠，只为了对自己仁慈
就像是生在身上的毒瘤
就算它是我身体的一部份
我却需要把他割下，
虽然会很痛
但我必须这样做~~
因为我要爱下去，我要活下去
我不要因他而枯萎~

偶尔我会想
为什么是他呢？
他哪里好，又不帅
他也许有才华
可是比他有才华，又帅的
我学哥+代课小老师就是啦~
很多人都比他强
可是，他的所有合起来，好像才是刚刚好的那个~~

但是，

我记得在一个朋友的BLOG中，她写道

无论那个你爱上的人，有多好，
“他不爱你”这个缺点就足够让你放弃他~
于是，我决定割舍，
为这长达4年，
断断续续，懵懵懂懂的单恋
划上休止符~
放弃、割舍，按下删除键，需要勇气，
我告诉自己
我是对的，
我不会后悔，
我很勇敢~

感人的故事

归

有半个月没有更新了，
全因为一个“归”字。

之前，忙着为回归家乡过新年而忙得像陀螺一样，
每天都过得很累，不过心中还是默默地倒数着归家之期，
那种期盼，让我异常兴奋，而我，忙着为归家而兴奋，实在不想打字。

再来，新年时，忙着感受当时回归熟悉的人文与景物的刹那感动;
忙着与好友相聚，忙着与家人闲聊，这十天里，我甚至没碰过电脑。

等到新年又要过完了，
我忙着为再次回归工作岗位而惆怅，
忙着为即将再次前进而收拾行囊，
忙着为回归而不舍，
所以，总是提不起劲上来写文章。
现在，还是回归新国，
还是开工了~~
于是，我又开始写写了~~

回首这次的新年，
新年气氛稍微嫌薄了点，
可是，
还是去了很多的地方，
而且，当中也不完全是愉快的经历，
可是，还是从中，
得到了一些新的领悟~~~

回到了这座稍显冷漠的城市，
老实说，最想念的，竟然是马来话
马来老师~~

偶尔会想,如果背上行囊的回归是一种踌躇抑或迫不及待,
那么,何时我才能够回归我最初的感动??
那是一种无奈,
一点惆怅,
一丝绝望.
因为,这次,我们再也看不见归途...

真的,
归
忽然让我的思绪百转千回,

于是,现在,我在工作时间

偷懒~~~

雨天

下雨了,
撑着的雨伞很大很大,

我却如次狼狈.
是谁让我的眼睛下雨?

听得见吗？

我曾经的长发,
转角 独行
飞扬 飞扬
我渴望
蓦然回首的弧度
你的呼喊

听得见吗?

关于辞职

昨晚，CCS告诉我，她想不干了。她想来新国重新开始，毕竟她还年轻。
今早，工头Z由于无法再忍耐老板的脾气，决定不干了，也肯定不干了，毕竟他有的是才干。

前者，我支持；
后者，我不认同。

因为，我认为Z已经是一位有家室的男人，虽然他认为有才干，不怕没工作的想法并没错，
而我也没有立场说他太冲动，，冰冻三尺，非一日之寒，也许，他的决定已经思考良久，
可是，至少拿了年终花红才拍拍屁股走吧？

我呢，认为人呀 ，可以与别人过不去，
也可以勉强的与自己过不去，
就是不能与钱过不去。
他说，他不稀罕呀~可是，拜托，那不是稀不稀罕的问题，
而是，那花红其实是你应得的，
2年的忍耐你都熬过了，熬多2个星期又如何？？
所以，不是叫他留下来，而是叫他先不要离开。



相同的情况，CCS仿佛也无法再忍耐主管的偏心了。
其实她也说，继续留下去，也只是浪费时间，
可是，离开，需要勇气。
未来是个未知数，
她怕被笑说是个逃兵，她怕经济不景，最后找不到工作。
她彷徨，她害怕。
可是逃兵又如何？逃了之后，他们就是我们生命中的过客，我称他们small potato...那~Who care?
还有，其实有很多工作都在等着我们呀。只要一开始不要对自己要求太高，总会找到。不可能找不到。

她很烦恼，可是，他就是那么优柔寡断。
我说，你想走，抑或是想留？

如果想走，我会告诉你，
任何情况都不会比现在的情况还糟糕，
既然这样的糟糕情况你都遭遇过了，那么未来还有啥是你害怕的呢？

如果想留，我会告诉你，
未来总会遭遇到比现在更糟糕千万倍的事情等着你，
既然还有更糟糕的情况，那么你这些小问题又算得了什么？

所以我说，很多事情是没有对与错的，
同样的事，不一样的思维方式，就会达到不一样的效果。
最重要是自己怎么想，别人怎么想不重要！

其实，我是鼓励她辞职的。
因为，下一个会更好，我深信！
因为，她也说，她想走，
他只是要人支持而已。
还有，
因为，人是自私的、我是自私的，我要用尽全力，让自己快乐。
所以，我再次强调，
最重要的是自己的想法，那是你的人生，旁人又如何有权利质疑你的决定呢？
也许有人认为你很冲动，
也许你会认为换作是其他人也必定能越挫越勇，
可是，他们不是你，你也永远不可能成为他们，
如果你认为你不能继续了，那么被认为很孬又如何？
我就是孬! 怎样？会少块肉吗？

所以最重要的，是自己。

任性也好，冲动也罢，开心就好。

这就是我的人生哲学。

所以要让自己快乐，而不是钻牛角尖。
最后，被我认可的任性与冲动，是在不伤害人的前提下，
所以，任性的拿捏该如何，
也需要自己慢慢斟酌~
到时，别说我教坏你哦~~~

对的锁头+ 对的钥匙 = 打开？

今天，就在刚刚而已，我被锁在门外15分钟。有点气愤，因为，
钥匙就在我手上，我却打开不门。我想，那什么道理呀，
明明钥匙就在我手上呀!真是的，竟然连对的钥匙都打不开，
那是什么锁呀！

尝试了许多回，总算进得了家门。可是我不甘心，我不希望自己下次在打不开门时，只能懊恼。
于是，我又与这对锁与匙纠缠了10分钟。
这道锁已经历史悠久了，所以其实不能怪它难缠。
就像一段相处久的感情，
摩擦了，或者老了、累了，就算是对的人，
也许也不能再次打开彼此的心门。

我不断的试，不同的角度、不同的起跑点、不同的力道，
我认为，我需要去了解、去探讨，
因为我相信锁头与钥匙，就像两条行走去不同方向的两个人。
只有碰到了它们俩的交接点，停下来，它们才有办法一起走下去。

我记得，锁头与钥匙常常被商家拿来当爱情的两个人，情侣对链也少不了锁头与钥匙。
因为，只有对的钥匙，才打的来深锁的心门。
常常，我都认为对的时间，遇到对的人，就是正确的伴侣。

可是，现在，我想，也许，很多事情，没有最正确的答案了。
因为，原来，对的钥匙，插上对的锁头，未必就能将门打开。
也许有很多外在、内在的因素，在当中阻挡着~
1+1 ，不再等于2 了。

我认为，一段感情与一道门锁都是一样，需要保养的。
不然，年久了，旧了，就算是对的钥匙，
也不能再次打开那道门了。

还有，有些锁也比较麻烦，并不是我们将对的钥匙插上去，就能打开。
它也许需要先轻轻地往上推，最后再用力地往前拉；
它也许只能转向左，当转左不成功后，你不能转向右，
因为那样门会自动反锁~~~

此外，如果明知道用那样角度是打不开的，
还硬要施力，最后的结果，
不是锁毁，就是匙断。
然后，这道锁、这段感情，
就必定要被丢弃，因为这样才能继续保护屋子里重要物品的安全。

原来，我们不能无比自满地认为钥匙对了，就能打开那道锁，因为
就算曾经打开过，那也不代表是永远能够打开。。。

而，
对的锁头+ 对的钥匙 不等于——打开。

安全套。。。

在这样的科技时代，不知道安全套为何物的人，可以去撞墙了~
好吧，保险套也叫避孕套~

很多事情，我实在害怕有一天我再也不会想起，所以，我总会尽力写起来。

而，会写这篇呢，是由于一位好友在我生日时送的一个手机吊饰。
没错，那是一个装着保险套的手机吊饰。听说，里面的套，是真的能被使用。
好友送给我时，我欣然地接受。
第二天，我便把它吊在手机上。。。
有些朋友看了，都很惊讶。
我一个女孩，怎么敢如此？！不怕有色眼光吗？？

老实说，我会将它吊起来，是因为听说它真的可以用，
代表它还有它的实用价值。
因为，我害怕，我会有不得不用它的情况。。。

会有这样的想法，是因为多年前的一篇报纸里的文章。
所以，详细地内容，抱歉，我已经忘了，
可是大略是说一位女子，她要出街，好像是夜街，
在她要走出门口时，她的丈夫叫住了她，给了她安全套。

当时，我想，丈夫如此开放？？
其实，不是的。
作者是要通过那篇文章表达出现今社会的混乱，
报纸上处处是什么强奸案，奸杀案的。
丈夫是害怕妻子也会遭遇这样的事情，
却不想剥夺妻子的自由，
所以，倘若妻子真的遭遇这样的事情，
希望妻子不要反抗，希望那个安全套“保护”得了她，
至少不会受孕。
最重要的，是活着。。。

这种社会问题，各年龄层的女士都可能遇到，
毕竟，强奸婆婆的案件也不是没发生过。

所以，其实我觉得随身携带安全套真的比较安全，
毕竟我并不知道未来是否要靠“它”将伤害减低，
不是吗？？

错了再错。

老实说，我并不是一个特别聪明的人，
常常我都会犯错。。。
甭管这些错误是否应该被犯，我已经错了，我承认我错了，
没关系的，那并不是丢脸的事。

可是，我不能允许自己犯同样的错误。
别人都说，从错误中吸取教训，
倘若我再次犯相同的错，
那么是否代表我没有在犯错后思考问题的解决方法？
是否代表，我在原地踏步，不然怎么会同样的地方跌跤2次？

会有点有感而发是因为，在工作上，我并不是一个举一反三的人，
也许常常会犯些小错误，
我不在意，也很在意~
不在意是因为，我认为我不会再重犯了；
在意是因为，我要牢牢记住我曾经犯过的错。

还有一个原因是因为某个家伙。
今天的工作繁多让我很紧绷，所以决定去facebook逛逛。。。
然后，又不小心逛到了某个家伙的相册里。
看到了一些让我的心，隐隐作痛的相片。

然后，我在我的facebook的status说：现在，其实我很想哭。。。
朋友问我为什么，我说：“很累。”
其实，我没说谎，我只是没有说出真相。。。
由于工作，让我很累，这是没错的，
但，
我的心更累。。。

因为，我发现，
喜欢上一个不喜欢自己的人，那是一种错：
而发现对方不喜欢自己，还要继续喜欢下去，
那叫，错了再错。。。
而我，深深地痛恨这样的错误。

STPM华文的好处

我很喜欢华文。
而STPM华文，更让我学会了很多的东西，我觉得我应该要推销他，毕竟真的很有趣~

首先，是他的考试范围。分成两个试卷。

试卷一 (三小时)

甲组:作文 (选答一题)40 分
本组共有八题.题目范围包括社会、经济、政治、宗教、文化、哲学、历史、教育和时事.
考生必须写一篇一千字左右的文章.

好处：老师常会告诉我们，这些作文是要体现我们成熟的思想，我们不能够将自己局限在一个小框框里面。
而我们看事情的角度也需要改变，我们要有世界观，我们所看见的东西是必须是远大并长远的。我们不止要站在一个学生的角度，还需要站在不同的立场去思考事情的利与弊。
所以，作文做多了，思维方式也有所不同，看事情也比较客观了。懂得投过不同的角度来探讨事情的真相，也比较能看见问题的死角。


乙组:理解 (全部作答)30 分
考生必须理解并评析一篇或一则指定的文言短文.

好处：老实说，古文真的很难理解，可是却更能衬托出古人的智慧。因为每篇文言文故事背后都有其一定的教育价值，我们不但要理解这篇古文，也需要去深思这篇故事的思想与写作动机。我们的答案不能是表面的，所以，古文做多了，看事情也不只是看它的表面，而是看他的里层。


丙组:语文知识 (全部作答 ) 15 分
本组试题包括语文知识的各方面,如:规范化汉字、语音、语法、修辞以及本考试纲要中所列明的其他语文知识.

好处：简单咯，华文的知识变好了。


丁组:改写 (选答一题)
本组共有两题,一为文章题材改写,一为文章评述.考生只须作答一题.
有关题材改写,考生须依指示把散文、对话或古典韵文或其他题裁(如:广告) 等改写散文.
有关文章评述,考生须以短文形式写出原文的要点并加以评述.

好处：其实，改写就如说话的技巧，同样的内容，却用不同的方式来表达，就会达到不一样的效果。就如将你很胖改写成你很丰满的道理差不多。所以改写改多了，就会懂多了一写说话的婉转艺术。
而评论呢，是让我们在找到重点之后，针对重点，作出评论。所以，只要我们找寻到文章里的重点，那么我们便能表达自己的想法，而我们的想法只要不是歪理，就得分。因此，评论让我们去表达自己的想法。同样的，我们的想法不能太幼稚，要有世界观，要概括全部的事情。



试卷二 (三小时)

甲组:古代文学史
本组共六题，选一。题目将依据郭四海<中国文学史> (新加坡:世界书局,1976) 来拟定.

好处：此书是从先秦文学史到近代文学史。从诗经、楚辞，到汉赋、汉书与史记的分别，建安文学，陶渊明、唐诗、宋词、元曲、明戏剧、清小说，这里分析了中国古代文学历史五千年的精华，
每个时代的特色，每位著名诗人词人的作品的主题思想及艺术特色。
还有古代文人韩愈、柳宗元、欧阳修等为了文学突破而发动的古文运动。
所以，读多了，背多了，知识更多。


乙组:现代文学史
本组共六题，选一。题目将依据李辉英 <中国现代文学史> (香港:东亚书局.1978) 来拟定.

好处：这个现代史还真的蛮头痛的，因为出题范围太大了。虽然只是短短的30年，可是却赤裸裸地写出了当代文人从幻灭到动摇再到追求的三个阶段。在第一个十年，由于文学革命导致文学运动，因为当时的文人要向旧封建礼教得吃人行为发出呐喊，他们否定古文，提倡白话文......
第二个十年，当代的文人感到很彷徨。因为当时发生蒋介石发动的“四?一二”大屠杀。鲁迅在《题〈仿徨〉》一诗里说：“寂寞新文苑，平安旧战场，两间余一卒，荷戟独彷徨。”书名叫《彷徨》，表现他这一时期在探索革命的道路中，暂时的徘徊和彷徨的心情。
总之，很难但却能更贴近当时人们的想法，反映出他们的矛盾，也衬托出现代的幸福。
然我们理解并思考他们当初所要表达的感受。


丙组:古典文学
本组共四题，选一。题目将依据指定的古典散文、韵文、小说和戏剧来拟定.

好处：阅读了古典文学里面的散文，如留侯论、项羽本纪、童心说、养生主，韵文共11首，唐诗宋词元曲，小说两篇，谢小娥传与促织...然后，读他们的赏析，我们便会了解到这篇文章的主题思想、艺术特色、写作手法、写作动机、主角的性格特征、及作者写这文章的社会背景。
读多了，真的获益良多，因为，我现在无论看戏还是看书，我都学会了去赏析他们。
我会想。这个戏剧的主题思想，艺术特色在哪里呢？
懂得赏析，我们才能分辨事情的价值，优与劣~


丁组:现代文学
本组共四题，选一。题目将依据指定的现代散文、诗歌、小说和戏剧来拟定.

好处：阅读了现代的文章如诗《船》，《雨巷》，散文《渐》，《今天和明天》，然后，读他们的赏析，我们便会了解到这篇文章的主题思想、艺术特色、写作手法、写作动机、主角的性格特征、及作者写这文章的社会背景。
读多了，真的获益良多，因为，我现在无论看戏还是看书，我都学会了去赏析他们。
我会想。这个戏剧的主题思想，艺术特色在哪里呢？
而且，这些作品都蕴含着丰富的人生哲学，就看我们如何去挖掘出来。




总而言之，报考中六华文让我们有很大的思考空间，只要我们用心去体会。
也许，最后我的成绩并不是很好，可是它却对我的思想有很大的成长，因为这一科不能用1+1的算术，
也不能死背，而是理解、思考、想法。

朋友们，也许，你们应该接受挑战~毕竟世界有无限可能~~

不容妥协~

人生中，必定有那么的几件事情、几项原则是我们所以坚持的，
我们无法妥协。就算，这样做不一定是对的。

我是一个~嗯！蛮随便的一个人，
目前为止，我生命中不容妥协的事情只有两件。
第一次坚持，是成为学记；
第二次坚持，是在STPM中报考华文。

成为学记的过程中，
有很多的阻碍~
首先，学校没有学记，只好亲自打电话给负责人争取。
可是，当时截止日期在即，我却因为学校假期而无法得到老师的盖章，也幸运的，老师肯特意跑到芙蓉为我盖章。原以为一切都已经准备妥当了，可是，在进营的当天早上，父亲却忽然临阵反悔，想让我放弃进营。
我记得，我告诉他，“我想去。”
于是，他还是载我去了。可是在半个小时路途中，我被他骂足半个小时，
什么不孝，什么不懂事等等的。我不管，我只知道，这件事情是我所不容妥协的。
虽然，当时很彷徨，因为自己一个人，来到陌生的地方。
可是，我知道，就算很多人反对，就算没有人陪伴，就算这是一个严峻的培训营，我也一定要去！
因为，我很想很想要当学记~

而报考STPM华文这一科，需要勇气。我，也鼓起了很大的勇气。
反对的人多，支持的人很少。
很多很多的人。都告诉我华文非常地难考，希望我成绩出来时，不要后悔。
如果成绩出炉时，我的成绩很差，那么我必定会后悔得去撞墙。
可是，如果我放弃了，不用等到出成绩的那刻，我放弃的刹那就开始后悔了。

朋友、同学都认为我很傻。
可是，我却认为，未来也许会后悔，还不是一个正确的答案。现在必定后悔，才是不能改变的。
所以，我不妥协！虽然未来也许会非常后悔。

因为我知道，
我要坚持的事情太少了，
所以我坚持的，
就是我在乎的。

其他事情也一样，
梦想也一样，
爱情也一样，
我不是教大家变得更固执，而是
如果我们轻易就妥协了，
不需挣扎就放弃了，
那么，
也许，
我们并不如自己所想象的那么在乎。

所以，不要假惺惺地痛哭流涕了~

最后，其实这篇“不容妥协”，
是我第二次的成品。第一次辛苦写完的，不知怎的都完全看不到，辛苦所写付诸东流~
当时，我很愤怒，我有股想砸烂这电脑的冲动，我完全打不出字来，因为我的情绪波动。
耳边的新年歌都成了噪音了，我更害怕自己会迁怒于别人。
于是，我立刻远离电脑，我冲凉、我吃饭，我让自己的思绪慢慢沉淀~
我告诉自己，第二次，会更好~于是，再动手。毕竟，爱迪生发明灯泡也失败了7万多次。。。

我也领悟到，面对任何事，我们都必须先让自己冷静下来。
因为愤怒是不解决任何问题的，只会影响我们的决定与行动。
我也沾沾自喜，哈哈~我似乎变冷静了耶~

半个月~

2010年的除夕夜，我回到了家乡~
当时，看到路牌的马来文字，感到很怀念~

看到车子缓缓地驶进我所熟悉的道路，
原来，那种感动是笔墨所难以形容的~

3天匆匆，与家人挥挥手，车子再次缓缓地驶出家乡~远了远了，然后看不见了，
以前，我都是站在屋外看着兄姐们离开的那方，那种感觉不太好受。
如今，我成了离开的那个人，原来，感觉也不会太好。
我只是默默地想~我会再回来的。。。

不知不觉，回到来这城市上班，已经半个月了~哈！有半个月薪水会进口袋了。

这几天，感到很彷徨，
首先是因为MUET的成绩出来了，
并不如我所期望的，所以有点失望。
这个成绩出了之后，让我有点危机感，
不知道，我的STPM成绩，是否也会令我有很多很多的失望？？

现在的我，无法为我的未来作计划~
因为计划赶不上变化~
我开始挣扎，
到底，我要继续我一直以来的想法，
抑或是改变呢?

我再次领悟到世界上没有绝对的事情了，
到底，他们会是我生命中的过客，
抑或是我人生中最重要的转捩点呢? 我不敢再如此斩钉截铁了~

不要问我，他们是谁，
他们就是我现在接触的每个人，
他们，也许只是我人生中的过客，
但也许，他们会改变了我的一生~
这种，也许就叫因缘际遇~

今天，是15/1/10，
是一位很有好感的男性友人SY的生日~
这篇博文，也许他会看到，也许不~
但，那又如何？？有些事情，有些心事，
不要等到来不及了才来后悔，
所以
我就是喜欢他，怎样？
SY，如果你看了，
不要心怦怦跳跳了~
因为，以你的性格，喜欢你的人不少~
多我一个不多~
虽然，如你所说，你不帅~

我没有美化一个人的习惯，
感觉，这男人~嗯，我觉得是个有智慧的人~
因为有智慧的人，会开自己的玩笑~来娱乐大众，；
而没智慧的人，会开别人玩笑~娱乐大众，却让别人尴尬。
举例，不需要多，一件就够，所以，他不错~
当然，开自己玩笑与自贬只有一线之差，
到底如何拿捏当中的分寸，
就要看他如何看着办吧~


对了，SY，生日快乐~
希望你每一天都有新的领悟~
痛的领悟、快乐的领悟，都应该是你最珍惜的全部~

当然，我也会珍惜我所领悟到的全部~
共勉之~

那段日子（3）

考试+看报纸的日子里，其中，某一天的某一篇特别报导，还蛮特别的。。。

话说在中国，出现了一家独一无二的邮局，此邮局非一般邮局，所有的信件，都是寄给未来。。
他们的订单中，
有寄给~
未来的孩子，未来的爱人，甚至是未来的自己。
每一封信都拥有其背后的故事。是否感人，是否可笑，我无从得知。
可是，
所有来不及说的或是现在鼓不起勇气说的千言万语，仿佛通过这样的方式就能够表达出来。
就算已经来不及亲口说了，至少也算是圆了一个梦。

当然，也有人通过这封未来之信，来留住当初那刹那的回忆与感动。而我，也许就是其中的一分子。
因为知道没有人能够永远停留在原地，所以只有记住这瞬间的悸动~

当时，我不断想，如果我国也有这样的服务，那么，我会寄给未来的谁呢？

我想，第一封，我会寄给未来自己。
也许我会在信中写到我的烦恼，也许我会说出我的梦想~
只要能证明我当时的想法的内容，都会被我放进去。
我想，未来的我，一定认为现在的我很幼稚，
可是又很单纯，所有的烦恼都只是少年不识愁滋味的杰作。
未来的我，也许对我现在的想法不认可，却又感叹回不去过去。

梦想嘛，也许未来的我已经遗忘了，无妨，我现在就提醒他。
倘若我的梦想已经实现了，那么，未来的我，一定很惊奇，
啊~原来我最初的梦想已经到达了，那么，何必再自艾自怨呢？？

会寄给未来的自己，是因为一本作者是季可蔷小说，书名我已经忘了。
可是故事内容却令我有很大的思考空间。
故事一开始，女主角就已经与丈夫走到离婚的地步，眼看要结束10年的感情。
他们都是对方的初恋，当时由于男主角的强势，她就那么的糊里糊涂地嫁了。
一次，女主角在与丈夫吵架之后，愤而驾车离开，却在途中遭遇车祸，
灵魂回到相识时的十年前。
她以十年后的灵魂，再次经历十年前的事。
十年的时间，让她的思考方向、思想都有所不同。所以，看事情的角度也不同了。
从前无法看清的一些事，都已看清了；从前忽略了的种种，都注意到了；从前认为理所当然的，现在才发现都不是必然的。一切的恍然大悟，都解开她对男主角的质疑。

因为这本书，我知道现在我所认为的，也许在未来会有不一样的诠释，
所以现在我所认定的，在未来也许才发现是一个错。。。

嗯~第二封反而不知道。
父母？可是未来的他们，还有多少未来呢？我可不愿邮差将信烧给他们，徒留遗憾。
丈夫、孩子吗？对于现在的我，那实在是太遥远了。我现在没有，我不会知道我又多爱他们阿。
如果真要选，我想要给我未来的孩子。
虽然还未将他们生出来，
不过，如果说，当下的我能写些啥呢，也许，我会告诉他们一些我在他们那个年龄的事~

过后，
我又再想，是否，会有那么的一个人，打算寄一封信，给未来的我呢？
如果真的有那一个人，我在看信之后，是与对方一起开怀大笑呢？
抑或是错愕哭泣？？